Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.11.2008 по 23.11.2008
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
С уголовными преследованиями ККК, в США, ну явно перестарались.
34
Темнота наступает тогда, когда всем все до лампочки. Олег Бутаев, Ганновер
Вчера в Москве был задержан антифашист, писавший на заборе лозунг "Россия - для таджиков, Земля - для марсиан!". Задержанный доставлен в московское представительство нобелевского комитета и на следующий день без суда и следствия номинирован на Нобелевскую Премию Мира.
Медведев полностью признал территориальную целостность Грузии, но без Южной Осетии и Абхазии. В ответ Саакашвили полностью признал территориальную целостность России в пределах Садового кольца.
Чур меня, чтобы не сглазить: кажется, налаживается конструктивный диалог!
Покупать в ювелирном магазине золото так же выгодно, как алмазы на стеклорезе.
4
- За что лилипутин хотел повесить Саакашвили? Армянское радио: - За яйца. - Так что же не повесил? Армянское радио: - До Мишиных яиц дотянуться у Вовы росточку не хватило. Да и ручки коротки.
НОВОСТИ. Крупный успех нашей дипломатии за 4 млрд. долларов! Кажется, еще одна страна признает – третья по счету – Абхазию и Ю. Осетию. Взамен мы получаем так необходимую в условиях приближающей «холодной» войны военно-морскую базу в Исландии для стоянки наших кораблей.
Идет заседание китайского правительства. Решают как бороться с мировым кризисом. - Товарищи, давайте выделим на борьбу с кризисом 5 миллиардов долларов! - предлагает министр финансов. - Всего 10 миллиардов? Но мы же Великий Китай! - укоряет его председатель компартии Ху Цзинь Тао. - Ну тогда выделим 100 миллиардов! Председатель компартии снова не соглашается: - 100 миллиардов долларов для великой державы, совершившей выход в открытый космос! Разве Китай достоин такой смехотворной суммы! Как на нас весь мир посмотрит после этого! - Ну, хорошо, - не выдерживает министр финансов. - Бросим на борьбу 500 миллиардов, а лучше - 540! И дело с концом. - Вот и отлично! - соглашается китайский лидер. - Мы всем покажем, что такое Великий Китай по сравнению с каким-то там мировым кризисом. ... Следующим утром китайскому главе сообщают, что биржа резко стала расти верх, после того как весь мир узнал про выделение Китаем 540 миллиардов. - Ну что я говорил, - обрадовался довольный Ху Цзинь Тао. - Мы всем утерли нос! Главное выбрать правильную сумму. Однако через несколько часов главе Китайской компартии сообщают: - Биржа снова падает как и раньше! - Упс... Не помогло!
Уперто настаивая на своем диоксиновом отравлении, Ющенко подрывает святую веру людей в Диоксин. А каково жить без веры, когда так хочется верить во что-то хорошее! Например, что его все таки отравили...
беседуют президенты сша и великобритании: надо украину и грузию сделать островами... из под стола вылезает польский президент: да-да и обязательно утопить!
В одном закрытом Одесском институте в 1970 году создали машину времени. Ученый Совет вначале решил запустить в будущее собачек Белку и Стрелку, но КГБ порекомендовал запустить диссидентку Соню Коган (все равно ее приговорили, так уж лучше пусть науке послужит). Кое-как запустили, но сама машина времени сломалась, а чертежи ее сгорели... Но зато Соня багополучно оказалась в 2008 году. Назад ей уже не вернутся, поэтому, от нечего делать, она до сих пор борется с "совком"... В основном с помощью тупых анекдотов.
Когда Димка Медведев говорит "Недадим никому наживаться на финансовом кризисе" он явно не договаривал. т. к. полная версия этого звучит так: Недадим никому наживаться на финансовом кризисе, сами будем"
Новости. Неожиданно закончилось судебное заседание по делу об убийстве А. Политковской. На скамье подсудимых оказались разом все присяжные заседатели, которые в конце концов были приговорены к различным мерам наказания...
Как отметил глава военного комитета НАТО Ди Паола, вопрос не стоит - будет или не будет Украина членом НАТО, сейчас вопрос стоит -когда, через сколько столетий...
