Самые смешные анекдоты за неделю!

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и
невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую
ступеньку.

- Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец,
можешь мне в глаза сказать все, что угодно.
- А ничего мне за это не будет?
- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи...

Голубям насрать было на старого дворника Михеича. Да собственно и Михеич
срать хотел на голубей. Вот только у голубей это дело получалось
лучше...

Законы подлости

Когда тебе нужно открыть дверь единственной свободной рукой, ключ
оказывается в противоположном кармане.
Дверь сама захлопывается именно тогда, когда ты оставил ключи в
квартире.
Именно в тот момент, когда у тебя руки все в грязи, у тебя начинает
чесаться нос.
Когда кажется, что дела начинают идти лучше, вдруг оказывается, что ты
чего-то не заметил.
Если ты сохраняешь спокойствие, в то время как все остальные в панике,
то это, несомненно, потому, что ты не понял всей серьезности проблемы.
Проблемы ни создаются, ни решаются, они просто переходят в другие формы.
Ты подбегаешь к телефону как раз вовремя, чтобы услышать, как на другом
конце положили трубку.
Если по телевизору идут лишь 2 вещи, которые стоит посмотреть, они
обязательно идут в одно и то же время по разным программам.
Возможность запачкаться при еде прямо пропорциональна необходимости быть
идеально чистым.
Как только ты полностью погрузился в ванну, сразу же раздастся
телефонный звонок.
Как только сядешь на унитаз, раздастся звонок в дверь.
Скорость ветра увеличивается пропорционально стоимости прически.
Как только ты выкинешь какую-то вещь, которая годами лежала у тебя без
всякой пользы, недели не пройдет, как она тебе и впрямь понадобится.
Если ты придешь куда-то вовремя, там еще никого не будет, если же,
наоборот, опоздаешь, то абсолютно все придут раньше тебя.
Не принимай жизнь так близко к сердцу, в конце концов все равно живым ты
из нее не выйдешь.

Для чего нужны Одноклассники?
Чтобы одноклассницы сделали с одноклассниками то, что
одноклассники сделали бы с одноклассницами двадцать лет назад.

И настали выборы 2012, и стало у нас три президента.

Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не
почувствовали запах сигарет.

Мюллер Штирлицу:
- Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна - плохая
и одна - очень плохая. С какой начать?
- Ну, пожалуй, с плохой...
- Русская радистка все рассказала!
- А очень плохая новость?
- Рассказала не нам, а вашей жене!

Хороший совет!!!
Если бы вы купили на $1000 акций Дельта Эйрлайнс год назад, сейчас
стоимость вашего пакета была бы $194, с Фанни Мэй у вас бы осталось
$2,50, а с АИГ - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива,
выпили его и сдали аллюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными.
Основываясь на вышеизложенном, лучше инвестиционной рекомендацией сейчас
является: бухать жестко и сдавать тару...

- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим
оружием, сынок.

У женщин на любой вопрос всегда готов любой ответ.

Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот ушел, и развелся.

Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью
изменили формат радио "Шансон".

Открытое письмо Сомалийским пиратам.

Уважаемые товарищи пираты. В связи с вашим требованием 30-миллионного
выкупа за экипаж похищенного судна "Фаина" обращаюсь к вам с просьбой в
следущий раз похищать сразу 30 миллионов долларов и не морочить людям
голову.

- Владимир Владимирович, может еще 500 миллиардов дадим на
стабилизацию фондового рынка?
- Зачем это? Прошлые не помогли, пропали куда-то.
- Так чиновники просят, экономику поднимать дальше хотят, говорят
понравилось.

- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
- Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?
by Покрамович

- Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж.
- Эх, это вы еще моего любовника не видели.

Рекламный плакат в мужском туалете: "Если Вы можете писать выше этой
линии, Управление Пожарной Охраны приглашает Вас на работу"

Д. Маккейн посмотрел в глаза В. Путина и прочитал там: "KГБ"
Это яркий пример незнания русского языка: три буквы были совсем
другими...

На биржах России осенняя распродажа! Скидки от 50 %!

Это не инфляция. Это цены начали подыматься с колен!

Марь Иванна проверяет сочинения на тему "Как я провел лето".

Сочинение Даши: "Я с мамой ездила в Анталью. Там жарко, и песок на пляже
желтый от солнца и мочи. Тысячи людей барахтаются в море, как воробьи в
луже. К маме постоянно приставали волосатые мужики, которым она сказала,
что незамужем. А ко мне никто не приставал, потому что у меня еще не
выросли грудь и попа! Хнык-хнык".

