Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 31.03.2008 по 06.04.2008
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Эстонская сборная на чемпионате мира по легкой атлетике в беге на сто метров заняла первое место....
38
Одновременно 50 пассажиров Троллейбуса подали иск на водителя эвакуатора, который во время посадки людей на остановке успел добросовестно выполнить свою работу.
есть такая притча: Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева. Мозги.. родился тост: Так спасибо тебе господи за то, что создал нас чтобы трахать МОЗГ! ...
Из объяснительной гражданина Иванова, задержанного на митинге в Киеве за оскорбление президента Джорджа Буша: "Уважаемые господа,"Довбуш" - это национальный герой Украины Олекса Довбуш, а не то, что подумал товарищ сержант"
На съезде партии ЯБЛОКО было принято решение переименоваться в ЯБЛО С одной стороны часть КОмпании партии покинула ее А с другой более понятно когда коментируют итоги выборов и говорят при это ПРО ЯБЛО.
Чо вы к Диме привязались? Причем тут проценты. Заставили приличного мужика испортить профессорскую карьеру, пойти в иногурацию на галерку, да еще и издеваетесь.
Подходит к концу реалити-шоу "Пещера", сегодня проект покинули еще 14 участников. Официальная причина: не соответствие условий проживания указанным в контракте. Напомним дата окончания проекта "Пещера", озвученная главным продюссером Петром Кузнецовым - май 2008. Так же Кузнецов отказывается комментировать слухи о начале работы над проектом "Пещера 2".
Одесское издательства "Аква" сообщило о том, что выпускается роман автора Сидорова водоизмещением 10 000 тонн! Читатели сразу откликнулись: пообещали спустить этого Сидорова вместе с его издателями на воду!
- Дмитрий, Анатольевич, Вы заявили, что Вы против цензуры в Интернете. Означает ли это, что на посту президента Вы будете укреплять ценности демократии? - Дело не в этом, в Интернете эффективнее другие методы. Мой предвыборный лозунг "Превед, Медвед!" показал свою эффективность.
"Едросы, Эсэры, Дерьмократы... Преведы... ДОСТАЛИ!!!!!!!!!!" (Крик души) Если вы хоть раз примерно вот так выразили свое отношение к происходящему, вам очень даже есть о чем поторговаться.... (с Дьяволом!)
-Скажите, Вовочка, что вы заметили замечательного в произведениях классиков, заданных на лето? - Я летом ничего не читал, только "Три мушкетера". - Скажите, что Вам больше всего понравилось в этой книге? - Мадам Буанасье оказалась не девочкой. - Почему Вы так решили? - Она же была женой хозяина дома, где жил д'Артаньян, красива и лазила по ночам по дурости королевы по Парижским закоулкам. - Вовочка! Почему у Вас такие мысли? Это же не главное в новелле Александра Дюма! - А знаете, какие этот писатель алименты платил кредиторам, когда пописывал свои новеллы? На всех жен и детишек не хватало гонораров с его тупого д'Артаньяна. Вот! Сам блядь, и книжки у него блядские. Это мне и понравилось!
кошмарный сон автолюбителя: услышав писк антирадара и видя приближающегося гибддшника с направленным на тебя каким-то странным маленьким радаром, снизить скорость до разрешенной; подъезжая к нему ближе увидеть его ухмыляющуюся физиономию, сбавить еще скорость (мало ли что) почти до пешеходной и, почти поравнявшись с ним, увидеть вспышку из "радара", сопровождаемую вполне характерным звуком выстрела и хохотом супостата и... проснуться в холодном поту
Задали Вовочке по Русскому написать то, что у него дома говорят. Просит маму. Она: "Отстань". Записал он это. Спрашивает братика, а он - ура!!! И наконец папу. Он отвечает - бомж в трусиках. Приходит Вовочка в школу. Училка спрашивает - Вовочка, что ты записал? А он - отстань. Сейчас пойдешь к директору!!! а он - Ура!!! Ты хоть знаешь кто такой директор?! Он - бомж в трусиках!
Армянское радио спрашивают. В. Мой бой-френд, блондинистый армянин ( он еще в прошлом веке снимался в фильме про шпионов) зимой использует изделие №2 с шипами. Мне это надоело. Когда ему можно перейти на летнюю презину? О. Дорогая Блондинка, да хоть сейчас, но лучше дождаться средневзвешенной температуры атмосферного воздуха +8 градусов Цельсия, чтобы наверняка не проскальзывало. Градусника не надо, батареи дома выглючают именно по вышеизложенному принципу. Как отглючат, меняйте резину. Если бой-френд не согласится, вызывайте нас. Имеем всесезонные изделия с широкой гаммой вкусов и запахов от шашлыка до жженой резины.
