Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.04.2007 по 08.04.2007
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Русское застолье. Все основные тосты уже сказаны, а водка еще осталась. Один из участников предлагает: - А давайте выпьем за тех, кто в море. - Нет, мы за них уже пили. Давайте выпьем за тех, кто живет на Украине. Там же сейчас штормит.
Пишут тебе простые пацаны с Донбасса. Забери ты нас отсюда Христа ради к себе в Киев! Нету больше никакой нашей мочи здеся терпеть. Мы готовы там хоть на Майдане стоять, хоть в парке лежать, хоть селедку тебе чистить (хоть сухую "мивину" жрать)! А те, хто был у тебя в столице, говорят, что платят там всем немало - по 200 гривней в день, особенно, тем, кто умеет флагами махать. Мы не умеем, но обязательно научимся, ты только покажи! А нас тут еще в Донбассе много осталось – все в спецпоезда и автобусы не поместилися, а даром ехать никто не хочет. Но все хотят хоть тушкой, хоть чучелом попасть в твои киевские лагеря. Токо боимся – не успеем! Милый дедушка, уговори президента и конституционный суд не решать ничего подольше, чтобы мы все смогли хоть немного побывать, побомжевать в столице, и деньжатами разжиться.
Остãмся любящие тебя пацаны.
ЗЫ. А правда, Федрыч, что ты каждый день самого Ахметова видишь и за руку с ним здороваешься?
Белоруссия поделилась опытом с Украиной, как избавиться от "палаточников": 1) накормить их пищей с добавлением слабительного, 2) заварить канализационные люки, 3) убрать биотуалеты.
В Питере, мало того что Васильевский остров был расчерчен под линейку на прямые, и улицы называются линиями (1 линия, 2 линия, 22 линия итд), так еще и индекс 192168. Предлагагаю адреса писать так: 192.168.14.20, где третье число это номер линии, а четвертое - дома!
- Вы - солидная туристическая фирма. Посоветуйте, пожалуйста, куда лучше съездить на карнавал - в Венецию или в Рио-де-Жанейро? - Что Вы, что Вы! Лучше всего поехать на круглогодичный политический карнавал в Киев! И, скажу Вам по секрету... там тоже полно проституток! Правда, политических... Ну, это на любителя; надеюсь, Вам понравится!..
Стоит Максим Галкин на краю пропасти, сняв штаны и наклонившись орет в пропасть: - Серега, Серега! Вдруг сзади появляется Боря Моисеев и говорит: - Ты что здесь орешь без штанов? - Да вот, Пенкина зову. А что? - Ведь я же не выдержу и воткну тебе с разгону! - Да пошел ты, Боря! - и продолжает орать в пропасть:"Серега, Серега!" Боря достает член и разбегается. Максим ловко уворачивается. Боря улетает в пропасть. Максим снова наклоняется и кричит: - Боря, Боря! Вдруг сзади появляется Киркоров и говорит: - Ты что здесь орешь без штанов? - Да вот, Моисеева зову. А что? - Ведь я же не выдержу и воткну тебе с разгону! Максим одевает штаны и говорит: - Ну че, сам, или Аллу позвать?
Слухи о том, что Ющенко умер от отравления и пост президента Украины занимает самозванец, ходили давно. А теперь вспомните: когда в последний раз вы видели Ющенко и Ельцина одновременно?
Встречаются улыбающийся и смеющийся один другому: только что был в цирке всласть посмеялся - а я только что по телевизору выступление украинского президента посмотрел, тоже посмеялся- до сих пор остановится не могу
Вопрос армянскому радио: - Как узнать что смерть твоя пришла? - У нее коса будет! - А как ее победить? ... пауза... тут вмешивается голос украины: - Януковичем!
- А теперь послушаем министра Зурабова. Ему было поручено улучшить материальное положение пенсионеров и укрепить их здоровье. Как результаты? - Отличные, Владим Владимыч! И, что интересно, обе задачи решены одним простым способом - заблокирована поставка пенсионерам этих паршивых лекарств! Вот цифры за январь-февраль - смертность уменьшилась вдвое!