Сочинение Кристины: "Я спуталась с клевым парнем. Его зовут Ян, он
занимается паркуром. Паркур - это осознанное движение через
пространство. К сожалению, мы видимся с Яном только раз в месяц. Все
остальное время он лежит в больнице и лечит переломы рук, ног и черепа".

Сочинение Вовочки: "Долбаные предки погнали меня на дачу. Там я копал и
играл в карты. За три ночи я и батя накопали пятнадцать мешков картошки.
Хорошо хоть, не мы ее сажали. Зато бабушка проиграла мне в преферанс
половину своей пенсии. А еще я разочаровался в людях и стал готом. Так
что свое сочинение я называю не "Как я провел лето", а "Каникулы в аду".

Сочинение Марь Иванны (показательное): "Милые дети! Я так хорошо
отдохнула этим летом! Каждое утро я делала зарядку, а потом гуляла на
улице и дышала свежим воздухом! А как прекрасно летом ходить по лесу!
Травка зеленеет, небо голубеет, земляника розовеет! Мое сердце
переполняется радостью при виде красоты! Солнышко светит, птички поют!
Как хорошо живется на белом свете!.."

© Cheaty Marabou

Два рекламщика обсуждают, как представить на рынке новые гомеопатические
таблетки от насморка:
- Давай напишем просто "Средство лечения носа растительного
происхождения".
- Нет, не пойдет. Можно понять так, что средство предназначено только
для носа растительного происхождения.
- Тогда давай напишем "Растительное средство для носа".
- Типа, чтобы нос отращивать?
- Тогда однозначный вариант "Средство от насморка".
- Это уже лучше, но как-то не оригинально.
- Для оригинальности возьмем другое слово "Средство от соплей".
- Гениально, это уже похоже на бренд, а слоганом всей рекламной кампании
сделаем "Наш удар по соплям"!

- Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
- Других продавцов.

За что все-таки Россия отдуплила Грузию?
Как за что? За Родину, за Сталина...

- Ты че такой веселый?
- А я вчера развелся. Как рога с плеч!

Дебаты между Обамой и Маккейном 26 октября стали новостью №1 во многих
европейских странах. В США же главными новостями дня стали беременность
Анжелины Жоли и размер бюста Памелы Андерсон.

Разговор двух приятелей:
- Представляешь, моя женя совсем уже сбрендила - навсегда отказалась
заниматься со мной сексом.
- В каком смысле?
- Ну сказала, что пока трезвый домой не приду - не даст.

Китайские космонавты после успешно завершенной миссии возвратились на
Землю. Приземление произошло в густонаселенном районе Китая. В настоящее
время поисковая группа пытается отыскать космонавтов среди местного
населения.

Говорила мама в детстве: "Не кривляйся, а то таким на всю жизнь
останешься". Не послушал ее маленький Сережа Зверев.

Три самых больших несчастья в жизни мужчины:
1 - потеря жены
2 - потеря работы
3 - царапина на капоте новой машины

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Японский ресторан примет на работу мастера суши (зачеркнуто),
сушника (зачеркнуто),
сушатника (зачеркнуто),
сушару (зачеркнуто).
Желательно казаха или бурята (зачеркнуто).
Да пошли вы все. Сами нанимайте.
ОТДЕЛ КАДРОВ

Любовница, как правило, доказывает, что у мужа слишком много свободного
времени.

Закон Паркинсона для научных исследований на 100% применим для
современной нано-технологии:
"Успех в научных исследованиях вызывает такое увеличение субсидии,
что продолжение исследований становится невозможным".

Финансовый кризис (хокку)

Смятые доллары плавают в луже возле Сбербанка. Осень в России...

Легче всего встается по будильнику в день зарплаты.

Посетитель приносит взятку чиновнику:
- Вот $300, поздравляю с днем рождения!!
- Так оно у меня еще не скоро...
- А вы сразу и не тратьте!!!

Девушка, отказавшая солдату,
должна привлекаться к уголовной ответственности за измену Родине.

Депутатам Госдумы бесплатно проводятся операции на полости рта по
вшиванию второго языка. Теперь они смогут лизать одновременно сразу два
зада: путинский и медведевский.
http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html

Как хорошо, что в одноклассниках и вконтакте нет подтверждения о
прочтении сообщения... как бы мог упроститься процесс рассылки повесток
в этот призыв...

Вчера, без образования черной дыры, столкнулись 10 в девятнадцатой
степени протонов. Меньшая часть протонов в виде автомобиля Мазда,
большая - в виде столба.

Продам 37 танков Т-72, оптовикам суперскидки.
Товар находятся на ответственном хранении в Сомали.

