Самые смешные анекдоты за неделю!

Взорвав газопровод, хохлы усиленно дышали бесплатным газом.

SivSA

- Почему Викитор Ющенко не ввел в Киев танки и не разогнал Верховную
Раду.
- Потому, что выделенное на это дизельное топливо он израсходовал на
перевозку пасеки.

ОАО "РЖД" отменяет поезд Санкт-Петербург – Таллин и вместо него теперь
будет ходить бронепоезд "Расплата"

SivSA

Парочка, переглядываясь, ковыряла палочками суши; больше по вкусу им
были горячие позы!

verstak

Парад Победы 1945 г. По Красной площади ведут пленных немцев. Вдруг из
толпы зрителей вырывается мальчик, подбегает к ближайшему пленному и
начинает его кулачками молотить:
- Ты, гад, фашист проклятый. Ты моего папку убил...
- Тсс, тихо, пацан. Я и есть твой папка.

Информация от госкомстата в рамках проекта повышения рождаемости -
Статистики съема на дискотеке в 80-х: девять отошьют, а десятая просто
даст; и на дискотеке в 90-х: девять продинамят, а десятая просто отошьет
- больше не актуальны.
Теперь на дискотеке в 2000-х: девять отколофилинят, но не все безнадежно
- десятая просто продинамит.

Алин.

Президент Украины Виктор Ющенко продолжает настаивать на проведение
"доСРАКОвых" (по рус. "досрочных") выборов. Так как у него нет ни других
вариантов, ни других желаний.

Папик с любовницей собрались на отдых. П. в турфирме:
П. Я на недельку уеду. Вы моей любимой кошечке гостиницу можете
подобрать?
Менеджер. Да, конечно.
П. Только самую-самую...
М. Как вашу кошечку зовут?
П. Викуся
М. Сколько ей лет?
П. (мнется) шестнадцать.
М. Да... серьезный возраст. Она ничем у вас не болеет?
П. Нет, боже упаси... здоровая, просто пантера.
М. Так она у вас агрессивная?
П. Нет, что вы... очень нежная девочка...
М. Питание предпочитаете стандартное или на заказ?
П. Она предпочитает рыбные блюда, морепродукты.
М. Хорошо, для заселения вам понадобится ее паспорт.
П. Конечно. Только она у нас тепло любит – там не холодно?
М. Что вы! В Люксах кроватки с электроподогревом (игриво)!
П. Здорово, (становится серьезным) и сколько это стоит?
М. 600 рублей в сутки, вы также можете выбрать номер с балкончиком.
П. (с дрожащим от радости голосом) Да, это мне подходит... свежий воздух
так полезен!
М. (принимает оплату и выдает путевку, которую П. не глядя, кладет в
портфель.)
М. Не забудьте с памяткой на обратной стороне ознакомиться.
П. (приходит домой, отдает Л. путевку, подмигивая) завтра отдыхать
едешь... Я через пару дней к тебе заеду. (уходит)
Л. (Звонит П. недовольно) Дорогой, это элитная гостиница, наверное... Я
готова перед посещением выгнать глистов и сделать прививки, но здесь еще
и требуют специальный паспорт како-то – ветеринарный называется...

Я рад, что живу во времена демократии и имею возможность посмотреть
интересные фильмы в программе "ЗАКРЫТЫЙ показ" и потом обсудить
их ПОД ПОКРОВОМ НОЧИ в прямом эфире Первого канала.

Никогда в жизни не решусь побеспокоить сон двух зверей: льва и своей
жены.

- А почему ты мне подчиняешься?
- Потому что в будущем ты меня так запрограммировал.
- Вот блин. Ко всему прочему еще и ассемблер учить...

Рейтинг шоу "Цирк со звездами" мог быть намного выше, если бы там
участвовали Б. Грызлов и С. Миронов (вместо "чая вдвоем", например).

