Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.03.2007 по 11.03.2007
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Предлагаю отменить праздник "8-е марта" как дискриминирующий по половому признаку....
- Маш, мы с тобой как Россия и Перестройка. - В смысле?.. - 20 лет назад, когда мы только родились, Россия была еще молодая и наивная, и она страстно поверила Перестройке. - Ну?.. - Ну а Перестройка поверила России. - Ну?.. - В дугу гну, дура! Оба ошиблись!
8 марта поручик Ржевский прогуливается с Шурочкой. Говорят о том, о сем. - Поручик, а цифра 8 тебе ни о чем не говорит? - Шурочка, я должен признать: у тебя ноги восьмеркой.
Наш народ готов выплатить государству все долги. Только сначала объясните ему - за что, а потом вычтите оттуда его регулярные платежи на дорогах, таможнях и прочих местах кормления официальных чиновников. И еще, хотя бы издалека покажите ему его долю от бывшего народного достояния СССР.
300 лет Питеру. Путин приезжает на выставку детских рисунков. Маленький мальчик протягивает ему подарок. Путин: - Спасибо. Мальчик, а почему у тебя руки дрожат? Мальчик: - А это потому, дядя президент, что у меня на лбу только что три красные точки появились.
http://www.nasnet.ru/
1
- Ты где был? - Сигарету стрелял. - Ну и как, попал?
Звезды на необитаемом острове, звезды на льду, танцы со звездами, звезды в цирке.. астрономы фигеют. А вот неплохая идея (продюсеры, ловите, дарю бесплатно) - звезды на селе. Вспашка, посевная, сенокос, уборочная - чем не реалити-шоу? Та же Ксюша Собчак неплохо бы смотрелась запряженной в плуг - и селу польза и для имиджа, опять же, неплохо.
Викторина. Ведущий задает вопрос: - Кто в рассказе Тургенева "Му-му" не говорил? Игрок: - Лодка! Ведущий: - Нет. Правильный ответ: в рассказе Тургенева "Му-му" не говорил Герасим. Игрок: - Позвольте! А лодка, что - говорила?!
Приходит человек к мулле, просит его: - Помоги мне, у моей жены такая большая пизда, что я ничего не чувствую! - Ступай домой, и прежде чем овладеть ею, засунь в холодильник на пару часов, дырка от холода сузится, тебе понравится. Приходит на следующий день опять к мулле, а тот молится, накрывшись кучей одеял. - Что с тобой? Мулла? - Да, вот только делаю "Аминь" - (складывая ладоши вместе) - так сразу твою жену вспоминаю.
При демократии, кого власти поймают, того прокуратура и осудит. При суверенной демократии, кого власти осудят, того прокуратура и посадит. При демократии, как народ на выборах проголосует, так голоса и подсчитают. При суверенной демократии, как голоса подсчитают, так народ и проголосовал.
Много веков подряд спорят иностранные ученые об особенности русской души, так ни к чему и не пришли, горемычные. Только не в домек им, что никакой такой особенности нет, просто русскому человеку все по хуй.
- У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под псевдонимом Сидоров. - Чтож у него за фамилия такая? - да Толстой он.
11
При тоталитаризме народ готов услышать, но власть не дает говорить. При демократии власть дает говорить, но народ не готов услышать. Суверенная демократия находится ровно посередине, так как власть все еще затыкает рот, как при тоталитаризме, а народу уже по фиг, что бы ему ни сказали, как при демократии.
ФСБ выяснило страшную вещь! Оказывается гражданин Вернер воровал анекдоты Петросяна и при помощи машины времени (при соучастии Макаревича)забрасывал их в прошлое на свой сайт. Действия г. Вернера квалифицированы следствием как незаконное использование чужой интеллектуальной собственности и нанесение ущерба имиджу, так как в результате этих преступных действий граждане СНГ с IQ больше 50( к счастью таких немного) считают Петросяна полным придурком. Следствие продолжается.
