Самые смешные анекдоты за неделю!

Куда катятся немцы! Оказывается, у Гитлера было только одно яйцо,
а у Меркель вообще ни одного!

У преступности нет национальности... У преступности нет семьи, нет
имени, нет фамилии, нет гражданства, нет половой, возрастной,
религиозной принадлежностей... И вообще! Нет ее. Нет никакой
преступности!

Снайпер снимет удобную позицию. Первый и последний этаж не предлагать.

Мой друг вчера опозорился на похоронах.
Он встал и ушел.

Парадокс...
Для превращения в человека обезьяне необходимы несколько тысячелетий...
и всего несколько месяцев для превращения в президента США....
Данкин.

Он был таким неудачником, что даже когда он решил наложить на себя руки,
то у него все как-то руки не доходили...
Петрушка

... Новый президент США БАРАК Обама и его жена КАЗАРМА...

- Не могу продать вам эти капли без рецепта.
- Почему?
- Вдруг вы ослепнете?
- Не беспокойтесь, в этом случае я уже не смогу вас найти.
© konde13

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
- Смотри! Корабль! Ура! Мы спасены!
Второй задумчиво читает название корабля:
- "Ти-та-ник".

Не каждому удается перевернуться на другой бок, во время собственных
похорон.

Как сейчас себя чувствует Кащей, после того, как МТС яйцо оторвало?

Осенние игры интеллектуального клуба "Что? Где? Когда?".
Вопрос телезрителя:
- В качестве логотипа N-ской птицефабрики, который изображен на
фирменной упаковке яиц, использованы серп и молот. Что бы это
значило?
Минута на размышление уже пощла...

В 19веке русские изучали французкий досталось наполеону
в 20веке русские изучали немецкий ичто было в 1945 г
сейчас русские усиленно изучают английски к чемубы-это

Вован

Пахал как Обама на галерах.

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
- Давай сменим тему и не будем сегодня о женщинах.
Второй:
- А о чем мы тогда будем говорить?
- Сегодня я предлагаю о девочках.

45-летняя супружеская пара в гипермаркете.
*Только у нас! Только один вечер! Бесплатный концерт великолепной
группы Бони М на открытии нашего великолепного гипермаркета!*
Она:
- Господи! Ради этого стоило жить!
Он:
- Господи, зачем я до этого дожил..

- Правда ли, что в Америке любой негр может стать президентом?
- Нет, не правда. Не любой, а тот, у кого мать белая, дедушка юрист, а
тетя - обезьянка.

Сергей Зверев отсудил свое имя у парфюмеров и, теперь, нюхает его Сам.

Снимаю сглаз! С носа тоже снимаю.

Женщина - всюду женщина! Это надо же - в космосе сумочку потерять!!!

Ехал поезд, и вдруг впереди - нет рельсов. Кто что сделал?
Ленин устроил субботник и починил пути.
Сталин расстрелял машиниста, кочегара и стрелочника, а остальных
заставил чинить пути.
Хрущев разобрал рельсы сзади и собрал их спереди.
Брежнев стал раскачивать вагоны и объявлять остановки.
Горбачев велел всем высовываться из окон и кричать: "Рельсов нет!
Впереди пропасть!"
Ельцин продал на металлолом поезд, рельсы и костыли, на вырученные
деньги купил с машинистом и кочегаром американский джип и ящик водки, и
уехал бухать. А пассажиры остались в чистом поле.
Путин стал чистить, красить и лакировать поезд, чтобы было не так
заметно, что он никуда не едет.
Медведев велел проводникам кричать "Мы не допустим падения с рельсов!",
гуднул в гудок и двинул прямо по аварийным путям.

Капитаны гигантского танкера из Саудовской Аравии и Гонконгского
сухогруза в переговорах с капитаном Неустрашимого так и не поняли, что
имелось в виду под словом откатить.
© konde13

Немножко чернушки.

