Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 08.12.2008 по 14.12.2008
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Впервые – концерт государственной академической капеллы пердунов. Живой звук, живой запах!
Иран провел успешные испытания новой ракеты класса "земля - земля", сообщает Reuters со ссылкой на местные СМИ. Запуск ракеты "Наср-2" (Nasr-2) был произведен с военного корабля в субботу, 6 декабря. Теперь Ирану насрать на США и Израиль.
Конституцию России лишили девственности в 15 лет... Подозреваемый - мужчина, на вид сорок лет, невысокого роста, плечи узкие, голова большая. Со слов очевидцев составлен фоторобот. Его сейчас крутят по всем каналам ТВ. За поимку назначено вознаграждение
Опечатка. Вчера в украинском пидорламенте, при участии Блока Блядвина была создана калолиция.
Andrew (c)
6
В камеру новенький заходит, к нему ясно дело с вопросами пахан, что да как. П: - Сколько дали ? Н:- 5 лет... П:- Что зарезал кого-то ? Н:-Ага, две болванки, одну с виндой, другую с компасом...
Попал значит Алексий Второй на небо, и там святой Петр ему говорит, посмотрев в Книгу: "Сын мой, ты верой и правдой Господу хорошо служил, поэтому тебе дорога в рай. Только учти, у нас там порядки земные нынче: каждый вторник будешь приходить к старшому с докладом, каждую пятницу писать характеристики на подчиненных, и с каждой райской кущи у нас откат 40%."
Политкорректные аватарки Если в Инете пройдет голосование, как должна выглядкть пустая фотография в ICQ и пр., результаты будут такие. На рисунке должна быть только голова? Толстые - ДА Худые - А нам все равно Рисунок должен быть черным? Негры - ДА Белые - А нам все равно Голова должна быть гладкая? Лысые - ДА Волосатые - а нам все равно Лицо должно быть повернуто в профиль? Евреи - НЕТ Остальные - а нам все равно
- Скажите, Холмс, чем Вы можете подтвердить рабский менталитет россиян? - Элементарно, Ватсон. В какой другой стране раб, отпахавший на галерах два раз по 4 года, будет рваться обратно на галеры еще на 12 лет? - Да, Холмс. Я другой такой страны не знаю...
xxx: У тя какой лингво? yyy: Х3 xxx: Чего хз, посмотри, там написано. yyy: ХЗ, говорю xxx: Ленивый долбоеб, посмотри че за версия! yyy: Блин! Икс-три она называется! ИКС-ТРИ! Сам долбоеб!
Не, все-таки насчет увеличения срока президентства надо было народный референдум провести. Тогда бы не на 2 года срок можно было бы продлить, а даже - до пожизненного! ... А если бы еще и смертную казнь в России восстановили...
13
Странное время. Сочинять анекдоты, про новых русских - не актуально. А про новых нерусских - не политкорректно.
18
Таксисты умоляют Бога, чтобы Новый год наступал как минимум 3 раза в год:)
Прямая линия с Богом: - Господи, когда будет снег?
5
+11 градусов в декабре! И это не предел! После окончания ремонта андронного колайдера будут превзойдены ВСЕ рекорды природы. Жалко, что жить в эту пору прекрасную, уж не придется ни мне ни тебе. (Некрасов и я)
Кругом одни уроды! Упала цена на нефть, так они, весь снег рапиздили.
12
Про Чапаева (во времена сериала "Тропиканка") Как-то дошли до Василия Иваныча слухи о том что в далекой Бразилии эмигранты-белоказаки заговор потив Советской республики затевают. Решил он послать на разведку Петьку с Анкой. Высадились они на Бразильский берег, идут по дороге среди непроходимых джунглей, Вдруг навстречу казачий разъезд! Что делать? Убежать не успеют! Анка говорит-давай местными аборигенами прикинимся! Ладно. Подъезжают белые, спрашивают-ты баба кто?-Тропиканка! А ты, мужик?-ТРОПИПЕТЬКА!
