Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.09.2007 по 16.09.2007
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Попали муха и таракан в космическую экспедицию. Летают год. Муху наворотило трахаться. Она предлагает таракану давай мол, тот – нет Летают два. Муха давай. – нет. Третий год на орбите, мухе опять не в терпеж. Давай мол пососу А таракан отвечает: Если б у меня было чего сосать, я б лучше потрахался.
Японский турист в России спрашивает гида: - Скажите, вот у нас в Японии национальный вид спорта - это борьба СУМО, а у вас, у русскиx есть ли аналогичный вид единоборства? Гид подумал и отвечает: - Есть! Это карточная игра в подкидного дурака! www.tao.nm.ru
Двое обсуждают, что стоящего идет по телеку. Один говорит: - Есть одна передача на ТВ- полный отпад. Посмотришь такую- челюсть отвиснет! Реклама отдыхает! Это по утрам каждый день на первом канале ток-шоу для пенсионеров МАЛАХОВ+. МАЛАХОВ-это такой лысый ХРЮНДЕЛЬ типа ФАНТОМАСА с множеством народных рецептов для здоровья. Про то, какие полезные свойства у магнитов, лопухов, хрена или мочи. ШАНДЫБИН эдакий от медицины. Вот как он к примеру описывает лечение калом: "ХАВНО ТАКЖЕ ПАМАХАЕТ ПРИ ХАЛАДАНИИ, ПАМАХАЕТ ПРИ ХАСТРИТЕ!" и тд. Второй вспоминает другую прикольную передачу: - В выходные по НТВ смотрю утром "Едим дома" с обомлевшей от негодования от немыслимых претензий своего зловредного извращенца-мужа Юлией Высоцкой - женой Кончаловского. Тоже много полезных рецептов, чего можно наготовить, чтобы молодой девахе чем-нибудь из подручных средств наспех отравить опостылевшего злое%учего козла, богатенького хмыря-старпера! Их разговор слышит прохожий и вмешивается: - Вы, наверное, остросюжетный сериал "Кодекс Чести" с глубокомысленным ПАСТУХОМ-Пастуховым на НТВ не видели? Вот где все анекдоты про Штирлица сразу вспомнишь, пока его смотришь))). www.tao.nm.ru
Жители Узбекистана низким поклоном благодарят своего президента Каримова, за неустанную заботу о них. За то что 1 августа он поднял зарплату гоусударственным служащим аж на 25%, горючее на 40% и продукты на 50%. Жить было легко, стало веселей......
- Ну, как первая брачная ночь? - Плохо, старик, плохо... - Что, после трудного свадебного дня твой организм проголосовал против? - Хуже! Он не проголосовал "за"!
Мужик ему паспорт дает, мент его открывает, а там на фотографии голова обрезана. Мент ниче не поняв переворачивает страницу, на следующей фотографии сфотографирован кулак, на следующей - дуля, на следующей - момент, где этот самый мужик, в трусах с бутылкой пива сидит на диване перед телевизором. На следующих фотографиях - носки дырявые, куртка порванная. На следующей фотографии вообще шир... э-э... молния сфотографирована. На следующей - момент, когда мужик воду из бочка спускает. На следующей - счет за интернет.
Люди говорят, что "Ералаш" раньше был лучше. Но время изменилось, и "Ералаш" тоже изменился. Не будет же Грачевский снимать в 21-ом веке то, что было в 20-м, ведь кому захочется смотреть, как в 90-х годах люди бедно жили и по улицам гуляли голые мужики, прекрывающиеся табличкой с надписью "Помогите! Мне зарплату не выплачивают, не на что одежду купить!"
Значит, так установка: обыгрываем англичанин и в гостях и дома, и выходим из группы со второго места. А англичане сосут нашу большую медвежью лапу. Ну, или что там обычно сосут... Strangemagic
21
Пошли два червонца за водкой, денег естественно на жбан не хватает. Встречают доллара, давай с нами бухнем. Не.. , я пью только виски. Идут дальше навстречу евро. Давай водки на троих, не.. , я пью только сухое французское вино. Отчаявшись идут дальше, вдруг навстречу шекель. Они ему: давай самогону, или какой другой отравы. Тот отвечает: нет, предлагаю пойти в овощной ларек, с утра будете свежими огурчиками.. , обещаю сделать салат.
