Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.03.2007 по 11.03.2007
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Тина Кароль пишет текст песни "Пупсик, мой милый пупсик". Задумалась какую рифму сделать к строчке: "Да, да, да, да". Позвонила за советом к Киркорову...
Решила все-таки оставить рабочий вариант "Люблю тебя"
Семья смотрит Телик, после сытного ужина. Вдруг на экране оказывают огромного слона, глава семейкимгновенно реагирует - слыш доча а слонов едят?. на что супруга заявляет - Ты о еде только и думаешь, ДАВАЙТЕ лучше ПРО КРОЛИКОВ ПОСМОТРИМ!!!!!! выдают двух летний сын дочь траглодида...
В России, на самом деле, происходит борьба между двумя партиями - партией Кремля "ЭТА Россия" ("этот народ должен любить нас...") и партией оппозиции "ДРУГАЯ Россия" ("нам нужен другой народ, этот - заменим...")
1. наблюдается непрерывный рост украинского салосознания и российского газовыделения 2. После смены фамилии с Черномырдина на Беломырдина последний покинет Киев и по указу Путина будет назначен послом в Белоруссию
Пришел как-то Лимонов в Кремль на прием... - Эдичка, ну давай в ротик еще раз! - Нет, Вова! Только в попочку! А в ротик больше не дам - на это я НЕСОГЛАСНЫЙ! - Ну тогда - МАРШ отсюда!
На следующий день после объявления о доплате из казны 1000$ приобретателям малолитражек, Лужков объявил о доплате тем, кто будет ходить с рюкзаком 1500$ и также их не будут останавливать ГАИшники. Об этом Лужков с ними договорился.
Идут две булочки. Одна из них на понтах и постоянно хвастается. - Смотри, говорит она другой, с каким возбуждением смотрит на меня вон та группа маленьких колобков! - Дура ты, говорит другая, это же Чупа-Чупс.
- А что за наивные чукотские собаки, которые весело бегут не в упряжке, а за санями? - Это те, которых будут кушать на стоянке, потому что больше они ни на что не годны. *** - А что за прозорливые российские служащие, которые платят деньги в пенсионный фонд?..
В Мексике началса ежигодный чемпионат мира по футболу среди секс меньшинств, туда попол и один гетеро -сексуал. Чемпионат среди геев проводится в мексике, чтобы сгладить этот вопрос так как там он СТОИТ очень ОсТрО. Советую вам посмотреть на эту игу, так как там после каждого задитого гола футболисты не только обнамаются но и целуются, а в конце матча меняются не только футболками...
Бракоразводный процесс, судья спрашивает Ее почему ОНА разводится. Та отвечает:"Мой муж совсем рейхнулся, во всем меня подозревает, мучается от ревности и галлюцинаций..." Судья спрашивает у НЕГО, почему он не доверяет супруге. Тот отвечает: "Она изменяет мне с комодом". Тут ОНА возмущается:"Что не в порядке с комодом?" Он возмущается, обращается к адвокату - внести комод. Четыре носильщика вносят комод в зал суда. Торжествующий муж махает на комод рукой:"Вот!!!" Судья недопонимает:"Мебель как мебель, в чем проблема?" ОН подходит к камоду, открывает ящик, из ящика выпадает гномик. ОН опять торжествующе машет рукой:"Это пойманный!" Судья спрашивает у гномика, как он попал в комод. Гномик удивляется - убирал комнату, захотел поспать, ну, прилег на минутку- теперь, вот арестован... ОНА вмешивается: "Идиот, параноик!!! Он же экзотика в нашем доме, гость, так сказать, что тебе еще подозрительного?!!" ОН, обращаясь к судье: "Странное в том, что я б еще понял, если б гномик спал в ящике моих носков, но он же уснул на ее лифчиках!!!"
Жил на свете сексуальный маньяк. Всегда после выполнения своей работы, он вырезал у женщины пи*ду. Однажды он принес этот экспонат домой и поставил его на стол. И жена его спрашивеет: - Что это? Что в ответ: - Это медвежье ухо!!! Немного спустя, жена решила сварить борщ и говорит мужу: - Сходи за мясом!!! Мужик одевшись уже уходил, но жена вспомнив что есть медвежье ухо, крикнула в след: - У нас есть мясо!!! Мужик не раслышал и ушел. Вернувшись, он принес отличный кусок мяса-без сала и пошел смотреть телевизор. Наступил обед. Мужик сел есть борщ, ему он так сильно понравился, что попросил добавки и спросил: - Это, то мясо что я купил? На что жена ответила: - Нет это медвежье ухо!!! Мужик невыдержав выбегает на улицу и начинает рвать. Пороходит мимо сосед и спрашивает: - Ты что пи*ды объелся? А мужик отвечает: - А что сильно видно ?
Акция протеста нашыздов: нашызды в полном составе выезжают в Таллинн, папавася изображает бронзового солдата, а рядовые нашызды - неизвестных солдат. Marquis DetSad
Конец российского шоу-бизнеса ознаменуется искрометным шоу "Звезды в гробу", а финальным представлением будет "Звезды на небе". То есть там, где им и полагается быть... Круговорот!
SEX-BOMBA 2009 A5 попал, Б16 убил Е25 ранил В22убил. Как это у тебя получается Митя (Медведьев) спросил, Американский Главнюк, положив трубку, глядя на ядерную пустыню...
Сидел как-то Мендель под яблонькой и рвал от скуки крылья у мухи дрозофилы. Тут его яблоком хлоп по самому генотипу. Вот так мучительно порой рождаются великие открытия. ( Публий Елдыгей Назон)
И поются частушки: "Валентине Терешковой на полет космический, сам Гагарин подарил, факс-мащин автоматический...!" Ух-ты, ах-ты, все мы в Микросафте!!!
Сидел как-то Публий Назон под яблонькой, ну и попало ему яблоко в самый Елдыгей. Вот так просто порой насочинять кучу анекдотов.
9
Встречаются друганы. Ну и как пологается о себе Рассказывают, Один Говорит, ДА, вот охранником устраивался в казино, самого крупного быка вышеб, а мне и говорят: мы продолжем свами после того как наш директор придет. ,. Выпили они другой подхватывает Идем мы значит с ПЕТЬКОЙ... да ладно Иваныч давай лучше сразу по чарке!!!
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.