Штаты - страна равных возможностей. Е-рун-да! Вот у Вас может дворник стать миллиардером, правда, выбранный перед этим - мэром? То-то. Да у нас чиновник «средней руки» уже к концу первого года службы зарабатывает миллионы. Да у нас! Да что уж говорить! Да у нас любой генерал имеет не только солдат, но и рабов. А у Вас, где рабы? То-то.
- Рабинович, а у Еврея может случиться белая горячка? - Вряд ли. Но может быть куда хуже: золотая лихорадка, при высокой волатильности, на фоне общего кризиса. - Это летально? - Это улетно!
Самые большие проблемы в многонациональной России связаны с ростом диаспоры лиц нетрезвой национальности. А рост диаспоры лиц нетрезвой национальности связан с нетрадиционным подходом официальных лиц к трезвому решению самых маленьких проблем неофициальных лиц традиционных национальностей.
Вам, на заметку. О пользе телевидения. Если Вы что-то съели нехорошее и Вам нужно срочно вызвать рвоту - поможет телевидение. Смотрите «новости» по второму каналу или «Дом-2». И два пальца в рот Вам не потребуется. Если Вам кроме этого нужно очистить и желудок, Вам опять поможет телевидение – смотрите первый канал «Время» с ведущей Андреевой. Напоминаю, садиться на унитаз нужно с тазиком. В любом случае, хорошо идет «процесс» под рассказы о партстроительстве, моральном кодексе чиновника, зарплатах, доступном жилье, ипотеке, о помощи предпринимателям и достойных пенсиях к 2020 году. Это, видимо, защитная реакция организма. Если Вам что-то попало в глаза и нужно вызвать слезы, то лучше нет программы по ТВЦ с участием Ресина – без слез нельзя смотреть. Господи, когда же его отпустят на отдых! Может он последний из оставшихся в живых строителей с образованием.
Сегодня с утра наблюдается новый виток экономического кризиса: Тысячи работников офисов были вынуждены потратить 2 часа рабочего времени на скачивание, установку и настройку нового QIP Infium.
Они работают в сплоченном тандеме. И все же между ними есть разница. На происки врага, один говорит: - Мы применим к нему все меры воздействия. Другой говорит: - Я подвешу его за яйца! На выкрики в зале, один говорит: - Оставьте его. Другой говорит: - Оставьте его мне!
Американтропы полностью доказали теорию Дарвина! Научно доказано, что обезьяна все таки может стать человеком. Подопытным в данном эксперименте стал самец приматов по кличке Обама.
-Слышал, в Америке гомосексуалисты проведут общенациональную забастовку, лесбиянки борются за свои права, зеленые бунтуют, антиглаболиты недовольны. - Да-а-а-а, скучно в России, кризис, ничто не падает, не тонет и не рушится.
На заметку начинающим юмористам! Любой древний анекдот про мужа и жену может быть легко трансформирован в совершенно новый анекдот про Холмса и Ватсона. И наоборот. Попробуйте, и вы сами легко сможете в этом убедиться!
- С праздником тебя, дорогой товарищ! - С каким? - С Днем Конституции! - Ты что не слышал? Наш Президент придерживается демократических принципов и поэтому отменил Конституцию на ближайшие 6 лет. Нечего праздновать - кризис на дворе. Пошли работать.
Арестована группа террористов, готовившая покушение на руководство Евросоюза. Доказательством этого служит тот факт, что один из подозреваемых хотел попасть в рай с чистой совестью.
СООБЩЕНИЕ АМЕРИКАНСКОЙ ПРЕССЫ: Вчера из-за СЕРДЕЧНОЙ НЕДОСТАТОЧНОСТИ скончался американский писатель русского происхождения а. солженицын.
СООБЩЕНИЕ ЗАПАДНОЕВРОПЕЙСКОЙ ПРЕССЫ: Как сообщает американская пресса, вчера скончался писатель солженицын. Причина смерти - НЕДОСТАТОЧНАЯ СЕРДЕЧНОСТЬ.