Приглашение на сайте НИИ охраны труда:
"Доверьте свои проблемы профессионалам, с 79-летним стажем!"

в 1939 году Польше предложили выбрать, где ей лучше: между молотом и
рибентропом или же, между молотовым и наковальней?

Николя Саркози отказался от ночи любви с Сиголе Руаяль в обмен на пост
порезидента Франции.
- Власть, она слащще пизды- так он прокомментировал свой отказ от
предложения мадам Сиголе.
www.tao.nm.ru

по http://www.vz.ru/news/2007/5/9/81476.html

СЛУХИ НЕ ПОДВЕРДИЛИСЬ

Правительство Китая опровергло сообщение гонконгского телеканала Phoenix
о смерти вице-премьера Хуанга Цзюя. "Новости относительно товарища
Хуанга Цзюя абсолютно беспочвенны", – заявил представитель
правительства, сославшись на офицальную надпись на одном из венков,
который несли за гробом:

"Хуанг, ты не умер, ты г-о-о-о-нишь! "

© Алик, слухач www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

Навеяно плакатом:

"Прожить не на что похоронить"
От запятой ничего не зависит...

Сенсация на НТВ-правительство эстонии-внебрачные дети гитлера, программа
максимум, смотрите в субботу.

К анекдоту от 10 мая:
"Если эмоции вышли наружу, то комнату лучше проветрить."

-- и еще штаны постирать.

Памперсы.

С наступлением лета, уважаемые падонки, ниибически вазрастает
патребление фсяких ахлаждающтх житкастей, типа пива и минералки.
А куда дивать ниибическое каличество житкости в арманизме? Некаторые
скажут- бливать. И будуит лахаме. Бливать-эта, канешна, охуенно палезна
для прамыфки желудка, ни нихуя не эстетично. Предстиавь, идешь ты с
пелоткой по улице, а тут у тебя давление внутри. И ты блюешь прям
пилотке на шмотки. И нивидать тибе сексу в этат вечир.
Так вот, чтобы таких эксцессов не было, природа придумала тебе
заебательскитй девайс. Посмортри в штаны. Это- ПАЛАВОЙ ХУЙ. есть, за
редким исклюением, у все падонкофф. Им можно не только пелоток ибать, но
и ПОССАТЬ.
Хорошо, кнечно, если у тебя имеется наличсие отсутствие энеруза ( когда
падонак ссыццо). Тогда все проще. Отходишь в стороночку, встаешь лицом к
стене, достаешь ХУЙ ПАЛОВОЙ из штанофф, и ссышь на вышеуказанную стенку.
Удобно. Выпил-поссал. Опять выпил-опять поссал.
Теперь возникает вопрос. А что делать, если ты находишься в квартире у
пелотке? Как поссать в таком случае? Вот уже слышу галаса фтыкателей:
забить на фсе, и чита па-падонкафске, прассать ф штаны. Типа, хуй с ним,
ваняет и тикет. Похуй.
А вот и нет. Тебе, доблоебина, может и похуй. А пелотке? Захлочет ли она
сосать хуй, ванящей мачой? Вопрос. ну, может, в жоппу даст и фсе. А
говномесительство-первый шаг к ахтунгу( Udaff.com)

Тут нам и пргодиццо ниибацца крутой девайс-памперс. Надеваешь его вместо
трусофф и ходишь в нем. Захотле поссать на улице- похуй, ссышь.
Захотелось дома у пелотке--ссышь.

kreotiff@narod.ru

Товарищи футболисты! Учитесь играть у господ хоккеистов!

SivSA

Российское ноу-хау: встречать День Победы с власовским триколором.
Следующим шагом, по всей видимости, будет реабилитация свастики...

Блондинки делятся на настоящих и обесцвеченных. Первым достается
внимание мужчин, а вторым - слава - ведь про них сочиняют анекдоты...

Президент Буш пообешал на новый законопроект парламента о выводе войск
из Ирака налажить вето. Во что, во что президент Буш обещал наложить?

