Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.11.2006 по 03.12.2006
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Жили были на свете три поросенка. Нихних, Нухнух, и Нуегонах. Никто никогда не знал почему их так зовут. Это была большая тайна которую знали только сами поросята. У Нихниха никогда нихуя не было. Нухнух любил нухать и курить халявную анашу. А почему Нуегонаха - звали Нуегонахом никто вааще не знал. Наверное, потому что он был очень серьезным и правильным. Раз сидели они темным вечером у себя дома, и делать им было нечего. - Может курнем что ли? В смысле дернем?..-задумчиво сказал Нухнух - Ну Так нет ведь у нас..-ответил Нихних, и пристально посмотрел на Нуегонаха-Может у тебя есть? - У меня все есть!-Но, ну вас всех нах,!.. - Нах,.... нах... нах...- задумчиво бормотала третья свинья и бредя на балкон забивать косяк только на свою долю... С тех пор парасята стали его звать своего брата Нувасвсехнахом. Уважительно, бля. Конец.
Пьяный Штирлиц остановил орущего скинхеда: - Провалишься, дурак! Надо же кричать не "Россия - для русских!", а "хайль Гитлер!". Скинхед грязно выругал Штирлица и, крича "Россия - для русских!", пошел дальше. Через минуту скинхед провалился в канализационный люк.
Как - то раз сидели Чебурашка и Гена на крыше высокого небоскреба и мило беседовали. Чебурашке стало тесно и он говорит Гене: - Ген, подвинься. Ген, подвинься. Ген, подьвинься... - Ген, ты где?
> > Теперь на пачках сигарет будут писать - Минздрав предупреждает: > > Коррупция опасна для вашего здоровья.
> не на сигаретах, а на купюрах нового образца, сразу меченых > радиактивным изотопом. при получении взятки больше 500 тыс. > чиновник сразу получает смертельную дозу радиации.
"новый русский" приходит в банк и просит дать ему большой кредит - Представьте, пожалуйста, свидетельства о вашей кредитной чистоте и рекомендации - Вы что, мне не верите? Докажите, что я мошенник - А зачем? - Иначе я не буду брать у вас кредит...
- Доктор, ваше лекарство не помогает: мочиться хочется нестерпимо, а не могу! - Вы плохо прочитали инструкцию: это лекарство усиливает мочевыделение, а не мочеиспускание...
По предварительным данным французской полиции, причиной аварии Феррари Сулеймана Керимова стало пересечение автомобилем тропы массовой миграции морских свинок. Пока не понятно, как спутнице бизнесмена Тине Канделаки удалось заполучить одну из них, но бедное животное третий день подряд дает интервью телеведущей. К настоящему времени Тине Канделаки удалось рассказать свинке свой жизненный путь лишь до момента, когда она научилась говорить.
Под новый год. Предсмертная записка Бориса Николаевича: "Я устал, я ухожу..." ... Вскрытие показало наличие в теле следов паленой водки, грузинского вина и полония-210...
Это вранье, что на Украине из-за цензуры по кабельным каналам не показывают недельные обзоры российского телевидения. Просто их показывают все в одно время.
Один химик другому: А я знаю, кто убил Литвиненко. Кто? Раз он был отравлен полонием, значит поляки.
8
- А вот я не люблю ни Чубайса, ни Гайдара. - Да нет, просто ты не умеешь их готовить. - Как тебя понимать? - А вот прикинь. Если бы вместо Марии Гайдар и Ильи Яшина, которые свесились с Каменного моста с растяжкой в знак протеста против изменений в избирательном законодательстве, и которых снял "Центроспас", там бы висели Егор Гайдар и Анатолий Чубайс. Что было бы? - А никакому "Центроспасу" их снять бы не удалось. Народ не дал бы. Так и висели бы, пока не высохли - сушеные гайдарик и чубайсик. И всем бы это очень понравилось. - Ну вот. Все-таки любишь ты Гайдара и Чубайса.
Служебная записка. Уважаемый министр, нам не следует запрещать Сашу Коэна. Произошло досадное недоразумение, возможно, это просто опечатка. Саша Коэн - не ГОМИК, а КОМИК!