Если вы молодой учитель, только закончивший институт и работающий в школе по специальности, то на основании этой информации правительство с удовольствием выдаст вам "подъемный" гранд. А распределительная комиссия, исходя из тех же условий, вам в его выдаче откажет
В один дом переехала очень красивая девушка - Настя. Со временем, под окнами ее дома появилась надпись: - Я люблю тебя Настя! Вадим Затем появилась еще одна: - Я очень люблю тебя Настя! Сергей Со временем подобных надписей прибавилось, как и разнообразия подписей под ними. Их стало около 30. Со всего квартала пацаны стремились завоевать искреннюю любовь этой двушки. Однако других жителей дома стал уже доставать ужасающе исписаный асфальт под окнами, если бы не мудрый дворник Федор Кузьмич, который одной ночью стал инициатором последней надписи: - Настя! Ты дала мне только два раза, а другим по пять. Нечестно так поступать потому, что мне не понравилась на твоей попке татушка в виде чайника.
Последние выборы. Обсуждение результатов в местной прессе. Политик: "Я любил вас, люди, а позу надо бы сменить..." Милиционер: "Я любил вас, люди, будьте бздительны..." Врач: "Не так я вас лечил, как вы сдыхали..."
Сидит программист в парке с ноутбуком весь в туда погруженный. Вдруг слышит: - Молодой человек, не хотите ли отдохнуть? Поднимает воспаленные глаза: - Привет, ты кто? - Kra$otka ;)
Едет мужик в поезде Владивосток - Москва. На третьи сутки захотелось кушать. Решил выйти на станции в каком-то ларечке докупить че-нибудь так чисто на зуб накинуть. Подошел к какой-то будыге, глянул ассортимент, купил какой-то зашмульканный гамбургер и побежал обратно к себе в вагон. Поезд тронулся, и мужик решил в такой спокойной обстановке насладиться гамбургером. Раз кусает его - не может откусить, второй раз кусает - безрезультатно, третий раз кусает - сломал себе зуб. Естественно мужику стало интересно, что это за гамбургер такой, что зуб можно сломать. Открывает он гамбургер, а там вместо мяса будильник.
Банда крыс столкнулась с филологическим феноменом, который воровал у "своих" шерстяные носки, печенье, кредитные карточки и другие честно добытые припасы
С ПОЯВЛЕНИЕМ КАМЕДИ-КЛАБОВ,НАША ПОП-КУЛЬТУРА,НАКОНЕЦ-ТО, МОЖЕТ СМЕЛО НАЗЫВАТЬСЯ ЖОП-КУЛЬТУРОЙ,ПОП-ЗВЕЗДЫ, ЖОП-ЗВЕЗДАМИ,А ТV-КАНАЛЫ, КАНАЛИЗАЦИЕЙ. ТНТ-КАНАЛИЗАЦИЯ ПРЕДСТАВЛЯЕТ!... ДОЖИЛИ,БЛА!... DTR
Папа! Правда, что люди произошли от обезьян? Да, сыночек, конечно, это строгий доказанный научный факт! А некоторые говорят - нет! Так и это верно. Они из этого г... , г... , глины и... еще не произошли!
Вчера в больницу был доставлен Иван Ургант. По словам врачей он подавился бутылочкой от Актимеля, после промывки желудка были обнаружены еще 13 баночек.
Вопрос: В какой песне Окуджавы поется о нарушениях в общественном транспорте на почве кумовства и коррупции, а также о попытке подкупа? Ответ: Из окон корочкой несет поджаристой. За занавесками - мельканье рук. ==Здесь остановки нет, а мне - пожалуйста: ==шофер в автобусе - мой лучший друг.
А кони в сумерках колышут гривами. Автобус новенький, спеши, спеши! ==Ах, Надя, Наденька, мне б за двугривенный ==в любую сторону твоей души.
Почему свекровь и невестка, как праволо, не могут найти общий язык? Правильно, у них идет борьба за власть над сыном и мужем. Тут многое зависит от свекрови. Если она глупа, то женщины будут собачиться и подсиживать друг друга, тут комфликт не исчерпаем. Если свекровь умна, то она постарается расположить невестку на свою сторону и совместными усилиями манипулировать сыном и мужем. Если же невестка умна, то она добьется от мужа возможности не жить со свекровью под одной крышей.
МТС выкупила у Димы Билана "и" краткую за несколько тысяч долларов только для того, чтобы исключить скрытую рекламу конкурирующей фирмы на конкурсе "Евровидение-2006". В кругах шоубизнеса поговаривают о начале раскрутки двух новых звезд Ритка Егафон и Миша Тс, на буквы которых уже объявлен аукцион под девизом: "Одна буква по цене двух! " (c) Sj...
"Нужно дождаться вердикта Конституционного суда, прежде чем принимать решения о роспуске Верховной Рады. Об этом заявил премьер-министр Украины Виктор Янукович." Интересно, чем навеяна ассоциация между роспуском и лишением свободы?
