Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.02.2008 по 17.02.2008
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Штирлиц, а Вас я попрошу остаться. - Пошел на %@й! (Штирлиц знал - запоминается последняя фраза)
В самолете летят два американских бизнесмена. Напротив них сидит мужчина, одетый как мусульманин. Один бизнесмен говорит другому, причем нарочито громко: - Вы знаете. Я недавно собирался по делам в Африку, но в последний момент раздумал. Представляете, там половина населения мусульмане. - И не говорите, - отвечает второй, - Я бросил перспективный проект в Пакистане, после того как узнал, что это исламское государство. - Я недавно побывал в Европе – продолжает первый, - И вы не поверите: там во всех странах живут миллионы мусульман. Пришлось срочно уезжать. Сидевший рядом мужчина молчал-молчал, да и предложил: - Господа, а не отправиться ли вам прямиком в ад. Там уж точно нет правоверных.
- Вы трепач, господин волшебник – сказала принцесса, вылезая из-под куста. - Что не так? - Вы сказали, что он превратится в дикого зверя, а он заснул после седьмой палки.
Бомж Вася Пупкин, как и сотни тысяч других россиян, протестует против низких тарифов на газ для Белоруссии! Из-за снижения прибылей Газпрома, Васе не удалось отдохнуть в Куршавеле, а опять пришлось жрать чумырлу в родном подвале!
- Требование перевода 100 процентов фильмокопий каждого фильма на украинский язык вовсе не ущемляет прав национальных меньшинств, - заявил Ющенко. - Все, что свыше 100 процентов, по-прежнему можно показывать на любом языке, да хоть на русском.
Наблюдая за фильмографией Уилла Смита, можно предположить, что после фильмов "Я робот" и "Я легенда" следующим фильмом с его участием будет "Йа Креведко".
На что похожи телефоны различных моделей. Nokia - на танк. Sony Ericsson - на фотоаппарат. Siemens - на мотоцикл. Samsung - на ювелирное изделие. HTC - на асфальтовый каток. iPhone - на цветомузыкальную установку. Motorola - на ювелирное изделие, по которому проехали асфальтовым катком.
- Солнышко... - Поесть не дам! - Рыбка... - Секса не будет! - Котенок... - Денег тоже не дам! - Зайка моя, мне от тебя ничего не надо! Совсем-совсем ничего! - Так какого хрена ты ко мне тогда лезешь, придурок?!?!?! Петрушка.
Врут все наши недоброжелатели, будто все кандидаты в российские президенты одинаково плохи, и у нас нет выбора. Выбор есть! Каждый из кандидатов плох по-своему.
Женщина-хирург делает операции на сердце без скальпеля. Женщина психотерапевт проникает в душу без гипноза. Женщина-рентгенолог видит тебя насквозь невооруженным взглядом. Женщина-диетолог любит все вкусное и полезное, а так же мужчин, которые этим ее кормят. Женщина-стоматолог - неправильная женщина - не позволяет мужчинам закрывать рот. Женщина-проктолог - это уже совсем нетрадиционная ориентация. Женщина-патологоанатом... интересно, а где она прячет свою косу? Женщина-отоларинголог сначала ухом на тебя не ведет, потом берет тебя за горло, а потом воротит от тебя нос. Женщина-травматолог обходится без скалки, сковородки и прочих подручных предметов. Женщина-ветеринар внимательно выслушает любую скотину.
Инаугурация нового президента России. При появлении Медведева оркестр издает жуткий вой, скрежет, визг и лязг. - Что это?!! - Это музыкальный символ нашего президента - он наступает нам на ухо.
4
У сисадмина была своя, персональная кружка-лакалка...
- Говорят, скоро секс вообще запретят... Ну, или там цензуру введут... - Да ты гонишь! Кто ж такое сделает! Туфта это, врешь! - А что, не веришь? Половой акт - это же порнография, которую видят как минимум два человека!
В элитном магазине. Продавец: - Леди, вот прямо на вас, платье супер! Самое дорогое, модное и красивое! Но главное его достоинство в том, что, если вы упадете в нем в грязную канаву, то на нем не останется ни единого пятнышка!
