Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 08.12.2008 по 14.12.2008
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ученые Принстонского университета выявили что сахар - наркотик. Пипец сладкой жизни! Еще одна пилюля к кризису )
- Василий Иванович! Анка к белым подалась! - Пулемет взяла с собой?! - Нет, Василий Иванович! - … белые… красные…белое.. красное…пики-червы… Кто может по-настоящему понять женщину, Петька? Но в следующий раз – надо быть нежнее с пулеметчиками!
—Как вы относитесь к завистникам, Холмс? —Есть три категории завистников. Завистники черные, — это те, кто не умеют ничего делать сами, их зависть древние называли воплями на помойке. Завистники белые, — это те, кто понял, что другие сделали что-то раньше них, их зависть называли стонами опоздавшего. —Ну а третья категория? —К третьей категории отношусь я сам, Ватсон. Я ужасно завидую сам себе, когда читаю ваши рассказы обо мне. —И как называется такая зависть? —Самолюбование в кривом зеркале.
А у вас в Америке негров угнетают! Только не говорите, что президентом избрали негра Обаму. Не негр он вовсе, а татарин. (Отец Обамы, мулла из деревни Карлыгач, Абдулла-улы Шайхутдинов, поселился на Гавайях в 1913 году и нашел в канаве паспорт гражданина Кении).
Мужики. Знаете почему именно в США и сейчас начался финансовый кризис, поразивший весь мир??? Просто США попытались законсервировать первую атомную электростанцию, выработавшую свой ресурс.
Выпивают Чернышевский с Распутиным. Чернышевский говорит: —Вчера Вера Павловна сон видела, будто Медведев всем листочки разослал, а по этим листочкам можно покупать в магазине все, что хочешь. На следующий день Распутин звонит Чернышевскому: —Вещий сон видела твоя Верка. Был я вчера у папашки. Показал мне он листочки, разлинованные в квадратики, а в квадратах написано "соль", "мыло", "спички". Папашка сказал, что аккурат весной рассылать будет.
—Я давно не видел миссис Хадсон, Холмс. —Она сейчас в Москве. Участвует в шоу "Ледниковый период". Заняла первое место. —Но она немолода. —Там прекрасные мастера по гриму. —Но первое место, Холмс! Первое место! Там же есть жюри! —Вы англичанин, Ватсон. В России слово "жюри" происходит от глагола "журить", что означает "reprove", "rebuke", "ругать". Члены русского жюри — это люди, которые боятся, что их будет ругать председатель жюри. К счастью, председателем оказалась леди, знавшая в молодости сэра Артура Конан-Дойля.
- Здравствуйте. - Здравствуйте. - Здравствуйте, я проверяющий из центра, приехал проверить состояние вашего оборудывания - Здравствуйте, я Вася Головко. Работаю я тут. Пойдемте, посмотрим? - Конечно. Идут. Смотрят. - Ой, а что это? - А? А-а-а, обратите внимание! Это, между прочим, уникальный, единственный в мире рубильник с рычагом расположенным внутрь. Наши рабочие постарались. Смастерили, так сказать. - С рычагом внутрь? Как это? - Это ОЧЕНЬ сложно. под выключателем висит табличка выверни меня… Идут дальше. - Здесь у нас распред - шкаф. Это очень старый шкаф. Поэтому он и привязан. - А лом зачем? - Поверьте! лом вызван необходимостью! Видите этот оголенный провод? - Вася показал провод на лому. – затроньте лом…. (проверяющего долбит электрическим током) Шутка. Ладно пойдемте дальше Так здесь у нас громоотводы, это не интересно, по крайней мере, в это время года. Здесь мужик какой-то... - Стоп. А почему эти два рабочих сидят отдельно от остальных? - Да, они испытывали новый АЙС. Наши телевизионщики постарались. - Мы так много о них говорим. А где же они? - Так это они уже вон туда убежали. А вдруг девчонки. Проверяющий присмотрелся, сморщил носик. Сказал "мда…". Идут дальше. - Господи! Кто... Нет, ЧТО это? - Где? - Вон там, в углу... Весь в паутине. Связанный и чем - то облитый - А-а-а, это Последний проверяющий. - ЧТО?!? То есть кто?!? - Понимаете, мы ОЧЕНЬ просили. - Господи, ужас какой! - Да это ерунда. Вы еще своих предшественников из центра не видели... - А?.. - Пройдемте...
Объявляется конкурс на самое оригинальное продолжение знаменитой фразы "кто возмет билетов пачку, тот получит...?". Победителю достанется предложенный вариант.
