Самые смешные анекдоты за неделю!

Молдавские ученые поняли: почему Карлсон жил в Стокгольме на крыше?
Оказывается: ему тупо не заплатили за строительство этого дома и он не
смог вернуться на родину – в Молдавию.

американцы попали в спутник -выяснилось в свой...

срочно требуются актеры на роль брюса вилиса, для сбивания спутника.
Голливуд. Дорого.

Если капитан пиратского судна хочет сохранить сокровища, награбленные
тяжким трудом на галерах, то он должен цепляться за свое место руками и
ногами, зубами и когтями.
Из воспоминаний Джека Воробья

В заголовке "Мировым пидером" всралась очепятка.
Следует читать:
"Мировым лидером".

Звыняйте, громадяне.

Зашел как-то Михаил Леонтьев в Темный переулок.
Получив по морде, произнес: "Однако".

Медведев собрал все правительство и говорит:
Уважаемые коллеги! Я вас кормлю, пою.
Так, что не обижайтесь, если что не так скажу.

Урок русского языка.
- Итак, мы изучили с Вами артикль О. Дима, приведи пример!
- О, счастливчик!
- Так, Ирина, Хакамада.
- О, безумчик...
- Новодворская.
- О, дурында.
- Григорий Явлинский?
- О, простофиля!
- Вовочка.
- О, Президент!!!
- Так, Жириновский не паясничайте. Договорились же, что Президентом
будет только Дима Медведев.

От имени
Сети интимных салонов "БАНАНАПАПА" сообщаем, что все совпадения:
с названием супермаркетов детских товаров "БАНАНАМАМА"
и детско-развлекательных комплексов "БАНАНАДЕТИ",
- случайные!
С уважением, администрация ООО "БАНАНАРОДИТЕЛИ"

Сериал "Бабкина надежда".
В главной роли Надежда Бабкина.

Опечатки:
полититька
во всех свинагогах
питерские приеближенные Путина
в докуминете отмечено
Великобританя
перцедент
пердстояло
джемократический сиситуацииэфинанасовый смысл
завяление

Утром 1 января головушка потребовала немедленной независимости. Пришлось
отправить в нее части "Водка" и "Пиво".

Что за страшное извращение "Персил"? Ведь если один раз - не пид..рас,
то один раз "Персил" - всегда "Персил"...

Медведев, из нефтяного резервуара:
- Эй, Запад! У тебя красивые бабки, мне хорошо с ними...

Целый вечер группа специалистов занималась расшифровкой белого ящика.

йцук

Как сообщил помощник главкома ВМФ России капитан I ранга Игорь Дыгало:
"Происшествие с плавмастерской потешного флота является учебным. Но, на
всякий случай, в Эгейское море спешат шутейные буксиры, которые несут
кислород, питание и теплую одежду."

Для тех кто разбирается в компьютерах.
Мы вот в отделе размышляли, что было бы здорово, в будущем, скидывать
содержимое головы (мысли, знания) на внешние носители (СCDдиски,
DVDдиски) На случай, если что-то забудешь. Этакий "образ" головы.
Развивая тему, пришли к обоюдному согласию, что блондинкам под эти цели
хватило бы одной дискетки.

01.06.08
- Раб Головастик, на галере РОССИЯ, грести не может.
- Отправить его в Горки, его заменит Вова из Огарева.

Вчера на черепе Николая Валуева успешно прошли соревнования по
сноуборду.

Николаю Валеву запретили прыгать со скакалкой в историческом центре
МОсквы.

Николай Валуев сдает свои старые кросовки под жилье гастарбайтерам.
Регистрация в кросовках будет призна незаконной заявили в МВД.

А. Поветкин провел серию спарингов внутри сохнущих трусов Николая
Валуева. Они уютны и хорошо защищают от ветра - сказал Белый Лев.

Тренажер для бокса -"Охранник Сергеев". Тренажер из латекса наполняеться
водкой, при ударе громко говорит "Мама" и " иди на х...". Срок годности
подходит к концу. Цена определяеться судом...

Вас глючит? Переели кальция глюконат? - Только в аптеке №9 настоящий
кальция деглюконат! Опасайтесь подделок!

