Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 22.09.2008 по 28.09.2008
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Присутствие Аль-Каеды в той или иной стране обнаруживается незадолго до того, как эту страну окупируют американские войска под предлогом защиты демократии. Так было в Афганистане и Ираке, так произойдет и сейчас в Пакистане. Выходит, однако, что Аль-Каеда - это буревестник демократизации.
Грузины в Гори создают музей российской оккупации Грузии. Предлагаю в Москве создать музей грузинской оккупации России. Экспонатов найдется предостаточно: от бюста Сталина до фотографий барсеточников из цикла "Их разыскивает милиция"...
16
Кратко новая история Второй Мировой войны: - Агрессивная Россия (в то время - СССР) начала агрессию против многих стран Европы, угрожая суверинитету и демократии этих стран. - Миролюбивая Германия начиная с в 1 сентября 1938 года взяла под защиту многие малые страны восточной Европы, которым угрожала агрессия СССР. - 22 июня 1941 года Россия напала на Германию. Правда советская пропаганда утверждала, что якобы Германия напала на Россию. На самом деле Германия вынуждена была, отражая провокации России, перейти государственную границу и дойти до Москвы, чтобы помочь российскому народу выбрать демократическое правительство. - Однако Россия, будучи более мощной в военном отношениии и богатой полезными ископаемыми страной, перешла к наступлению и начала захватывать суверенные страны Европы, угрожая уничтожить суверенитет самой Германии. - США и другие северо-атлантические страны (сформировавшие после войны блок НАТО) защитили Германию от полного уничтожения, введя союзные войска на 3 четверти ее территории, что позволило сохранить демократию в Германии. Однако Россия успела оккупировать 1 четверть Германии, где марионеточное сепаратистское правительство провозгласило независимость и образовало ГДР - просоветское государство. Это непризнанное государство просуществовало вплоть до падения Берлинской стены и Советского Союза.
После того как Сергей Лавров назвал Кондолизу Райс колоритной личностью, газеты США вышли с заголовками - "Лавров кричал Кондолизе - Ну ты рожа цветная!"
13
Саакашвили пообещал "вторую революцию роз" я хочу на это посмотреть как он сам себя свергать будет...
Жириновский решил иммигрировать в США. Все в непонятках: - Владимир Вольфович, но ведь вы такой враг этой страны! - Верно, вот пусть у них появится еще одна жуткая проблема!
Если с длинною косой и на деревянной ручке это смерть. Если без ручки это Юля.
14
Помыслы США по цвету полностью соответствуют цвету кожи американской государственной секретутки. Глядя на Кондолизу, понимаешь, что рано, ох, как рано в Америке отменили рабовладение.
Министерство культуры Украины подготовило к изданию работу М. Саакашвили: "Особенности перевода с грузинского на украинский, и наоборот". Книгу известного политолога можно будет прочиать на двух языках: русском и английском.
Главная медсестра сопровождает группу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей: - А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...
Дятел не тот, кто головой все подряд долбит. У дятла для этого есть клюв и еще понимание цели. А тот, кто долбит все подряд без клюва и понимания цели, тот тоже не дятел, а просто долбоеб.
Из Египта евреи ушли... Нет египтян, арабы одни. Нацисты евреев уничтожали... Где третий Рейх? В Союзе евреев высылали... Сами знаете. Мож пусть жывут?....
Только что читаю новости на Яндексе: - Россия вывела три спутника ГЛОНАСС на целевую орбиту - Китай запустил в космос троих человек Это и будут наши спутники ГЛОНАСС?
20
В Украине пройдет чемпионат по бандерознанию http://from-ua.com/news/f110e89ef3f6c.html
...... А победителю конкурса присвоят звание "Бандерлог года" и накормят бананьями.
Псвящается юрцу - Групенфюрер, ваши действия достойны всяческих похвал! То, что вы сделали с этими евреями и русскими недочеловеками, достойно всяческих похвал! - Хайль! - Вы – гордость страны и ее слава! Голос диктора: - Вы слушали поздравления президента Ющенко ветеранам войны...
- Изя, так ты все таки за Маккейна или Обаму? - Конечно за Маккейна! - Так почему ты носишь значок с Обамой? - А что делать, если живу в негритянском районе?