Даешь в шахматную теорию защиту Путина! Король рокируется с ферзем, а всех прочих, включая публику на мартовском турнире делает пешками. И в русском эндшпиле все спокойненько, без никакого мата!.. Запиши, Каспаров, - знаменитым станешь.
Вчера "Вашингтон Пост" обнародовала предполагаемый список ведущих силовых фигур в новой администрации после избрания Медведева президентом России: Зимин, Водкин, Лаптев и Балалайкин.
"Все эти 8 лет я пахал, как раб на галерах – с утра до ночи, и делал это с полной отдачей сил", сказал ВВП. И с грустью про себя подумал "Но так и не выдал тех, кто украл с этого судна дизельные двигатели, приватизировал цистерны с топливом и продал последний парус - превратив его в галеру..."
Две блондинки ведут светскую беседу. - Ты бы знала, с каким шикарным парнем я недавно познакомилась! - говорит первая. – Нежный, обходительный, и всегда понимает, чего я хочу. Даже окончил специальные курсы пикапа! - А что это такое – пикап? - Ну, это умение правильно обращаться с женщинами. Ты не успела даже пикнуть, и ап - сразу же оказываешься у него в постели!
Из годового отчета городских государственных служб и организаций о своих достижениях. Случайно или нет, но две этих фразы оказались вместе: ... меньше стало незакрытых канализационных люков, уменьшилось количество безвести пропавших горожан.
Настоящий президент в жизни должен сделать всего три вещи: - убедить свой народ, что он живет в самой великой стране мира, которой инфляция даже полезна - женщинам, родившим второго ребенка, начислять кругленькую сумму, не выплачивая при этом ни копейки - назначить будущего президента таким образом, чтобы народ решил, что он избрал его сам. (c) Sj
в Лондоне умер Бадри Патаркацишвили. Лондонская полиция ждет от властей указаний, что ей искать - пакетик с полонием или иранский газовый обогреватель.
Юлия Тимошенко добивается перехода Украины от дорогого природного газа поставляемого Россией на бесплатный органический газ производимый населением Украины.
Вопрос Армянскому радио: - Скажите, отчего умер Патаркацишвили? - Точно не знаем, но можем предположить... Может быть он выпил чашечку грузинского чая?
32
- Ну и что лучше, чтобы Америкой управляла женщина или черномазый? - Знаешь, видел я этого Обама, не такой уж он и черный...
Опрос: - Как вы относитесь к Медведеву? - Да е$ал я этого вашего медведева!!! Результаты опроса в СМИ: "Около 90% опрошенных признаются, что испытывают к будущему президенту любовь."
2
Урок русского языка в школе. Мариванна: - Дети, кто из вас может придумать антоним к слову "блондинка"? Вовочка: - "Светлая голова"!
Мы живем в самом грамотном городе, и все остальные города нам завидуют. Ульяновские жители настолько суровы, что в графе "Родной язык" пишут "русский со словарем". Это в нашем городе есть улицы "ШоферОв", "Радишшева" и "Розы Люксембургов". Это у нас в маршрутках "оплачивают за проезд" и просят "остановить Речпорт". Это служащие наших фирм действуют "согласно стандарта". Это у нас говорят "Айда на литературные чтения!". Это мы покупаем "принтера" и заключаем "договора". Это наши гопники используют слово "короче" вместо запятой. Это у нас "дорожают цены" и происходят "инцинденты", но на нас это "не влият". Это мы придумали букву "е" чтобы разнообразить мат. Мы называем наш город Ульяновск, а иногородние завистливо говорят "Kозлопеpдюйck". Но все-таки он наш...
На теле Б. Патаркацишвили следов радиации не обнаружено, заявила лондонская полиция. Также на теле не обнаружено следов удара топором, ледорубом, ножевых и огнестрельных ранений, укусов собак, змей и скорпионов. И только шапка-ушанка, найденая в соседнем дворе оставляла надежду на составление заключения согласно полученным инструкциям.