СООБЩЕНИЕ ОТЕЧЕСТВЕННОЙ ПРЕССЫ: Вчера скончался солженицын. Главной причиной смерти наши западные коллеги считают тот факт, что покойный страдал НЕДОРАЗВИТОСТЬЮ СОВЕСТИ.
МОРАЛЬ: Несмотря на постоянные искажения информации журналистами при перепечатывании сообщений друг друга, до наших читателей все же иногда доходит правдивая информация о событиях.
- Василий Ивнович! При таком кризисе – мы не сможем платить нашим менеджерам прежние бонусы! - Не бзди, Петька! Таджиков наймем! - Но они ж по русски не говорят!? - Тогда – молдован. Снега этой зимой – все равно не будет, а плитку в туалете – давно пора переложить…
Буш приехал в Капитолий на последнее выступление. Не пил. Хорошо подготовился. Приехал заранее и решил вздремнуть. Благо, что время есть.
Скомандовал секретарю "Приказываю разбудить Президента через 40 минут" и захрапел.
А через сорок минут секретарь его поднял. Буш бодренько вскочил, размялся и бегом выступать. Напоследок было яркое выступление, скажу вам. Терять нечего и Буш позволил себе проехаться на тему, что, мол "черного избрали - получайте кризис, а я, последний белый Президент США, ухожу!"
Конгрессмены аж обалдели от такой дерзости и расизма. Не было даже аплодисментов.
Но Буш нимало не смутился – помахал ручкой и упругой походкой вышел из зала. Прямиком в сортир. Ширинку расстегнул, отливает. Блаженствует. Приготовился последние капельки стряхнуть, глянул вниз, а «болт» черный. Буш в зеркало. А там Обама. *** Мораль – не того разбудили.
- Ну, наши руководители, как скажут так ничего не понятно! - Что, что объяснить? - Несанкционированный отбор газа Украиной мусолили. - Так это понятно, просто газ воровали. - А это: Центробанк в пятый раз "мягко" девальвировал рубль. - Тут тоже все ясно. Просто рубль пятый раз «опустили».
Снимается Любовь-Морковь-3. Чтобы лучше понять своих домашних питомцев, Орбакайте превратится в макаку, а Гоша Куценко в хомячка...
2
Мюллер был мрачен как никогда: - Штирлиц, мне доложили, что вы занимаетесь онанизмом. Это позор для германского офицера! Разве у вас нет постоянной женщины? Я дам задание и вам подберут подходящую кандатуру. «Это конец», - подумал Штирлиц (совесть советского разведчика не позволяла ему выебыть немку).
12.12.08. Новость часа. На пресс-конференции руководитель УФМС по Московской области заявил, что отсутствие Центра временного содержания иностранных граждан и лиц без гражданства, в отношении которых приняты судебные решения о выдворении за пределы РФ, создает определенные трудности в работе и заставляет Управление изыскивать внутренние резервы. - Мы не резиновые, к тому же, у нас в связи с потеплением медведь не спит, а это перерасход фуражного фонда, - сказал нашему корреспонденту помощник директора Московского зоопарка, пожелавший остаться неизвестным, - поэтому пусть Московская область на нас в этом году не рассчитывает.
Иногда на «Анекдотах из России» возникает нештатный рабочий момент: опус, который по читательским оценкам поднимается в первую десятку или, наоборот, опускается из нее,- исчезает с сайта.
Я в таких случаях спокоен: значит, его взял почитать Дима.
Министр спорта и президент Российского Футбольного Союза Виталий Мутко: «Кризис нам даже на руку».
Ну, как председатель федерации футбола, преемник великого Колоскова, должен выражаться почтительнее Делу, к которому приставлен: не на руку, а на ногу.
Главное же, разбежался, понимаешь, раскатал губу, распахнул варежку: ото всем в кризис больше некуда деться, и они ломанутся на футбол!
Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я". Но тогда это будет монгольский батыр.