Мужик пришел в магазин и встал в очередь. Перед ним стоит пьяница,
вонючий и еле держащийся на ногах. Затем пара гоповато-быдловатых
подростков, тупо ржущих, сплевывающих без остановки и общающихся на
матерном без единого русского слова. У прилавка стоит истеричная тетка
орущая на продавщицу. Последняя лениво отгавкивается, вытирая жирные
руки о неменее замызганный фартук. Процесс переругивания, явно,
доставляет ей удовольствие нежели исполнение своих обязанностей.
Внезапно мужик толкает алкаша в витрину, витрина разбивается. Схватив
битое стекло полосует подростков. Ногой бьет в живот тетке, та
отлетает.
Хватает продавщицу за голову и припечатывает о прилавок.
Затем отдышавшись и осмотрев содеянное (кровь, стоны раненных),
изрекает:
- Мда, нервы ни к черту.

Китайские ученые изобрели способ делать разные полезные вещи из дерьма.
- И что в этом нового? - недоумевают российские автомобилестроители.

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
- А что у нас сегодня на завтрак?
Второй:
- Что, что, жареные ножки, что же еще!
- А чьи?
- Чьи, чьи!.. Мои еще вчера съели!

Много зарабатывает не тот, кто много работает, а тот, на кого многие
работают.
Олег Бутаев, Ганновер

Жена будит Обаму утром.
- Барак, вставай. На работу пора.
- Так сегодня же воскресенье. Выходной.
- Какой выходно, Барак. Мы же негры!

Считаю нелогичным мнение избирать президента на 6 лет. Правильно бы было
избирать его на пожизненный срок, и называть царем, а еще лучше -
фараоном.

Не хочешь служить в армии – иди в футбольные судьи.
Василь Лукаш

- Пап, раньше, говорят, в колбасу вместе с мясом туалетную бумагу клали,
а сейчас?
- А сейчас вместо мяса сою добавляют.

Куршевель. Российский олигарх пригласил Ксению Собчак в фешенебельный
ресторан.
- Официант, принесите для начала коньяк, шампанское и чего-нибудь
закусить.
- Если я вас правильно понял, мсье, вам - черной икры, вашей даме -
удила?

Прочитал рекомендации с последнего места работы и осознал, что любая
вакансия не будет достаточно достойной.

Национальная идея украинского народа: Во время пленарного заседания
Верховной рады, при полной явке депутатов и присутствии Президента, на
Раду падает самолет с полным составом Кабинета министров Украины.

Andrew (C)

На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:
- Как я вас понимаю!
- Нет, вы меня не понимаете...
- Прекрасно понимаю!
- Придурок, у меня месячные!

В супермаркете найден мальчик, воспитанный Орбитом. Теперь он работает
освежителем воздуха в Камеди Клаб.
В газетном ларьке найдена девочка, воспитанная утками, теперь она
работает туалетным утенком в Аншлаге.
В Белых Столбах найдены мальчик и девочка, воспитанные дебилами. Теперь
они работают в Доме 2.

Армянское радио спрашивают:
- Зачем создали госкорпорацию по нанотехнологиям?
Армянское радио отвечает:
- Чтоб не было видно результатов.

Говорят Россия сейчас хочет поставить Украину на колени ценами на газ...
Для того чтобы поставить нас на колени, для начала нужно отучить от
ползания на пузе перед Штатами...

Некоторые называют передачу "Дом-2" дурдомом и недоумеваю почему Ксюшу
Собчак сделали ведущей Последнего героя. Объясняем - теперь мы имеем
Дурдом на выезде.

Россия решила присоединиться к Американской программе ПРО в Европе.
Для защиты Калининградской области от ракетной атаки со стороны Ирана,
там будут размещены комплексы Искандер-М

только что из аськи:

xxx: Каждый раз, когда ты отсылаешь смайлик, в мире умирает один
котенок. Надо прекратить эти убийства!!!
xxx:
:-) yyy: Почему?
yyy: Что за бред?
xxx: это анекдот xxx:
(((

Что-то президент РФ много говорить начал, видимо в стране реально кризис
настал.