Пролетает облако над пивным заводом и думает:
"Может пос$ать сходить?!"

Застарелая ненависть к плохо сваренным домашним щам может породить
национального лидера.

К
"Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже."

"И дала, и взяла. Вот только деньги у нее все на карточке."

Гоударства посылают послов,
а ослы - послих.

Блондинка:"Жаль, Медведев не "арктический", вообще бы душка был"!

после выборов президента в российской экономике по определению должен
установиться Медвежий тренд

Чтобы зря не тесниться на сиденьях метро, и умещаться на них как можно в
большем количестве, ученые советуют мужчинам и женщинам садиться через
одного.

Ющенко в Украине для новорожденных дает деньги. Одному - 8 тыс. Двом или
второму 15 тыс.(все в грн.($1 = 5грн.)). Рождаемость он поднял. А
умереть нам можно?

На лекции блондинка узнает, что бумага делается из дерева.
- Как из дерева? Если ее в принтер заправлять он же сломается!

Осень-осень!
Ну давай у Бори спросим!?
Где он АД
Вечный АД

У США разбился летак-неведимка.
..... А может и нет.....

- Скажите, Холмс, почему ЕИВ и члены Королевского Кабинета Министров не
пользуются лондонской подземкой?
- Элементарно, Ватсон! Проще поставить мигалку и крякалку на карету ЕИВ,
чем оборудовать метро встречной полосой для спецобгона.

23 февраля... А ТЫ НЫРНУЛ В ПИЛОТКУ?!

На самоубийство Власова:

Дедовщина докатилась и до верхушки российской армии - теперь и генералы
становятся жертвами неуставных отношений.

Памятник неизвестному генералу.

- Бога нет! – сказали атеисту
- Слава Богу! – ответил атеист
- Сталина тоже нет! – сказали атеисту
- А вот это: не слава Богу! – ответил атеист

После корпоративки:
- Усмешка так и не сошла с ее лица?
- Нет.
- Зря ты вчера ей сказал, что Мона Лиза – это ее отражение в зеркале!
Нет теперь у нас больше уборщицы...

Показать американцу средний палец, тоже самое, что рускому двадцать
первый.

3 марта, после выборов.
Чуров (Избирком) - Медведеву:
- Дмитрий Анатольевич! Вы - избранный!!!

Женщинам, в преддверье 23 февраля. Помните, 8 марта не за горами. Берите
пример с мужчин! Мой друг Юра подарил жене японский подводный локатор,
на свою лодку.(Почему этот совет так позно опубликован, догадались?)

Не хватает главного дополнения к воинским уставам: "К пустой голове руку
не прикладывать!"

Конец войны. Штирлиц заполняет анкету. В графе "национальность"
уверенной рукой пишет "еврей". На следующий день его, естественно,
вызывают к Мюллеру.
Мюллер: Штирлиц, зачем вы это написали? Вы же знаете что такие как я
делают с такими как вы!
Штирлиц: Такие как вы, господин группенфюрер, делают таким как я
арийские документы с орлом, а взамен получают американские бумажки с
Франклином. Асвад.

Культурные люди не говорят: " кинул палку ", а говорят- "нововедение"...

- Петька, твою мать, в общем так, слухай сюда, типа из штаба пришла, как
ее, а, вот - разнарядка. Короче, 2 марта выборы медведева Российской
Федерации. Приказано всем голосовать за Президента Д. А. Не знаю, кто
такой, еврей, наверное, типа, друг Свердлова. Ты за кого собрался
голосовать?
- Я, Василий Иванович, за коллегу буду. Может и мне подфартит и буду я
дивизией командовать, когда ты уйдешь.
- Кудай-то я уйду, а, ты что задумал нехорошее, Петька?
- Дык, Василий Иванович, например уйдешь корпусом командовать или армией
или миротворческими силами ООН, а там оклады ого-го какие! (В сторону,
зло: "Или уйдешь в Каспийское море своим ходом по дну реки Урал.")

Выборы... Они как секс, их тоже ждешь, ждешь но всегда знаешь чем все
кончится.