Ющенко

Интернет без порнухи что свадьба без водки.

Гримасы кризиса.
В испанской прессе появились сенсационные материалы о том, что ничья
Ювентуса с Батэ была куплена за 50 мешков картошки..

А вы готовы по первому телефонному требованию шефа нажать кнопку "Print
Screen" и тут же оправить ему на почту результат, при этом не прикасаясь
предварительно к другим кнопкам, мыши и т.д.?

Народные приметы:
Если в домах включают отопление - это к оттепели.
Если отключают - к заморозкам.

Оно было настолько стеснительное, что с детства боялось посмотреть,
мальчик оно или девочка...

- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой "андронный" коллайдер?
- Что ж вы так сразу, хоть бы представились...
- Разрешите представиться - Андрон...

На Валуева напал в лесу медведь!
Как оказалось, мишки могут сосать не только зимой!

Именно размер зарплаты отвечает в голове за лоббирование мысли
что-нибудь украсть.

- За что повысили Иванова? Он же ни чем не отличился!
- Вот, за это и повысили. У нас ведь как - не пойман, значит,
большой талант.

- Папа, а в чем правда жизни?
- Правда жизни в том, что все врут.
- А в чем тогда смысл?
- А смысл в том, чтобы извлекать из этого правду.

В Международной Палате Мер и Весов появились эталоны справедливости,
правды и счастья. К сожалению, увидеть их пока нельзя, поскольку нет еще
таких микроскопов.

СКАНДАЛЫ ИНТРИГИ РАССЛЕДОВАНИЯ!!!
На самом деле матч за суперкубок Европы, показанный по российскому
телевидению между командами Зенит и Манчестер Юнайтед, был нарисован
студией Pixar в программе 3DMax.

На соревнованиях по прыжкам с трамплина, эстонский лыжник занял первое
место. И все из-за того, что прыгавший через несколько минут следом
шведский спортсмен столкнулся с ним в воздухе и придал ему этим
дополнительной инерции.

- А ты знаешь, что наши российские юмористы ненавидят друг друга и даже
тайно проводят колдовские обряды, чтобы навести на своих конкурентов
сглаз и порчу!
- Ну, судя по тому, что они почти все живы, колдуют они так же плохо,
как и шутят.

Кровать - это не только место для сна, болезней и развлечений, но и
неисчерпаемое месторождение крошек.

Это раньше Отелло спрашивал: "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!"
А теперь он просто вскрывает почту, аську и телефон Дездемоны и без
вопросов знает, когда и на кого она молилась.

Ваша совесть чиста? Обращайтесь к врачу по поводу склероза!

Если начальник не повышает зарплату - затяните пояс потуже... на шее
начальника!

Бабье лето, блин! Бабы есть, а лета нету!
(С) Игорь-Интернет

загадка:
без рук без ног, а двери открывает?
ответ:
ветер? хрен, не ветер - граната...

Страничка В. Путина на Одноклассники.ру:

Моя страница: сайт правительства России
Мои сообщения: сайт общественной приемной ФСБ
Поиск людей: сайт МВД
Друзья: сайт администрации президента
Друзья друзей: список русского издания Форбс
Сообщества: сайт неформального общения петербуржских бригад
Фотографии: голый торс у реки

Саакашвили долго и придирчиво выбирает в магазине галстук, выбрав,
наконец, нужного цвета, с озабоченным видом подходит к прилавку.
Продавщица, наклоняясь к нему, доверительно шепчет:
- Не волнуйтесь, у нас все галстуки свежие. Кстати, время-то обеденное,
вам упаковать или здесь съедите?

Американский "Феникс" не смог обнаружить воду на Марсе, но, судя по
составу минералов, раньше она там была. Это убедительно доказывает, что
евреи раньше жили на Марсе.

У проститутки всегда забот полон рот.

Чтобы никогда не гладить рубашку, ее никогда не надо стирать.
Чтобы рубашку никогда не стирать, ее никогда не надо носить.
Чтобы никогда не носить рубашку, надо было раньше думать и оставаться
обезьяной.

Вранье - это борьба за правду другими средствами.

Спецслужбы США возвращают Горбачева в большую политику. Пришло время
развалить РФ.
© konde13

Деньги есть - ума не надо, ум есть - денег не будет.

Двое попали на необитаемый остров. В какой-то день один кричит:
- Гляди! Русалка. Чур, моя очередь первая!
Второй:
- Слушай, а давай не будем издеваться и сразу зажарим?

Девушка была расстроена, когда на одноклассниках.ру фото с ее
изображением заблокировали по причине:
на фотографии то ли предмет, то ли животное.

