Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.10.2006 по 08.10.2006
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В детстве я тоже мечтал, когда вырасту стану космонавтом... женщиной космонавтом.
По сотовому телефону на улице: "убираешь такую здоровую фиговину - справа есть захват для пальцев, смотришь, там внизу есть щель. нажимаешь там одну штучку - ты увидишь! вставляешь - вертикально, придерживая рукой. Аккуратно только! Готово! Наслаждайся!", разговор закончен, народ вокруг о%uел - "Да ладно, пипл, расслабьтесь, я тут только что одной даме объяснил как в сервер диск вставлять..."
Международная антикоррупционная организация опубликовала индекс взяткодателей. Мы на третьем месте после каких-то индусов и китаезов. Оскорбляют гады! И так вовсем.
Всероссийский Священный Синод XXXVII-го созыва рекомендовал православным родителям крестить детей не после рождения, а сразу после зачатия, поскольку душа некрещенных эмбрионов, умерших в утробе или при аборте, отправляется в ад.
Все болельщики знают, что Андрея Шевченко в "Челси" зовут Шева. Если бы российские футболисты играли в премьер-лиге, их бы звали так: Акино, Мало, Игна, Береза-1, Береза-2, Коло, Аня, Алдо, Сема, Смерть, Тито, Биля, Лось, Изя, Ара, Керж, Сыч, Погреб. (Василь Лукаш)
- Маш, ты какая лошадь, скоростная или грузовая? - Скоростная. - Тогда гони за пивом. - --------------------------- - А если грузовая? - Тогда за водкой!!!!
Я люблю феминисток: они борятся за равные права мужчин и женщин. Надеюсь их борьба закончится успехом. Тогда хотя бы моему сыну не придется служить 2 года в Армии - он сможет нарожать детей и заниматься их воспитанием в течение следующих 35-ти лет. А я уйду на пенсию в 55 лет, чтобы из лежащего на диване дедушки стать няньчащейся с внучатами бабушкой.
Вдогонку к анеку от 30.09.06: - Что будет, если террористы взорвут в центре Москвы атомную бомбу? - Ну... по всей России будут нехилые перебои с интернетом... - Почему? - Все будут отмечать всероссийский праздник....
Происшествия. Сегодня у автобуса, подвозившего космонавтов на стартовую площадку, буквально расыпалось заднее колесо. Причиной стала многолетняя традиция "облегчения" космонавтов перед стартом. В это раз космонавты облегчились прямо в скафандры...
Призывает к себе Сатана с очередным докладом главного Черта: "Что у нас новенького на грешной земле, какие ожидаются поступления?". Черт: "Нет пределов человеческой глупости, Властелин Тьмы - без работы не останемся. Питерские "пацаны", засевшие с нашей помощью в Кремле, вследствие "передоза" от избытка газа наехали на тбилисских "пацанов", типа "мы круче и пейте сами свое вино и "боржоми". В результате тбилисские, поняв это в буквальном смысле, перепились вусмерть, накатили на кремлевских последователей Иуды и повязали их. В итоге завязалась заморочка века, а может и поболе. Да, кстати, чуть не забыл, наши ведь тоже в стороне не остались. Находящиеся у нас на исправлении в Чернопресненской зоне под Тучей грешники Сталин и Берия требуют сделать их преемником в Кремле нашего будущего клиента Гиоргадзе". Сатана: "Ладно, радоваться пока особо не стоит. Есть ведь еще Высшая Инстанция".
Западная Украина(Бендеры), семья за столом. Сын:- Пап а Хохланд -это страна? Отец задумчиво:- Нет сынок, это фантастика....
7
Группе росийских военослужащих инженерных войск, прибывшим в Ливан с миротворческой миссией, был дан приказ разбить палаточный городок. Уже к вечеру приказ был успешно выполнен. Пострадавших среди военослужащих нет. Правда, жителям разрушенного Бейрута ночевать пришлось под открытм небом.
И от бабушки ушел, и от дедушки ушел Рядовой колобок.
22
Скоро в Росии игорным бизнесом можно будет заниматся в четырех местах. А именно: в казино, в игровых салонах, на вокзалах и автовокзалах, а также возле магазинов.
2. Казах есть сударь, равно угодный господину и погонщику мух.