Молчание президента затягивалось. Путин переводил взгляд с Жириновского на Явлинского, с Медведева на Иванова. Потом тяжело посмотрел на Зюганова. Зюганов отвел глаза. - Долго это будет продолжаться? – спросил Путин непонятно кого. – Нет, вы мне скажите – вы меня всерьез толкаете на третий срок? Зюганов откашлялся и сказал: - А кому сейчас легко, Владимир Владимирович? Думаете мне – легко? - Вам, товарищ Зюганов, легче! – убежденно сказал Путин. – Вы лучше всех устроились! Медведев закивал, Жириновский улыбнулся и что-то прошептал на ухо Хакамаде. - Партия поручила мне мой фронт работы, - веско сказал Зюганов. – А вам, Владимир Владимирович, ваш! И не вам, коммунисту, разведчику, сетовать на судьбу! - Извините, Геннадий Андреевич, - сказал Путин. – Нервы... - Всем нам тяжело, - сказал Жириновский. Среди собравшихся его вескому нечастому слову привыкли верить – и сразу наступила тишина. – И Володе тяжело. И Гене. И Хакамаде. И мне. А уж как страдает всеми нами любимая Валерия Ильинишна? Все мы, члены Тайного Политбюро, уже много лет вынуждены играть эту отвратительную комедию. Изображать, будто мы предали идеалы своей юности, коммунизм, дело Ленина. Но что поделать? Вы же помните, как бился Михаил Сергеевич – но так и не справился! Капиталисты сбросили цены на нефть, СССР был разорен... Все посмотрели на Горбачева. Тот виновато развел руками. - Надо было обмануть капиталистов, - сказал Жириновский. – И мы это сделали! Мы изобразили развал нашей любимой страны. Враги уверены, что СССР уничтожен, что Россия перессорилась со своими соседями... Посмотрите, как тяжело приходится Мише и Вите! С какими речами их приходится выступать! Теперь все посмотрели на Саакашвили и Ющенко. Главы тайных республиканских комитетов КПСС потупились. - Так что не будем жаловаться, - закончил Жириновский. – Каждый из нас работает на своем посту. И если партия скажет – ты, Володя, станешь президентом на третий срок! Путин вздохнул. Сказал: - Нет, я все-таки прошу направить меня на другую работу. Я готов даже стать на сельское хозяйство! Дремавший за дальним концом стола Ельцин вздрогнул и осенил себя во сне Красным Знаменем. - Таких жертв товарищам от тебя не надо, - сказал Лавров. – Мы поддержим твою просьбу... да что же так задерживается генеральный? Словно в ответ на его слова массивная дубовая дверь распахнулась, и в зал заседаний бодрой походкой вошел Тайный Генеральный секретарь КПСС – Михаил Ходорковский. За ним семенил Герман Греф. На лице Ходорковского сияла такая восторженная улыбка, что все невольно подались ему навстречу. - Мишка, не томи! – выкрикнул Путин. - Товарищи! – Ходорковский сиял. – Товарищи... дорогие вы мои! А ну-ка, Гера, докладывай диспозицию! Греф вышел вперед. Он нервничал и немного заикался: - Мы все проверили, товарищи. И убедились – поставленные цели достигнуты! Все эти страшные годы, прошедшие с памятного всем беловежского совещания, мы работали не покладая рук. И вот: устаревшие производства, вредившие экологии СССР, полностью закрыты. Западный мир всецело зависит от наших энергоносителей. Наша молодежь прошла обучения в лучших западных университетах. Наши ученые заняли все ключевые посты в зарубежных лабораториях и узнали все их технологические секреты. Наши так называемые олигархи успешно перевели накопленные средства за пределы СССР и скупили все интересующие нас производства! - Включая футбол! - скромно вставил Абрамович. – Мы, конечно, простые хозяйственники, но ведь не нефтью единой жив человек! - Так что... - Греф улыбнулся. – Можно прекращать маскарад! Тайным подводным лодкам – выйти на боевое дежурство! Нашей лунной базе – снять маскировку и поднять красное знамя! Нашим союзным республикам – прекратить военные учения и вновь жить в духе интернационализма. Нашим братьям по социалистическому лагерю – сигнал к выходу из подполья! - Это очень хорошо, что берлинскую стену снесли, - пробормотал Иванов и улыбнулся. – Это очень хорошо. - А товарищам Горбачеву, Ельцину и Путину я предлагаю вынести благодарность по партийной линии, - сказал Ходорковский. – И представить к орденам Трудового Красного Знамени! - Служу Советскому Союзу! - воскликнул Путин. А вполголоса прошептал Зюганову: - Съел? Фигу тебе, Гена, а не третий срок! (с) Лукьяненко
30
> "И все таки я докажу, что кентавры были!" - воскликнул старый археолог > прищурившись и еще раз окинув взглядом отброшенный журнал. > Конечно же с глянцевой обложки ему улыбалась несравненная Ксения > Собчак.
