Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 31.03.2008 по 06.04.2008
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Зря москвичей обвиняют в ксенофобии. Это добрые отзывчивые люди, которые любят всех без исключения приезжих; когда те сидят дома
20
Ученые выяснили, что, оказывается, если от чего-то немцу "смерть", то и русскому от этого то же самое, а вовсе не "здорово". Россияне в шоке - тысячу лет они думали, что им все пох...
В целях борьбы с алкоголизмом рекламу в метро, где Валуев изображен с водкой "Олимп", решено дополнить словами: "Пейте "Олимп" - и станете похожи на меня!"
АНЕКДОТЫ – А почему вы подписываете анекдоты, сочиненные вами, своим собственным именем и фамилией? Ведь обычно они бывают анонимными... Или хотя бы под псевдонимом... – А чтоб, когда я сдохну, ни один сволочь, ни один гадина не смог сказать, что я был злобным и угрюмым типом... Наоборот, чтоб каждому собачонку было ясно, что я был веселым и смешливым... Понимаешь, ты, шибздик этакий?!
Корреспондент расспрашивает Владимира Винокура: - Вы 30 лет женаты. Как вам и вашей жене Тамаре удается сохранить брак? Винокур: - Рецепт нашего семейного счастья прост – нужно реже видеться. Тогда не успеешь надоесть друг другу. Например, моя Тамара видит меня только по телевизору.
Две блондинки гуляют по шопу, первая выбирает себе блузку, хочет кожанную. Подошла к одной, читает ярлык - "Кожа натуральная" Подходит вторая: - Да ты что, это ж обычная тряпка... (Блузка действительно тканевая) Первая: - Смотри, на этикетке ж написано "Кожа натуральная" Вторая: - На заборе тоже написано... Первая (недоумевая): - Кожа натуральная?
Вчера в Москве на Кутузовском проспекте был установлен новый рекорд, попавший в Книгу рекордов Гиннеса. Сержант ДПС Горемыкин Е. Б, заступив в 8.00 час. на свое первое дежурство, уже в 8.10 зафиксировал первое грубое правонарушение. Выскочив на проезжую часть, он с немалым трудом остановил президентский кортеж, двигавшийся со скоростью 250 км/час. Офирмить протокол на зарвавшегося нарушителя он не успел, так как уже в 8.12 час. был уволен из органов МВД. Эти 12 минут беспорочного дежурства и попали в книгу рекордов Гиннеса как самый малый стаж в органах МВД. Теперь бывший сержант ГИБДД Горемыкин Е. Б. забрасывает все вышестоящие инстанции требованиями включить данный стаж службы в органах МВД для льготного исчисления пенсии.
Виктор Андреевич обратился в Брюсселе с просьбой принять Украину в НАТО, но в ответ получил хорошенькую оплеуху по левой щеке. Тогда он, как истинный христианин, отправился на саммит НАТО в Бухаресте, чтобы подставить правую. И таки получил оплеуху еще более смачную.
Ющенко, несмотря на все отлупы, уперто заявляет, что Украина будет в НАТО – для него это вопрос времени. А вот останется ли НАТО к тому времени? Это уже вопрос не Ющенки!
Положение в Украине: проамериканская власть и купленные ею идиоты за НАТО, пророссийская оппозиция и организованные ею придурки против НАТО! Как и на что жить нормальному, тихому шизофренику?..
Финский язык был изобретен в России. Древние викинги, по неразумению своему заблудившиеся в России, по-русски и кутили. В результате все что валялось в зюзю под избами и заборами говорило по-фински.
Поступила информация: На сайте "одноклассники" обнаружены одноклассники Чингиз-хана, Наполеона и Юлия Цезаря. По свидетельствам этих очевидцев, все знаменитости были недоумками, двоечниками и регулярно списывали домашнее задание у своих одноклассников.
Ющенко звонит по телефону Джорджу Бушу младшему. - Дорогой Джордж, мы уже почти что к вам в НАТО вступили, а ты в Киев еще ни разу с визитом не приезжал. Ждем тебя с нетерпением. - Да, Витя, конечно приеду. Буду у вас первого апреля, тем более у меня именины. - Как же так Джордж? Ты ведь 6 июля родился! - Да, Витя, но 1-го апреля родился мой ангел-хранитель, святой Фатуорум, покровитель всех дураков!
Украинская Рада решились принять песню "Ты ж мэня пидманула, ты ж мэни пидвила, ты ж мени молодого з ума з разума звела..." Гимн будет исполняться в торжественном ритве на украинском языке. Джордж Буш заколебался - насчет вступления Украины в НАТО, с таким гимном опасно связываться "... я пришел - тебиа нема - пидманула пидвела."
Песня про Российских коров, у которых удой составляет менее 100 граммов молока. - Тридцать три коровы, тридцать три коровы, тридцать три коровы, свежая строка, - Тридцать три коровы, стих родился новый, как бидон парного молока.
35
После получения многочисленных угроз Вернер изменил интерфейс своих анекдотов, и теперь по быстрой ссылке вместо "новых", "злободневных", "лучших прошлых лет" и так далее можно получить либо первую десятку, либо все, что дает возможность быстро отличить тех, кто зашел в анекдоты от тех, кто там живет.
