Самые смешные анекдоты за неделю!

Афиша на месяц:

Бабруйский ТЮЗ:
"Маша и Медвед"
"Превед, Долли"
"Не родись кросавчегом"
"Батальоны просят есче"

www.smehanika.ru

Сегодня мы проводим опрос для определения САМЫЙ УМНЫЙ ведущий недели.
Вопросы которые задавались:
- Что такое ТЕФФИ и как стать победителем?
- Что такое ФЕРРАРИ и что можно в ней делать?
- Что такое Ницца и проверяет ли там полиция паспорта?
- Бывают ли рога у людей от недостатка кальция?
- Болеют ли свинкой люди старше 30 лет?
- Есть ли блондинки среди грузинок?
Опрос проводился среди пяти ведущих телеканалов. Первое место заняла
Тина Конделаки. Она САМЫЙ УМНЫЙ ведущий недели.

Новогодняя акция!
Каждому покупателю Феррари - огнетушитель в подарок!

Звонок:
Здравствуйте, Вас беспокоит Ваш президент..
... бог мой, а как Вы мой номер узнали???

Чурбаны вдвойне смешней, если после пиздюлей

Вопрос к Путину на пресс-конференции:
"Чем думаете заняться после истечения срока в 2008 году?"
"Готовлюсь к новому сроку и этапу. Уже в новом качестве."

- Вчера в японском ресторане фугу ели с живота гейши.. Дорого бля..
- Ну и че? Мы в ночную смену в анатомичке каждый раз так развлекаемся.
Абсолютно бесплатно.

Приказ по СВР №763/06
За успешно проведенную операцию по ликвидации особо крупного расхитителя
госсобственности гр. Керимова наградить капитана Иванову А. С.
(оперативный псевдоним - Канделлаки) премией в размере 3-х месячных
окладов.

Политковская, Литвиненко, Керимов, Гайдар, Канделаки... Как бессовестно
Кремль взялся за уничтожение кандидатов на блажайшие выборы
Президента...

Интересно, а сможет ли потом Иван Ургант избавиться от актимельной
зависимости?
Рита Ондиван

В ответ на заявление НАТО "о помощи странам пострадавшим при
отключении газа Россией", Россия приняла концепцию "О полонии-210
в трубах Евросоюза".

- Как правильно на русский язык перевести слово "гастарбайтер"?
- "Гостероб".

Вопреки всему, безвременно усопшему банкиру-миллиардеру Рабиновичу
удалось взять с собой все нажитое. По завещанию все его состояние было
положено вместе с ним в могилу. Близкие и друзья охреневают.

Только встретив утро понедельника, начинаешь осознавать, что
капиталовложение в спиртосодержащие жидкости не принесло никаких
дивидентов, кроме похмелья.
Firstonx

- Это у вас "Бентли"?
- Нет, это "Феррари".
- Ммм... никогда не слышала... А меня Тина зовут...

(c) stasische.livejournal.com

- Станция Марксистская, переход на станцию Троцкистская и
Каменевско-Зиновьевскую линию!

Ходорковский - в Бабруйске, Керимов - апдерево, Литвиненко - выпил
йаду... Теперь и Гайдар? Волнение в рядах бюрокрадов и алигархов.
Особенно в РАО ЕЭС...

Сначала Политковская, затем Литвиненко, потом Гайдар. Вот у меня тоже
понос после подозрительной колбасы из холодильника... Неужели опять
Путин?

После пресс-конференции Чубайса по поводу отравления Гайдара выступил
Пяточок с обвинениями против Кролика, который отравил Пуха.

Маша Гайдар опять собирается повисеть под мостом. На этот раз с лозунгом
- "Не травите папу, гады!"

Русские ввлели эмбарго на польское мясо. Теперь самое время ввести
эмбарго на все остальные продукты и товары со всего мира. После чего
можно будет надышаться своего газа и уйти в мир иной, ведь ничего
другого Россия производить сама не в состоянии.

И настало тогда Грузии полное саакашвили.

хреновые врачи в Британии. Не могут таллий отличить от полония. Лечили
от таллия, а помер - от полония

О новостях он узнавал из анекдотов на www.anekdot.ru
(на веяло Канеделаки и Ферарри)

Фича в Винде:
В день смерти Б. Гейтса все компы под виндой автоматически сменят цвет
десктопа на черный......

