Самые смешные анекдоты за неделю!

конфликт это столкновение двух паразитов!

Как это твоей маме полегчало? Я уже с копачами договорился!

С началом кризиса растет КАПУТализация российских компаний.

На конкурсе «Кто глупее?», среди тех, кто пишет анекдоты для этого
сайта, кто их читает и кто злобно комментирует, уверенно победили
последние, в связи с тем, что коэффициент IQ
у них был очень высоким, но оказался со знаком минус!

Девочка Элли заходит в магазин:
- У вас есть соломенные шляпы?
- Есть.
Достает калашникова и строчит:
- За моего друга - славного Страшилу!!!

Самый короткий анекдот про Барака Обаму:- Хусейн жив.

Отсидевший 15 лет мужик спрашивает кореша:
- А че такое "одноклассники"?
- Да, это как на зоне: бордель такой - знакомства по переписке.

Почему для CD-ROMа есть компьютерная команда "Извлечь", но нет команды
"Завлечь"?

Переговоры РФ – Евросоюз (ЕС)

ЕС – Если Россия не прекратит вмешиваться в дела суверенных государств,
мы примем их в НАТО.
РФ – У нас есть ассиметричный ответ – мы вступим в ВТО, сделаем рубль
конвертируемым, и полностью интегрируемся в мировую экономику. Тогда не
только штаты взвоют от кризиса, всей мировой экономике вместе с НАТО
песец.

МИД РФ

ФРС сказала:
- Кризис!!!
Уолл-стрит ответил:
- Есть!!!

Ксюша Собчак в интервью: "Не будите во мне зверя!".

Лукавит,- надо было: "Не будите во мне лошадь!".

- Все к лучшему, Джорджи, это ж "твои" чуваки. Это же просто шедевр -
"Митьки отдают Ван-Гогу свои тапочки".

Бытие определяет не только сознание, но и внешний вид. За пару десятков
лет проведенных в России Ксения Сухинова стала самой красивой девушкой
мира.
© konde13

Если, согласно рекламе, кабинет директора-лицо его фирмы, то каким же
местом тела фирмы является туалет?!

Главное, чтобы нового президента США возили все-таки внутри лимузина, а
не снаружи - на длинной веревке, привязанной к бамперу.

На сьезде ебиноросов фракция пидеров.
Иванов поднимает тост за ДАМ.
Д. А. Медведев кричит я не дам.
Иванов - а на х*й ты кому нужен.

Американские и иракские спецслужбы провели успешную операцию по
уничтожению брошенных в президента США Джорджа Буша ботинок. По словам
судьи, рассматривающего дело о метании ботинок в Буша, специалисты
уничтожили обувь, удостоверившись, что в них не спрятана взрывчатка.

Мировая сенсация! Обнаружен скелет бессмертного человека.
Сам к журналистам притопал.

:)

Кузькина мать в Ираке

Перечитал А. М. Волкова "Волшебник Изумрудного Города". Элли с
удовольствием согласилась пойти на прием к Стелле в РОЗОВУЮ страну.
Задумался...

Начался обеденный перерыв. Две подруги собираются. Одна у другой
спрашивает:
- Ты пойдешь со мной в кафешку?
- Нет, я иду на диету.
- Ты уже столько времени ходишь на эту диету, а растолстела еще больше?
- Да, доктор меня предупреждал, что оральная диета малоэффективна.
Придется переходить на анальную диету, но меня так раздражают эти
предварительные клизмы.

Трудно искать эстрадную мега-звезду в темной комнате...

"Снег выпал только в январе". А. С. Пушкин

В связи в мировым кризисом наш снег выпал в Западной Европе. В Большой и
Малой деревнях снег (техногенный) будет до января отпускаться по
карточкам, но не более поллитра на троих в одни руки. В других областях
России снег будет компенсироваться отключениями теплосети.

Старый анекдот: не умеешь сам - учи других родил современный - открой
"Институт свободы".