Путин на пресс-конференции заявил, что не собирается вешать в своем кабинете портрет Медведева. Он объяснил, что в крайнем случае повесит там самого Медведева.
2
Красивый юноша из Ореховской ОПГ полюбил красивого юношу из Подольской ОПГ... Смотрите новый отечественный блокбастер "Горбатая могила".
Из налоговых деклараций кандидатов в президенты: "... используя местонахождение своего рабочего места подбирал падающие время от времени акции Газпрома..." konde13
- Чем отличается эротика от порнографии? - Когда смотришь эротический фильм, в голову постоянно лезет мысль: почему его главным героем является кто-то другой, а не ты? - Когда же ты смотришь порнофильм, то можешь видеть недвусмысленный, весомый и впечатляющий ответ на свой вопрос!
- Чем отличается эротика от порнографии? - Когда смотришь эротический фильм, в голову постоянно лезет мысль: почему его главным героем является кто-то другой, а не ты? - Когда же смотришь порнофильм, в голову постоянно лезет мысль: слава богу, что его главным героем является кто-то другой, а не ты!
18
ГРИМАСЫ УКРАИНСКОЙ ДЕМОКРАТИИ
Министр внутренних делов Украины Луценко в Секретариате Президента дал по морде мэру Киева Черновецкому. Во-первых за то, что подлец. Во-вторых, тот якобы ударил по луценковской коленке, которую он отморозил еще на Майдане – до того, как Ющенко "пiдняв українцiв з колiн".
После возбуждения против Луценки уголовного дела тот извинился, но не перед Черновецким, а президентом. На вопросы журналистов, почему – перед Президентом, Луценко, заметая следы, заявил: - А разве я дал по морде не Президенту?
... Вот еще одна особенность оранжевой демократии: бьют морду одному, а извиняются перед другим, который с удовольствием простит за то, что не ему.
А возможно ли такое в суверенной управляемой демократии тоталитарной России - чтобы министр МВД Нургалиев дал по морде мэру Лужкову, а потом извинился перед Путиным? Простил бы его Владимир Владимирович? А?
Выполняя свои обязательства по защите прав национальных меньшинств, правительство Украины разрешило переводить на русский язык одну фильмокопию каждого фильма и показывать ее один раз во Львове. Конгресс украинских националистов приглашает всех желающих приехать на сеанс и даже готов оплатить билет до Львова.
"... группа хакеров организовала атаку против сайта RedTube.com, одного из самых популярных порно-сайтов в Сети. Группа, называющая себя Hacked Netdevilz своей целью ставит закрытие сайта, известного как аналог YouTube в мире порно..."
Куда катится мир?! Чиновники против коррупции... Рок против наркотиков... Хакеры против порно...
Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде. Решение Страшного Апелляционного Суда можно обжаловать в Самом Страшном Апелляционном Суде. Решение Самого Страшного Апелляционного Суда можно обжаловать в Самом Самом Страшном Апелляционном Суде. ... Ничего необычно - это просто такой ад для адвокатов...
- Ватсон, почему резиновая блондинка лучше настоящей? - Элементарно, Холмс: титьки такие же силиконовые, мозгов столько же, зато не щебечет, не щебечет, не щебет...
Интересно, воевали бы американцы за независимость, если бы знали, что через два с лишним века их президентом станет негр, а генеральным секретарем - негритянка?...
Если женскую анкету на сайте знакомств просматривает больше 1000 человек в день, владелица должна встать на учет как проститутка.
Если вы даете 1000 и больше обещаний в сутки - вы приравниваетесь с солидному политику в период предвыборной компании.
Если вас посещает в день не менее 1000 идей по переустройству мира - вы приравниваетесь к сенатору Совета Федерации РФ, или, возможно, ваша фамилия - Слуцкер.
Знаменитая певица украинского происхождения Анна Нетребко осенью собирается родить уругвайца – от уругвайского певца Эрвина Шротта, с которым вместе поет оперы.
Украинские фашисты отнеслись к этой оперной новости культуры с нежностью:
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.