Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 07.05.2007 по 13.05.2007
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
От Алекса все очень хорошо знали о его чудовищной работоспособности. Про это даже старый еврейский анекдот придумали. - Я габотаю двадцать пять часов в сутки. - Как это так? В сутках только двадцать четыре часа. - Я габотаю без обеда!
Разговор клиента в парикмахерской. - Хотелось бы новую стрижку. - Без проблем. У нас новая услуга - стрижка волосянного покрова в паху. - Отлично. Как называется стрижка? - Ти-Мошонка! - А в чем заключается стрижка? - А мы вокруг члена косичку заплетаем!
В связи с участившимися несчастными случаями среди гуру и бодхисатв Минздрав Тибета предупреждает:
Если долго смотреть на солнце, сидя в позе лотоса на вершине Джомолунгмы, это чревато развитием катаракты третьего глаза!
Прислал (а) Квартет И.
11
- Я слышал, что американцы готовятся к отправить на луну космический аппарат... с евреем на борту! Что бы это значило? - Это - провокация! - Не понял. - Они знают особенности евреев. Расскажу такую историю. Попал человек в ад и видит: стоят котлы с грешниками - один открыт, а другой закрыт плотной крышкой. Ему поясняют, что в первом котле сидят русские: если кто из них захочет вылезти наружу, другие втащат его назад. А во втором - евреи. Если один из них выберется - всех потащит за собой. Олег Бутаев
- Мы уважаем все демократические ценности и страна наша являет собой образец политкорректности. И нам непонятна истерия развязанная недружественными нам государствами. - Спасибо, господин президент, за разъяснение вашей позиции. - Хайль Гитлер – тупо спалился президент Эстонии.
мысль по ходу чтения свежих анекдотов и историй А ведь для корейцев наши бездомные собаки бегающие по всем городам СНГ это все равно что для нас коровы в Индии - священные животные которых не едят
------ Говорить "дурак" сейчас не политкорректно. Надо говорить: "представитель интеллектуального большинства населения США". - ---- Или просто представитель нетрадиционной умственной ориентации
Владимир Владимирович™ взял карандаш синего цвета и старательно закрасил им Эстонию. Поверх синего Владимир Владимирович™ написал желтыми буквами: “Финский залив”.
- Знаешь, а белорусского конкурсанта "Евровидения" Диму Колдуна за внешнее сходство в Европе прозвали "незаконнорожденным сыном леди Дианы"! - Ага, от Филиппа Киркорова!
Президент Путин обещал дать американцам "асимметричный, но адекватный ответ" и назначил министром обороны мебельщика. У меня, штатской бабы, вопрос – не слишком ли этот ответ асимметричный? Юлия Латынина
22
Профессии бывают разные. Вот, например, Ксения Лошак - светская дура.
2
Выражение *вы можете получить мое тело, но не мою любовь*, сказанное женщиной в 17 и в 56 лет воспринимается мужчинами по-разному.
Один людоед говорит другому: - Ну и какого ты мнения о мужике, с которым мы вчера познакомились? - Даже и не знаю, он оказался крепким орешком, мне так и не удалось его раскусить.
Не трогайте Бога ради Россию. Иначе у нее появится еще один праздник - праздник очередной победы, в этот раз уже над вами...
23
На похоронах Б. Н. Ельцина у его бывшего пресс-секретаря Ястржембского, как обычно, спросили о здоровье его бывшего шефа. - Как всегда, хорошее, - не растерялся он. - У него продолжают расти ногти и волосы!
30
Ющенко и Янукович долго спорили, чем Украине следует повернуться к Западу - лицом или ж...пой. В конце концов договорились. - Ладно, лицом так лицом, - согласился Янукович. - Только пусть это будет ваше лицо, г-н Президент!
31
Не свезло нашим поколениям. Именно на них пришлось давно ожидаемое и так необходимое, но тяжелое и болезненное превращение женщины в человека.
Посмотрел вчера битву наших со шведами на ЧМ по хоккею. и понял - у нас есть и футбольная сборная! Вот она. Готовая, сыгранная. Если этих Зиновьева-Морозова-Счастливого-и-всех-всех-всех - выставить играть за Россию в футбол - чемпионами мира они может и не станут, но выступят по-любому лучше нынешей сборной.
Спорят как то две змеи. Кобра и Гремучая. Чей вид лучше? Кобра говорит: Кобрам не надо с собой зонтик таскать. Гремучая: Зато нам не надо тратиться на погремушки змеенышам. *MakPod
В связи с отменой поезда Петербург-Таллин, по просьбе трудящихся 9 мая 2007 года по этому маршруту проследуют два бронепоезда и танковый полк. Будет также организовано воздушное сообщение самолетами Министерства обороны РФ. В честь праздника проезд для российских военнослужащих - бесплатный.
Две блондинки: - Почему, как только похолодает, или наоборот припечет, все старухи ходят по улицам в шапках? - Не забивай себе голову, ты же не собираешься стать старухой!
Компания "БИЛАЙН" предложила на Георгиевских ленточках написать "ЖИВИ НА ЯРКОЙ СТОРОНЕ!"