В одной Большой Деревне градоначальни решил испытать на себе прогрессивную нанотехнологию. Выходит он из скромного домика в малой деревне за полчаса до подачи спецавто. Дышит воздухом перед рассветом, ворон кепкой гоняет. Подкатывает лимузин, шофер в форменной фуражке зпаднюю дверь отворяет Однако начальник просит открыть переднюю правую дверь. Пытается зайти через турникет, каковой на его магнитную карту пенсинера не реагирует. Тогда шеф достает 25 рублей мелочью и дает водитедю. Водитель полчаса считает мелочь и с нехорошими словами сует начальнику одноразовый билет, который тоже не срабатывает. Несчастный шеф, кряхтя, ныряет под турникет и скромно проходит в конец салона, уступая места инвалидам и бродячим собакам. Там он стоит, держась за поручень до остановки Тверская 13, жмет на красную кнопку, но авто не останавливается - водила неместный и бусурманскую музыку через наушники слушает. Бормоча нескромные слова, шеф вылезает на следующей остановке у Нвционаля и понуро бредет в сопровождении охраны обратно в горку по Тверской целый километр. Зимой при -30 по Цельсию шеф решил продолжить эксперимент. Стал выходить из офиса за час до подачи авто. Прыгал, бегал, материл федералов. Замерзнув в доску, пытался отъехать на машине своего первого зама, предлагая ему 25 р. мелочью за левый рейс. - Миша, ты что! 25 р. слишком много, баба тебе не простит. - Вова, я из приципа не езжу за бесплатно! Пока они собачились, подъезжало авто шефа. Шеф сразу подлезал под турникет, цеплялся за поручень в хвосте, надевал пенсне и пытался в тусклом свете почитать 16й том своих сочинений. Перед этим просил водилу выключить отопление, так как в июле потерял сознание, сидючи на раскаленном сидении. Короче гря, ввели эту онаносистему в Большой Деревне, чтобы обывателям жизнь маслом не казалась. А подорожание хлеба шеф милостивр отложил на начало лета, когда уже лебеда да крапива созреют.
Из подслушанного разговора: - Ты знаешь, к нам в Германию Винокур на гастроли пожаловал. - Знаю, и с ним певец Александр Маршал. - Кстати, про него в афише указано: "Самый мужественный артист российской эстрады". Что это значит? - Ну, наверное, то, что он давно потерял голос, но мужественно каждый день выходит на сцену. - В таком случае я знаю, кто у нас "Самая мужественная артистка эстрады"... - Ну, это все знают.
Роcсии нужен новый закон, по охране людей от животных обитающих в зоопарке Кремля. Говорят там находится уникальный вид Медведев, медведь-головастик. Этот мелкий хищник, обещал иногда выходить из зоопарка на охоту, так как в зоопарке будут чистить от путин мелких грызунов
Приходит к чиновнику (Чи) простой посетитель (Пп). Смотрит Чи на Пп оловянным глазом и думает: "Денег от тебя, убогий, много не добавится... А шел бы ты... к Богу!" Пп, глядя на Чи, тоже рассуждает: "Толку от тебя, козлина... Гореть тебе, скотина рогатая, в Аду!" Большинство россиян или Чи или Пп. И чтобы их искренние просьбы побыстрее доходили до Адресата, большинство сограждан становятся активными членами всяких разных конфессий! (Или даже, упаси вас Бог, сект.)
А на северном полюсе медвежонок Грызли перестал сосать мамкину лапу и тоже ударился в путину событий. Теперь он сосет лапу всех подряд. Как сообщают ветеринары этот эффект уникален, так как аппетит у Медвежонка Грызли такой же, как у взрослого Медведя.
Некоторые идут домой с ОХОТОЙ. Другие идут домой со СТАРЫМ МЕЛЬНИКОМ. А я иду домой с ПЕРШИНЪгом. Это ЗБИТЕНЬ такой, т. е. 7-градусный духовитый русский квас. В России питьевая вода такая, что только Русская водка и квас хорошо из нее получается. А пиво - лучше в Бавариях.
Звонок в прачечную: — Алло, это Министерство культуры? — Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера. — Да сам слышу, что ошибся...