2009 год. Очередное послание Президента РФ. Ни слова о пендосской экономике, вообще о Пендостане. На брифинге: - Джон Доу, "Независимый Пендостан". Господин Президент, в чем причина такого молчания? - У нас в России о покойниках - либо хорошо, либо ничего...
Саакашвили похвастался: «У меня был очень деловой и детальный разговор с министром иностранных дел Великобритании Милибэндом». http://top.rbc.ru/politics/12/11/2008/260034.shtml
Министр иностранных дел России Лавров усомнился в деловитости и детальности разговора, поскольку, как стало известно в дипломатических кругах, в ходе разговора Милибэнд ни разу не был обматерен.
Спутали с баранами …. За последние 10 лет численность населения России катастрофически уменьшилась, а численность чиновников возросла в три раза! Среди чиновников начинают доминировать опасные хищники. Дело в том, что рогатый скот в России почти исчез и чиновники начинают принимать население … за баранов!
Заседание полит бюро. Сталин: - Товарищ, Саахов, мы рассмотрели вашу жалобу, по поводу сесуальных домогательств до вас со стороны товарища Берия. Обсудили и взвесили всю тяжесть сложившейся ситуации. Теперь подумайте сами что для вас важнее: быть активным гомосексуалистом на даче товарища берия или пасивным педиком где нибудь на Магадане!
Про строительство вертикали власти, мне все уши прожужжали, а про строительство вертикали корупции, скомно молчат.
36
На уроке истории учительница задает вопрос: - Дети, почему закончились провалом попытки построить коммунизм в мире и в отдельно взятой стране? Тишина. Вовочка не выдерживает: - Потому, что коммунистические вожди были глупее … - Вовочка, я не понимаю тебя … - Марья Ивановна, Вы же знаете, что наши правители умнее тех. Они уже построили коммунизм в отдельно взятой Рублевке и в других местах!
На сайте Одноклассники. Ру все неплохо начиналось... А закончилось - рассылками с рекламой порнографии! Ну, а про сайт Однопартиец.Ру можно сказать, что с этого начинается...
6
По улице ходит и кого-то ждет мужик в пальто с димпломатом и в меховой шапке с козырьком. Подходит мент. - Предъявите документы. Мужик показывает удостоверение Министерства экономики. Мент: - А у вас там не деньги в Дипломате? Мужик: - А вам какая разница? У нас Минэкономики, даже если и деньги, имеем право. Проходит час. Опять тот же мент. - Мужик, ты че тут трешься? Сколько можно? - Чего-чего! Экономлю!
С просьбой прокомментировать слова Аршавина: - «Я в полной заднице», мы обратились к украинскому радио. Ответ: молодой он еще, задниц не видел. Это мы в ней. Но если не уедет из страны до Нового Года, то действительно узнает. Во всяком случае, там его ждет опытный тренер.
Cразу ясно в каких партиях как относяться к своей работе -"Правое Дело" на съезд собирались в воскресенье, а партия "Единая Россия" в четверг будет собираться !
В нашей стране слова "закон" и "законность" произноситься чиновниками "шелестяще"
24
В поезде: - Мужчина, а кто вы по профессии? - Я профессиональный всадник. - О! Любите лошадей! - Не, предпочитаю телок! - О! Вы участвуете в родео! - Какое родео, мужчина по вызову я.
Вечно все у нас через жопу. Вот в Америке, рабство - негры. А у нас! Вместо негров, завезли кавказцев. Да и то, когда рабство, уже везде отменили.
5
12.11.08. Новость часа. После вчерашней экскурсии по Белому дому Барак Обама сообщил американцам, что до января 2009 года Джордж Буш продолжит выполнять обязанности президента, а Лора – обязанности его жены. - Больше всего в президентских апартаментах босса заинтересовал овал, - сказал нашему вашингтонскому корреспонденту охранник сенатора, пожелавший остаться неизвестным.
Пришла женщина к доктору: "Доктор, помогите, мне кажется я сошла с ума." Доктор осмотрел и обнадежил: "Нет. Вам не кажется. Вы действительно на голову больны."
Хороший старый анекдот. Приезжает немец в Англию. Заходит в паб, заказывает кружечку эля. Садится за стол. Отхлебывает. Неторопливо обсасывает усы. - Так вот, суки, как вы тут живете..
