Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 15.12.2008 по 21.12.2008
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
По календарю индейцев майя в 2012 году наступит конец света. Теперь мы знаем, когда в России закончатся реформы и начнется нормальная жизнь.
У мужика родилась двойня. Он встречается со своим другом и тот его спрашивает: - Как себя чувствуешь? - Как соль в солонке! - Это как? - Не могу просохнуть!
Передовой украинский опыт, к сожалению, не удалось внедрить в отсталой Швейцарии. Так и не удалось договориться, какой из четырех государственных языков следует распространять, а какие три - запретить. Граждане, говорящие на языках, предлагаемых к запрещению, проявили удивительную несознательность и отсутствие патриотизма. Последняя надежда истинных швейцарских патриотов - пригласить в качестве президента Ющенко. Благо он скоро должен освободиться.
Вопрос адвокату: - Если работодатель 2 месяца не платит своим работникам з/п, но периодически подходит к ним с просьбой: - Разменять то 1000, то 500 рублей, - как надо расценивать его действия: Как издевательство и унижение, или как шантаж?
В связи с изменившимся политическим строем вместо монумента "Рабочий и Колхозница" на ВВЦ планируется к экспозиции монумент работы Зураба Церетели "РАБОЧИЙ и СЛУЖАЩАЯ"!
Встречается П-тин с М-вым и спрашивает: "Дмитрий, что будем делать с Акциями протеста против повышения таможенных пошлин на подержанные иномарки?" М-дев: "Да? А что за акции такие, я по телевизору ничего такого не видел..."
Шла женщина по улице. Вдруг видит - за ней мужик бежит. Она в ужасе от него побежала. И вот она бежит, а мужик за ней. Наконец, она устала. Мужик догнал женщину, и с криком "Да отойди ты, я опаздываю" оттолкнул ее, и побежал дальше.
США теперь должны срочно строить глобальную противоботинковую спутниковую систему обороны. Ведь штиблеты будут летать по непредсказуемой траектории и в любой аудитории!
Управляющий рестораном хвалится своему другу, показывая фотографии сотрудников: - А это самый выносливый наш специалист – повар Коня. - Он что, работает за десятерых? - спрашивает друг. - Нет, он выносит за десятерых!
Петруха
27
Самое большое возмущение хама вызывает плевок в его плевательницу.
1
инет - гнусный обманщик, ворующий время нашей жизни...
Знаете ли Вы Ватсон, почему Буш подписал соглашение о выводе американских войск из Ирака? ?.. Ему наконец-то продемонстрировали оружие массового применения
Вариант асимметричного ответа американским ПРО: в качестве шефской помощи построить на Кубе и в Никарагуа несколько АЭС с реакторами РБМК-1000(4-ый реактор Чернобыля)и по ускоренной программе обучить местных работать на них.
Проведенный опрос показал, что 76% американцев возмущены тем, что Джордж Буш считает США тоталитарной страной, которой правит диктатор. Напоминаем, что, по мнению американского президента, демократическими государствами являются только те страны, где в него кидают ботинками.
"А еще, кстати, на нашей форме есть эмблема российского постпредства: двуглавый орел, который держит в руках логотип НАТО". Постпред РФ в НАТО Дмитрий Рогозин в интервью "Московскому комсомольцу" 20.12.08
Княгиню Ольгу раньше называли Святая, Мудрая и Хитрая. Но позднее выяснилось, что Святость и Мудрость несовместимы с Хитростью, Мудрость и Хитрость - со Святостью, а Святость и Хитрость - с Мудростью.
Можно научиться не выглядеть дураком. Можно научиться не выглядеть уродом. Но нельзя научиться быть мудрым и нельзя научиться быть прекрасным.
2
Приморье снижения пошлин на новые иномарки не дождалось. Но туда будут бесплатно завозить "Жигули" и другую продукцию отечественного автопрома. Правительство будет полностью компенсировать РЖД стоимость перевозки на Дальний Восток произведенных в РФ новых автомобилей, заявил премьер.
В ответ на разрешение допуска российских журналистов на объекты ПРО в Европе министерство обороны России разрешит западным журналистам фотографировать в Калининградской области комплекс "Искандер".
На экраны выходит новый фильм: "Матрица 4: Демократия". Детали и сюжет фильма пока неизвестны, но в промо-ролике, попавшем в руки нашего корреспондента, Джордж "Нео" Буш в замедленной съемке в длинном плаще уклоняется от ботинка, который в него кидает агент Смит-джан. Дана "Тринити" Перино неловко уклоняется от микрофона, который в нее кидает Нео (он слишком быстр; она слишком тормозит), и "ловит" его глазом. Вертолеты поднимают тучи песка над пустыней, пытаясь вызвать бурю.
Письмо деду Морозу (деду Морозке): - Здравствуйте, дедушка Мороз! Сделайте так, чтобы над мной не смеялись девочки. Маричка Гандонюк, 9 лет, Львовская область.
Как говорят специалисты по взысканию долгов организаций в антикризисной версии бухгалтерской компьютерной программы похоже появилась кнопка "слив фирмы" Дмитрий Жданухин
Два студента изучают историческую литературу. Один другому говорит: - Представляешь себе, в древней Руси была традиция закапывать неверных жен в землю стоя, по самое горло, а кто даст ей попить, или откопает - обязан был на ней жениться. - Да-а, какие жестокие были нравы. - А что бы ты сделал, если бы нашел на улице закопаную женщину, у которой только голова торчит из земли? - Ну, не знаю, но откапывать я бы не стал. Я бы поставил палатку, чтобы ее не мочил дождик и предлагал бы прохожим дешевый минет.
