Самые смешные анекдоты за неделю!

Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Хозяйка с удивлением:
- Дедуля, сегодня 8 Марта, а не Новый год!
- Да мешок куда-то запропастился, казенный все-таки!

- Мама, а Пятачек существует?
- Он существовал... А правда, свининка сочная?

Студиоз.

Некоторые политики во Флориде пытаются запретить использовать выражение
illegal alien (нелегальный пришелец), потому что находят это
оскорбительным. Они говорят: "Мы предпочитаем использовать выражение
хороший плoвец."

Из отчета депутата по связи с общественностью после заседания Думы. —
Да, мы понимаем что стационарный телефон это роскошь, а за предметы
роскоши надо брать отдельный налог — с этим все депутаты правящей
коалиции согласны. Неясно пока когда надо собирать этот налог — раз в
году, или раз в квартал, или каждый месяц, или каждый день, или каждый
час

Объявление:
Познакомлюсь с мужчиной, которого задолбали сильно умные бабы со сложной
душевной организацией. Звонить по тел. 111111, спросить Аденому.

Известно, что русские делятся на тех, кто успел и тех, кто нет.
Так русские либералы делятся на тех, кто хапнул и тех, кто не успел
смыться. А русские патриоты на тех, кто смылся и кто не успел хапнуть.

"Фабрика звезд" расширяется, открылись филиалы: "Фабрика фанеры" и
"Заводик клонов".
©

Скидки на мебель до 30 кг.

8 Марта! По пабам, мужики, по пабам!

Кто как обзывается, то так и называется, воспитательница маленькая,
непослушная тварь.

Тише едешь - падлой будешь !

Путин думает об очередных назначениях. Министром обороны назначу собаку
Кони. Пусть генералы полают. Спикером Думы назначу любимую кобылу. Пусть
депутаты поржут. Приемником... приемником... приемником назначу
Вольфовича. Пусть народ повоет.
Пояснение: wolf - волк.

НАТОвские генералы объявили набор в "Русскую Освободительную Армию",
которая будет помогать продвигаться НАТО на Восток. Предполагается, что
на роль генерала Власова будет назначен Михаил Касьянов.

Санитары – волкИ больниц. В хорошем, разумеется, смысле.
©

-Милая, любимая, ну когда ты согласишься выйти за меня замуж?
- Я же сказала, когда ты мне подаришь последнюю модель Ламборджини
- А по другому совсем-совсем никак?
- Ну хорошо, сделай так, чтобы я хотя бы за полчаса могла дозвониться в
техподдержку "Стрим"
- Ну уж нет, лучше Ламборджини

Нормальный певец, который поет по-настоящему может выучить и куплеты
песни, и припев. А дебил, который больше припева ничего выучить не
может, предлагает нормальному певцу сняться в общем клипе и там читает
рэп.

Ксюша Собчак присутствовала на открытии новой конюшни. Ей выделили самое
лучшее стойло.
AZ

- Вы так похожи на Собчак.
- Это комплимент?
- Нет, это беда.

Не любо - не нюхай, а срать не мешай.

Объявления. Разное: Срочно усыновлю миллионера.

Сергей Сезам

Windows – это такая херня, которая сама работать не может и другим
программам не дает.
Strangemagic

Коммивояжеров и коммивояжерок, предлагающих быстрые услуги интимного
характера, всегда с нетерпением ждут в офисе 1125, 11 этаж, третья дверь
по коридору налево, ручка из желтого металла, надпись на двери: *Столбов
и партнеры*.
При входе просто представьтесь коммивояжером.

Даже обезьяна иногда падает с дерева, даже англичане иногда дважды
вступают в Афганистан.
( Публий Елдыгей Назон)

Блистательная Ксения Собчак в новом телепроекте ОРТ "Звезды в цирке"
выступит в номере с дрессированными лошадьми. Ведущий номера - Сергей
Белоголовцев.

- Что делал Прохоров в Куршавеле?
- Он занимался тантрическим сексом - аккумулировал энергию космоса для
борьбы с НАТО, на ее территории...

"Дом-2" - это прообраз будущей России (России-2). Также будут
повсеместно привычны африканцы, кавказцы и представители нетрадиционных
меньшинств. Тотальная слежка. Изгнание неугодных за "периметр".
Гламурные "ведущие" и закулисные режиссеры...

"У нас теперь все будет ассиметрично " - сказал Владимир Владимирович и
выбил глаз министру обороны.

Согласно указу Президента Республики Беларусь
"О некоторых мерах по повышению ликвидности сдаваемых в аренду
офисных помещений"

...