В ответ на пометки, которые ставят автоинспекторы в водительские
удостоверения, российские водители стали метить машины ГИБДД надписями
"КОЗЛЫ", "ГОНДОНЫ", особо бурым еще и колеса прокалывают

“С паршивой овцы хотя бы шерсти клок” – это тот случай, когда нам хоть
что-то перепадает от государства.
Strangemagic

"Как я докатился до такого?!?!?!" - подумал Колобок, попав в лапы
Лисицы.

Петрушка.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют серию таинственных убийств в
окружении БАБа.
- И Луговой вроде был в Москве, а Бадри Патаркацишвили
помер...-недоумевает Ватсон.
- Элементарно, Ватсон! Бей своих, чтобы чужие боялись!-возразил Холмс.
www.tao.nm.ru

Перед смертью не надышишься.
А если и надышишься, то только на ладан.

Двое престарелых евреев в одной палате богадельни.
- Абрам, я прошу в мою банку не опускать на ночь
свою челюсть. Я в ней храню свой глаз. Он у меня, кстати, алмазный.
- Мойша, моя челюсть тоже не нростая - золотая.

Вопрос по физике на засыпку:
СКОЛЬКО ТеМНОЙ МАТЕРИИ СОДЕРЖИТСЯ В БУТЫЛКЕ ТеМНОГО ПИВА?
www.tao.nm.ru

18 февраля в аэропрорту Шереметьево задержали гражданина который всем
говорил что он из независимой республики косово. На поверку оказалось
что пасторт ему был выдан только 18 февраля но 2998 года и он из
далекого будущего. Теперь он всем рассказывает как делал машину времени.

Компания Mars выпустила на рынок новый продукт - кошачие консервы со
вкусом сосисок. Продукт оказался настолько удачным, что
prodact-менеджеры всерьез задумались о ребрендинге и готовят к выпуску
целую линейку "мокрых кормов" под брендом "sosicat"

Наши ученые впервые встретились с инопланетянами. И набили им морду. За
то, что инопланетяне.
Иноплнетяне заявили, что такого приятного массажа они еще нигде не
получали.

В связи с независимостью Косово, в Сербию с концертами приехала Верка
Сердючка и исполнила песню "Все будет хорошо"!
ГалЛ(с)

любители интернета. говорящие по олбански. объявили независимость.
глядь кругом -страны еще нет, а кандидат в президенты есть.
Все на..........

- Ты когда-нибудь любил?
- Да. И до сих пор люблю. ВАЗ и только ВАЗ!
- Странно. А я тебя не люблю.
- При чем здесь ты? Речь идет о моих "Жигулях".

Челябинские мужики настолько суровы, что полоскают горло "Доместосом".

Челябинские мужики настолько суровы, что промывают желудок "Кротом".

А я знаю! Слово беда произошло от слова биде, а в биде моют...

Журналист берет интервью у Ксюши Собчак:
- А где вы чаще всего проводите свободное время?
- На ипподроме...
Василь Лукаш

к маме прибигет гей и арет сука я лесницу апракинул скажы бате а он на
лампе застрял

Жил-был мальчик, который имел вредную привычку – он грыз ногтики. Чтобы
избавить мальчика от вредной привычки добрая фея поломала мальчику ручки
и закатала их в гипс.
Но мальчик все равно продолжал грызть ногтики. А так как гипс твердый,
то он вскоре сточил себе зубки.
Тогда добрая фея поставила мальчику чудесную металлокерамику с алмазным
напылением.
Своими новыми зубками мальчик сгрыз и гипс, и ногтики, и ручки вместе с
ногтиками.

То-то, детки, - не грызите ногтики.

Клинтон:
- Такая преемственность мне нравится
- Медведь, Вовочка, Медведь, Вовочка
- Только вот этому надо поучиться немного дирижировать и пританцовывать.

Головастик посетил Калаша, визит продолжался долго – пересчитывали
калаши.

Маркетологи Била Гейтса с большим удивлением узнали, что не только
блондинки, но и все остальные женщины очень не любят в постели работать
с Microsoft в любых его версиях.