Декабрь 2006 г. ,Сьезд партии "Единая Россия" Екатеринбург.
Встреча без галстуков в одном из кафе Екатеринбурга, заходит депутат
Государственной Думы с пакетом продуктов и горлышком бутылки торчащей из
него. -Павел Валерьевич, ты чо со своим уже ходишь?
- Да вот тут двое, один в Лондоне а второй в Ирландии наелись........ я
уж лучше свое принесу.......

В прокат вышел сенсационный документальный фильм о тюремной жизни
Михаила Ходорковского - "Опущенная прибыль".

дополнение к #8 от 25/11
На рынках столицы стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным
ценам в рамках правительственной программы "Молодой свинье - Доступное
гнилье".

Узнав о взрыве в МГУ в прокуратуре вздохнули и улыбнулись: "Вот
фулюганы!"

Нынешний чемпионат вновь подтвердил тенденции последних лет: Спартак ни
в какую не хочет становиться чемпионом, а Зенит - бронзовым призером.

Газета "Российские ведомости" уведомляет:
Вместо фразы "...количество бритоголовых в Москве увеличилось", следует
читать: "Слава России!"

Центр Риги. В середине площади оцепление НАТО. За ними машина, оттуда
крики: "Помогите, насилуют!". Народ НАТОвцам: "Так что стоите,
помогите!" НАТОвцы: "Не положено, там президент со спонсором
расплачивается..."

Веками Грузия находилась под покровительством св. Георгия. Но лишь
теперь грузины узнали его фамилию и место жительства: главное шоссе из
аэропорта в Тбилиси носит гордое имя President George W. Bush Street

Вакансия - завхоз.

Должностные обязанности:
Мелкий ремонт, контроль над двумя уборщицами.

Встречаются два бизнесмена возле авиа кассы.
- Вася, привет, опять летишь?
- Угу.
- Слушай, все собираюсь тебя спросить, почему ты каждый раз перед
полетом покупаешь страховой полис на самую большую сумму? Ты что –
пессимист?
- Нет, что ты. Я – оптимист! Я верю, что рано или поздно крупно повезет!
Моим родственникам.

(C) Роби

Расчетливо распоряжаясь каждой минутой - к концу жизни можно скопить
изрядный запас времени, который обеспечит завидное долголетие.
Firstonx

Да.... Наделали дел Мария Складовская-Кюри, Энрико Ферми, Альберт
Энштейн и примкнувший к ним Борис Абрамович....

Теперь на пачках сигарет будут писать - Минздрав предупреждает:
Коррупция опасна для вашего здоровья.

Путин над сообщением о смерти Литвиненко:
- Вот косяк! Опять Береза первым успел!

Студиоз.

На вопрос "Почему он, решив стать гражданином Грузии, не едет жить и
работать в Тбилиси, а остается в Москве? " актер Садальский ответил:
"Зачэм? Я тэпэр грузин!"

> Теперь на пачках сигарет будут писать - Минздрав предупреждает:
> Коррупция опасна для вашего здоровья.

не на сигаретах, а на купюрах нового образца, сразу меченых
радиактивным изотопом. при получении взятки больше 500 тыс.
чиновник сразу получает смертельную дозу радиации.

Если у вас не топят в квартире и вы заболели, повторяйте часто и громко
"ЖКХ! ЖКХ!". Отличное отхаркивающее средство.

Диагноз: осенняя хандра, переходящая в хронический запой.
Firstonx

Из книги о вкусной и здоровой пище для людоедов:
Перед началом варки особенно тщательно сделайте жертве клизму, не
пожалееете.

Тина Конделаки на практике доказала, что язык - оружие телеведущей.

После всех этих преведов слово ковчег звучит каг то не таг

(подпись)
Православный чат в mIRC (в RusNet`е) #orthodoxy

Реклама:
Полоний 201- надежный уход для всей семьи!

Надпись на киоске:
Уникальное предложение! Гамбургеры С МЯСОМ!

http://rafos.h11.ru

В ходе расследования Скотланд-Ярд обнаружил следы радиоактивного
полония... вообще везде. Всю Великобританию решено эвакуировать.

(http://levitov.livejournal.com/)

Пуще доберманов скорняк-антисемит Бухайло не любил только
ризеншнауцеров...

Сергей Сезам

- Гламурненько! - только и смогла сказать Эллочка-Людоедка, глядя на
сверкающее ситечко, которое она обменяла на этот дурацкий стул у
Остапа...