В целях упорядочения тарифных ставок и упрощения процедуры расчета
тарифов на аренду офисных помещений, указом президента Республики
Беларусь устанавливается ставка аренды офисных помещений 15 Латов за
квадратный ярд. Для помещений, объем которых превышает 100 галлонов
на 10 квадратных метров, за каждый галлон свыше нормы взимается
дополнительно 7 юаней.

Установить размер пени за каждый день просрочки в размере двойной
ставки рефинансирования по доллару США, устанавливаемой Национальным
банком Республики Беларусь за каждый день просрочки.

Все платежи производятся по курсу национального банка Республики
Беларусь на день оплаты.

http://www.bel.biz

В старых кроссовках Александра Валуева ночевали маленькие бомжи.

Без лавэ нет love. poly abdul

- Доколе, князь! До каких пор ордынские баскаки будут народ наш грабить?
- Да, князь, разорили нас бусурмане проклятые подчистую! В полон увели
жен и дочерей наших! Сколько можно терпеть!
- Угомонитесь, православные! Не дань это и не оброк ордынцам! Это вклад
был в наш Стабилизационный Фонд...

А вот продолжение про Ванкувер:

1. Вы знаете что горы - на севере. И даже ориентируетесь по ним когда
потерялись.
2. Если дождь не идет, то погода уже хорошая, независимо от того
насколько сейчас пасмурно или холодно. Прекрасная погода это когда видно
горы.
3. Найти парковку обычно занимает в два раза дольше чем доехать до места
назначения.
4. Когда на улице холоднее чем +5 то вы замерзаете.
5. В тоже время когда на улице теплее +20 вы уже жаритесь как на
сковородке.
6. Лучший способ развлечь себя на целый день это пойти в ИКЕА.
7. Если вам все же удалось найти аптеку, в ней кроме лекарств продаються
еще и лучшие способы угробить свое здоровье. А тоесть - сигареты, чипсы,
кока-кола и полуфабрикатные "Дошираки." Еще там обязательно есть
канцтовары.
8. Вы знаете одно место где два Starbucks-а стоят напротив друг друга.
9. Если вы увидите один Starbucks в туалете другого, вы наверное уже не
удивитесь.
10. Вы знаете больше людей которые курят травку чем у которых есть
водительские права.
11. Вы ненавидите Калгари Флеймз, но еще больше вы ненавидите Торонто
Мэйпл Лифс.
12. Вы знаете что в Ванкувере Основные виды промышленности это туризм,
рыболовля, порт и переработка леса. Но на первом месте все же
огородничество. Главный урожай - каннабис сатива.
13. Вы свято верите что все машины остановяться когда вы начнете
переходить дорогу. Обычно вы этим злоупотребляете.
14. После работы вы обычно едете кататься на лыжах или на сноуборде.

В России борятся две партии - одна хочет продать Родину целиком, оптом,
а другая - по частям, раздробив на регионы...

Чего хотят американцы? Поиграть в шахматы - шах - Ирану, мат - России...

Несмотря на запрет Лужкова, гей-парад таки прошел. Только не в Москве, а
в Питере. Назывался он - "Марш Несогласных". Командовал парадом
известный гей Эдичка Лимонов.

А он, чудак, не мог понять никак:
Куда улетать,
Зачем его куда-то зовут,
Если здесь его дом, его песни,
Его родина тут
.....

Что за глупый Саддам!

Ходорковский - вор в загоне.

Ксения Собчак в зоопарке встретилась с подругой.
- Ксюша! Какими судьбами?
- Да вот пришла на зверей посмотреть и себя показать.

Министров обороны у нас назначают по принципу "Лучше что-то, чем
ничего"
А я откосил от армии!-Серега Квакин.

- Это радио? Поставьте, пожалуйста, песню Найка Борзова "Я маленькая
лошадка"!
- А кому вы посвящаете эту песню?
- Ксюше, ведущей "Дома-2".
- Но там же две ведущие и обе - Ксюши!
- Ну, конечно же, Бородиной! Собчак-то уже не маленькая...

Хотите Анекдот?
А он вас не хочет!!!

Лора Буш спрашивает супруга:
- Слыхал, Тони Блэр после отставки не будет иммигрировать в штаты.
- Вот, блин. Кто же будет мне лизать жопу? Теперь придется туалетную
бумагу покупать...

- Представляешь, вчера весь вечер смотрел шоу "Звезды на арене".
- Ты что, так любишь цирк?
- Да нет, просто среди участников была заявлена Ксюша Собчак, очень
хотелось посмотреть, кто будет жокеем...

