Самые смешные анекдоты за неделю!

Что хуй в жопу, что в жопу хуй, один хуй в жопе хуй!

Смотрите в кинотеатрах супермегаблокбастер: "У меня уже подрастает то,
что мы сделали прошлым летом".

если ты с утра.. с похмелья... аэробикой занялся... знать ты просто
терминатор... и тебе ваще фсе покуй.. даже если вставить в анус... лом
стальной семидюймовый... не сломает ни детали от такого упражненья..
пусть враги крутЯт педали.... от суровости конкретной... и целуют в жо.
у ляди от финты обкнавенной.... ну а лучше жахнуть пива... с другом что
живет напротив... вставить бабке люль отменный и улечся спать кверх
жопой:)

Если Буратино забить железный гвоздь в жопу, то он будет обладателем
железного члена.

Ни дня без строчки вздыхает первоклассник,
Ни дня без строчки вздыхает писатель.
Ни для без строчки вздыхает редактор анедота.ру

SivSA

Отечественные политические традиции:
Ленин был с лысиной,
Сталин – с волосами,
Хрущев – с лысиной,
Брежнев – с волосами,
Андропов – с лысиной,
Черненко – с волосами,
Горбачев – с лысиной,
Ельцин – с волосами,
Путин – с лысиной,
Медведев – с волосами.
Выводы:
1) До сих пор традиции соблюдаются;
2) Кто следующий?! Неужели Зю... тьфу ты, блин, Фрадков?! Или опять Володю
назначат?!!!
)Прислал AVG(

Видел (давно) рекламное объявление: "Играя в лотерею, организованную
МЧС, вы помогаете людям".
Играя в ЛЮБУЮ лотерею, вы помогаете людям!
)Прислал AVG(

Пелевин и классика.
Пелевин читает стихотворение Блока "Скифы". "Панмонголизм! Хоть имя
дико...". Действительно - странновато звучит! С именем классик явно
перемудрил! Перечеркивает и пишет заново. Вот теперь то, что надо:
- Постмодернизм! Хоть имя дико,
- Но мне ласкает слух оно.

На ВДНХ открылся новый павильон "Кониводство".
На торжественном открытии присутствовала собака Кони и другие
официальные лица.
В торжественной речи, произнесенной кандидатом в президенты, было
отмечено, что это только начало осуществления государственной программы.
Следующим этапом станет открытие павильона "Быдловодство".

"Господи, ну, что у меня с ней общего?" - недоумевал Св. Валентин,
совокупляясь с какой-то настойчивой девицей. Наконец спросил:
- О-ох!.. А как тебя, грешница, звать-то?
- Валентиной, мужичок. У-ух, а тебя?..

В связи со смертью Патаркацишвили Геннадий Онищенко запретил ввоз в
Россию грузинского чая...
- В нем слишком велико содержание полония, - так прокомментировал запрет
Главный санитарный врач страны...

Еще одно, чисто русское выражение: "Давайте выпьем - это так сближает!"

Поиск одноклассников, однокурсников, бывших выпускников и старых друзей

нас уже 10 тысяч!
И это не предел!

Меняю ДСВ на СВД..

Николай Валуев Серьезно болен! Он не умеет думать и постоянно думает об
этом

Самый кайф – это получить Валентинку не 14, как все, а 15 февраля, и не
потому что он томоз, а потому что он любит!

(c) Le Vent
( http://love.levent.ru )

В универе:
- Ты че сделать хочешь?
- Хочу подрочить... а сделаю самолетик!

совет солдату: Приказу не обсуждаются, но правятся в PhotoShop и Word!

Мальчики играют с машинками, девочки с куклами. Казалось бы, банальный
факт, не заслуживающий внимания. Но задумайтесь. Мужчину с детства в
форме игры приучают к общению с механизмами. Женщину с детства в форме
игры приучают к общению с ЛЮДЬМИ!

Реклама по радио:
- нотариальные услуги оформление наследства. быстро, качественно, в
течение трех часов
- (сильный эстонский акцент)... три часссаа. мГнОвэннниеэ

- Только тормознутые мэны с ограниченным воображением пишут грамотно.
- Почему ты так думаешь?
- Потому, что они ЧИТАЮТ ПО БУКВАМ!

(C) Роби

Господин Медведев! Выйдите из тени Путина, покажите свой пулемет!

SivSA

Записывайте мой электронный адрес: Марылька Хлыщ, слитно, как слышится -
так и пишется...

В связи с инициативой сенатора Слуцкера - вопрос. А wap-сайты для
мобильников тоже будут считаться СМИ и подлежать регистрации?

Вопрос Армянскому Радио.
- Что делать России с тем бардаком, который творится в ней из-за
коррупции?
- Ну, раз такая порнография... цензуру надо вводить!

Эдита Наха. Стас Муха.
)Прислал AVG(

Газ должен прийти в каждый поселок. И я тоже.
Медведъ

Самый большой облом в odnoklassniki.ru:

Подпись под фотографией телки: Я и мой ребенок.

Марсель оперидил Рабинера и
показал как убили Спартак - 3:0

Идет европейский суд: геи против Лужкова.
Судья спрашивает: В чем смысл вашего иска к Лужкову?
Геи: Да он нас уже заебал!
Судья; Иск отклоняется!

Рабы - немы! ДАМ - не вам!

На чемпионате по прыжкам с шестом сборную Узбекистана представляет Ринат
Уваров, мастер точного паса и первой передачи

Самым результативным в нашей команде стал Александр Кержаков в его
активе один удар мимо

Первокласник Вова инопланетянин, потому что рисует на полях.