Если столица будет продолжать "голубеть" и дальше,
то скоро на клич "За нами Москва!" защитники Отечества
начнут прикрывать свои тылы...

Вчера в испанской прессе появились публикации, авторы которых
утверждают, что победы "Зенита" в ответном полуфинальном матче Кубка
УЕФА-2007/08 над "Баварией" (4:0) и финальной встрече над "Рейнджерс"
(2:0) были оплачены "русской мафией".
Руководство Питеркого клуба заявило, что это клевета и обратилось в суд.
Для справедливого судебного решения советом директоров ФК "Зенит" уже
выделено 10 миллионов долларов.

Беседуют две дамы:
- Почему вы решили, что у вас начался склероз?
- Потому что я всегда помню, зачем ложусь в постель, но стала забывать -
за сколько.

Разговор двух, недавно женившихся, приятелей.
Первый - "До свадьбы мне очень нравился характер моей избранницы, а
после он почему-то внезапно испортился. Не знаю, что и делать..."
Второй - "А я до свадьбы был без ума от великолепных форм моей будущей
жены, да и после они ничуть не изменились".

Деловые новости.
... а теперь как закрылись сегодня финансовые рынки. Финансовые рынки
закрылись.

Медведомство

- У вас еще не было оргазма? Тогда мы идем к вам!!!

Невидимая рука рынка выделила 700 млрд долларов для саморегулирования
цен на американских биржах.

- Вась, ты чего в Росси застрял? Все нормальные спецы давно на Западе,
а ты все тут. Это извращение.
- Ага. Русское национальное извращение, о нем еще Пушкин писал.
Инцесто-некро-дендро-гомо-геронтофилия.
- Чего-чего?
- В переводе - любовь к отеческим гробам.

На американском рынке бренд российского президента звучит как
"ДМИТРИЙ ГРИЗЛИ".
Емеля www.liveastrology.org

Американские математики открыли новое большое простое число, состоящее
из 13 миллионов цифр (из сообщений СМИ). Надо же было стараться! Есть
такое большое число, которое больше любого, которое они откроют! И это
число - дохуя!

Если в общественном месте вдруг обрывается прекрасная мелодия, значит
кому-то жуть как захотелось поговорить по телефону.

... сейчас достану свой коллайдер и засуну тебе в черную дыру!...

Два комара на человеке:
- Мам, а кровь на вкус солена и вонючая, да?
- Дурачок, лети сюда, ты на мочевой пузырь сел.

В селе "Малые пеньки" началась паника, люди скупают спички, соль, крупы.

15 лет рыбак Иван Петрович проплывал мимо одного и того же нефтяного
пятна в реке Волга, и вдруг оно пропало. Местные жители восприняли это
знамение как к кризису в экономике страны.

Бутылка водки – это такая штука, которая может вырубить одного нашего
Васю. Или 50 вьетнамцев - и это только от перегара с похмелья Васи.

Новый тренер для сборной России по футболу - 1 500 000?. Судья на матч -
50 000?. Любить сборную такой, какая она есть - бесценно...
by Покрамович

Маккей посмотрел в глаза Путина и прочитал там: K.G.B.
Путин посмотрел в глаза Маккейна и прочитал там: Пра. тив. ный...

- Если ты очень хочешь, чтобы второй класс стал для тебя последним -
учи таблицу умножения, переходя улицу!

(с акцентом)
- Тебе как зовут?
- Аблерт.
- А может бить - Альберт?
- О! У тебе люче полючается!

Ничего так не скрепляет, как братство по крови, выпущенной из других.

Грузовой Прогресс с мусором не был затоплен как обычно, а совершил
мягкую посадку в Сибири. А наши космонавты на МКС удивлялись не меньше
американцев невероятному исчезновению секретных бумаг Пентагона случайно
доставленных шатлом.

Парадокс глупости:
При всей своей бесконечности глупость очень даже ограниченная.

- Все пропало, все пропало... Что делать с биржами будем, все падает!
- Что-что, закрыть и заколотить гвоздями, крест на крест.
- И все?
- Можно повесить объявление "Отошла".

Знаете ли вы, что...
... прототипом самолета-беспилотника стал американский Белый дом эпохи
Джорджа Буша-младшего?
www.msk2004.narod.ru

Цель эмо - отбросить кеды!

Двое беседуют в подворотне.
Выпивают.
- Слушай, а у тебя бывает ощущение, будто ты - один в этом мире?
Выпивают.
- Да. А тебе тоже порой кажется, что ты - один?
Выпивают.
- Да.
Выпивают.
- Интересно, а почему тогда всех остальных столько много?
© konde13