20
1933 год. Избран новый лидер - из народа, "импортный" - родился за пределами страны . - Борьба с бедностью, безработицей - строительство автострад . - "Народный автомобиль", развитие автопромышленности . - Решение "еврейского вопроса" .
2008 год. Избран новый лидер - из народа, "импортный" - родился за пределами страны . - Борьба с бедностью, безработицей - развитие инфраструктуры . - Спасение автопромышленности . - Решение ближневосточной проблемы .
банковский юмор: сидит мышка в хранилище центробанка и причитает кризис-шизис когда еще удалось бы столько зелени сбагрить может наконец-то сыра завезут...
Шла по лесу Красная Шапочка. А навстречу - Серый Волк: "Привет, красавица! А несешь ли ты бабушке пирожки?" - "Несла. Но по дороге все съела". - "А с чем были пирожки?" - "С мясом". - "Ну, тогда я съем тебя, вместе со съеденными тобой пирожками". И съел. А потом схватился за брюхо и застонал: "Обманщица! Пирожки-то, видимо, со сливой".
Любите ли Вы театр? Я спрашиваю, любите ли Вы «Театр одного актера», так, как я его люблю. Правда, в последнее время в труппу принят еще один актер – для зарубежных гастролей.
Аксиома кризиса. Известно, что кризис коснется олигархов, а остальным будет крышка. Поэтому, если Вы чувствуете влияние на Вас кризиса, но Вам не – крышка, то Вы все еще - олигарх.
мужик собирается ехать в Германию в командировку. он был военнослужащим. заявляет в паспортный стол, что хочет сменить фамилию. на вопрос: "почему он желает ее сменить?", он отвечает: "я не хочу чтобы когда я приеду в германию, меня называли ХЕР МОРЖеВЫЙ. т. к. у него фамилия была Моржевый.
Объявляется конкурс на самое оригинальное продолжение знаменитой фразы "кто возмет билетов пачку, тот получит...?". Победителю достанется предложенный вариант. ___________________? Кто возьмет билетов пачку, тот получит денег тачку. :) Мне пожалуйста в евро, а то нынче доллар чихает и кашляет.?
02.12.08. Новость часа. Своими мыслями по поводу судебной реформы с делегатами 7 Всероссийского съезд судей поделился Председатель ВАС РФ Антон Иванов. Его речь была выслушана присутствующими с большим вниманием. - Председателю ВАС РФ нетрудно стать выдающимся российским юристом. Трудно им не стать – в кулуарах съезда сказал нашему московскому корреспонденту один из делегатов, пожелавший остаться неизвестным.
Путин: - Квота на гастарбайтеров должна быть увеличена менее чем вдвое... Тьфу ты! Чего-то не того сказал... А! Вот! - Квота на гастарбайтеров должна быть уменьшена более чем вдвое.
Москвичи! Давайте проявим гуманизм и сострадание! Надо собрать деньги для голодающих гастарбайтеров. Ну, надо же им что есть по дороге домой. Кстати, на билеты им тоже надо скинуться...
4
Сидит Вовочка(В) на уроке Марь вана(м) говорит: - Дети что вы любите? (В)Я люблю вас (м) - Почему? (В)выбегает на середину класса и подходит к (м) - Почему ты любишь меня? - А вот почему! (В) раздевает(м) и достает свой хуй - Соси (м) сопротивляется - Ладно сначала поебу а потом отсосешь! - нет! - если я с тобой поебусь и ты у меня отсосешь станешь известной - Дети выйдите а (В) останся Все вышли,(В)выебал(м)она отсосала (В) говорит: - понравилось? - да! - нащет славы не расчитывай - Почему? Я зачем с тобой ебалась? - Ты просто ты холодная какая-то не то что Машка!
Страшила: - Дорогая Элли, у злой Бастинды сколько волков, ворон, пчел... И виселица! Короче, сплошные опасности. Не лучше ли вернутся в Изумрудный город? - О, нет! Лучше быть повешенной! - Милая Элли, одно другому не мешает.