Завтра на Нашем Канале, в 21:00 историческая культовая драмма "Ко мне, Ping! ".
Фильм очень "тяжелый" и не рекомендуется к просмотру людям с неуравновешенной психикой, лицам моложе 18 и старше 68, беременным женщинам и мужчинам в состоянии похмелья. Кинолента повествует о нелегкой доле системных администраторов, которые на протяжении всего фильма пытаются настроить роутинг на свежезапущенном в эксплуатацию ISP. Из фильма Вы узнаете о стеке протоколов tcp/ip, проблемах маршрутизации в глобальных и локальных сетях, получите краткие сведения о мультикастах и броадкастах. В фильме также прослеживается любовная линия безответных отношений старшего системного администратора и маршрутизатора Cisco AS5300, которая в середине фильма обрывается из-за смерти последней. Режиссер скандального бестселлера также затронул тему взаимодействия технических служб аппаратного обеспечения ISP и программистов, однако в первоначальный вариант фильма пришлось вносить изменения, так как цензура не допустила на широкие экраны фильм с таким огромным количеством сцен бесчеловечных издевательств.
Классический диалог в автосалоне/сервисе: К - клиент. П/О- продавец/обслуж. персонал.
К - здравствуйте, я бы хотел купить машину. П - *рассыпаясь в любезностях* Прошу, проходите, мы готовы вам предложить *последующий диалог*. **по прошествии времени** К - вот вам машина, вот бабло. сделать нужно А, Б и С. Все понятно? О - все понятно. сделаем. приходите тогда-то. **К приходит** К - все сделано? О - в лучшем виде, забирайте. К - а почему колеса не прикручены? О - а это у всех так. Вы еще к дяде Васе в гаражне ездили. там вообще без резины колеса возвращают. К - эээ. а почему салон поцарапан? О - а это везде так. скажите спасибо, что не насрали в бардачок К - хмык. А вы сделали А, Б и С точно? О - "А" начали, но надоело, Б сделали вроде, не проверял. С работает, да. Мы еще и не трогали нифига там. Но вы не переживайте. У всех так. К - ок. Я вам бабло не дам. О - дадите. и еще раз приедете. У всех так.
Как сообщает МВД, с терроризмом в Чечне полностью покончено. Теперь все то оружие, которое в течение 15 лет фурами доставлялось тамошним бандам, теми же фурами доставляется нашим браткам.
реформа российского образования ограничилась 1(одним) нововведением а именно в обращение введен маленький нуль. при делении на маленький нуль, в отличии от его старшего собрата, получается очень много.
Скажите, Холмс, кто изобрел химическое оружие и концлагеря? Элементарно, Ватсон. Конечно же мы, просвещенные мореплаватели. Не может быть! Еще как может быть, милый доктор. Но мы эти гнусные преступления русских из благородных соображений никогда не комментируем.
1. Покой и воля 2. Когда тебя понимают 3. Остановись мгновение! 4. Смех ребенка 5. Никогда не работать 6. Проснуться знаменитым 7. Попасть в Зазеркалье 8. Неограниченная власть 9. Спасти мир 10. Я – Иисус Христос! 11. Я – Дед Мороз! 12. Йа креветко! 13. Ничего не менять 14. Изменить все 15. Знать все 16. Ничего не знать 17. Чтоб все мои желания сбылись! 18. Чтоб сбылись все желания моего врага!
В случае несанкционированного подрыва, все части вашего тела будут собранны и переданны родственникам для захоронения. Однако, уважайте труд дворников - не разлетайтесь слишком широко!
Старушки Маша и Даша сидели на скaмье и жаловались. Маша сказала Даше: - У меня ангина, грипп... А Даша спросила Маше: - А чего у тебя нет? У меня нет зубов...
Глава сельской администрации деревни Грязь, выступил со своим ежегодным посланием, в выступлении, как и всегда были подняты три вопроса: 1 Пъянство 2 @лядство 3 Виды на урожай
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст. Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.
Получается, что пессимист и оптимист курят коноплю, а программисту и без конопли хреново?
25
Вчера состоялось внеочередное собрание акционеров ZZZ-метрополитена. Поводом послужил неожиданный скачек стоимости жетонов, по отношению ко всем мировым валютам. Рассматривались меры по недопущению дальнейшего укреплению реального курса жетонов, ставящее нормальное функционирование метрополитена под угрозу. При этом важнейшей задачей компании остается обуздание стремительно растущей эмиссии жетонов. В качестве первоочередных мер, рассматривалась возможность ужесточения кредитной политики компании – выдача валютонов физическим лицам, повышение производительности труда двигателей электрических составов, и многие другие. Руководство компании выразило уверенность, что совместными усилиями всем нам удастся сохранить высокие темпы роста... чего-то там...