Начальник, как депутат – обещания раздает, как леденцы. Пробуешь съесть
такой леденец – не съедается, и приходится долго-долго сосать леденец,
пока начальник новые не раздаст...

Все громче на революциях раздается голос булыжника.

на форумах НН. ру
Храбрый:
- Как выразить недовольство властью, не примыкая при этом ни к какой
партии и маршам? Есть альтернативные НЕЗАВИСИМЫЕ объединения?
Кот обормот:
- Да. Форум блондинок.

Купил еврей проститутку. Ебет раком. Шлюха просит: Выключи свет.
Та не... я ж должен видеть товар "лицом".

Пурген "Пассивия" - ты можешь больше!

Деточка это не Шрек - это Фантомас!

Что смешнее: гинеколог, с удовольствием смотрящий порнуху, или
проктолог, с увлечением следящий за фильмом о гомосеках?

Эякулят - плод самообладания.

За президентский пост во Франции боролись карлик-нацмен и
климактерирующая суфражистка.
Робеспьер, блядь!.. Ну что тебе рассказать про Сахалин?

- Почему слова "олигарх" и "олигофрен" так схожи?
- А ты посмотри на Буша!

Говорят, что в России существует подпольный цех, который штампует
фальшивые копейки. Прибыль его хозяев исчисляется миллиардами.
(c) Sj...

Руководство ОМОН сообщает с возмущением о нарушении демократических
принципов в нашей коррупционной стране. 14 апрела в ходе проводившегося
"Парадного марша ОМОНа", строй был нарушен отрядами "несогласных" с
применением несанкционированных методов нарушения маршей. В ходе отпора
пришлось востанавливать строй с применением удаления "несогласных" в
милицейские автобусы. Руководство ОМОН обращается к мировому сообществу
о существовании вопиющих нарушениях статей конституции, в частности,
статьи о методах нарушения маршей и статьи о безграничности чиновничьего
произвола.

Тоби Магуайр в фильме "Человек-доздрофила-3" смотрите с 3 мая во всех
кинотиатрах!
И пжалста не еште ничего ни до, ни во время и не в течени 24 часов после
просмотра фильма - хуево будет!!!(доброжелатели смотревшие кино до вас)

Александра Невская

Кто к нам с шайбой придет, тот отброссит коньки
Вперед хоккеисты, российские мужики!!!!!!
(подписанно на плазме телика, кот. в вслучаенашей победы покупателю
нифига не вернут по-ло-ви-ну суммы)

Поддержи прибалтийский фашизм - покупай продукты
произведенные/доставленные транзитом через прибалтику.

Ньюсвру.

Березовский – крыса, сам убежал с тонущего корабля, так и другим тоже
советует...

Из чужого белого флага получаются хорошие портянки.

Аптека:
- А у вас депутаты есть?
- Нету! С чего вы взяли?
- Да вон у вас на витрине сколько гандонов......

Последние новости с проекта "Цырк Со Звездами":

На Собчак упала лошадь!

Лошадь отделалась легким испугом...

"Copyright" - на самом деле означает "скопировано направо" или
"скопировано правильно".

Почему женатые мужчины живут дольше?
- Почетной считается смерть во время секса, а женатым после этого еще
домой идти надо!

Parti3an

Москва, аллеи ВВЦ - бесплатное фэшн-шоу девушек из провинции....

На роль Фредди Меркьюри в экранизации его биографии претендуют двое:
Джонни Депп и Саша Коэн (Борат). Парсийская община Лондона выступила с
резким протестом против кандидатуры Коэна, мотивируя это так:
ЕВРЕЙ НЕ ДОЛЖЕН ИГРАТЬ АРАБА!

Международные организации геев также сравнили результаты фотопроб и
согласились, что Джонни - таааакой лапочка! Пусть играет!

Остывшая курица наощупь напоминает мертвую бабушку.