При всех разногласиях между Абхазией и Ю. Осетией, с одной стороны, и Грузией, с другой стороны, есть у них и точка соприкосновения: узнав о признании отделившихся территорий со стороны Никарагуа, все участники конфликта задумались: а что это и где это такое.
Осваивая новую для себя профессию - банкрот, помни: денег особых эта новая работа тебе не принесет, но благоприобретенные навыки - всегда в жизни пригодятся.
Идет заседание российского суда... Дел много, работают быстро... Вводят подсудимого... – Подсудимый Иванов, говорите четко-ясно – что совершили? – Дал товарищу по морде... – Где? – На улице... – Так... Мелкое хулиганство в общественном месте... Пятнадцать суток ареста!.. Введите следующего! – Подсудимый Петров, говорите четко-ясно – что совершили? – Дал товарищу по морде... – Где? – Да в нашей конторе... – Так... Нападение при исполнении служебных обязанностей... Пять лет строгого режима! Введите следующего! – Подсудимый Сидоров, говорите четко-ясно – что совершили? – Дал товарищу по морде... – Где? – Где-где, в институте, где же еще... – Так... Террористический акт в учебно-воспитательном учреждении! Пожизненное заклюение! Введите следующего!
Отчего настоящий юморист всегда хмурый? Поделился своей шуткой юмора с одним – самому осталась половина, с пятью – одна шестая, ... с m – одна (m + 1)-я, и при достаточно больших значениях m ему уже ничего не остается.
Отчего же дурак всегда веселый? А он своей шуткой ни с кем не делится, она завсегда с ним одним, он ее думает сам, и она его веселит.
Нравиться мне наше правительство. - А тебе чем? - Утащил Кудрин стабфонд в Америку, америкосы деньги прокручивают и русских нах посылают. А у нас думают, почему это они нас посылают? - Ага. Притащить кусок мясо в клетку льву, дождаться, когда он его съест, а потом ходить и думать: почему лев со мной дружить не хочет.
Иду я вроде как по центру Москвы и вижу огромную километровую очередь. Обычно москвичи приветливые, вечно спешащие, а тут стоят молча. Спрашивать не хочется. А в руках у каждого обувь, причем не новая, нередко даже грязная, мужская размера этак 43, причем некоторая даже подписана. Странно. Фамилии какие знакомые. Чаще всего встречается «Кудрин». И стоят в этой очереди и студенты, и рабочие, и военные. У тех конечно сапоги. Одни держали какой-то старый советский лозунг: «Великой и направляющей партии и правительству - спасибо за все». Но тут зазвонил будильник. Эх, жалко, я и забыл, мне не надо на работу, меня же вчера сократили.
Египтолог из Кембриджа после года кропотливого труда воссоздал истинный облик Клеопатры. Интересно, что она оказалась похожей как две капли на Элизабет Тэйлор, сыгравшую роль Клеопатры в одноименном фильме.
Вот значит мастерство великой актрисы - так войти в образ!
в связи с победой на конкурсе красоты бабы из россии, правительством российской федерации принят к рассмотрению законопроект о вводе запретительных пошлин на въезд в россию женщин из-за границы. с целью поддержки отечественого производителя.
После пресс-конфереции, на которой иракский журналист обкидал Дж. Буша башмаками, президентская служба безопасности провела расследование обстоятельств инцидента и предложила изменить порядок допуска журналистов к интервью с первым лицом страны.
"Мы полагаем, что обувь может служить очень опасным оружием в руках радикальных элементов. Поэтому мы предложили мистеру Бушу новые правила проведения пресс-конференций и приватных интервью. Журналисты должны будут полностью раздеваться перед встречей. Это значительно повысит безопасность президента в будущем" сказал представитель управления делами президента США - Эд Донован.
На вопрос, что думает господин Буш по поводу новых правил, мистер Донован ответил, что президент одобряет изменения. "Господин Буш также высказал соображение, что молодые женщины в целом задают более обдуманные вопросы и им следует отдавать предпочтение при допуске к будущим встречам".
О судьбе туфлей ничего не сообщается, но достоверные источники утверждают, что господин Буш забрал обувь себе. Под шумок... Непонятно, что побудило президента забрать себе орудие преступления, но редакция видит два возможных мотива поведения Буша. Во-первых, память. А во-вторых, скоро будет инагурация нового президента США.
Сомалийские пираты отпустили украинское судно "Фаина" и выдали Украине 3 млрд. $ на погашение газового долга! И еще совет дали:"Не плавайте больше рядом с нами, а то нам много суден нужно будет захватывать!"
Встречаются два пенсионера Первый говорит: ну жизнь пошла, купил пару бутылок, выпил зараз и жду следующей пенсии. А второй: а я целый год икру ем и водку пью! Первый: Как это? Второй: покупаю бутылку водки и банку икры черной- в ней икринки поменьше... Ну и? Водку пью наперстками, а икрой по две икринки закусываю!
Троим в этом мире невозможное- возможно: Супеpмэну, Диме Белану и колхозному быку по кличке Юпитер.
5
Вовочка спрашивает маму: - Мамка, разве дядя Игорь - людоед? - Нет, Вовочка. С чего ты взял? - А почему же ты тогда говорила, что "мой брат, директор завода, съел своего заместителя"?
Выпивают Чернышевский с Распутиным. Чернышевский спрашивает: —А что, Гриша, какие девки лучше? Нынешние или прежние? —Нынешние. Культурные, начитанные. Одна даже Институт международных отношений закончила. Так я ей за язык доплачиваю. Мастерица...