Выход из кризиса есть. Только не надо искать на стороне, надо вспомнить про наше национальное (не путайте не анальное) достояние- КСЮШУ СОБЧАК. Давайте создадим Собчакцентр, ну где-то в Бобруйске. Соберем туда всех собчаков, есть же в каждом коллективе, в каждом городе свой КСЮ. Построим СОБЧАКСИТИ, на кой хрен нам этот Газпромсити, свезем ученых и пусть изучают феномен СОБЧАК. Запустим аспирантуру по собчаковедению, пойдут и академики, потекут денежки. Ведь каждый уважающий себя депутат, политикан и хозяйственник посчитают причастным к феномену. Но это будет платным. На фоне бурного развития Бобруйска померкнет звезда Парижа, зарастет болотной тиной Петербург, а Москва тем более отстой. Выпускаем новые бабки-1.2…КСЮ. Разные номиналы – разные портреты КСЮ; профиль, фас, с сиськами и ниже. И не каких вам Мурманск или Архангельск, только КСЮ. Установим твердый курс; 1ксю=100 американческих рублей, а этим держателям гривны разрешается смотреть на наши бабки с растояния без бенокля. Маленько будет проблема с Китаем, их там много Китаймен захочет получить наши ксю высшего номинала т. е. где КСЮ в полный рост и без нечего. И мы пойдем им навстречу. Пусть каждый китаймен получит банкноту и вешает себе в туалет и дрочить…дрочить. Он скоро забудет про китайвумен и заодно решится проблема народонаселения. Это еще не все. Со временем построим пантеон и каждый уважаемый политик захочет покоиться с КСЮ СОБЧАК, правда кое кого придется перекапывать. Зато как красиво: Проходят октябрята ПРИВЕД КСЮ Проходят ебенята(Е. Б. Н) ПРИВЕД КСЮ Проходят жеренята ПРИВЕД КСЮ Проходят путенята ПРИВЕТ КСЮ Проходят бушенято ПРИВЕД КСЮ и. т. д
Ps. Забыл сказать к тому времени по всей земле язык будет один-ОЛБАНСКИЙ.
В связи с необходимостью смягчения социальной напряженности в условиях постоянного расширения коридора бивалютной корзины Минфина и падения курса рубля Правительство РФ вводит персональную бивалютную корзину гражданина РФ, состоящую из водки и коньяка. Курс водки приравнивается к курсу доллара, коньяка - к курсу евро. Гражданам РФ старше 18 лет выплачивается спецпособие, которое они обязаны конвертировать в водочно-коньячный резервный фонд, а при колебаниях курсов валют на финансовых рынках - обязаны самостоятельно регулировать соотношение напитков в персональной бивалютной корзине. И теперь все ваши американские ...ые индексы и тренды помогут россиянам выйти из кризиса сплоченным гражданским обществом. Вадим.
Один модератор пропускал много алкогольных и наркотических анекдотов и на эту тему с редактором сайта не говорил. Думал, хи-хи ха-ха, все это круто.
Потом он уже уволился и забыл про это, да родился у него ребенок.
И как-то раз вышло его дитя на улицу, и там то то ли алкаш, то ли наркоша кирпичом по башке ребеночка и стукнул.
Долго плакал бывший модератор, только слезами горю было уже не помочь и ребеночка не вернешь.
27
Совет владельцам КПК: не путать устройства ввода стилус и фаллос.
6
Звонит Чернышевский Распутину: —Ты, Гриша, ближе к ним. Скажи, кого патриархом выберут. —Папашка говорил, что Кирилла, митрополита смоленского и калининградского. —Вот именно, смоленского. Боюсь я, Гриша, ох как боюсь. Прежнего-то в самом центре Москвы похоронили, на Елоховской площади. А этого, глядишь, на Смоленской площади хоронить будут.
Однажды, подъехав к дому русской пианистки Кэт, Штирлиц обнаружил одиноко стоящий чемодан. Без колебаний он схватил его и потащил в свой Оппель. Чемодан оказался очень тяжелым. Примчавшись домой, Штирлиц, сильно нервничая по неизвестной ему самому причине, открыл крышку чемодана и, деланно не замечая Мюллера, который сидел в этом чемодане и строил глазки, сказал с грустью в голосе: - Вот и этот пустой! Хотя бы одна пара свежего нижнего белья! Мюллер принял это за намек и пошел домой мыться.
РАНЬШЕ ВЕДЬМЫ ЛЕТАЛИ НА МЕТЛАХ, А СОВРЕМЕННЫЕ ЛЕТАЮТ НА ПЫЛЕСОСАХ. А ЕСЛИ ВСПОМНИТЬ, ЧТО ПЫЛЕСОСЫ ПОТРЕБЛЯЮТ ЭЛЕКТРОЭНЕРГИЮ, ТО НА САМОМ ДЕЛЕ НА ТРОЛЛЕЙБУСАХ И ТРАМВАЯХ, ПО УЛИЦАМ ГОРОДА!
Вах, Маскау! Если кто-то ичо сомнивася, что Рассея - эта страна в каторай вазможно все. Если кто-то по-прежнему задается вапросым, жив ли ище мечта наших атцов-старейшын. Если кто-то подвергаит самненю силу нашей веры в Ислам. То сегодня он получил ответ. Могли бы вы, братья-хашашины, ище в 2008 году представить себе, что я, Абдуррахман Худайбердыевич Мухамедов, стану Аяталлой Всея Руси? Мая пабеда была бы невозможна без вашей самоотверженной помочи, без ваших жертв на алтарь Аллаха! Хай примет вас Аллах! Хай благословит Аллах шариатскую Рассею!
Сослали как-то Кудрина на необитаемый Остров Стабильности, что стоит в Океане Кризисов... Там-то и повстречались ему - Черный Вторник, Черный Четверг и Черный Пятница!
16
Не тот петух, кого по баракам топчут. Это, скорее - курица...
"Объявляется конкурс на самое оригинальное продолжение знаменитой фразы "кто возмет билетов пачку, тот получит...?". Победителю достанется предложенный вариант".
- Ну, мелочиться я не стану... - "тот получит "Шах" в заначку".
Для уважаемый публикум позвольте пояснить - "Шах" - это такой алмаз.