Мы дышим ГАЗАМИ! (Азотом, углекислым Газом, Угарным Газом,
кислородом).(С) Андрей Гетманов

Опытная модель учит новенькую:
"Все фотографы - страшные пошляки.
Все время про "ракурс" говорят!"

- Когда в Киеве состоятся внеочередные парламентские выборы?
- Когда на горе рак свиснет, или когда Янукович раком встанет.

Занятия в школе, вовочка спрашивает препада.-Ан Василевна я могу выити
срочно? Преподователь: вовачка сиди! Вовочка в ответ.-Но нужно срочно?
Преподователь.-Нет! Под партой лужа воды. преподователь смотрит на
вовочку говорит:-Вова можешь ити? Вова в ответ:-Нет уже поздно!!!

Как я купил по тырнету свежое и араматнае гавно.(недорого)

Аднажды заибало миня сидеть аннальной жоппой на табуретке перед кампом и
дрочить на записи в гастевой книге маево любивава сцайта.
Табуретко- ваще кг\ам. Яибукакая жесткая, и спинки нету, чтоб на нее
облакатиццо, нет падлакотникофф, чтоб руки покласть на них.
Я решил твердо: Пакупаю мягкий стул.
ну. сказано-сделано. Что сделает нармальный падонак в таком случае?
Правильно! Атарвет сваю анальную жоппу ат табуретко, и пайдет в магазин,
и атавариццо стулом, принесет к себе домой, падрочид на нево, и сядет,
будет фтыкать креосы дальше.

А мпе касяк в магазин переццо яибукакой. Да и должен я там кое-каму за
кое-что бабак немеренно. завалят нах. Я уж полгода ваще из дома не
выхажу.
Я падумал мазгаме и решыл: куплю-тко я стуль через тырнет. А хули: прям
на дом даставят.
включил я свой комп, набрал в сракЕ поиска в хуямблере "мягкий стул",
нажал "Ынтыр" и жду, прака страницца загрузиццо.
Фтыкаю я значицо в загруженную страницу и вижу абъяву. "Продаю мягкий
стул в бальших касличствах". Нидорого. И адрес лепездрической почты:
govnovoz-assenizator@gavno.ru

Я думаю: ну недорого, так недорого.
Капирую адлрыс, запускаю Майкрассофт Аутчеснок, и хуярю в письме:
Прподайте мне срочна мягкий стул и ниибет! И адресс свой вписал: г.
Бобрйск, ул. Долбоебов, 13 Товарищу Засранцеву. Но тока недорога!
И тыкнул кнопко "Послать, нах".

Прашло немнога времени. Мне- завкок в дверь. Я аж стрепманулсо: думал,
менгя уж убить за долги хатят.
Спрашиваю. , типа, кто там. А мне говорят, типа, вы, господин
Засранцыев? мы вам тут пакупку привалокли.
Отакрываю. Стаит существо 2*2 и пратягивает мне каробачку.
Я тока проятнул руку, а он и гаварит, что это- самый пейсдатый стул,
каторый у них есть. Ток хаплати 100 баксофф, и стул-твой. Ваще, он стоит
200, но вам-скитко.

Я его спрашиваю, пачему стул в каробачко уместилсо. А он-это, типа, стул
новаво пакаления.
Я протянул амбалу 100 баксофф. Он отдал мне каробачко и растварило.

В предвкушении радости от приобретния IT-стула я открыл каробачко.
Запахло чем-то. Я еще падумал, может, суперкожа так пахнет.

Я в каробачке был пакетик. Я его развязал. Там оказалось каричневае,
свежее и аромстнеае гавно!


.. я типерь этот пакетик на видное место поставил. И всем гаварбю, что
это супергавно я купил в инете за 100 баксофф при цене в 200.
Во я маладец, епта!
www.kreotiff.narod.ru
kreotiff@narod.ru

По случаю совпадения чемпионата мира по хоккею в Москве и дня победы,
российской сборной разрешили вне очередную игру с германией...

