Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.10.2006 по 08.10.2006
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вначале был автор, и было его мнение. Потом появились соавторы, и появилось общее сомнение.
- Подкладывайте, гости дорогие, грибочки, подкладывайте на здоровье, не брезгуйте. - А вы сами-то что не едите? - Да вы что, соседушка! Грибы - это же серьезное дело! Всегда должен оставаться кто-то один, кто не ел.
Звонок по обьявлению: - Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков? - Да, здравствуйте - Не могли бы вы сказать свое отчество? - Простите, не понял... - Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!
Приезжают трое кавказцев на лошадях в Москву, останавливаются у первого ночного клуба, привязав лошадей к трамваю заходят в клуб. Потом через некоторое время возвращаются и видят, что их скакунов нет. Один из них спрашивает: где наши лошадки? А второй отвечает: ты лучше спроси, где конюшня, которая тут стояла.
Вчера Глава Россанэпидемнадзора дал медицинское заключение: "Неадекватность внешней политики Грузии вызвана повышенным содержанием нереализованной спиртосодержащей жидкости"
27
Холмс и Ватсон смотрят на гору трупов. Ватсон спрашивает: - Ну что, Холмс, какая здесь версия? - Элементарно, Ватсон. DOOM-2.
В Турции тоже возмущены открытием в Тбилиси музея русской окупации Грузии. После вхождения этой территории в НАТО музей переоборудуют и переименуют в "Музей грузинской Окупации части Османской Империи".
Поймал Путин золотую рыбку. Говорит она ему: - Я выполню любое твое желание. Путин подумал и сказал: - Обидно, что Ельцина в США называют строителем демократической России, а меня - диктатором. Хочу, чтобы меня тоже называли демократом! - Будь по-твоему, - ответила рыбка, махнула хвостом, и Путин потерял сознание. Очнувшись, он увидел здание Государственной Думы, окруженное танками. Из люка ближайшего танка, с надписью "За демократию! " на башне, высунулся Березовский: - Господин Президент, враги свободы отказались выполнить ваш революционный Указ. Конституционный суд предал демократию. Вы один можете ее спасти! Прикажете начинать?
Из перехвата секретного донесения Германского Генштаба, Мюнхен, 7-е октября 2006 года "... следует признать, что операция "Володя 2" была самой эффективной за всю историю существования абвера со времен Кайзера..."
1 октября 2006, 12:00 Сборная России победила на чемпионате мира по футболу среди бездомных, который состоялся в южноафриканском Кейптауне.
.... российские футболисты выражают особую благодарность Правительству России за создание идеальных условий для формирования сборной, особенно помогла программа ипотечного кредитования, а РФС России рекомендуют применить данное ноу-хау для тренировки игроков Первой Сборной, с пожеланием достич таких же высоких результатов.
Не знаю, анекдот это или история. В списке альбома песен диска Караоке компании LG три записи подряд: 1. Эх, дороги. 2. Эх, Россия. 3. Эх, хорошо в стране советской жить.
Со старта - в больницу. Неудачно закончился забег эстонского стайера в минувшее воскресенье. Несчастного на старте затоптала толпа бегунов, сделавших уже один круг по дорожке стадиона.
Был такой старинный анекдот про сокращение штатов. Тогда решили сокращать по алфавиту и начали с Алабамы. Толи концепция изменилась, то ли уже добрались до Джорджии.
судя по рекламе в метро, обожравшись шоколада, современный учитель математики думает о том, что половина конфеты в квадрате равна одной конфете, а квадратный корень из одной конфеты равен ее половине. одно не понятно: то ли это шоколад такой, то ли теперь такие учителя, то ли это рекламные агенты так хорошо выучились.
Раньше, чтобы заманить людей на выборы, туда привозили всякие дефицитные товары, теперь народ сыт и предпочитает перед выборами любоваться очередной войнушкой
Запустите любое приложение Microsoft Office. Откройте меню "Сервис"-"Язык"-"Выбрать язык". Выберите язык, стоящий первым в списке. Попробуйте на нем что-нибудь написать, например в мой адрес "Афтар, выпей йаду!" Проверка арфаграфейи выдаст ашыпки в каждом слове. Вывод: разработчики плохо учили албанский.
Почта России внятно и быстро разъяснила Грузии, что задержанные российские военослужащие вовсе не шпионы, а обыкновенные офицеры военной разведчики. Разницу панимаэш? Михмар
-Как Вам удалось получить Нобелевскую премию по физике за исследования ничего ни о чем, то есть, по химии? - спросили у Нобелевских лауреатов 2006 года. - Вся химия в том, что нами получено не абстрактное, а конретное "ничто ни о чем". А это уже хоть что-то по сравнению с ничем реликтового излучения и излучением абсолютно черного тела! - не моргнув глазом пояснили они.
-"Не пей из лужи - козленочком станешь!" -Говорила Сестрица-Аленушка Братецу-Иванушке. Не послушался ее Братец-Иванушка, напился из лужи. И помолодел...
