Самые смешные анекдоты за неделю!

Трилогия про Борна
Идентификация Борна - Bourne Identity
Превосходство Борна - Bourne Supremacy
Ультиматум Борна - Bourne Ultimatum

Четвертая серия будет - Bourne Shell ?

Мальвина, вглядевшись в лицо Буратино, вдруг воскликнула:
- Я же гусак для ванной забыла купить.

- В милиции некоторым делают маникюр и педикюр.
- А что им наносят на ногти?
- Под ногти.

Красота - страшная сила, но только не для слепоты.

Внимание Знатокам:

Почему на НТВ выпускают передачу любимого "Знатока" Томина-Каневского
ровно в 7.40 вечера и никогда по субботам?

(Членам КПРФ молчать!)

Первый маршал

Из рекламы MegaFon.
Ты любишь путешесвовать, но какие-то страны ты не посещаешь, верно?
Так зачем тебе другие места куда ты не звонишь?
Так поддержите ядерную программу Ирана!

- Вашу мать! - Сказал плотник, прилаживая на место статую Девы Марии!

Напрасно страны ООН пытаются закрыть ядерную программу Ирана. У Истории
есть свой ответ мировому сообществу и звучит от так: Ахмадинежад (правда
читать нужно справа налево). ;-)

Надпись на китайском презевративе:"Минздрав России предупреждает: не
пользуйся китайскими презевративами, если не хочешь столько детей,
сколько самих китайцев!"

- А что это у вас здесь за необычная репродукция Джоконды из букв?
- Это не Джоконда, это Верочка. Больше никогда не разрешу Новосельцеву
ставить aalib в мой фотоаппарат!

Водка "Абсолют"!
Не дай себе засохнуть!..
Ваша Мария Шарапова...

Вечером муравей начинает искать свою жену
И подходя к дому слона слышат вопли крики и имузыку.
Стучиться к слону слон открывает дверь смотрит там никогонету
Закрывает дверь и обратно стук.
Обратно такой открывает и видит муравья
Муравей
- Слышыш слон моей жены тут нету
Слон
- Слыш муравей как она выглядит
Черная длинная красивая с длинными волосами худенькая просто модель

Из женского кабинета выходит улыбчивый мужичок в белом халате и в
колпаке.
- Веселый молочник - весело живем! Следующая.

Люди делятся на тех, кто делится с государством, и на тех, кто с
государством будет делиться. (c) Sj

Лучший способ выучить русский язык - быть немкой в сорок пятом!

Re:29 августа 2007, Новые анекдоты - основной выпуск
Хочешь услышать о себе много хорошего - умри!

.... так вот оказываеться ради чего Ельцин умер!!!!

Каждую пятницу дарю теще огромный букет гвоздик.
Она каждое утро меняет в них воду и выбрасывает завявшие.
Хоть бы раз нечетное количество оставила, сука! Считает она их, что ли?

"Сколько же вокруг идиотов, мама не горюй", - думал Наполеон, играя со
Сталиным в подкидного дурака.

(c) Sj aka Железняков Ю, блин, наброт: торбан, нилб, Ю вокянзелеЖ aka
jS
ur.doran.rujrepus.www\\:ptth - тоВ! ьлб, фт... ... тф, бль! Вот -

- Интересно, почему так мало анекдотов про В. В. Путина
- Наверно потому, что он чукча.)))

Приходит Путин пенсию оформлять, старушки сразу обрадовались, проходи
мол без очереди, а Путин покраснел и занял очередь в конце коридора.)))

Приходит Путин в магазин и говорит: - Дайте мне триста грамм докторской
колбасы!
Продавщица: Что же Вы это Владимир Владимирович так скромно?
Путин ничего ей на это не сказал.)))

Обнаружено, что Лохнесское чудовище является продолжением полной
драматизма любви Муму к Герасиму. Обойденное родительской заботой, оно
выросло злобным, и до сих пор стремится дестабилизировать обстановку.
Требование об экстрадикции чудовища, нашедшего прибежище в озере,
осталось без удовлетворения. Подводный сериал о последних мгновениях
жизни Муму запущен к производству. Погружение продолжается!

Летит большой большой важный важный вертолет покачивая боками, строго
поблескивая на окружающий мир стеклами кабины и иллюминаторами. И вдруг
навстречу РОЗОВЫЙ СЛОН!
- Ты кто?! - удивляется вертолет?
- Я представитель компании "Аэрофлот", символизирую качество
предоставляемых услуг и сервиса!
- Так вот он какой, настоящий сервис и
удивительное качество услуг! - радуется вертолет.
- Да - усмехается Розовый Слон и летит дальше, думая о непонятных ему
доверчивых людях и об
еще более непонятных больших больших и доверчивых вертолетах...

Veland88

Белорусские мичурины вырастили абрикосы на березе. Результат этого чуда
селекции - березово-абрикосовый сок, который уже появился в продаже.
Теперь ученые прививают на березу арбуз, апельсин и лимон.
Василь Лукаш

На многочисленные вопросы отвечаем: заявления Правительства на счет
повышения ВВП к 2012 году вовсе не означают, что ВВП собирается
избираться на третий срок, и уж тем более не означают, что он собирается
стать президентом Международного содружества Земли.
Разъясняем, что ВВП означает – внутренний валовой продукт.
P.S. Только что представители ВВП разъяснили нам, что ВВП это все таки
ВВП, а не какой-то там "внутренний валовой продукт".

Березовскому осталось переписать книги Ульянова под новым псевдонимом и
лечь в мавзолей, чтобы история трагедии превратилась в фарс.

В связи с обрушением в Баку, московские гасторбайтеры оголили прилавки
магазинов сотовой связи

Сильные люди должны помогать слабым, которые хотят стать сильными. (c)
Sj

В чемпионате России по футболу появился еще один УБ.
Теперь это Ушастая блядь - Черчесов.

Или ШРЕК.

Пятнадцать человек на сундук мертвеца йо-хо-хо и бутылка пива! Рома? Нет
я только пива.

Артистов, которые поют под "фанеру", надо называть плотниками: плотник
Филипп Киркоров, плотник Игорь Николаев, плотник Николай Басков.
Василь Лукаш

.. а Нимфадора Тонкс из "Гарри Поттера", оказывается, была всего-навсего
ЭМО...