Чукча в чуме о демократии в Украине Этапы развития демократии: 1. Лишить права быть избраным в депутаты беспартийных, а избирателей избирать конкретных депутатов /сделано/ 2. Лишить депутатов права на личное мнение, голосовать по свому желанию за тот или иной законопроект (подчинить депутатов желанию лидера партии) /императивный мандат/ 3. В целях экономии депутатов распустить, а законы принимать лично Императором и лидерами партий исходя из % голосов у каждого лидера и по квотам удельным князьям дать наделы в виде министерств /осталось/ ... интересная тенденция... однако...
Американский солдат Кэвин Гаррад, проходивший службу в Ираке, заявил, что в перестрелке с местными жителями его жизнь спас плеер iPod. По заверениям Гаррада, в него выстрелили из автомата Калашникова (АК-47) с расстояния в несколько метров, однако "плеер затормозил пулю настолько, что та не смогла пробить бронежилет". Сам американец, по его словам, "никаких ранений не получил", сообщается на сайте Wired News. Теперь в Иран америкосы будут входить полностью ими увешанные. Я просто завидую иранским партизанам. Будут брать в плен живьем что бы не повредить плеера.
-Сейчас Фошистская свастика заприщена! - Да! - Так это значит и БЮТ-овское сердечко на белом фоне будет запрещен! - Это почему? - Так похоже пришли к власти партии с этими символами! - Ага! Зи хайль Ю. Тимошенко!
Вы куда-то засунули ключи или, предположим, тапочки. Ну куда же эти ключи запропастились? Тут Вас осеняет, вы хватете трубку, и замираете в ступоре. Немедленно положите трубу и продолжайте поиски обычным способом. Мобильник Вы потеряете в следующий раз.
Посмотрел как-то раз один президент концерт М. Задорнова и решил: - А чем я хуже? Я тоже так умею! Да только не дождался 1 апреля – так хотелось люд рассмешить! И выступил он с трибуны в Германии! А те, у кого с юмором туго, так ничего и не поняли. До сих пор до не них доходит! Как сказал бы сам гуру Задорнов - Ну, тупые!!! Теперь понятно и направление будущей деятельности? А кто не понял – ждите дальнейших концертов!
Мы обо всем догадались: с помощью монстров Церетели московское правительство готовило общественность города к грандиозному проекту - памятнику Луне. - площадь города увеличивается до сопоставимых размеров - добиться идентичности ланшафта с помощью "точечных" застроек и перезастроек, и перезастроек, и перезастроек, и перезастроек...
Жадный человек никогда не покончит жизнь самоубийством. И не потому, что пожалеет денег на веревку, а потому, что жадность - производное инстинкта самосохранения. Чем жадней человек, тем сильнее в нем развит инстинкт самосохранения. О каком самоубийстве речь?
Да, в ЦРУ руководство Форбса не поздравят - такого агента спалили (об отзыве лицензии из-за скандала с Батуриной)
25
-А если бы ввели закон "За каждое необосновано употребленное иностраное слова-растрел", то что было бы в Столице?-спросил журналист. - Всем хана была бы, особенно вам журналистам!-ответил прохожий,-У вас толь и слышно "Рейдерские захваты" и тд.!
31
Художественная школа имени Малевича. Разговор преподавателя с учениками: - Дети, сегодня мы будем рисовать оранжевый треугольник. - А завтра черный квадрат? - Нет, это плагиат. Красный пятиугольник. - А потом желтый шестиугольник? - Нет, голубой. - Так мы до круга дойдем. - Дети, вы очень догадливы, я горжусь вами.
> Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, > чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но > не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого > кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это > его самая главная тайна
Куда он теперь каждый вечер так рано из пивной уходит
Вчера смотрел комеди клаб. Такое создается впечатление что Петросян выкупил 51% акций, и не только первого телеканала. Масляков держись брат не сдавайся...
Задержана группа извращенцев, кончающих от копирования старых историй на Интернете. Помог случай - один из них захлебнулся в собственной сперме.
8
Реклама: Представляем новые колготы "Гламурная бомжиха" с модными тридцатисантиметровыми дырами. Колготы "Гламурная бомжиха" - все смотрят только на тебя!
С целью защиты дорогих москвичей от шума внесен законопроект в московскую думу об обязательном заклеивании ртов пластырям всем без исключения участников митингов (ЕдРо не касается)