Новости бизнеса: президент В. Путин продал Америке право на штурм
рейхстага за 500 000 долларов. Теперь каждый год 9 мая вышеупомянутая
сумма будет перечислена на банковский счет В. Путина, а официальная
версия - штурм Рейхстага осуществили не полковник Кантария, а сержант
американской полиции Зингерманн (Сингерман) и его хелпер Касабланка.
Патент на публикацию материалов Нюрнбергского Процесса теперь
принадлежат американскому ежегоднику "World Almanac" и лондонскому
еженедельнику "Times". За невыполнение предписаний -терроризм на
Профсоюзной.

Чехия предложила США размстить на своей территории супер-радар для
отслеживания перемещений русских хоккеистов по площадке во время матчей
чемпионата мира. США пообещали дать ответ не позже 12-го.

Европейскому Писающему мальчику мы ответим нашим - Какающим.

По проекту Церетели скульптуру Какающий мальчик будут устанавливать на
всех въездах в Москву, как предупреждение.

Есть у революции начало тоталитарного конца.

Посвящается блин ЕВровижн.
Правила организации поп групп для российских продьювысеров.
1. До 50% женского состава должно быть страшнее термоядерной войны, даже
с килограммом макияжа. Иначе зритель не отличит одну группу от другой.
2. Отличаться группы одна от другой могут количеством деффок.
3. Максимальное кол-во деффок в группе не должно превышать 5, иначе
светит статья за сутенерство и организацию притона.
4. Озолотиться тот продьювысер, который сможет выставить в составе
0,5/1.5 /2.5 и т. д. деффок. Как это сделать пока никто не знает.

- Слушай пап, а как ты познакомился с мамой?
- Да так, случайно... запнулись друг о друга.

(c) izhstyle.livejournal.com

... Ведь нам нужна одна НАЖИВА. Но не для всех, и за ЦЕНОЙ мы -
ПОСТОИМ...

Объявление.
Нужна Победа, 1 шт. (на всех).
За ценой - не постоим (торг неуместен).
Б/у и интим - не предлагать.

-я с утра всегда иду читать новости на ньюсру!
- да они же врут безбожно
- ну так я и читаю новости наоборот

Каг йа неудачно пассал.

Однажды включиле у нас в доме свет. Чет там закаратило, и напряжение в
ризетке прапало. А уж темано была. Казалось бы--ебись (дрочи) нихачу. Но
все не таг проста. После выпитова чая я захател пассать. Ну, ссасть так
ссать, хули (цы). А как? Света нет, унитазу нивидно, можна мима унитазу
нассать, и все- пиздец, мачой буит ванять.
Так как ссать?
Пораскинув мазгаме, я взял фанарег, и нарависло к толчку.

.. луч фанарика резал темнату. Вот показалсо унитас. Я снял шнаны, вунл
хуй, и начал ссать, подсвечивая сверху фанарикам.

Ебать-капать! Как красива искрилась струя мачи в свете фанарика. Она
отливала всеми цветами радуги, переливалась, и была похожа на янтарь.
Такой красоты я не видел давно. Я усилил паток мачи. И вдруг я увидел
радугу! Да, это была настоящая радуга. Ее дуга перекинулась через струю
мачи.

И тут я заметил, что я ссу сибе на ноги.

www.kreotiff.narod.ru

kreotiff@narod.ru

Современная химия творит чудеса.
Осветляющая краска для волос отбеливает не только волосы, но и серое
вещество. А если оно изначально белое, то растворяет.

Тот, кто с небом на ты, а с землей на Вы, но в женском роде - тот
катапультировался.

- Мистер Буш, загадайте желание - бомба летит!
Мурик Б.

Поймали гастробайтеры Рогозина, зажали в угол и буцкают. Идет мимо
Лужков и говорит: "Вот видишь, Дима, говорил я тебе, что с ними дружить
нужно".