Крессида
(из рекламы)
Тебе надоело однообразие? Тогда Звони и закажи себе ЭКСКЛЮЗИВНУЮ
майку!!! ТАКУЮ майку ДОЛЖЕН иметь КАЖДЫЙ!!!!

Из самоучителя для игры на губной гармошке:

Наверное, вы обратили внимание на то, что губы у большинства людей имеют
горизонтальную ориентацию.
\/

Если Ваш баран уже месяц смотрит на Ваши ворота не отрываясь, значит у
вас установлен турникет.

- Почему Виктор Медведчук ушел из партии юристов-футболистов СДПУ(о)?
- Эта общая тенденция - партии чистят ряды от случайных людей.
Неслучайно из партии Пора-ПРПистов ушли боксеры, а от
юристов-футболистов - юристы! Того гляди, и в России партия
медведей-чекистов останется без дзюдоистов!

Алекс

Недавний опрос показал, что самым популярным живым екс-президентом
американцы считают Джорджа Буша-старшего. Очевидно, народ настолько
радовался, когда видел "Джорд Буш" сразу после слов "екс-президент", что
переставал воспринимать все остальные варианты.

Здравствуйте, уважаемые анекдотчики! Ходят слухи, что я ворую свои шутки
не только с КВН, но и из интернета, так вот, заявляю: это - неправда.
Вот например только что сам придумал шутку:
"Женщины ждут не столько весны, сколько весенних
мужчин.izhstyle.livejournal.com"

Как вам? Надеюсь, вы прекратите свои насмешки в мой адрес на страницах
этого сайта.

Е. Петросян

Сложнее всего проктологам, им тяжелее всего достается хлеб.

Вот тебе, бабушка, и Аллах акбар...

Роберт Куперман, Бруклин

2022 год, урок истории в Американской школе:
"11. сентября 2001 г. арабские террористы совершили подлое нападение на
США. В результате была начата Всемирная Война Против Терроризма"

тоже самое в Иракской школе:
"22. Юмада II. 1422 г. доблестные арабские воины совершили акт возмездия
над США. В результате американцы напали на наши земли,...."

тоже самое в Российской школе:
"11. сентября 2 неопытных иракских пилота потерпели крушение на
территории США..."

Многие говорят о жизненной позиции, но немногие знают, что в жизни
бывает и позиция "ты снизу". (c) Nikolay.Mr

nikolay-mr.livejournal.com

Если ваша девушка не пришла на свидание – не унывайте: два литра теплой
воды, залитые в презерватив "Vaginex" превратят его в анатомически
достоверную модель интимного органа вашей подружки. Не теряйте времени и
денег!
©

Экипаж корабля - это классическая семья, в которой кок и юнга управляют
камбузом и шваброй. А боцман - внебрачный сын капитана.

Всвязи с эпидемией, фабрика по приизводству "птичьего молока", несет
огромные убытки, и будет переименована в "сметанку кролика".

Мультфильм "Мост в Терабитию" - доклад о будущем индустрии жестких
дисков?
Или высокоскоростных линий связи?

-Василий Иванович, а кто такой Пелевин?
- Да был у меня, Петька, такой... Не то биограф, не то ординарец.
Шебутной был мужик. То цикадой на дереве пел, то с лисами и волками по
степи шатался, что его аж лошади боялись...
- Ну?
- А потом прижали нас беляки к реке УРАЛ...
- Урал?
- Ладно, я тебе потом объясню. Он ворота старые положил на воду и поплыл
через реку.
- Ну?
- Ну, а посреди реки открыл калитку в воротах...
- Ну?
- И на дно пошел...
- И помер значится?
- Зачем помер, на дне сейчас живет.
- Как же - на дне? Там ить воздуха нет.
- А для ча ему сейчас воздух? У него теперь весь баблос с герой...

Зена
Голанская тюрьма не спасла Гусса Хиддинга от Российского футбола, а
присудила $ штраф, Голанский специалист намерин подавать аппеляции....

Наш начальник очень, очень умный.
Что правда, и очень скрытный.

Диалог в деревне:
- Отойдите от стойла!
- Сама отстойло!!!

Кто из тусующихся на форумах знакомств, мужчины или женщины, мыслят
рационально, а кто иррационально?
Что делает мужчина с такого форума, когда у него случается климакс?
Уходит на форум рыболовов.
А что делает женщина?
Просто меняет ник.