Жена неожиданно спускается в гараж и застает мужа с подругой в позе 69. Подруга мочится мужу на лицо. - Маша, не стой, не стой! Неси ключ 6 на 9. Видишь, опять хомут на радиаторе сорвало.
План Путина - это тоже самое, что теневое правительство Зюганова. Все знают что они есть, но что там внутри, не знает никто. Включая Зюганова и Путина естественно.
в столе заказов на "Русском радио" раздается звонок: - Алло, Здравствуйте. - это стол заказов? ...-да стол заказов!!! - будьте добры, поставьте мне песню про мальчика дятла!!! ... мы не знаем такую песню!? - ну как-же... ее поет один мальчик.. а зовут его Дима.. ... нет не знаем... напойте? - а я Дима долбан... намбе уван...
приходит мальчик в школу 20 августа и говорит: возмите пожалуйста меня учится-говорит. А что тебе понравиось в нашей школе?-спрашивает директор. - столовая-
Одному мужику не нравились всякие кровавые фильмы, боевики... И вот однажды он решил жениться, и на свадьбе ему зачитывают стихи:
Запомните эту минуту навеки, Да будет священной она! Теперь вы не просто жених и невеста, Отныне - вы муж и жена! И пусть вас минуют любые напасти, Пусть пламя не гаснет в крови...
Анекдот для накуренных: Привет пацаны, говорит бандит выходя из машины, тут пипетка не прогала?
Да вон говорят, проскакала недавно мамонт из бразилии на север курсом. А мы то говорят и почти и не видели сегодня в лесу розовых зайцев, а то сапоги то дырявые! сегодня. а вчера было холодно! Ааа, ну спасибо мужики, поеду на лыжах пожалуй, по песку! а как вы думаетет там как тепло мне с собой коньки брать с водолазным костюмом отвечели пацаны
В ответ на: / "Кур" по-болгарски "х@й". /Представляете, как прикольна для них поездка в Курск? а какой "прикольной" была поездка немцев на Курскую битву, с болгарского на немецкий лучше не переводить.
Стою себе за прилавком. Клиентов нет. Читаю просебя(не вслух) анекдоты. Что за день, пятница 13-е? -О это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устрайвают шабаш.-Только не надо путать пятницу 13-е и 8-е марта.... В это время слева засмеялась соседка. Странно подумал я сегодня вроде не 13-е?! Наивный, сказал вслух сосед справа, сегодня даже не пятница!
18
В целях решения демографической проблемы переименовать регион 69 в 99, а еще лучше в 66.
Сегодня я отвечу на вопрос очередного посетителя “секс-азбуки”. Репкин-Опущенный спрашивает о назначении половых органов. Вот что он пишет.
Мне тридцать шесть лет. Недавно друзья сказали мне, что одна женщина хочет со мной секса. Что мне делать?
Уважаемый Репкин-Опущенный! Для начала Вам следует убедиться, что у Вас есть так называемый половой член. Найти член сравнительно несложно. Он расположен с передней стороны тела в треугольнике, образуемом внешней стороной бедер и нижней линией живота, точно посередине тела. Если найти не удалось, отыщите хотя бы пупок и попробуйте провести пальцем точно по волосяной дорожке, идущей от пупка вниз. Если и это не помогло, для установления своей половой принадлежности Вам следует обратиться к врачу.
Если полового члена нет, но вы все еще уверены, что являетесь мужчиной, то Вам следует при сексуальных отношениях соблюдать особую осторожность, поскольку Вас могут понять неправильно.
Убедившись в наличии члена, ознакомьтесь с его устройством. Половой член представляет собой гибкий мускулистый отросток цилиндрической или слегка сплющенной формы, в спокойном состоянии размером от 4 до 30, а иногда и более, сантиметров. Если размер найденного Вами члена не соответствует указанным, то еще раз проверьте, что Вы ищите член с нужной стороны тела. Для этого посмотрите, что у вас находится точно под предполагаемым членом. У большинства мужчин там расположен небольшой складчатый мешочек, называемый мошонкой. В мошонке как правило расположены яички. Число яичек может быть различно, но обычно равно двум, поэтому их делят на правое и левое - в зависимости от места их положения. Запомните, что хранить яички надо точно в соответствии со сторонами их нахождения. Никогда не пытайтесь поместить левое яичко на место правого и наоборот. Это может привести к тому, что Вас перестанут считать мужчиной.