Хочешь спать? Закрываются глаза? - попробуй новый Орбит с Чили!

Выяснилось - ИНОСтРАНЦЫ, это те, кто - по ИНОМУ и СТРАННО.

Преферансист первый раз играет в Quake. Второй уровень с Фобосом. Бежит
берет пятерку. Вдруг слышит: Вист! Преферансист: Не я так не играю! Во
первых в двоем только в гусарика! Еще карты не здали, а он уже вист !

"Я колобок, колобок, по SUSEкам скребен."
"Иди за солнцем SLEDом, пусть этот путь неведом."
Это ж надо, где только маркетологи Novell не подсуетились.

- Что случилось с Бадри Патаркацишвили?
- Он умер

Геймер после игры в Quake3 Team Areana:
- Никогда не думал, что кроме черных дыр, бывают еще красные и синие ;)

Посмотришь на российский герб – оценивая вселенскую симметрию понимаешь
– почему у задницы две половинки ....

Медведев так стелился перед Путиным, что даже его жена горох для супа
мочила в сортире

Кандидат в президенты США Джон Маккейн чем-то похож на Борю Моисеева.
Боря гей, да и Маккейн п... Может ему подтяжку лица сделать для большего
сходства?

SivSA

-Господин Калугин, как Вам удалось замочить Бадри Патаркацишвили?

- Шакил О'нил?
- Шакал Онал!

Символически начал весенний этап в Кубке УЕФА французский Марсель.
Как НАСТОЯЩИЕ французы они поимели Спартак со счетом 3-0 в аккурат с
наступлением в России 14 февраля - в День Всех Влюбленных.

Аудиторская компания Deloitte опубликовала список самых богатых
футбольных клубов мира. На первом месте оказался мадридский "Реал",
занимавший эту позицию и в прошлом году. Вторым стал "Манчестер
Юнайтед", третьей - "Барселона", а лондонские "Челси" и "Арсенал"
замкнули первую пятерку, сообщает Reuters.
Теперь Абрамович может сказать - "Ф пятерке нах!"

Недавно личный Гинеколог сусликов Романа Абрамовича признался, что
завидует Чукотским трактористам

В диком армянском селении жила была маленькая девочка звали ее 12
мужиков. Однажды 12 мужиков пошла в школу.........

Как бы случайно повешенный на ферме плакат ласкового мая, стал причиной
отказа коров доиться. По Данному факты заведено уголовное дело! Основная
версия раскрывающая состав преступления – Во всем виноваты дураки.
Николая Валуева срочно просят объяснить свой поступок

-Степан, а Степан!
- Что?
- А расскажи нам сказку как появился на свет Сергей Зверев?
- Однажды в студеную зимнюю пору я из лесу вышел был сильный мороз –
оправдывался перед Татьяной Зверевой ее муж Олег. А через девять месяцев
родился у них " Эй ты как тебя там" среди друзей проста Серега
- а расскажи нам как появился на свет Роман Абрамович?
- Однажды, Директор Синагоги, красивый такой в пиджаке, с цветочками,
пришел к Альберту Абрамовичу и говорит ему – Заведи сына. Альберт взял и
завел сына Антона домой. А через девять месяцев на свет появился Роман
Абрамович
- а расскажи нам как появился на свет Иван Сусанин?
- Однажды пришел к себе домой Федор Никитич, увидел жену, подумал и
начал строгать, строгал – строгал, cтрогал – строгал, ..... до утра
строгал а через девять месяцев в деревне cо своим отрядом появился Иван
Сусанин......

... Тут геи интересуются - а когда будет День святого ВАЗЕЛИНА?...

Comedy Club
Буш, сука – президент сексуальный, какие у него ножки
Буш, сука – президент сексуальный, какие у него грудки
Буш, сука – президент сексуальный, какие у него бедра
Вовочка, сука – президент сексуальный, любит ножки Буша
Вовочка, сука – президент сексуальный, любит грудки Буша
Вовочка, сука – президент сексуальный, любит бедра Буша
Бульдог Гарик, сука – президент не сексуальный, любит Pedygree

Пришел как-то сенатор С. к вице-премьеру М.
- Слушай, М., у меня тут идейка появилась!
- И какая же?
- Ты знаешь, я недавно генерала убил, да и наворовал немного... А в
сайтах всяких про меня только гадости пишут!
- Да... А я только в лесных и газовых аферах замешан... а больше ничего
такого хорошего еще не сделал... Но вот займу должность! Тогда...
Короче, что ты предлагаешь?
- Предлагаю на всех сайтах, у которых посещаемость больше 1000 человек в
день и где не упоминаются "русиш швайны" ставить эмблему кошерности!
- А что... неплохая идея... Этот новый национальный проект мы так и
назовем - "Кошерный сайт"!

Плокат в кабинете программиста:
"А ты не забыл перекомпилировать Quake 3 перед соревнованиями!"

Разговор с бабушкой:

- Какого, того?
- Ну, того!
- Какого, ну, того?
- Ба! Ну, того!
- Какого "Ба! ну, того? "
- ЕБАНУТОГО!!!

переименовать "гей-культуру" в "пидер-калче", т. к. природные геи
никогда не отделяли себя ни от людей, ни от культуры

Из всех западных клубов нашими футболистами интересуется только
шотландский "Септик"...

Где в московском Зазеркалье чей любимый портрет будет висеть? В кабинете
премьер-министра - портрет Дуриана Грей-Медведа, или в кабинете
президента - портрет Дуриана Грей-Путина? Или оба?! Поссмотрим...