Москва потребляет 80% финансовых ресурсов России...
Головной "моск" потребляет 80% сахара, находя­щегося у нас в крови...

Настоящая "суверенная демократия" уже построена. Только не в России. В
США.

Сегодня, 8 марта, женщины стали еще прекраснее!
А мужчины - еще ужаснее...

По мотивам любимого президентского фильма *Тайна железной двери*.
***
- У меня хватило ума, чтобы из 1й спички пожелать миллион коробков.
***
- Это у тебя спички волшебные. А без спичек ты никто.
***
- Захочу, 1000 таких болванов сделаю.
Павловский:
- 168 миллионов 344 тысячи 512 болванов, если быть совсем точным.
Больше.. это вряд ли.

Вчера на пресс-конференции Владимир Путин успокоил присутствующих по
поводу своего переизбрания на третий срок.
На успокоение представителей зарубежных законодательных собраний и
массмедиа потребовалось около 300 мл. галоперидола.
Представители российской прессы традиционно ограничились закусками.

Идет сражение. Два офицера наблюдают из укрытия. Один говорит:
- А солдаты-то наши прямо как Дунканы Макклауды.
- Бессмертные что-ли?
- Нет. В конце останется только один...

Общаться с женщиной приятно до того момента, пока виноградинка в ней не
превратится в изюминку.
©

Назначением нового министра обороны Путин нанес серьезный удар по
Америке: от неожиданности сразу скончалось 20 крупных аналитиков
Пентагона...

Сергей Сезам

анекдот для анимешников ^^
- Что это на вас, Бэрримор?
- Сэйлор-фуку, сэр.
- Вы отаку, Бэрримор?
- Ня, сэр.

//Йцукенг

- ой, сто лет сенбернаров на улице не видела..
- так ведь это бетховен!
- сенбернар и бетховент это одно и тоже.
- вот бля, ведь до чего дожили!

Два друга в вагоне метро. Один читает газету.
- Слышь, во дают: "Зурабов готов с удовольствием понести наказание."
- Да ты что!? Оно на 3-4 миллиарда рублей потянет. Тяжело! Не понесет.
- Удовольствие? - понесет. Наказание - точно нет.

- Почему на должность министра обороны РФ назначен бывший мебельщик?
- Потому, что многих дубов в российской армии пора пускать на мебель...

Лес. Красная шапочка-даун идет в гости к бабушке, попроведывать ее и
угостить пирогами. Тут на встречу ей волк.
- "Девочка, а с чем у тебя пирожки?" - спросил волк.
- "С вермишелью..." - ответило девочкино сознание.

Продолжение сериала "Кадетство" - "КаДЕДство или Кадеты на пенсии".

Игра КТО ХОЧЕТ СТАТЬ МИЛЛИОНЕРОМ.
Вопрос. Какое обидное прозвище дают Ксении Собчак?
Варианта ответов.
А. Овца.
Б. Корова.
С. Телка.
Д. Лошадь.
www.tao.nm.ru

Вы слышали? Партия "Другая Россия" разделилась на две фракции - "Иная
Россия" и "Чужая Россия".

Кроме КаДЕДство готовится к выпуску КаДембель

В свете необходимости улучшения качества работы редакции научных
журналов и
повышения взаимопонимания между начальством и работниками
рекомендуются к замене следующие речевые обороты:

1. "Какого хуйя тебе надо?" – Что мы будем делать, когда закончим эту
работу?
2. "Всякая поебень" – Материал для журнала
3. "Бля буду!" – Мы закончим работу в срок.
4. "Где тока таких мудаков берут?" – Отсутствуют сведения об авторе.
5. "Засунь себе в..." – При нашей организации рабочего процесса это
невозможно.
6. "Отвечаю напидора!" – Если возникнет необходимость, готов поработать
в неурочное время.
7. "Я тебя в рот ебал!" – Я не могу работать в таких условиях.
8. "Че за нах?" – У меня вопрос...
9. "Вот же ж блядь какая!" – На тех. редактуру этой статьи потребуется
очень много времени.
10. "Хуй тебе в жопу!" – В создавшихся условиях мы не успеем закончить
работу к таком-то числу.
11. "Пидар штопаный" – автор
11. "Овца ебаная" – автор
12. "Хуйло очкастое" – постоянный автор
13. "Заебал уже" – Спасибо, мне все понятно.
14. "там такое.. хуй прассышь" – Я не могу понять, что имел в виду
автор. (вариант: Я не разобрал ваш почерк).
15. "Пошел на хуй!" – Вы ставите невыполнимую задачу.