Найдя член, постарайтесь привести его в рабочее состояние. Рабочее состояние члена - горизонтальное. Для приведения члена в горизонтальное состояние встаньте около зеркала, ноги поставьте на ширину плеч. Полюбуйтесь своим членом. Обычно мужчине этого уже достаточно, чтобы возбудиться. Можете также покачать членом из стороны в сторону, стараясь не задевать посторонние предметы. Теперь возьмите мошонку и аккуратно покрутите себе яички. Подумайте о чем-нибудь возбуждающем. Представьте, например себя следователем, который возбуждает против Вас дело об изнасиловании. Если Вы представили следователя женщиной, то Вы, возможно, секс-маньяк. А теперь представьте себя жертвой изнасилования. Если возбуждение достигнуто, то Вы все-таки - женщина.
Достигнув рабочего состояния, можете приступать к делу. Не теряйте времени, иначе процедуру подготовки члена к работе придется повторять с самого начала.
Возможные неисправности члена и пути их устранения. 1. Члена нет или его не удалось найти. Повторите процедуру нахождения члена. Если ситуация повторится, обратитесь к админу, предварительно тщательно сохранив всю необходимую информацию о длине члена и количестве яичек до обращения. Она вам еще пригодится как память. 2. Член есть, но не соответствует стандартным размерам. Посмотрите на член повнимательнее. Возможно, это все-таки клитор. 3. Член не удается привести в рабочее состояние. Вы крутите яички не в том направлении. Попробуйте покрутить против часовой стрелки. 4. Вы мужчина, член есть, рабочее состояние принимает, но удовольствия не доставляет. Возможная причина. Вам просто надоело дрочить. Можете смело идти к женщине.
- Дорогой, ты меня так совсем загоняешь. - Ты еще не видела, как Смирнов свою Люську гоняет. - Но Люське 16 лет, а мне 53. - Так у стафов по человеческим меркам как раз год за четыре идет.
Известный чтогдекогдист Борис Бурда требует через суд у журнала "Бурда" 10 млн. долларов за использование раскрученного брэнда без разрешения владельца. Василь Лукаш
Интересно, что говоририли американские минеры, прежде чем взорвать башни ВТЦ: Боже храни Америку или Аллах-Акбар? http://newsru.com/world/11sep2007/9_11.html
Меня зовут ЗАО_НЕВЕРНАЯ_ДЕВУШКА. Обожаю вентиляторные лопатки. Мне нужен молодой человек(работник) который внимательно проштудирует мой сайт и после этого в меня влюбится. Любовь с детства к вентиляторным лопаткам обязательна. Тогда мы будем вместе. Внимание, девушка я современная и продвинутая поэтому 1. Брошу в любой момент если найду более экономически выгодного молодого человека. 2. Готовка за баблосы. 3. Секса не будет. 4. Скандалы будут.
И вообще у меня вас 300 человек из них 150 девушек.
- А что ж ты, братец, на предварительном следовании заявил, что это вроде бы и не твоего соседа голову за амбаром нашли. А теперь говоришь, что вроде бы как и его. - Так не его. Не его и есть, вашброть. Нешто ж я не знаю. Не егойная то голова была. У него она только росла.
Президент Эстонии Тоомас Хендрик Ильвес прибыл с частным визитом во Францию. После ужина Николя Саркози принял решение перенести мост Александра Третьего на Сен-Женевье де Буа.
> > генералитет НАТО отказался комментировать новость о новой российской бомбе и в полном составе заперся в туалете.... Им так и не смогли правильно перевести фразу 'найдем в туалете, и в сортире замочим'
Лето, жара, засуха. Червей нет никаких, а какие есть идут по 5$ за штуку. И ближе Англии дожди не идут.-Наверно все черви эмигрировали в Англию?! Да. А ты представляешь что будет когда они отуда вернутся!
17
Как отличить PHP-шника? Он везде использует одинарные кавычки.
Однажды Андрея Жданова, участника "Своей игры" на НТВ, спросили: - Это не Вы снимались в фильме "Карты, деньги, два ствола"? На что он ответил: - Осмелюсь предположить, что это был не я.
Коррупцию на дорогах и на прочем бездорожье пообещали ударить новым общероссийским органом. ВВЖ подобещал улучшить настроение, чтобы оборжались все 100 процентов респондентов. Нарушены ли интеллектуальные права КВН на оборжачку? Мабуть, автор Грейдера займется, если ему изрядно заплатят.