Мировая сенсация! Премьер России заявил, что все финансовые проблемы нам по плечу, а в неофицальной обстановке в два раза снизил финансовые возможности Росссии, заявив, что они нам по Х...
Сукашвили-----Инопланетянин??? Под таким заголовком, возможно, скоро выйдут газеты всего мира. Ученые внимательно изучили неординарное поведение грузинского лидера и пришли к сенсационному выводу, что некоторые факты прямо говорят об этом, как то: Необычная скорость, развиваемая им в минуты опасности. Поедание несъедобных для людей предметов. Необыкновенная кровожадность и брехливость и т. д. Если вражеская засылка к нам инопланетянина подтвердится, то он будет запущен на орбиту Земли в качестве первого грузинского спутника.
Если дипломат говорит "да"- это значит "может быть" Если дипломат говорит "может быть"- это значит "нет" Если дипломат говорит "нет"- это Громыко ***************** Если дипломат говорит "Who the fuck are you to fucking lecture me?" - это Лавров
7
После успешной премьеры в Москве Рамзан Кадыров приступил к постановке римейка "Брат-2".
Когда Маккейн увидел в глазах Путина буквы КГБ он умолчал об одном - как он обосрался
1
Лондонский симфонический оркестр исполнил в концерте произведения различных композиторов. Реакция авторов: Пендерецкий (решительно) - надо добавить еще пять-шесть групп духовых! Шнитке (задумчиво) – пятая скрипка в тринадцатом такте вступила на четверть тона выше... А пожалуй, в этом что-то есть... Маккартни (восторженно) - и это я написал?!
Жена вернулась из командировки в воскресенье утром, звонит в дверь. Открывает полураздетый муж, целует и говорит: - Милая, я вечером хлеба не купил, сбегай купи, а я к завтраку что-нибудь приготовлю. Уставшая женщина доходит до магазина и говорит продавцу: - Дура я, дура! Надо было еще под кровать заглянуть!
Медведев назначил Чубайса генеральным директором Российской корпорации нанотехнологий. Раньше у нас не было света, а теперь у нас и нанотехнологий не будет.
Буш, на заседании ООН, спрашивает у Ющенко - а не хочешь ты повторить подвиг Мишико. Ющенко - ты хочешь, чтобы меня за яйца подвесили, прямо в моем кабинете. Буш подумал и послал на встречу с Лавровым Кондолизу
Среди достопримечательностей Кремля царь-Колокол, никогда не звонивший, царь-Пушка, никогда не стрелявшая, царь-Президент, никогда не руливший... Кстати, хорошее звание для главнокомандующего- царь-президент, как генерал- полковник.
21
Свежий грузинский анекдот
Новости планируется создание нового союзного государства Абхазии, Осетии и России - Абосрусь. В связи с признанием абхазии и юо - Никарагуа Никарагуа также предложено войти в состав нового союзного государства это придаст названию нового государства жизнеутверждающий смысл - Ниабосрусь международное название нового государства будет или Абосраша или Ниабосраша в зависимости от результатов переговоров. Также возможно и два названия для населяющих это государство народов либо Абосранцы - Абосрусы либо Ниабосранцы - Ниабосрусы соответственно.
В приемную депутата заходят два хмыря, сразу видно откуда. Секретарша подскакивает, как ошпаренная и орет: "Что вам здесь нужно?" На что один ей отвечает: "Моему другу отс...си, а мне в ж...у дай" От такой наглости секретарша начинает орать:"Охрана!!!" Вбегает охрана: "Ты чего наших ребят обижаешь, падла!?" На шум выходит депутат. Увидил ребят, обрадовался: "Привет пацаны, давно откинулись?" "Да только што" "Чем помочь могу, ребятки?" "Да бабла бы не помешает и еб...ся сильно хочется" "А ну, шмара, обслужи пацанов по высшему разряду, а бабла я вам потом отсыплю" Секретарша выходит с пацанами и говорит им укоризненно: " Ну что вы сразу не сказали, что вы нашего депутата знакомые?" "Какие мы тебе знакомые? Знакомые когда лет пять вместе парятся, а когда все десять, то близкие друзья"
Вчера: Новый русский на своем мерсе с кондиционером едет из своего офиса с кондиционером в свой навороченный клуб с кондиционером, чтобы попариться в русской бане. _______________________________
Водители отечественных машин существенно экономят свое свободное время, пользуясь машинами без кондиционера.