SivSA

- Какая часть тела тебе больше всего нравится у венеры?
- Руки. Они у нее настолько тонкие, что их не видно!

Не каждый день встретишь умного человека, в морге.

У брюнетки есть только один способ отомстить блондинке за внимание
мужчин - обесцветиться... Вот так вот потом и появляются анекдоты про
блондинок!

Ужас!
Сенсация!
Колдун заколдовал Евровидение!!!
(c)

Группы "Блестящие" больше нет.
Ее унесла стая сорок прямо с концерта в неизвестном направлении.
Макс Фадеев опасается и за "Серебро", их может постичь та же участь!

Ющенко, с целью омоложения, были введены эмбриональные клетки.
С тех пор он и стал "зародышем".

Если срешь - значит живешь!

05.05, 20:10 Политика: На Канзас обрушился мощный торнадо [km.ru]

05.05, 20:18 В США торнадо разрушил городок Гринсбург на юго-западе
Канзаса На сделанных с вертолета местным новостным телеканалом снимках
Гринсбург, в котором живут около 1,8 тысячи человек, лежит буквально в
руинах. По данным метеослужбы, скорость ветра достигала 266 километров в
час. Смерч разрушил большую часть зданий в городе, перевернул автомобили
и оборвал провода, из-за [newsru.com]

05.05, 20:50 Число жертв торнадо в американском штате Канзас достигло 7
человек. [rbc.ru]

"А где еще двое шляются?" - недоумевала Галадриэль.

06.05, 03:15 Число жертв торнадо в американском штате Канзас достигло 9
человек. [rbc.ru]

"Йес! все девять! теперь можно и отдохнуть..." - кротко улыбнулась
Галадриэль и сняла кольцо Всевластья, которое она - ну так уж получилось
- сперла у Федора, пока он в ее волшебное зеркало на свою смазливую
мордашку любовался. Галадриэль - она ведь какая? Строгая, но
справедливая. Как Лаврентий Палыч Берия. :)

Женился принц Гарри и пошел исполнять супружеский долг. Подчодит к
спальне а там давка в дверях. "Кто вы?"-спрашивает Гарри, а ему в ответ
хором: "Я - Спартак, я - Гарри, мы все сейчас Гарри. Надень майку, сбей
противника с толку". Надел Гарри футболку с надписью "Я Гарри" и тоже
стал бравым солдатом. А долг решил исполнитх как нибудь попозже...

Высоко-далеко в горах, на Самый Дальний Джайлоо, жил-был четыре брат -
деген, менен, болот и канат.
Был у них Очень Старый Юрта, и от Сильный Горный Ветр часто падал Очень
Старый Юрта.
Надоело это братьям, и пригласили они турецкий строитель набил украл.
Принес набил украл братьям Прочный Стальной Трос для поддержания Очень
Старый Юрта.

"Бул трос деген!" - сказал деген.
"Трос сталь менен!" - сказал менен.
"Акуительный болот!" - воскликнул болот.
"Ээ, братка, 3.14здим канкурент!!!" - закричал канат.

И откоммуниздили братья Прочный Стальной Трос, и прогнали турецкий
строитель набил украл.
И подул Сильный Горный Ветр, и упал Очень Старый Юрт.
Но ликовали братья.

Уважаемые телезрители, наш телеканал меняет свое название что бы более
соответствовать своим репортажам и теперь будет называеться "Похоронное
бюро НТВ".

SivSA

Устала однажды Галадриэль торнадами по назгулам пулять. Колечко козырное
сняла да в карман джинсов засунула, вышла себе во двор, села на
скамеечку, сидит, покуривает, на небо голубое смотрит, птичек слушает,
никого не трогает... оттягивается, в общем. Вдруг смотрит - Саурон на
велосипеде чешет. Сау вообще спортсмен, в форме всегда - иначе кто ж на
него, жестокого, позарится? А молоденьких эльфов-то он ох как любит...
Увидел Галадриэль, обрадовался, рядом присел. Привет, говорит, Светлая!
Да пофигу, отвечает она. Я уже и не Светлая. Фтопку все. Посмотрел на
нее Саурон с удивлением и говорит: да я че мимо твоего дома-то ехал...
Я, в общем-то, тоже уже не совсем Темный... И, кстати, Не зови меня
больше Саурон. Гор. Просто Гор.