Ошибаетесь, уважаемый. Кентавры - это лошади с человеческими лицами. А К. С. - наоборот.
ПРЕДВЫБОРНЫЕ ЛОЗУНГИ "Единой России", ЗАЕБАВШИЕ ВЕСЬ ПИТЕР (и не только Питер, очевидно), нуждаются в некоторой коррекции. 1. Очень мордатый В. Тюльпанов ручкается с очень веселой В. Матвиенко: "ВМЕСТЕ СМОЖЕМ ВСе!... спиздить!!!" 2. "НА ВАШУ ПОДДЕРЖКУ ОТВЕТИМ чисто КОНКРЕТНОЙ РАБОТОЙ." 3. "ЕДИНАЯ РОССИЯ ВМЕСТЕ С ПРЕЗИДЕНТОМ! Идет на хуй!!!"
Обвалу на фондовых рынках посвящается... Приходит, вернее приползает усталый фондовый брокер домай - видеть никого не хочет. А там к нему жена "льнет" - забыла уже как х.. выглядит. Брокер: - Извини, родная, у меня опять стоИмость упала...
В Америке решили переиздать "Войну и Мир" Л. Н. Толстого, только немного подредактировать, что бы конец счастливый был. Получилось: Три темнокожих ковбоя-гомосексуалиста, Питер Безухий, Эндрю с'Болкон и Натаниэль Ростофф спасают всю планету от многомиллиардных полчищ русских казаков с ядерным оружием.
Расстроилась свадьба г-жи Собчак с г-ном Пржевальским, дальним родственником знаменитого путешественника: жених настаивал, чтобы будущие супруги взяли двойную фамилию.
Маршрутка мчится на бешеной скорости, делает резкий поворот. - Нельзя ли поаккуратнее?- возмущается молодая пассажирка.-Не дрова везете. Шофер оборачивается, смотрит на женщин: - Точно не дрова. Одни доски.
Недавно посмотрел по телеку МУ3-ТВ, где Ксюша Собчак готовилась стать девушкой с обложки. Она же не только похожа на лошадь, она же и ругается как извозчик!
Компания "Новартис", производящая популярный спрей от насморка "Длянос", объявила о планах расширения линейки лекарств. В скором времени в аптеках России появится капли от воспаления глаз "Дляглаз", от проблем с ушами "Дляух", от прыщей "Дляпрыщ". Маркетологи раздумывают над названием средства от геморроя...
Сижу я, как то дома, заходтит мама, видит, попугайчика нет в клетке. А я говорю, это кот съел! , шутка, мама же знает, что у меня кот плюшевый, а из попугайчика я уже начал делать чучуло. На 8 марта маме подарю.
Интервьюер – голливудской звезде: - Зрителям интересно узнать о вашем долгом пути к вершине. - Ой, не смешите, сколько там того пути – всего-ничего несколько миль продюсерских и режиссерских постелей.
- Слыхали новость? Поймали Винни-Пуха во Владивостоке. - За что же беднягу поймали? - Говорят, медком лакомился. - Так разве за это ловят, тогда нужно всех Медведей пересажать! - Всех не всех, а кто свой улей с федеральным перепутает, того и посадят!