- Ты голоден?
- Нет!
- Ты хочешь есть?
- Да!

Вор в законе- чиновник.

(Толковый словарь тов. Хрюнделя И. Н. 2006 год, Хрюндельиздат)

Звонок на *Русское радио*...
Передайте пожалуйста для моего друга, Романа С. , с которым мы вместе
всю жизнь прожили во Владивостоке, ходили сначала в д/с, а потом в одну
школу, и который занял мне позавчера 230 тысяч долларов, песню *Поезд на
Ленинград*

Если Вы, посмотрев в зеркало, вдруг заметили, что у Вас начали
выпадать волосы, не вините в этом возраст или стресс, а
соотечественника, с которым ужинали в западном ресторане.

Пожарники Ниццы предупреждают:
ебля за рулем огнеопасна!

Уже есть общее: Россия... Ницца. Дороги, дураки, деревья...

В связи с переходом Балабановского колбасного завода на производство
автомобилей он получил новое название - КолбасБалабАЗ.

Девочки, помните! Минет водителю во время движения спасает не только от
нежелательной беременности! Всегда ваша, Тина.
Игорек

Про стихи Стаса Пьехи
Перед опубликованием собственных сочинений на сайте stihi.ru Стас Пьеха
попросил свою духовную наставницу, публицистку Веронику Плеханову дать
ему подписку. Вероника дала. Стас согнулся надвое.

verstak

Атлантический океан, корабль пиратов.
Из каюты капитана доносятся звуки "Бросить якорь, Поднять паруса, Право
руля, Лево руля, Право руля".
Один пират другому:
- Слыш, наш капитан того что ли? Спятил?
- Не знаю, два месяца из каюты не вылазит!
- Че он там жрет вообще?
- А в туалет куда ходит?
Короче бунт устроили, дверь в каюту капитана выломали. Смотрят, а на
столе его скелет лежит.
Пират:
- Слушай, а кто нам два месяца приказы отдавал?
А попугай прыгал по столу и кричал "НА АБОРДАЖ!, НА АБОРДАЖ!"

ALEX-Z v2.0

Как приглашают девушку в авто кавказцы? - Дэвущк, красиви, паэдэм
катацца-да? Как приглашают депутаты? - СОСИ, СВИНЬЯ!!!

Очень интересное наблюдение, когда писателю нужно было поставить
запятую, он думал "ага запятая", А програмист думает "Shift запятая"!

МузТВ. слышу поет - гопца-дрица-абада-првца-упда-дыр-кдада и т. д.
повернулся посмтотреть кто поет - еее!!! а там Ксения.

Вчера нефтедобывающая компания пробурила лишние три метра.
Теперь качают души грешников.

http://smile2000.ru/

Ответ России: считать всю эстонскую символику - нацистской. Вывешивание
эстонского герба или флага будет караться уголовным наказанием.

В ответ на донесение агенту Литвиненко пришла шифровка из центра
"Аффтар, выпей яду". Бедный Литвиненко - он так и не выучил албанский!

Тысячи российских домохозяек теперь мечтают заразиться свинкой в
Ницце...

Сергей Сезам

- Саша! Сашка! Александр! Ты где, твою мать?
Сейчас я тебе ремня-то заправлю!
(А. Пушкин, сидя в чулане: "Мой дядя самых лучших правил...")

Студиоз.

Оренбургский пуховый лобок.

Роберт Куперман, Бруклин

Спутницей разбившегося депутата Сулеймана Керимова была Тина Канделаки..

Вот что значит неудачный минет...

(весь город обклеян этой хренью)
Я чуть не женился, но Бог спас меня от ошибки...
Теперь ебу всех подряд, спасибо Богу...

Я не знаю, чем женщины любят, но я знаю, что они любят: деньги, деньги,
деньги.
Strangemagic

С головой у него все было в порядке, неладно было с содержимым.
Firstonx

В отлично сбалансированной рекламе "Новотеки - полного собрания
новостей" на сайте "Анекдоты из России" сегодня три главных новости -
плохая, средняя и хорошая:

Плохая: Скончалась Любовь Полищук.

Средняя: Олигарх сгорел, спасая Тину Канделаки.

Хорошая: Заворотнюк подралась с мужем, Хорошая сопровождается ФОТО
(скорее всего, подранного мужа).