3. Казах нежен вдвойне, ибо втройне лукав, а это уже одна восьмая.
4. Убери казаха со лба, вытри казахом спицы, отломи казаха страждущему — и не жалей, если не жалко!
5. Не всякий казах в сладость, не всякий в меру, но и ты взгляни на себя — где ты был, когда упала юрта?
6. Встретишь на дороге казаха — не кричи ему, что он таджик, если ты сам уйгур.
7. Уподоблю казаха ясеневой палочке 6 на 11, левому повороту в зимнюю стужу, и спутник его — благородная морковь.
8. Если увидишь казаха, мерцающего злом — отвернись и не ведай, померцает — погаснет, ибо сказано — не есть сделано.
9. Войди в родник пота семьи твоей, отдай сердце и печень матери твоей покорной — и ты почувствуешь вкус хлеба в руке, и придет тот, кто скажет: вставай, юноша, армия ходить будем.
10. Щедр казах! И если две скотины в хлеву твоем — отдай одну казаху, пусть скотина подавится!
11. Ты сказал: "Казах" — и ты уже прав, хотя это конденсатор.
12. Тот, кто зажигает спички, тот, кто утонул, тот, кто первый засунул туда палец, тот, кто не напрасно прожил хотя бы день — тот и есть казах. Все остальное, братья — глупая и скучная правда.
В Москве открылся первый американский магазин. В ассортименте: сельдь под ананасовым соусом, творог с кетчупом, фаршмак с клубникой, газированый шнапс.
Старая английская леди гуляет в подмосковье вдоль леса. Из-за забора пионерлагеря слышны истошные детские крики. - Почему эти дети так сильно кричат? Это у них такой поздний крикет? - Нет мэм. Это у них ранний ужин. kmatros
- Так хочешь?.. - Да! Да!.. Хочу!.. - А так хочешь?.. Хочешь?.. - Да.. а.. а!.. Хочу!.. - А так.. так!.. Хочешь?.. - Хочу!.. Хочу!.. - А так хочешь?.. - Нет, ну так не хочу.. Что такое?..
В России есть много квалифицированных, судя по всему, специалистов-аналитиков по выискиванию чужого бредсловеснинга. Интересный вопрос: Какая психбольница им выдавала дипломы?
Oднажды я гулял по лесу, смотрю сад, думаю дай зайду! Подхожу я к этому парку, смотрю, калитка! Подхожу к колодцу, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотор, тут“Бац “ко мне кондуктор подходит, и говорит, “Дядя уступи место! “-а я говорю что не курю, так этот ребенок как начнет плакать.... Но я не растерялся, и как дал ему по роже, он хватается за коленку и кричит-“Моя спина! Моя спина! “-а я думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички! Смотрю маршрутка стоит! Ну подхожу и говорю-“L&M голубой и водки 0,5 “-ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники на скорой догнали! Догнали и говорят-“Вы сдачу забыли! “-ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу груши, так я не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу! Взял я деньги и пошл домой! Больше я в лес не ходил
- Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки" и сегодня мы с вами будем собирать мокрый. Для этого нам как всегда потребуется пластиковая бытылка, фольга и иголка...
Ну, недолюбливаю я господ синоптиков, недолюбливаю. Иначе чем еще можно объяснить тот факт, что постоянно выставляю их дураками? И вообще, спорим завтра, в среду 4 октября, будет дождь, а не обещанное ими возвращение бабьего лета? Погода
23
Зря мужчины считают женщин глупыми. При встрече женщины оценивают амплитудно-частотные характеристики мужчины. dmo
Анекдот рассказан бывшим одноклассником на выпускном вечере. Конечно же, манера исполнения стоит многого, но я, к сожалению, могу передать лишь суть. Увидите этого парня - передавайте привет. Вы его точно узнаете. ----------------------------------------------------------------------- После кораблекрушения спаслись трое: американец, француз и русский. Заплыли на необитаемый остров. Жрать нечего, а на соседнем острове - 100 баб. И поплыли они трахаться(!). Американец проплыл половину - утонул. Француз проплыл 2/3 - утонул. Русский не доплыл несколько метров - тоже утонул!!! ----------------------------------------------------------------------- Возникает закономерный вопрос: и это все? Нет! Дальше из моря вынырнуло чудище с членом на лбу и оттрахало всех баб!!!