Китайца посадили в тюрьму за торговлю виртуальным оружием http://cult.compulenta.ru/296550/?r1=rss&r2=remote Стратегия защиты - добиться отсидки парня в виртуальной тюрьме
В Академии Лидеров практика на режиссерском факультете: - расскажите программу развития демократии в отдельно взятом учреждении - типовая программа развития демократии состоит из шести пунктов: 1 - курить запрещается 2 - писать запрещается 3 - какать запрещается 4 - пить запрещается 5 - есть запрещается 6 - запрещается шевелиться
Серьезное отравление перенес в Ирландии Егор Гайдар, он был найден в бессознательном состоянии на полу. Доктора говорят, что существует реальная угроза его жизни. Сам Гайдар считает, что его перепутали с Литвиненко, и потребовал повторной проверки офиса Бориса Березовского.
Доклад в небесной канцелярии о делах земных: ... грешник Сулейман от кайфа чуть не оказался на седьмом небе, хотя рай ему никто не обещал...
53
Сп. службы пытаются выяснить сколько полония удалось закупить Березовскому, чтобы хоть как то спрогнозировать колличество провокаций. При этом расчет дозы на одного индивидуума предполагается измерять в Гайдарах.
Туристическое Агентство Британский экстрим приглашает друзей на ежегодное празднывание юбилея опального олигарха. В программе поход по радиоактивным местам Лондона. Возложение цветов и забора грунта у светящейся урны с прахом невинно убиенного. Посыпание головы пеплом, и за отдельную плату вы можете полежать в его больничной койке, посидеть на его стуле, и даже поесть из его тарелки. Сам банкет, а так же завтраки, обеды и ужины состоятся в знаменитом суши баре и переименованном в "Сушими весла". Убедительно просим больше не щипать за попку молоденьких официанток, кто знает что они принесут вам. Не сушими, и не сушими будете. Быстро доставят вас к месту назначения и обратно, те самые самолеты Британских авиалиний. Вас приятно удивят непередаваемые ощущения эндоскопа в переднем и заднем проходах, а так же художественное посвистывание счетчика Гейгера- Мюллера на таможне в Лондоне. Спешите ведь следующий юбилей переживут не все. 23.01.2007 БАБеЛенина 61 лет.
Однажды Президент решил посетить ликеро-водочный завод. Там ему вспомнилась трагическая судьба Сербии и Владимир Владимирович заплакал. Горючая слеза Путина случайно попала в цистерну со спиртом...
Долго потом ломали голову эксперты о причине массовых алкогольных отравлений...
На спиритическом сеансе в Лондоне, проведенном с участием лучших медиумов Англии, дух Литвиненко обвинил в гибели своего физического тела Россию и лично Путина. Корреспондент ВВС смог связаться с источником - участником сеанса и получить более подробную информацию. В частности, Литвиненко заявил, что не может сообщить другого, пока все члены его семьи не получат английское подданство и депортация в Россию не будет им грозить
Навернулся мужик на коровьей лепешке, поднялся и давай корову бить. Его спрашивают: - Ты зачем ее бьешь? Мужик отвечает: - Скотину бьют - она терпит. А человеком быть больно.
Больше 30 раз ЦРУ пыталось убить Фиделя Кастро. Не вышло. Решили потренироваться на Литвиненко.
35
Почему в демократических государствах максимальный срок президентского правления 8-10 лет? Потому что за это время у граждан вырабатывается устойчивая идиосинкразия на своего президента. Так и хочется сказать телевизору: сукабля, да закрой же ты рот, а то сейчас уебу!!!
Попадает первонах в тюрьму за публикацию нецензурных выражений в интернете. Завсегдатые спрашивают его: - Мальчик ты кто? - Я первый нах! - Нет мальчик, первый сейчас в медсанчасти, а ты будешь вторым...
Начальник ГОМа получил сообщение и читает: "ваша жена трахается с каким-то кавказцем...", берет бумагу и пишет: "Начальнику канцелярии... Резолюция: направить жалобу начальнику управления для принятия мер и ответа заявителю"
В Академии Лидеров идет интернет-конференция Лидера Академии сообщение: "Здравствуйте, глубокочтимый мистер Лидер Академии! У меня такой вопрос: почему..." ответ: "вопрос долен содержать не более трех слов" сообщение: "Скажите, за что?" ответ: "Список популярных вопросов вы можете найти на сайте www.gremlin.org..."
В школе нквд урок психологии. Препод: продолжите мою фразу. Быть послушным-хорошо, непослушный-...? А: Пидор Б: Лежать, сука. В: Будет жить на прожиточный минимум, да и то с задержками. Препод: МАЛАДЦЫ! А и Б-зачот, В-в заградотряд.