Если вы думаете, что вам из телевизора несут сплошную хуйню, вы
ошибаетесь. Вам просто вставляют.

Если курсы народа и Партии совпадают, то почему народу все время
перекрывают Рублевское шоссе, когда по нему движутся члены партии?

Из новостей

Российские крейсеры "Неуловимый" и "Невменяемый" в очередной раз
отбились от сомалийских пиратов. А если бы не кончилось топливо - так
бы их пираты и видели!

Один мальчик слишком рано узнал, что такое наркотики, но он был умный, и
в доме стали появляться деньги.
Dankin.

"Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате их изготовления."
- Ничего удивительного, в обоих случаях судьба чаще всего завершается
вскрытием.
Емеля, liveastrology.org

-Что может быть страшнее Дом-2 ?
- Полный повтор!!

- Российские губернаторы потихоньку говорят, что вертикаль власти начала
покалывать им зад.
- Ага! Хотят опять вернуть язык народа?

Глядя на финансовый Кризис в Америке и реакцию на это в остальном мире
невольно вспоминаешь анекдот о Змее Горыныче, когда одна голова бухает,
а блюют потом все три вместе...

"Из теста для мужчин.
Вопрос: В общественном туалете вам надо поднять сиденье унитаза. Как вы
это сделаете?
- Если ваш ответ "подниму ногой", то вы брезгливый человек.
- Если ваш ответ "подниму рукой", то вы склонны к обману."

- А если ваш ответ "не буду поднимать, поссу так", - то вы - реалист...

Украина продает оружие Грузии чтобы отдать России долги за газ

Ну и мода пошла, что ни президент, то раб с галер.

Армянское радио спросили: что будет если в Ираке вдруг закончится нефть?
- Ирак сразу станет демократическим государством.

Утром встань сам, днем подставь плечо другу, а вечером поставь свечку
врагу.

Календарь. Главные государственные праздники Украины:

1. День Чернобыля
2. День Голодомора
3. День поражения Бендеры и немецко-фашистких войск во
Второй мировой войне
4. День повышения тарифов на газ
5. День разгрома шведов и Мазепы под Полтавой

Верх коррупции: Президент-оборотень.

На большом зеленом листе кувшинки сидит лягушка и смотрит на дорогу.
Подскакивает вторая:
- Ждешь?
- Жду.
- Принца?
- Нет.
- То есть как?
- А вот так! Э-эх... Это вы идиотки все ждете своих принцев. А что в
них такого особенного? Принцев - пруд пруди. А Буратино.. (вздох)..
Буратино он один..

Как так получилось, что "ебнуть" означает - "ударить" (то есть -
трахнуть, например, по башке), а "трахнуть" означает "сношать" (то
есть, по сути - "ебнуть")?

Все в этом мире стало наоборот.

Утро 1 января звонок по телефону
- Алло
- И тебе ало добрый человек

В страховой компании:
- Что для вас дороже - машина или жена?
- Какие глупые вопросы вы задаете! Конечно жена - машина-то на нее
оформлена!

Партию,"Правое дело", сначала хотели назвать"Наше дело", но передумали.
Такое название, уже было, в Италии.

Наши предки занимались физическим трудом, дышали чистым воздухом,
питались натуральными продуктами, поэтому и жили долго, долго.
Некоторые
– аж до сорока лет!
Олег Бутаев, Ганновер

- Почему Медведев предложил увеличить президентский срок только до шести
лет?
Армянское радио:
- Он знает, что Резервного фонда на больше не хватит.

Фраза "в этом мире я повидал все" в наше время может означать всего лишь
наличие скоростного безлимитного доступа в Интернет.

Вчера на аукционе Sotheby's с молотка ушли автомобиль Lotus и часы Omega
легендарного Джеймса Бонда в которых он победил албанских террористов.
Следующие лоты - сани Санты Клауса от SAAB, посох Деда Мороза от
Swarovski, шапка-невидимка от HUGO BOSS и яйцо Кащея Бессмертного от
Фаберже будут выставлены ближе к выходным.