интересный способ борьбы с руководством, отказывающимся повышать зарплату, выбрали сотрудники стрим- теперь каждый звонок пользователя в службу поддержки ведет к снижению скорости его доступа в интернет...
Человек –это зубной тюбик, который государство давит своими налогами, стараясь выдавить, как можно больше. Финансовый кризис есть уголовно ненаказуемый налог на жизнь. (c) Sj
В разгар продовольственного кризиса, увидев глаза сильно оголодавших зрителей, участники представления "Цирк зверей" категорически отказались выходить на арену - съедят ведь всех нах.
-- Скажи мне такое слово, которого я не знаю. - - КХримпутятики. - - Ну и что оно означает? - - Не знаю. - - Нет, скажи мне нормальное слово, которого я не знаю. - - Путюмтимпутю. - - И что оно означает? - - Не знаю. - - Зачем тогда говорить такое слово, значение которого ты не знаешь? - - В параллельном мире оно означает: КХримпутятики.
-В чем изюминка нашумевшего фильма " Мой муж -гений" про Ландау? - А там вместо утонченного Шерлока Холмса с орлиным носом роль Ландау доверили играть какому-то жизнерадостному идиоту.
Эй Вы там, наверху, в своей Госдуме! Да почему же никто не спросит самого Владимира Владимировича, хочет ли он Сам продления срока и вообще срока? Человек отгалерил 8 лет, а тут – Здрасти, еще греби. Точно! Не найдется желающих в такой момент, когда золотой дождь закончился, возглавить страну. Слава Богу, у нас есть Вольфович! Есть выход! Его слова – Парламентская Республика. А теперь он что нам талдычит: семь лет, семь лет, а ведь это не семь, а все 14 лет. Кто же это выдержит!
Наталья Витренко: - Какой ужас! У вас, пан Ющенко, отец сотрудничал с гитлеровцами! Фюрер Хохляндии: - А шо тут поганого? Такым быв у и пан Сталин у 1939-41 роки!
Для ведения корпоративной вечеринку в качестве ведущих пригласили Машу Иванову и Петра Сидорова. Маше заплатили 250 000 долларов, Петру только 1000. Вопрос: почему? Ответ: в коллективе нет сотрудников с нетрадиционной ориентацией.
Вечер воскресенья... Последние часы перед напряженной работой... Первый канал... "Последний герой"... Ничто не успокаивает лучше, чем мат Джигурды на всю страну...
Господа с армянского радио! Напоминаем, что истекли все сроки для ответа. Напоминаем наш вопрос – Как могли ошибиться в прогнозе выборов в США кремлевские политологи: г-да Никонов, Марков и др. чревовещатели во главе с комментатором первого канала (забыли фамилию – с лицом садиста)? Ответ: Извините за долгое молчание. Вы, наверное, подумали, что причина - в их маленькой зарплате. Нет, не угадали. Как говорят в Одессе – «Хотел бы я так жить», просто «Корм не в коня». Причина оказалась простой – в плохом знании английского языка. А вышеназванные г-да совсем не причем. Объясняем. В помощь американскому народу вместе с вычислительной машиной «ГАЗ-ВЫБОРЫ» был направлен г-н Чуров со своей командой чудо- - программистов. И они банально перепутали слова белый и черный, т. е. г-н Обама - не white, а black. Конечно, это не преступление, а американский народ ни в чем не виноват! Хотя нам кажется вероятным, что это «прикол» наших программистов.
"Здравствуйте, мои дорогие! Я все больше адаптируюсь к Америке. У меня все хорошо. Пока работаю, и кормят меня в обед. Недавно регистрировали на президентское голосование. В графе адрес еще не знал, что написать. Но там была еще графа: "если у Вас нет постоянного адреса, укажите места Вашего наиболее частого появления". Я указал пивную. Я там бываю после работы. А сегодня меня обрадовали, возможно у меня будет свой Барак... Всех целую. Ваня."
Приходит мужик в больницу, ходит, удивляется, что кругом ни души, все пусто. Заходит в первый попавшийся кабинет - копролога и спрашивает: - А куда все делись? Почему никого кроме меня больше нет? Врач отвечает: - А что вы хотели? В стране кризис, людям даже посрать нечем...
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали. Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?