Вот так и встретились на Эльбе два великих инквизитора... И кончилась
великая война. Что лишний раз подтверждает, что только гора с горой не
сходится. Если не горбатая, конечно... ;)

Директор школы Поносов защищался, Майкрософт не выдержал и сдался.

SivSA

Комиссия по организации похорон Б. Н. Ельцина предупреждает: голосовать
сердцем опасно для вашего здоровья!

Российские инженеры работают над созданием мультиформатного плэйера. По
словам разработчиков он будет воспроизводить такие популярные форматы
как: Шансон (с поддержкой "Владимирского Централа" с двумя и более
зонами), Танцевалка (с возможностью попить водички и подкрасить ногти),
Попса (с переменным битрэйтом Димы Билана), Гнилая Попса (поддерживает
битрэйт до 320 kbt/s и бюст "ВИАГРы"), Совок (левый канал - голубые,
правый канал - гитары), Сердючка-дэнс (с антишоком), Евро-диско (с 8-ми
битным "Modern Talking"), Колхоз-Кантри (с плуг-н-плэйем на все уши).
Таким образом рядовой потребитель сможет самостоятельно составить свой
формат и послать любого продюсера радиостанции смело в жоппу или в очько
(опци-анально).

Михаил Шелепов (с) 2007.

Только очень сильная держава может позволить себе такого низкорослого
президента.
Или очень голодная.

Если нефти нет в трубэ...
Значит продали (ее) ГэБэ!

На Земле живет лишний 1 миллиард людей, который мешает планете
развиваться, считает главный санитарный врач России Геннадий Онищенко.
По его оценке, для нашей планеты нормой является население в 5 млрд.
человек, однако сейчас этот показатель достиг 6 млрд.

Пиздец Земле.

Если все мужики "сво..", то нужно срочно менять ориентацию. Потому что
нельзя быть счастливой со "сво..".

В копилку "Фразы":
1. Вынесет все.
2. Жаль только жить.
(c) Некрасов.

C возрастом секс становится не страшным, страшнее становися любовь.
Купил презерватив от любви. Удобно. Использовал - выкинул.
Вот незадача только - они все с шипами и не возможно определить с какой
стороны, пока не оденешь.

Витек-жирный. Вася-гном. Саша-судомоделист........ и мы все проводим
время с толстяком.

В колонии.
- Мужик, тебя за что посадили?
- За изнасилование.
- Ну, ты попал! Снимай штаны, становись раком...
Спустя полчаса.
- А ты, блядь, кого хоть изнасиловал то?
- Да я это... Насильника изнасиловал в тюряге. Вот как вы сейчас...

Объявление:
"Продам хомячка-сосунка в добрые коммерческие руки. Дорого. Интим не
предлагать"

после поражения от финнов в полуфинале, В. Быков удалил со своего
телефона финскую польку, закаченную после победы над финнами в
квалификационном раунде...

Новый сок 10% БЕСПЛАТНО. Требуйте их в магазинах города!

2010 год, "ну невиноватый я!" кричит в TV-камеру директор Поносов
получая пожизненное :)

"Жо не па паси жур" - говорил Иван-царевич царевне Лягушке при встречи.

SivSA

> Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки.

Вольдемар! Это тебе 90 или твоему партнеру?
И есть однако плюс: если попадаешь по шарам - это небольно.

-Владимир Владимирович, почему Янукович снова сдался?
- Потому что он ТруЗ
- ??
- Трусливый Зек

Чешский Газмяс