А почему губернатор Калифорнии до сих пор не сменил имя на
политкорректное Арнольд ШварцеАфроАмериканец?

Гиви, дорогой, ты зачем уволился из Грузинской компании вин и
алкогольных напитков?
- Вай мэ, Сулико, разве ты не знаешь, что дело об отравлении Ющенко
пиринимает серьиозный оборот.

У власти новая секс-игрушка, насадка на половой член: "Правое дело"!

ТУПОСТЬ УКАЗОВ КОМПЕНСИРУЕТСЯ
НЕОБЯЗАТЕЛЬНОСТЬЮ ИСПОЛНЕНИЯ

Штампует Вытя указы как ильфо-петровский Полыхаев. Да на них все чхали:
запретил участие российскому Черноморскому флоту в
грузино-украино-осетинском конфликте, а тот очень даже поучаствовал;
запретил Верховну Раду – а она продолжает работу, да быстренько выгнала
ющенковского спикера-киндерсюрприза Яценюка и дала дулю на перевыборы;
запретил показ российских программ по кабельным каналам, а в восточных
регионах странах их пускают как ни в чем ни бывало... Наконец, запретил
думать по-русски – нэма дурных, на-кось выкуси!

© Алик, iз вэлычэзным презырством до указчыка
www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/dullnessnodecr/

КАК НЕ КРУТИ...

Все возможные коалиции Ющенко, Тимошенко и Януковича складываются
только в комбинацию из трех пальцев – большую дулю украинскому народу.

© Алик, справжнiй патрiот www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/kukish/

В 2009 году в связи с падением цен на нефть ниже 20 долларов за барель
правительство России приняло решение поменять приоритетное направление
развития с нанотехнологий на развитие бананотехнологий.

Объявление на сайте знакомств: Отдам старую докторскую колбасу в нежные
руки молодой медсестры.

Он поднялся с колен, сел на корточки и закурил Беломор

Объявление.
Новогодний отдых на «халяву» по цене билета в один конец.
Только для Вас! Приглашаем отдохнуть руководителей глав регионов,
областей, городов, депутатов Дум всех созывов, министров и др.
чиновников!
Рады Вам сообщить, что к Новому году освобождаются места в
комфортабельных номерах на берегу Атлантического океана по программе
«все включено».
Вас ждут американские инструкторы для занятий языком. 100 м до океана,
красота!
Это чудесное местечко под названием Гуантанамо расположено на южной
оконечности о. Куба.
Можем подготовить персональные приглашения. Торопитесь, на всех НЕ
ХВАТИТ!

Увеличение президентского срока до 6 лет очень хорошо объясняется с
точки зрения уголовного законодательства. Закон-то правят под Путина. А
у него уже 2 ходки. Особо опасным рецидивистам, конечно, срок побольше
нужно назначать.

Опытным путем доказано, что в одном лестничном пролете - разное
количество ступенек, когда поднимаешься - их значительно больше.

Если Россия станет штатом США …

Вовочка задает очередной вопрос учительнице:
- А что будет если Россия станет штатом США?
Учительница в шоке... Вовочка продолжает:
- А я знаю. Произойдет объединение всех их партий в «Единую Америку», а
председателем партии и президентом США будет Путин В. В.!
- А что будет делать тогда Барак Обама?
- Будет отвечать за работоспособность … негров!

По слухам, в минуту молчания в память Голодомора-33, в киевском метро на
одну минуту остановят поезда и выключат свет.

Обыватель спращивает у физика-профи:
- Что такое Ландау-Лифшиц?
Тот отвечает:
- Это такие же знаменитые сыщики как Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, но
только в области теоретической физики, а не криминалистики!

Финансовый кризис еще раз доказывает, что обычно быстрее всего приходит
к тебе то, в чем ты меньше всего нуждаешься.

