Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.09.2008 по 05.10.2008
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Китайские космонавты вернулись на Землю. В Звездном городке они сдали выручку от реализованного на орбите китайского ширпотреба.
- Считаю до трех. Если ты не выстрелишь на счет два, я выстрелю на счет три. Готов? Раз.. пух. Урок первый: всегда стреляй на счет раз. Правда, тебе он, к сожалению, уже не пригодится.
Сюжеты по разбору аварийных ситуаций в передаче "Главная дорога на НТВ".
№1 "Сегодня мы рассмотрим следующую ситуацию. Красный автомобиль поворачивает с основной дороги во двор. И тут у него отваливаются колеса, и он врезается в столб. Этой аварии тоже можно было избежать. Водитель красного автомобиля не должен был экономить на ремонте в автосервисе, а автослесарь Петя не должен был бухать на рабочем месте, и закрутить гайки на колесах. " №2 "Сегодня мы рассмотрим следующую ситуацию. Синий автомобиль двигается по проселочной дороге, и тут на него падает дерево. Этой аварии тоже можно было избежать. Водитель синего автомобиля должен был идти за грибами пешком, а не ехать на машине, а бобер по кличке Грызун должен был выбрать другое дерево для строительства своей платины". №3 "Сегодня мы рассмотрим следующую ситуацию. Зеленый автомобиль двигается по основной дороге и перестраивается в левый ряд для обгона впереди идущего автомобиля. И тут в него врезается метеорит. Этой аварии тоже можно было избежать. Водитель зеленого автомобиля должен был периодически смотреть в люк на крыше автомобиля (вдруг там метеорит падает), а водитель летающей тарелки должен был притормозить при подлете к Солнечной системе".
Полыхает сильный пожар. Куча пожарных расчетов не покладая рук пытаются его потушить. К ним не торопясь подходит какой-то парень: - Мужики! Прикурить не будет?
Новости: На починку сломавшегося Большого Андронного Коллайдера НАТО планирует выделить крупную сумму. На вопрос журналистов, что же более всего интересует НАТО, они получили ответ: - Генералы особенно хотели бы посмотреть, как бомбардируют атомные ядра.
Пара кандидатов на выборах в США, Барак Обама и Мак Кайн, когда они начинают высказывать свои мнения о Грузино-Осетинском конфликте, напоминают героев кинофильма "ТУПОЙ и ЕЩе ТУПЕЕ"! (Dumb and Dumber)
Итоги парламентских выборов в Белоруссии чиновникам ОБСЕ не понравились, и они объявили выборы недействительными. В ответ от белорусской стороны поступило традиционное приглашение поцеловать ее в жопу.
-Слышал, в институте ввели новый предмет/ - Нет, не слышал. - "Социальная экология" называется. Только, что там преподавать будут, с таким название-то, никак понять не могу. - Видимо, чтобы не срали в подъездах.
Дурная примета или родовое проклятие украинского нацизма?
Украинские вожди всегда "пролетали мимо кассы" при выборе хозяев. Мазепа отдался шведскому королю Карлу XII-му – тот быстро спекся под Полтавой. Петлюра отдал Украину кайзеру – кайзер сразу звезданулся. Бандера поставил на Гитлера – известно чем кончилось. IU$hchенко рассчитывал на Буша, но тот уже давно – хромая утка. А вот Барак, даже еще не став президентом, уже задумывается о необходимости смены украинского президента вместе с его грузинским кумом.
В для обеспечения всенародного демократичного избрания Михаила Саакашвилли президентом на второй срок в Грузинскую конституцию предложена поправка - "правом балотироваться на должность президента страны обладают только те граждане Грузии, которые публично съели собственный галстук"
Эксперимент по получению пробной партии философского камня в Большом Коллайдере провалился. Как оказалось, не хватало лишь еще одного - пятого - элемента. Нужно принести в жертву Мудрейшего Правителя Земли. Ученые, обслуживающие Коллайдер, ждут завершения президентского срока Джорджа Буша...
7
Объявление на "Радио Эхо Москвы" Если Вы стали свидетелями убийства Руслана Ямодаева, позвоните по Телефону ХХХ-ХХ-ХХ ( предварительно попрощайтесь с родственниками или примите яд, все равно найдут)
На одном русско-американском политологическом семинаре в Сан-Франциско обсуждается грузинский вопрос. После моего выступления один из участников, бывший завкаферой ленинизма марксизма [.. ] московского института, ныне антикоммунист, оголтелый не менее, чем был коммунистическим идеологом, патетически задает вопрос: - Неужели мы, Америка и Европа, опять простим путинской России агрессию против молодой грузинской демократии, как простили Чечню, Литвиненко и Политковскую? - Профессор, сначала уточним формулировку. Не "простили", а проглотили. Да, проглотим и в этот раз!