2009 год. После 20 лет освобождается зек:
- Че поменялось: садился - был лысый мужик в телевизоре - и сейчас.
Продуктов нет и демонстрации на улицах - и сейчас. Нато и кругом враги -
и сейчас.
Еп-ты, мама, хочу на зону обратно!

На 58-м международном конкурсе красоты в Йоханнесбурге тюменчанка Ксения
Сухинова завоевала титул "Мисс мира-2008". Таким образом, на поверку
тюменские мужики оказались куда суровей челябинских: это ж как надо было
над девушкой изгаляться, чтоб довести до такого!

© Алик, куртуазный маньерист
www.alikdot.ru/anru/znainashih/hardness/missfromtiumen/

За столиком в баре сидит группа молодых людей.
Подняли стаканы, хлопнули по 250..
Закусили.
Подняли хлопунли еще по 250..
Закусили.
Официантка приносит счет, и говорит:
- Так сейчас еще посуду посчитаю. Ни одного стакана не разбили?
Молодые люди:
- Хм. и действительно, тоже мне посидели даже не одного стакана не
разбили. Накрывайте стол снова.
Так и появилось выражение: "Посидим до первого стакана".

18 декабря 2008, Остальные новые анекдоты Третья поравка к Конституции:
По всему тексту слово "человек" заменить на слово "москвич".

Наконец, все встанет на свои места!

... ну зачем же так строго?. Достаточно заменить слово "права" на слово
"социальная карта", а "Президент России" на "Мэр Москвы".

"Хакер разместил свое порнофото с одноклассницей на ее web-странице"
(INFOX.ru).

Ох уж эти журналюги, не зря их отстреливают! Как можно перепутать хакера
с факером?

© Алик, этимолог www.alikdot.ru/anru/word/wordinbegin/hackerfucker/

А теперь прогноз погоды.
19 числа - минус двадцать, 20 числа - плюс двадцать, 21 числа - минус
двадцать, 22 числа - плюс двадцать.
Да, пора попросить Лужкова наконец отнять у детей пульт от кондиционера!

Во мне все заживает, как в собаке.

Нет худа без добра! И в самом деле. Например, висельник никогда не
мучается от радикулита.

<Терентий_Палыч> Я са сваей женой расстался из-за пустяка....
ана када - сасало, печатала с апшикамии (нестерпелъ)
<Крылатая_Бестия> надо быть терпимей)
<Терентий_Палыч> сасать надо грамотней..

Деньги придумал бог. Для того, чтобы продать Адаму яблоко.
© konde13

- Вася, ты меня любишь?
- Ага.
- Вась, а Вась, ну, правда любишь?
- Правда, Люба, правда.
- Нет, ты так все-таки скажи - что ты меня любишь!
- Ты меня, Люб, ешь!

В связи с запросом Партиии бедных россиян (ПБР), которая объединяет 70%
всего электората, Правительство РФ приняло постановление о проверке
Декларации о доходах у всех, кто будет возвращаться после
Рожденственских праздников из-за границы на Родину и при ее отсутствии
не впускать оставшиеся 30% электората на территорию России.

Ну что, Украинские ракеты теперь долетают до Эйлата?

В связи с кризисами - 98 года, 2008 года...

Из одной жопы - да в другую! (хождение по жопам).

Войну выиграл кровью весь народ плюс выдающийся ( по оценке Черчиля и
Рузвельта) Верховный Главнокомандующий.
Вопрос: почему у единственного сохранившегося памятника Верховному отбит
нос, а его заму в столице соорудили три памятника и даже проспект?

ФСБ отбила спекулятивную атаку на рубль

Встречаются русский дурак (коммунист) и умный американец (еврей).
Коммунист:
- Родина - мать, умей за нее постоять!
Еврей:
- А полежать?