- Привет, Царь! Спасибо тебе за хорошую ссылку! :)
- Привет, Ленин, пользуйся на здоровье! :))

Однажды Вахтанг Кикабидзе поймал золотую рыбку. Как водится, та
предложила исполнить три его желания. Каким могло быть первое желание
Вахтанга Константиновича? Ну конечно, чтобы России никогда не
существовало. К сожалению, не известно, какими были второе и третье
желания певца. Зато известно, что в Тбилисском филиале Стамбульского
исторического музея хранятся бесценные манускрипты, написанные на
мертвом грузинском языке.

Вовочка в детстве мочил постель в юношестве стенки в туалете а когда
вырос стал мочить террористов в туалете а последний раз он замочил
целую страну Грузию.

Нынче лучшие друзья девушек - это программы Adobe Photoshop и
Illustrator.

- Почему все россияне так поддерживают увеличение президентского срока?
- Потому что с приходом каждого нового президента начинается
какая-нибудь новая война. А так хотя бы мирные перерывы станут
подлиннее.

Существует две возможности отрастить красивые ветвистые рога - отправить
жену на курорт или поедать мел в больших количествах. Второй способ -
намного дешевле.

А где узнать, сколько нагеб Путин, за 8 лет на галере?

А знаете когда уйдет в отставку Д. Медведев?
Когда ему дадут медаль "ЗА БОРЬБУ С ФИНАНСОВЫМ КРИЗИСОМ"
Медаль "ЗА ПОБЕДУ НАД ФИНАНСОВЫМ КРИЗИСОМ" дадут В. Путину.

Трудно во время оргазма вспомнить цену на картошку.

Таблетки для блондинок – от головной боли в жопе.

© Алик, фармаколог www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

Предлагаю выпить за цирроз печени! ??? Чтобы шел мимо, а к нам не зашел.

Обама Бушу:
- Не расстраивайся, брат!
- Не брат ты мне, морда... афроамериканская!

Студиоз.

Коммент на ютубе под роликом про Путина:

"I look into McCain's eyes and see five letters...L, O, S, E, R."

// Я заглянул в глаза МакКейну и прочитал пять букв L, O, S, E, R.
(неудачник)

Кризис новостных служб: острая нехватка катастроф, грабежей, убийств,
аварий и изнасилований. Нечем заполнить сетку вещания. В срочном
порядке нанимаются люди для организации всего вышеперечисленного на
потеху публике.

Собрались англичанин, испанец и американец.

Англичанин говорит: индийцы такие лохи - мы им наливали виски, а они за
это отдавали нам все свои ресурсы.

Испанец отвечает - да это еще что! Мы вас переплюнули - мы наливали
индейцам огненной воды и те отдавали нам не какой-нибудь чай, а золото!

И тут вступает американец - да это все туфта! Вот мы начали в России
строить демократию и рынок, так теперь русские пропивают, прокуривают и
пронаркоманивают суммарную выручку от экспорта нефти и газа!

РИА ИнтерФАК сообщает.
В пятницу, 21 ноября, атмосферное давление в Москве пробило знаковый
рубеж в 720 мм рт. ст. и упало еще на 2% до отметки 719,75. Аналитики
Росгидромета ожидают, что завтра произойдет отскок, но к воскресенью
давление может опуститься на новый уровень. Встревоженные граждане
предлагают приостановить опубликование сводок Гидромецентра до 10.00
вторника или до стабилизации положения. Комментариев от Правительства
России пока не поступало.

Неосуществимая мечта: новый суперпроект Первого канала "Забытая на
острове людоедов Ксюша Собчак"...

jabki.com

2008. Кабинет мэра. В кабинете Лужков в кепке. Входит помощник.
- Здравствуйте, господин мэр!
- Здравствуйте.
2010. Кабинет мэра. В кабинете Лужков в кипе. Входит помощник.
- Шалом, мэр!
- Шаббат шалом!
2015. Кабинет мэра. В кабинете Лужков в тюбетейке. Входит помощник.
- Ассалом Алейкум, мэр-ага!
- Ваалейкум ассалом!

Немцы более четкие - евреи более чуткие !

Одна блондинка другой
- Он не псих, он просто ученый!