© Алик, частый посетитель сайта "Анекдоты из России"

Пьянство лучшее средство против алкоголизма.

СМЕРТЬ НА ПОДИУМЕ

"22-летняя уругвайская топмодель Луисель Рамос умерла от голода на
подиуме". http://www.gazeta.ru/2006/08/04/kz_m210785.shtml

... и какого хрена девушки ломятся на этот самый подиум, если там даже не
кормят?

© Алик, в непонятках www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/podiumdead/

В связи с успешным выступлением команды ЦСКА в чемпионате России по
футболу, ведущим футболистам клуба Вагнеру Лаву, Карвальо и Дуду
присвоено очередное воинское звание старший прапорщик. (Василь Лукаш)

К анекдоту от 29 ноября: "В боксе появились два новых правила: помощь
зала и звонок другу"
А еще интереснее - звонок крыше.

Смотрите в новом новостном сезоне супертелешоу "выкури сигарету и стань
соучастником отравления Литвененко", c наибольшим количеством баллов
пока лидирует Березовский.

Спамерская рассылка об услугах рассылки спама.

навеяно "ежиком в тумане"
- а тебя все нет и нет!!! А я уж и грибочков набрал... ну этих как их
там?
- псилобициновых(отрешенно)

- А вот Вам, агент ВВП, лицензия на отравление. А вот - сертификат
качества полония...

"В моей смерти прошу винить Вову П." - написал агент КГБ Литвиненко и
отдал Богу душу.

Если ТИНА кондулаки так же будет делать миньет, скоро наша страна
останется и без миллионеров.

Крупнейший российский автопроизводитель "АвтоВАЗ" перенял опыт концерна
Toyota в именовании автомобилей. По аналогии с "Корона Премия" выпустил
"Калина Пособие" и "Приора Материальная помощь"...

Тина Канделаки (Самый умный) - Дети внимание вопрос: какой в мире
персонаж умеет летать, у него есть шикарная машина, он постоянно
совершает совершает головокружительные трюки и вообще все может себе
позволить.
Дети - Сулейман Керимов....

- Ну что за хуйню ты делаешь?
- Видишь ли, недавно я прочитал Карнеги?
- А он-то здесь при чем?
- Он советовал: если вам достался лимон, сделайте из него лимонад - а у
меня лимона нет...

Передозировка правды может сделать из человека отъявленного лжеца.
Firstonx

Не все то золото, что блестит.
Не все политик, пи**ит.

- Вот Саша, давай ешь эту капсулу.
- А это не смертельно?
- Да нет, что ты. Ющенко вон две таких съел и ничего. Очень надо Саша.
Для меня, для тебя, для России!!! А я тебе еще премию выпишу. Давай
дорогой...

Ходорковский, Политковская, Литвиненко, Керимов... Гайдар?... Прополка
гербицидом полонием и другими методами...

Любимый анекдот антисемитов начинается так:
"Умирает старый еврей.."

Голос из динамика:"Внимание, внимание! Со следующего понедельника на
нашем оборонном заводе начинаются профилактические учения.
Практикант спрашивает у мастера, что это значит. Тот чешет нос и
задумчиво говорит пойти на склад и выписать лопату. Тот не
понимает,-зачем?
- Ну,-говорит мастер: -Ты закончишь мед. институт, будешь доктором, так?
Тебя время от времени будут посылать в армию лечить солдат? Вот! Наш
завод оборонный, в армию не шлют. Со следующей недели бля-директор валит
в Москву, а у нас тут врубят гипноз как на линии фронта для
деморализации противника.
- А лопата-то зачем?
- Ну, значт, на той неделе ты в партизанах будешь, тебе, значт, окоп
нужен под забором, к фашистам за самогонкой ходить.

У команды Ferrari теперь новый гимн: "ТИНКА-СВИНКА"!

Судя по следам Литвененко был у Березовского не просто бегун, но и очень
шустрый летун...

Березовский трахает в задницу Литвененко, тот начинает возмушатся: да
это же педерастия, Борис Абрамыч!
- нифига подобного, это я тебя полонием-210 накачиваю....

Хорошую рекламу ирландскому чаю из Дублина сделал Гайдар.
Ему удалось похудеть почти в два раза.
Хитрые россияне проверяют качество чая на тещах.

В тему: Канделаки жжот
Самые "гарячие" минетчицы - гордые грузинские девушки!

Накануне года Свиньи популярно болеть свинкой.