Российского патриота хлебом не корми – дай за Родину умереть. Если для среднестатистического землянина мировая война – страшное бедствие, то для российского патриота – это чемпионат мира по прыжкам на амбразуры.
"Ха, ха, на БАКе электричество полетело..." "Ха, ха, на БАКе магнит нагрелся..." "Ха, ха, у них там гелий разлился..." - издеваются всякие там писаки из газет и журналов над учеными-адронистами и коллайдоведами. Но те не реагируют на злобные выходки. "Хорошо смеется тот, кто смеется последним"-думают они.
Новости 22:07: Анатолий Чубайс возглавит "Российскую корпорацию нанотехнологий" Смотрим википедию: Нанотехнология — междисциплинарная область фундаментальной и прикладной науки и техники, имеющая дело с совокупностью теоретического обоснования, практических методов исследования, анализа и синтеза, а также методов производства и применения продуктов с заданной атомарной структурой путем контролируемого манипулирования отдельными атомами и молекулами. Представляете, чем он будет манипулировать?!!!
Бендеровцы ы власти на Украине, подобно полякам, резво взялись лизать жопу Бушу. Поляк и проститутка - понятия сходные, говорим поляк, подрузамеваем - проститутка, говорим проститутка, подразумеваем - поляк.
Чубайс назначили гендиректором "Роснанотеха", которому выделено 400 млрд рублей. Первый и единственный пункт должностной инструкции: Гендиректор должен делать "на" на каждый запрос чиновников "дай", вот и вся нанотехнология.
Решил Геннадий Петрович вступить в компартию. Приходит на собеседование. У него спрашивают: - Враги народа в роду есть? - нет - Маньяки, извращенцы в роду есть? - нет - Судимые есть? - нет. Разве что только... мой прапрапрапрапрапрапраппра дедушка был пиратом - А, ну, времени-то сколько уже прошло. Евреи есть в роду? - Да, прабабушка.
Приходит Геннадий Петрович через неделю снова и узнает, что его не принимают в компартию.
- но почему? - Все-таки у вас прапрапрапрапрапрапраппра дедушка был пиратом (c) Kramych
1
- Папа, а кто живет лучше, богаче и веселее - те, кто старается приносить пользу, или те, кто старается приносить вред? - Лучше живут те, кто умеет заставить приносить пользу тех, кто старается приносить вред. Богаче живут те, кто умеет заставить приносить вред тех, кто старается приносить пользу. А кто ничего этого не умеет и не старается, те живут всех веселее.
Из истории. Когда Речь Посполита напала на Украину собрал Богдан Хмельницкий хохлов и сказал им - Не бздеть!!! И послушал его народ. Вот с той поры на Украине и нет газа.
Донецк. Улицу переходит шахтер. Вдруг из-за угла выскакивает "мерс" - и сбивает беднягу. Не останавливается- мчит дальше. - Вы не припомните номер машины? - спрашивает через некоторое время полицейский. - Номер - нет, но помню что сирена была настроена на "Ще не вмерла Украина"!
Вместо памятников Ленину площади областных и районных центров Украины украшены десятками столь же однотипных памятников Голодомору – изможденные до торчащих ребер женщины с мертвыми детьми. Надо признать, Ленин все таки выглядел получше. Во всяком случае, упитанней. А народ на Украине терпеливый: снес те памятники – снесет и эти.
Кандидат в вице-президенты Сара Пэйлин назначила встречу Михаилу Саакашвили и Виктору Ющенко. Может эта дама, ворошиловский стрелок с Аляски, и не знает, что неудачница президентской гонки, изгнанная пенделем под зад Бараком Обамой, небезызвестная Хилари Клинтон уже выдвигала этих лузеров на Нобелевскую премию мира. Что ж, пляши пока Сарочка, пляши!
Хроника текущих событий: В связи с официальным визитом премьер-министра Путина в Москву, компетентными органами произведена депортация г-н Медведева Д. А. в Магадан. Во избежании нежела- тельных инцидентов. Павлобинек.
Просыпается мужик из Подмосковья после сильного похмелья и никого не узнает. - Где это я? - В раю! - А почему запах такой? - Потому что это помойка Районной администрации ЮжноСахалинска...
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история