... А мне в Путине нравится его стальная, чекистская выдержка: как он при встрече с Жулей или Ющенкой сдерживает в себе желание удавить этих [... ]! А вот миллионы нормальных украинцев именно за это Путина и не любят.
Сон студента: Сижу я как-то, и вдруг является мне вполне определенный, симпатичный интеграл. Я улыбнулся ему, решив взять его по частям. В ответ он начал расширять свои пределы и, когда расширил их в бесконечность, цинично сказал мне подинтегральное выражение! Улыбка сползла с моего лица. И я проснулся.
Парадоксы российского сознания: 1) Цхинвали бомбить нельзя, даже в ответ, а Гори можно, т. к. там могут быть военные объекты - седьмая школа, институт, детский сад, пятиэтажки, городская площадь. 2) Грузинских миротворцев убивать можно, а российских нельзя. 3) За кровь даже одного осетина неадекватный фашист Саакашвили должен отвечать в Гааге, а Путин, на котором кровь десятков тысяч чеченцев, должен быть премьером. За кровавые провокации, теракты и стертые с лица земли грузинские села, президент ЮО Кокойты получит не срок, а новое финансирование из российского бюджета и признание независимости. 4) За жертв грузинской агрессии разбомбили и оккупировали треть Грузии, а жертв агрессии так и толком до сих пор и не посчитали. 5) Убитых - "1600-2100" а трупов и захоронений спустя полтора месяца нашли только 137. 6) В стране, где нормальные люди телевизор смотреть не могут и открыто в этом признаются, осуждают закрытие российских-же телеканалов в стране с которой воюют. 7) В стране, где основные грузинские новостные сайты были практически недоступны в течении всей войны осуждают закрытие домена. ру 8) Страна, годами финансировавшая и вооружавшая сепаратистов, разбомбившая, расчленившая и оккупировавшая Грузию "сожалеет" о разрыве дипломатических отношений. 9) Ну и наконец, страна, оказавшаяся в изоляции из-за военной авантюры руководства считает неадекватным не своего президента, а всех других.
Реабилитирован Николай II. На очереди А. Меньшиков, ПетрIII, ПавелI, Емельян Пугачев и Стенька Разин, а также Иван Иванов и Петр Петров, убитые в кровавое воскресенье.
1
В Грузии теперь на крестины принято дарить красный галстук - младенцу "на зубок".
Сталин спрашивает Надежду Константиновну: - Правда ли что Владимир Ильич был еврей? Крупская: - У меня тоже были сомнения, но оказалось, что это всего лишь последствия сифилиса.
- Господин Буш! Золото-валютный резерв Америки для устранения последствий финансового кризиса уже истощается. - А может, задействовать вот этот Стабилизационный фонд. Что мы теряем?
Их письма телезрителя: Вот в телерекламе Nestea, где девушка побежала за кроликом, а встретила мужчину, вроде бы на что-то намекается и даже говорят про "вкус наслаждения", а самого наслаждения так и не показывают...
Если на дипломатический прием приглашены Ющенко и Саакашвилли, то удовлетворить изысканный вкус высоких гостей Вы сможете тонко нарезанными ломтиками украинского сала, изящно завязанными в виде галстуков и обильно политыми шоколадом.
Напечатал себе визитку для хохмы. в качестве адреса - сразу три мэйла: admin@microsoft.com boss@kremlin.ru bigboss@kremlin.ru девочки на ресепшенах что-то все без юмора попадаются - внимательно читают и смотрят уважительно...
Дети в школе писали сочинение на тему: "Что бы я сделал, если я бы был президентом Российской Федерации?" Вовочка в своем сочинении написал: - Если бы я был президентом, то я бы на негодующие протесты Кондолизы Райс ответил бы традиционно: "А ИМЕЮ ПРАВО, ПАНТЕРА!"
Владимир Путин приказал спецслужбам найти и покарать убийц российских дипломатов в Ираке. Американские спецслужбы с честью выполнили приказ бывшего российского президента.
На встрече одноклассников один из пришедших гордо рассказал о своем многомиллионном бизнесе, но тут же спалился: подняв руку вверх и выкрикнув: "Свободная касса".
Приходит, значит, один серийный маньяк в гости к другому. Ну посидели, выпили. А у хозяина на диване какая-то подушка лежит, коричневая, с кудрявой густой бахромой. Гость погладил ее и спрашивает: "Это что, шелк?". - "Нет - Децл". Валентин Матвеев
Из истории русского секса. Невиданно просвещенный и неслыханно демократичный русский барин, ну, типа Ивана Сергеича Тургенева собрал в баньке всех своих дворовых девок и топчет их, одновременно просвещая насчет светлого будущего России и ее особой суверенной демократии. Всем хорошо и только одна свеженькая целочка Дуняшка вдруг пищит: - Ой, барин, защемило в меня от вашего дымократа! Выньте, а то уж я вся сювереная!.. - Молчи, дура, и радуйся. Сколько втрахаю в тебя, столько и демократии в здешней Тмутаракани будет.