Толпа, по видимому озабочена нащупыванием ДНА на фондовом рынке России.
Армянское радио спрашивают: Когдаже наконец наступит это дно фондового
рынка?
Армянское радио отвечает: Согласно определению классика политэкономии
(такого бородатого как Фидель Кастро в молодости), стоимостью акции есть
функция от выплачиваемых дивидентов на акцию (не учитывая случай
финансовой пирамиды на ФР). Так как в России миноритарии как правило в
качестве дивидентов, а иногда и вместо собственно своих акций получают
гулькин ИКС, то Стоимость таких акций стремиться к нулю, вне зависимости
от наличия денег на балансе, товара на складе и в пути, и проч
недвижимого имущества акционерного общества. Следовательно дно
Российского фондового рынка есть ноль. На сегодняшний день.
Армянское радио советует: Хотите увидеть рост от нуля и выше, меняйте
правила игры. Инфляцию придушите и проч.

Девочка Элли лезет за орехами. Страшила бегает внизу и жалобно
причитает:
- Элли, брось, слезай, дерево старое, трухлявое...
Тут дерево конечно падает. Страшила с плачем разгребает обломки.
- Элли, ты живая, Элли, скажи че нить!
Та приподнявшись, Страшилу про меж ушей:
- HАА!!! Hакаркал, чучело!

На входе в Изумрудный город Страж Ворот предлагает Элли на выбор два
шара - зеленый и розовый.
- Какой ты шарик выберешь, девочка?
Элли подумала-подумала - да и говорит:
- Вот я возьму зеленый шарик. Великий Гудвин тогда подумает, что я из
общества "зеленых" - и вернет меня в Канзас, к маме и папе. Если же я
возьму розовый шарик... Знаете, дяденька - давайте мне луше зеленый!

Когда вора с трудом догнали и стали стыдить, он пояснил, что хотел лишь
испытать быстроту своих ног.

Среди московских мужчин появилось новое поветрие – страпон… Что ж,
браво! Это большой шаг вперед в эмансипации женщин: если раньше они
просто ебали мужикам мозги, то теперь еще и ебут их в жопу.
(Кто не в курсе, страпон - это такое приспособление вроде трусиков с
прикрепленным к ним фаллоимитатором)

Головоломка: что общего у мандата и мандарина?
И куда их после этого засовывают?

На упаковке с колбасой крупно написано: колбаса "Великолукская" - до
встречи НА прилавках. Не У прилавков, не ЗА прилаквом. Значит,
покупатели должны быть на прилавках.

Марафон относится к легкой атлетике потому, что в нем не предусмотрены
предварительные забеги.

Украина великая морская держава!
Либерия в шоке!
Все суда в зоне Индийского океана переходят под флаг Украины.

-Интересно, о чем свидетельствует тот факт, что девочка Элли поскорее
спешила уйти из ГОЛУБОЙ страны, но в то же время стремилась попасть в
РОЗОВУЮ?

-Урра! Олимпиада у нас!-Сказал Шварцнегер став членом Росси.

- У нас будет ребенок, - заявил он ему.
- Что!? Не может быть!
- Может.
- У мужчин не бывает детей!
- С каких это пор ты стал считать меня мужчиной?
- Брось свои шутки!
- Да какие шутки! Я ведь до знакомства с тобой поменяла пол...

Придумалось само.
Кризис в автопроме США. Фирмы ФОРД и КРАЙСЛЕР обьединились и решили
выпустить совместный автомобиль-гибрид на базе моделей КА и СТРАТУС.
(кастратус)

Глупец, только и может анекдоты сочинять!

Смелая гипотеза российских филологов: автором поговорки "Под лежачий
камень и вода не течет" является безымянный сапер, который минировал
плотину.

Общественный сортир – это такое волшебное место, где говно извергается
не только из задницы посетителя, но и из его головы.

Она настолько путала правую и левую руки, что была уверена - правая
ладошка чешется к "деньгам"

Диалог в обсуждалке:
- "Пойдем выйдем поговорим!"
- "Где?!"
- "В КиО, сучонок"

Последствия кризиса.
... Забили, с коллегами по кабинету, на справедливость, и забрали себе
офисный чайник, в "рабство"...
Но коллеги, из соседнего кабинета, тоже забыли о справедливости, и
забрали себе кулер...
Теперь, как "настоящие рабовладельцы", занимаемся натуральным
товарообменом...