Звонит жена приятельнице и говорит, что на прошлой неделе у ее мужа очень болела голова. Другая приятельница сказала ей:"Голова не жопа -перевяжи и полижи". -Вот,-жалуется жена: -Лизала-лизала весь день - не помогло, так муж ее за чирьи на лысине чуть из дома не выгнал.
Вопиющий акт антисемитизма произошел в городе Черносотенске. Представители регионального отделения общественного движения "Русская Национальная Экология" (РНЭ) выразили свое возмущение тем, что христианские церкви по всему миру уничтожают миллионы деревьев только ради того, чтобы изготовлять из них иконы с изображением Иисуса Христа. В отместку активисты движения начали отлавливать евреев в возрасте 33 лет и рисовать на них деревья.
Мужик лежит в постели со своей одноклассницей, женой другого своего одноклассника. Вдруг она так подозрительно смотрит на него: - Слушай, Зеленкин, а ты нашу дочь не трахаешь? - Знаешь, Рыжикова, трахать тебя еще куда ни шло. Но трахать Полякова, для меня это чересчур.
Пасторальный пейзаж: лето, зной, берег небольшой реки, стрекот кузнечиков... Два крестьянина сидят и удят рыбу... Один другому лениво: "Вась, а Вась, а у тебя клюет..." Второй, зевнув в неменьшей тоске, в ответ: "Вот так и мы... И никто, и ни хуя!!!"
Предписание от рфус в один из московских фк. Для достижения поставленной цели, в следующем сезоне вам необходимо пополнить состав совета директоров. Рекомендуем следующие кандидатуры: Иван Иванович Иванов-Боятьсяуважать(старший начальник ОтВД"Чистые руки") Василий Иванович Утебядолжок(главный командир мотопехотной дивизии"Пацан") Батый Чингизович НахуйотсюдаЯздесьживуллин(великий смотрящих за трамвайным маршрутом N16). И будет вам возвращение!
25
На экране телевизора танцуют молодые люди и девушки. Два молодых человека накидывают на плечи сексапильной брюнетке шубку, та садится в машину: Я - Тина Канделаки. А вы где разбиваетесь? www.mapabr.narod.ru
Пелевин совместно с Прохановым пишут новую книгу: "Резидент П в Ампирии V".
... Лукяненко нервно курит в сторонке...
32
Академия Лидеров, на актерском факультете идет консультация: - А что делать, если на предвыборном митинге вы изображаете известного политика, а у вас отклеился ус или сползло пятно на лысине? - Тут надо сказать, что вы делаете это для того, чтобы показать, что все демократы - лицедеи и мошенники, и примените лозунг: "Голосуйте за коммунистов!"
Кот Леопольд почувствовал в себе глистов и яростно скребется у себя в заднице. Глист высовывается из его ноздри и с озадаченно на него смотрит. Леопольд узрел глиста, и говорит: "Ребята, давайте жить дружно! Надо быть толерантными..."
Тина "Свинка" Канделаки и Сйлейман "Феррари" Керимов! Все вместе получается - свинья на "Феррари".
50
Приезжает Петька в часть к Василию Иванчу с телегой тампаксов. Вас. Иванович обрадовался: -Для Анки, наверное... - Не-а,-говорит Петька. :-Когда из окопов отступать будем, эт перевязка для жоп.
- Шерлок Шолмс, Вы слышали, Скотланд Ярд обнаружил Полоний в двух офисах, трех ресторанах и четырех самолетах. Что вы об этом думаете? - Элементарно, Ватсон. Это же Скотланд Ярд. В офисах обнаружили Пурген, в ресторанах Плотву, в самолетах - билеты на Петербург. Полоний – Плотвий - Петерий - какая разница? Сыщики Скотланд Ярда до мелочей не опускаются!
Вспомнил что уже пора собирать шиповник на витамины. Помчался в лес. Обежал все шиповниковые кусты. Видимо не урожайный год. И склонив голову медленно побрел домой поскрипывая сверкающим на солнце снегом.
И убил Литвиненко Политковскую, и восстала Политковская из могилы, и возвала она к Вию, и подняли Вию веки и осветило Литвиненок альфо-излучение и осыпало Литвиненко полонием 210. Смотрите на экранах страны фильм-триллер Ведьма в Лондоне.
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.