Логическая цепочка: 1. Нравственное состояние общества имеет огромное значение для решения проблем бедности в России - Путин (http://www.interfax-religion.ru/?act=news&div=16945) 2. Недосыпание сказывается на морали (http://www.from-ua.com/news/6c65012c08040.html) Вывод: Что бы быть богатым и здоровым, а не бедным и больным, нужно больше спать, и меньшьше ишачить на морально-нравственно нездоровых уродов.
Если Справедливая Россия с Мироновым - это левая нога Кремля, а Свободная Россия с Борщевским - правая, то что же тогда Единая Россия по середине с Грызловым во главе?
Мужик покупает подарок жене на 8 Марта. Выбрал кофточку, но не зная размера жены просит продавщицу примерить ее на себя. Та кокетливо: - Ваша жена такой же комплекции, как и я? - Да такая же корова!
Попал недавно С. Лукьяненко в автокатастрофу... и умер. Появляется он у ворот рая, а там архангел первые главы "Чистовика" читает, поднимает на него архангел взгляд и говорит: "Аффтар, жжошь! Живи есчо!"
-Почему спартак не выигрывает у ЦСКА 6 лет? - У них абонемент
11
Армянское радио спрашивают: - Кто научил оппозиционера Каспарова играть в шахматы? - Судя по его политической деятельности - Збигнев Бжезинский, написавший книгу про будущий распад России "Великая шахматная доска"...
что-то неладное творится в высших эшелонах власти: Лужков фингал получил, на лыжах катаясь, Горбачев поскользнулся-упал, по даче гуляя.. Владимир Владимирович, вы уж берегите себя.
- Вот Путен - он то в еврейской кипе, то в татарской тюбетейке... Когда же он появится перед народом в русском национальном головном уборе? - Это в пелотке, что ли?
50
"И все таки я докажу, что кентавры были!" - воскликнул старый археолог прищурившись и еще раз окинув взглядом отброшенный журнал. Конечно же с глянцевой обложки ему улыбалась несравненная Ксения Собчак.
1998 год. Партии "Единство" и "Отечество" борятся за власть. Взрываются дома, кого-то "мочат в сортире"... Потом две партии объединяются в одну... 2008 год. Партии "Единая Россия" и "Справедливая Россия" борятся за власть. Понятно, что потом они объединятся... Но - кого будут "мочить в сортире" на этот раз?
22
Президент Ющенко с упертостью пасечника, отбирающего мед у трудолюбивых пчел, повторно подал на утверждение Верховной Рады кандидами в главы СБУ и МИДа Короля и Огрызко. Депутаты снова отвергли креатуры президента, мотивируя отлуп: королей и огрызков на Украине много. Пущай подыщет чего поприличней.
Разведка США разнюхала дату ухода ВВП с поста президента России. Разведчику присвоено звание Героя России. http://www.izvestia.ru/world/article3101649/
Марсиане приземлились в США. Запись в бортжурнале: "Человек - розовое существо овальной формы, слегка вытянутое в вертикальном направлении..."
6
— Весь этот американчкий кинематограф, это ж сплошная алчность и насилие! — Да, да и не говорите, Ангелина Антоновна, алчность и насилие — А американская музыка, этож тоже алчность и разврат — Да, да и не говорите, безобразие! — А деньги аммериканские, это ж просто оргия какая-то! — Оргия? может алчность? — Да, Елизавета Стефановна. ПРедставте себ оргия! Оказывается если раздется в бане, сесть на теплую скамеючку, взять доллары, свернуть их пополам перевернуть в верхногами и начать их медленно водить в зад в перед, там между буквами d и L такиеяйца у Вашингтона можно рассмотреть. Куда только цензура смотрит.
Приходит Лиса к Медведю в гости: - Привет, медведь! Медведь, поднимая вверх лапы: - Превед! - Я как раз хотела у тебя спросить, почему в последнее время ты стал говорить "Превед! "? Медведь, снова поднимая вверх лапы: - А хуй его знаед...!
Типичный образец женской логики. Пока женщина молода и красива она ищет состоятельного и дряхлого мужчину, для того, чтобы на его деньги завести себе молодого и красивого парня.
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.