Из спортсменов фехтовальщики лучше всех прикалываются, автомобилисты – гонят, футболисты – забивают, гандболисты – кидают, волейболисты – поддают, баскетболисты – забивают 3 очка сразу, велосипедисты – педалируют, горнолыжники, соревнующиеся в скоростном спуске, лучше всех спускают, бобслеисты – сливают, штангисты – берут на грудь, пловцы – пьют, боксеры – мочат, метатели ядра – толкают, лыжники – ставят палки, биатлонисты – бухают, а общее у всех то, что они – колются. Василь Лукаш
Какое пиво можно в пост? Хоть и название "Великопоповицкий козел" животного происхождение- само пиво приготовлено из постных продуктов и поэтому вполне годиться. Что не скажешь про "Клинское"- несмотря на приготовление из тех же ингридиентов на выходе получаеться продукт скоромный, т. е. не постный.
Объявление: Первоапрельские розыгрыши 3 апреля. Только на нашей рейв-вечеринке в DJ-кафе "Тормоз". Не пропустите! В костюме жирафа с надписью ЛОХ - вход бесплатный...
Тина Канделаки тут недавно сказала: "В школе я была толстая и некрасивая..." Ну, что на это можно сказать? Только одно: "А теперь ты тощая и некрасивая."
8
Хочешь иметь машину, танк, крутые бертцы, сходить в круиз на крутом корабле, поучаствовать в боях без правил, сыграть в пейнтбол, изучить сленг крутого парня и пожрать нахаляву? Или еще что-нибудь? Военкомат ждет тебя не только весной и осенью, но и влюбое время года. Приходи- не пожалеешь! Кто не служил, тот... Правда, хм, наш Министр тоже, вроде бы, не служил...
Те, кто говорит, что деньги - ерунда, считают по-крупному.
18
Генпрокуратура возбудила новое уголовное дело против Березовского. Оказывается, последний, находясь в Англии, неоднократно выезжал на своем автомобиле на левую встречную полосу.
в будущем, так же планируется создание автовоенкоматов (на базе танка "Черный орел" голубого цвета) и услуги "Губернатор на дом" (на базе все того же S500 розового цвета).
Боец, откуда у тебя взялся краповый берет? Тщ сржант, дык вышел вчера за пределы казармы какбы подышать весной. Подвалила стая бродячих собак, с отделение примерно. Спросили закурить. Я не курю, только качаюсь. Они не поверили. В результате собеседования о вреде табакокурения малость повредился камуфляж и моему форменному берету придалась кроваво-краповая окраска, после чего суки добровольно расползлись, самую малость поскуливая. Разрешите выйти из строя за аспирином для снятия головной боли в почках и помытия берета!
Туалет иногда обозначают как "ОО". Ассоциации просты и понятны: два яйца - два кольца. Тогда номер "ооо" на машине это скорее всего... ... "знак трехяйцевых мутатнтов".
На протяжении всей истории существования государств КПД человечества остается постоянным, потому что при повышении производительности труда пропорционально возрастает степень бюрократизации общества.
С самого раннего детства мне безумно хотелось действовать, творить, писать. Я мечтал изменить мир, сделать его лучше, достучаться до сердец миллионов людей. Я брал в руки красивое золоченное отцовское перо. Небрежно, модным заученным писательским жестом, окунал его в наполненную до краев чернильницу, случайно забытую на столе старшим братом. Раз за разом мазал пером по бумаге. Писал, зачеркивал, стирал, молился, матерился. Волшебство никак не проявлялось...
Прошли годы...
Я кучу раз незаслуженно побывал за границей, пожил на выселках в богом забытом райском шушенском шалаше, вдоволь поорал пламенные вещи с замызганного ржавого броневика, потаскал с мужиками в заслуженный субботний выходной облепленное сучками бревно, зажег кучу электрических лампочек в темных домах необразованных людей, случайно обнадежился-укрупнился. И вдруг...
ПОПЕРЛО!!!!!!!
В. И. Ульянов-Ленин. "Как написать 37 томов. Пособие для чайников".
"BBC" в новостях: Раньше медведи ходили по городам России, а теперь и в КРЕМЛЕ. Раньше медведи были большими и крупными, а теперь маленькие и похожие на головастиков
братва поставила памятник своемy пахану, безвременно погибшему в перестрелке. памятник ис чистого золота. надпись на надгробии: "мы, братаны кленемся отомстить за тебя. так что спи давай спокойно и не тревожся. Ты понял, да?
Совок, годы застоя. Колхоз в Хохляндии, а-ля совок в полный рост. Беседуют два жлоба - бывшие бендеровцы: - Мыкола, а ты чув, як ци кляти буржуи в Амэрыци клычуть наш ридный радянський литак Ту-154? - Як, Пэтро? - Аn Аirрlаnе... - Повбывав бы...
- Грузия и Украина готовы к вступлению в НАТО,- известный американский президент. - Ракеты №1-1000 для ГР -готовы!-неизвестный российский генерал. - Ракеты №10001- 5000 для УК -готовы! -другой российский генерал.
Власти Москвы уже в 2009 г. планируют наладить производство отечественных электромобилей. Как всегда они будут иностранные, но с шильдиком Made by Luzhok in Moscow.
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.