Две подружки утром в маршрутке: - Представляешь, сегодня первый раз занималась сексом "в уши"...! - Опаньки! А это что за извращение?! - Ты что! Я девушка приличная! Просто мой новый ухажер орал как ненормальный на ухо, когда кончал...! Чуть не оглохла после целой ночи такого секса! Говори чуть громче!
Когда Саакашвили сосал у Буша все молчали. Когда сосал у Кондализи у все появились первые подозрения, когда Саакашвили не пошел сосать в Россию все застегнули ширинки и надели трусы обратно...
Баллада про кол. За долго до нашей эры. Первобытный изобретатель долго мучается одной, и скорее всего самой первой мыслью, до этого работали только рефлексы – голод, жажда, весна. Будто кол кто-то вбил ему в голову. И пришел он с этой мыслью к совету племени своего. - Вот кол – сказал он.- Если вдарить по башке будет ой, ой, ой! И решил совет испытать, естественно на изобретателе. Взяли кол, треснули со всей дури по балде, изобретатель двинул кони. С той поры стали люди людьми, взяв в руки палку, начался прогресс. Средние века. Кол снова не дает покоя изобретателю. И пришел новый гений к графу Дракуле и сказал – Вот кол. Если на него посадить человека будет ой, ой, ой! И решил граф испытать, естественно на изобретателе. Посадил его на кол, двинул изобретатель кони. С тех пор стали использовать кол, как орудие страшной казни. Современный мир. И снова кол не дает покоя ученым и изобретателям, и пришли они к правителям своим и сказали – Вот кол...колайдер, то есть... Что будет прогресс или....
Голландец Дик Адвокат наметил 2 этапа подготовки "Зенита": 1. Игроки становятся пидарасами. 2. Начинают хорошо играть. Первый этап успешно завершен, со вторым возникли временные затруднения..
Американский пастор на богослужении призвал свою паству горячо молиться за благополучное возвращение российских военных кораблей из Венесуэлы домой. Один из прихожан озадаченно его спрашивает: - Святой отец, вы всегда обличали русских безбожников. Почему же вы желаете им благополучного возвращения? - Сын мой, неужели нам нужен новый "Курск" у наших берегов?
Во время доклада на одном американском семинаре о кавказских событиях я убедительно опроверг главный тезис поношения России - непропорциональное применение силы в грузино-осетинском конфликте: согласно второму закону Ньютона, сила, приложенная российской армией (F), оказалась вполне пропорциональной массе (m) российской бронетехники и ускорению (a) бегства грузинской армии.
Комиссия ПАСЕ недавно лишь подтвердила подозрения: виновных в "геноциде осетин" нужно искать среди его создателей, т. е. либо на осрадио либо на первом канале.
Что, вместо калийной соли, должен был сунуть в руки премьер-министра РФ Владимира Путина губернатор Волгоградской области Николай Максюта, чтобы избежать скорой отставки?
Сомалийское пиратство – это не только надежное финансирование госказны, но и сотни килограммов вкусного, питательного и полезного для голодающих сомалийцев человеческого мяса.
С древнейших времен женщине наливали первой. Впоследствии оказалось, что спирт легче воды. Тем самым издвервле мужчина повышал шансы получить удовольствие.
Армянское радио спрашивают: - Почему единоросы бегут из прямого эфира? - Это старая стратегия: дают-бери, бьют-беги. Вот и приходится бежать туда, где им только дают.
Встречаются два профессора: - Скажите коллега, животные страдают психическими расстройствами? - Кoнечно, коллега. как раз сейчас мы наблюдаем очень интересный случай - zebra24 на anekdot.ru
Когда Вовочка пошел в школу, он обнаружил что кроме хороших детей есть еще и плохие, они назывались хулиганами. Хулиганы дразнили хороших детей, отбирали у них копеечки, выданые на школьный завтрак, рвали их тетрадки, а однажды Вовочка обнаружил в новом учебнике они написали матерные слова. Тогда Вовочка пошел во дворец пионеров и записался в секции бокса и дзюдо. Когда Вовочка натренировался и стал сильным он смог набить морды хулиганам, которые его обижали и начал защищать своих друзей. Только хулиганы попались тупые, они считали что Вовочка с друзьями и дальше должны терпеть плюхи и отдавать свои денежки.
Допрыгались с "демократией": посол Великобритании в Кабуле Шерард Коупер заявил о невозможности установить демократию в Афганистане и предложил передать власть в стране подходящему диктатору.