17
Если Вам, с утра, не улыбается секретарша, значит – у нее есть кто-то другой. Не надо устраивать ей сцены ревности. Просто, начинайте звонить чаще жене, в присутствии секретарши.
Во время полета, первый пилот обращается ко второму пилоту: “Знаешь, меня такая болтанка как сейчас обычно убаюкивает. Я бы и сейчас уснул, если бы не эти орущие от боли в желудке, и уже полчаса блюющие пассажиры. ”
Президент Украины Ющенко так увлекся увольнением высших государственных чиновников, что не заметил как последним указом уволил президента за срыв работы конституционного суда.
Ночь. Деревня. Стог сена. В стогу сена Андрийко прет Мариййку.20 минут пашет, пол часа пашет в оконцовке обессиленый спрашивает "Марийка, в тэбэ матка то есть?" Марийка в ответ " Та нэма Андрийко, я ж сирота!
После того, как Ющенко уволил третьего судью Конституционного суда Украины по подозроению в коррупции и сговоре, президент в тот же день решил не останавливаться и под этим же предлогом уволил свою жену с должности первой леди Украины, которая отказалась выполнить ночью свой супружеский долг.
Цены на овощи и фрукты поднялись на рынках на несколько процентов - если раньше иностранцы сами торговали на рынках этими товарами, то после запрета они вынуждены нанимать русских и платить им зарплату, что и привело к увеличению цены товара. Поэтому тот кого нанимают для этого имет деньги для покупки этих товаров. Те кто раньше мог купить эти товары стали покупать их меньше на несколько процентов.
70-е годы: - Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк пропустит одну-две шайбы?
80-е годы: - Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи?
90-е годы: - Кому достанется "бронза"? Нашим или финам?
2000-й год: - У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших или у итальянцев?
2007:
- Мужики, а жизнь-то налаживается!
10
Как правильно писать - руSSкие или ру$$кие?
15
Джордж Буш! Нельзя убивать людей просто так. Почему? Но нельзя просто так убивать людей! Почему? Нельзя и все тут. Проснитесь господин президент фильм Терминатор-2 закончился.
Вопрос армянскому радио: - Что будет, если чукча запишет на видеомагнитофон программу "Время"? Ответ: - По крайней мере, сможет часы устанавливать когда захочет.
Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить охренительно длинную и запутанную задачу. (П)рофессор: Ну, идите и готовьтесь. (С)тудент: Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас? П: Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов. С: Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое есть правда. П: Ну, да, и? С: Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за это вы мне дадите пять баллов. П: Да! С: Точно? П (раздражаясь) Точно!! Ну, и каков же ваш правдивый ответ? С: Я НЕ ЗНАЮ!!! П: (улыбаясь) Садись, два. С: (возмущенно) Почему? П: Ты дал правдивый ответ на вопрос "Знаешь ли ты ответ к задаче?", а не ответ к задаче.
На уроке русского языка. Вовочка: - Марь Иванна, а какой синоним можно подобрать к слову "ХУЙ"? - Что?!!! Это еще что за хулиганство?!!!... А вообще, есть слова "член", "гениталь". - Не, "хуй" лучше! - Почему? - На заборе больше поместится!
Секретариат президента Украины сообщает, что раскрыли сговор и попытку покушения на первых лиц "оранжевого движения": Ющенко, Тимошенко и Луценко. А также председатель секретариата показал папочку, в которой содержаться все данные и фотографии всех зачинщиков покушения... всех 46 миллионов украинцев.
Наконец, стал известен преемник Путина на посту Президента России. Бумажные и электронные СМИ уже сейчас отводят этому преемнику куда больше места, чем остальным подозреваемым - Иванову, Медведеву и Шредеру. Это - грудь 5-го размера Анны Семенович, за которую готовы проголосовать все избиратели.
Прецедентов в истории России хватает: нос (Гоголя), безголовое туловище Николая II-го, усы Сталина, брови Брежнева, родимое пятно Горбачева, левая нога Ельцина.
Грудь Анны Семенович будет достойно представлять страну и на мировой арене, а саммиты G8 станут собираться куда активней: главы государств будут стараться почаще пожимать российского Президента.
Государственным флагом станет анечкин сисятник, приятный гимн она напоет сама, а выступления Президента, сольные или в каком грудастом, голожопом ансамбеле, будут пользоваться неуемным вниманием страны.
Наконец, и с Евровидением проблемы у России кончатся: любое жюри справедливо оценит выступление Семенович, за которым будет стоять не только 5-й размер, но и "Газпром" вкупе с ракетно-ядерным потенциалом страны.
В интернет полно предложений девственниц за $3-5.000. При том, что операция по восстановлению девственности раз в 10 дешевле. Простой и надежный способ трахнуть девственницу всего за 50р. В Англии можно приобрести титул лорда путем покупки части замка и принадлежащей ему земли лотом в 1 фунт. А по английскому законодательству лорд по-прежнему обладает правом первой ночи в отношении девушек соседней с замком деревни. Но англичанки это.. не очень симпатичные.