15
У многих первобытных племен был, например, такой обычай: в случае голода или эпидемии подходили к вождю и говорили: «Сейчас убьем тебя, чтобы ты пошел на небеса (к богу или духу) и доложил о наших несчастьях». Вождь, естественно, должен был радостно благодарить за общественное доверие, ибо кого же дух послушает, как не его?
После смерти доктор Фрейд попадает на Олимп и спрашивает у Зевса: - Всегда хотел узнать. Скажите пожалуйста, а боги какают? - Ты что, с ума сошел? Как они могут какать? Они же БОГИ! - А как же тогда они решают свои психологические проблемы, вызванные фрустрациями, связанными с ранними пуберантными анальными комплексами? kmatros
Кому проще жить? Дурак делает глупость так уверенно и с такой помпой, что ни у кого не возникает сомнения в мудрости дурака. Умный совершает поступок, терзаясь в сомнениях и постоянно анализируя результат, поэтому часто поступок выглядит дурацким. Так кому проще жить? Правильно. Умному дураку!
Петруха
30
Объявление. "Куплю приличную лошадь. Ксению Собчак прошу не беспокоиться".
Как жаль! - вздохнул милиционер Сидоров, узнав об ухудшении Российско-Грузинских отношений. - А ведь такие милые люди! Ну ничего, буду теперь еще больше дружить с таджиками.
14
Финал конкурса красоты происходил в Польше. А там красавица - это урода!
Псих приходит к врачу. Чтобы прием не происходил слишком скучно, оба решают провести его на американских горках. Вагончик медленно ползет вверх. Побледневший доктор вжимается в кресло. Псих флегматично попыхивает трубкой и спрашивает: - Доктор, как, мне, избавиться, от, навязчивых, запятых? В этот момент вагончик минует точку возврата, и, набирая скорость, стремительно несется вниз. Доктор в панике хватает психа за грудки и орет: - Неделайтетакихбольшихпаузмеждусловами!
5
ТОСТ. Жил бил гордыйгорный арел. и летал висако-висако в небе и гадил вниз на головы людей. и не могли его поймать на капкан, патаму что он был гордый и не опускался вниз на падаль. и не могли его прогнать патаму что он там жил. В один день ето надоело старому казаку Петру Ивановичу Васильеву, и вскинул он двухстволку... и перестал арел гадить. Так выпьем чтоб на каждого горного козладзе, нашелся бы свой Петр Иваныч
Мы любим говядину и свинину, а на Ближнем Востоке и на Кавказе больше любят баранину, соответственно, мы их и называем: "козлы" и "бараны", а они нас - "быки" и "свиньи"...
Объединительный шахматный матч-2006 на звание чемпиона мира Крамник-Топалов прерван из-за неразделенного отношения к туалету. Крамник бегает в туалет по 25 раз в каждой партии. Вызвав подозрения команды Топалова: либо гроссмейстер справляет малую нужду по-собачьи - метит углы, задрав ногу, либо нашел способ получать компьютерные подсказки.
Выход из кризисной ситуации – прост и естественен: оба гроссмейстера во время игры должны сидеть со спущенными штанами на унитазах.
По мотивам http://www.rbc.ua/rus/top/politics/2006/09/30/128475.shtml
Министр внутренних дел Грузии Вано Мерабишвили в интервью телекомпании "Рустави 2" заявил, что Россия "еще никогда не была такой незащищенной и слабой, как сегодня".
В связи с этим Генштаб Грузии разработал план приема капитуляции России и оккупации российской территории.
Комендантом Москвы назначен военный министр Грузии, на которого возложена организация военного парада Победы грузинских войск в Москве, который примет Саакашвили.
В России вводится единый государственный язык - грузинский, и закон об обязательном потреблении только грузинских вин.
По данным западных источников, Путин прячется в одной из газпромовских труб, Фрадков признался, что его мама - грузинская еврейка, а Иванов, приодевшись в женском платье, бежал в Приднестровье и попросил там политического убежища.
- Господин Топалов, ваши требования? - Чтобы в туалете Крамника были установлены видеокамеры. - Так нельзя. - Тогда чтобы был один туалет на двоих игроков. - Но зачем? - Ну... нравятся мне мальчики.
После последнего заседания Английского парламента Елизавета II покрасила ногти в перламутровый цвет, приклеила бусинки и нарисовала на них зеленые листики. - Это зачем? - Протестую.
Звонит телефон. На табло высвечивается телефонный номер жены. Рука машинально тянется к кнопки "сбросить звонок", но пальцы промахиваются и попадают на кнопку "соеденить".... при этом звучит такая фраза - в пЕзду тебя дорогая....
Жена купила по необходимости второй мобильный телефон. Я её спрашиваю: - Не возражаешь, если я тебя обозначу в контактах, как "Жена No.1" и "Жена No.2"?