(с) Шенна Дайр

В 1917 году немцы в пломбированном вагоне привезли в Россию Ленина... В
чем же привезли американцы в Россию национал-троцкиста Лимонова? Неужели
в пломбированной подводной лодке?

Марш Несогласных через 10 лет, в 2017 году...
- Президенту Каспарову - импичмент! Чубайса - в отставку! Довольно
зажимать свободу! Даешь независимость всем 10 российским областям!
Березовский - с нами!..

- Мне, пожалуйста, Александра Белова-Поткина к телефону...
- Соединяю.
...
- Алло! Это куратор из ФСБ. Саша, давай быстро переименовывай свою
организацию "Движение Против Нелегальной Иммиграции" в "Движение За
Легальную Иммиграцию"! Что-то позитивное-то должно быть в вашей
программе! Надо же и "за" чего-то быть, а не только "против"!
- А... С "Моссадом" это согласовано?
- Согласовано - и с "Моссадом", и с ЦРУ... Так что, давай, действуй!
- Так точно!

Питерская фанатка
Футбол первые три игры ЗЕНИТА с Сатурном. Фан собирается на третью игу,
Говорит жене, я мол на игу, а она ему, а скем наши играют, Фан: с
сатурном, та ну ты доешь е мое уже три раза ходил и все прийти не
можешь...

Новый проект нашыздов: "Сидеть нестремно"! Первая сотня нашыздов уже
отправлена в зону. В какую - пока не известно.
Marquis DetSad

Не женись на женщине, которая была с мужчиной в постели. Даже если этот
мужчина ты сам...

Ivanopulo

Конферансье камеди объявляет:
- Перед Вами выступает, после сургутских гастролей, теперь уже
Гарик-Сука-Харламов.

Крессида
Все новое - это хорошо забытое старое. Следавательно все старое это
хорошо забытое новое. А теперь перейдемте к результатм выбора презедента
3008года!

Крессида
Владимир Владимирович, Против нас Украина бастует
Разберемсся...
Владимир Владимирович, против нас Грузия бунтует
Разберемсся...
Владимир Владимирович, против нас Белорусия
Да, ну и тенденция однако....

Светлый маг Антон Городецкий в раздумьях. Темные Вампиры требует крови,
но христианских младенцев рождается все меньше и меньше... "Пора
подключать младенцев других религиозных конфессий", - решил Антон.

Коста- брава
Приходит как-то Нагиев в Бар и Говорит: так устал
что и с лошадью бы переспал...
тут как -раз и Ксюша Собчак оборачиваеся

После своего назначения министром обороны Сердюков собирается на первое
заседание Правительства. Звонит Фрадкову:
- Михаил Ефимович, а рулетку с собой брать, у меня своя, фирменная, еще
из мебельного, или на правительстве выдавать будут?
- Не беспокойтесь, Анатолий Эдуардович, у нас общая. Фирмы ВВ. А то
знаем мы вас.. с вашими корпоративными рулетками.
- Михаил Ефимович.. Но это же не гигиенично..

Совет будущим женщинам: думать надо головой, а не интуицией.
Strangemagic

Сидел как-то Зигмунд Фрейд под яблонькой, ну и попало ему яблоко
в самый психоанализ. Вот так мучительно порой рождаются великие
открытия.
(Публий Елдыгей Назон)

"с Википедии:
Эмо (сокращение от "Эмоциональный") — термин, обозначающий особый вид
хардкор-музыки, основанный на сокрушительных сильных эмоциях в голосе
вокалиста и мелодичной, но иногда хаотичной музыкальной составляющей.
Тексты песен носят личный характер — о переживаниях автора.

Развитие:

Исте - вид женского эмо-вокала, а-капелла, без музыкального
сопровождения, популярен среди молодых исполнительниц.

Эпи - тоже, что и исте, но к отсутствию музыкального сопровождения
добавляется пена изо рта и удялются волосы на ногах, из-за чего данный
вид эмо непопулярен у хоббитов."

- Мой папа выкопал в камнях меч! А всякие афроамериканцы ему мешали!
Он герой?
- Он - Археолог!

Студиоз.

8 марта праздник - День МММ (Медународный Мужских Мучений)...
http://blogs.mail.ru/mail/sdravstvui/

Зачем 8 марта о женщинах? Давайте о приятном.
Слан

Критика Microsoft считается справедливой лишь в том случае,
если она написана и опубликована с помощью альтернативной ОС...

У попа была собака
Он ее любил
Она съела кусок мяса
Он ее любил
он вообще ее любил с утра разок и пару раз на ночь