Скоро на музканалах сраны выйдет клип, дуэта Земфира-Рината Литвинова,
на песню "Розовая Луна". Режиссер клипа понятно кто!
ГалЛ(с)

Армянское радио спращивают.
- Как облегчить проезд армян по Москве?
- Когда мы едем утром с Рублевки, пусть объявят односторонний проезд. А
после обеда - наоборот.
- А если будут сопротивляться?
- Мы не видели ни одного русского, который смог бы сопротивляться
ароматному армянскому коньяку от 3 до 100 лет.

Невероятно быстро растет рейтинг Медведева. Если так будет продолжаться
еще несколько дней, то, по прогнозам экспертов, рейтинг уже скоро
перевалит за отметку в 100 %...

- Как я отношусь к боевым человекообразным роботам? Ну, вот одного
преемником назначил...

1 марта, когда до выборов 1 день - запрещена предвыборная агитация... А
если бы выборы были 9 марта? Что было бы с тостами (8 марта) "За ДАМ"?

Эпитафия: "Вольно!"

Черти довольны: уже и ангелы маршируют!

После заявления московских властей о том, что в случае выигрыша Москвой
конкурса на проведение юношеских олимпийских игр закроется Черкизовский
рынок, кавказская диаспора отправила гонцов с магарычом в
Организационный Комитет...
Выиграл Сингапур...

К последнему московскому "самострелу": генеральская дедовщина!

посмотрел заседание правительства рф по вопросу качества бензина. ВЫВОД.

Оказывается печное топливо +присадки +ослиная моча в россии
называется-бензин ЕВРО 2.

XVI век - первые туры в Турцию

- Название романа, где есть фраза Messieurs! Je ne mange pas six jours!

- "1812 стульев".

Одна тысяча девятьсот пятьдесят шестой год. По квартирам
репрессированных ходит юный пионер-активист и сообщает тем,
кто выжил: "Вы реабилитированы, вы реабилитированы...".
2006 год. Бывший пионер, теперь - глубокий старик, но с
прежним задором, бредет по кладбищу, припадает к могилам
и говорит: "Ваши облигации погашены, Ваши облигации
погашены..."

На объявление сайта знакомств о поиске "одинокой порядочной крашенной
блондинки бальзаковского возраста имевшей до ... не более дюжины мужчин"
откликнулась лесбиянка.

Вопрос Армянскому Радио:
- Чем отличается передача ПУСТЬ ГОВОРЯТ с Малаховым от передачи
МАЛАХОВ+?
Армянское радио отвечает:
- Первый Малахов поет в дуэте с Машей Распутиной,
а второй поет в дуэте с обворожительной Бабкой ежкой.
www.tao.nm.ru

Разговаривает мужик с гинекологом:

- Вот скажите мне, почему когда я увижу девушку обнаженной, у меня тут
же... эээ... все насвете... взлетает вверх? Может она - не моя вторая
половина? Может я даже жениться на ней не буду...?

- Ну, понимаете, дорогой... у нас мир так устроен, что... если вы
увидели "личные вещи" девушки, все - женитесь на НЕЙ!. А иначе
согрешите!

Вот все-таки неправ был Ленин со своим "Капиталисты продадут нам
веревку, на которой мы их повесим". Надо самим сделать веревку, продать
ее капиталистам, а вырученные деньги положить в стабфонд...

Майоры в отставку не выходят.
Майор - это навсегда.

Работники сайта www.pobedimvseh.ru с треском проиграли...
Конкуренты воспользовались!!!

Алло. Это секс по телефону? .. Нет. Но ведь деньги со счета снимает?!..
Деньги со счета снимает только за телефонный трафик. А у вас что сегодня
рекламная акция?

Пятилетний сын Нико Валуева провел первую тренировку для своего отца.
Дело в том что Николай Валуев по ошибке отвел своего нового тренера
вместо сына в детский сад. Пропажу заметили во время полудника.

Визажист Николая Валуева прежде чем стричь боксера долго тренируеться на
шарпеях.

Сергей Ляхович из-за травмы руки не смог вывалиться через канаты и
упасть на стол рефери а так же показать остальные домашние заготовки.

Украинская опозиция борется за имидж своей страны, БЛОНДИНКУ -
Тимошенко
с головы до междуног, решили говном обмазать.

Вопрос к Армянскому радио:
- Как подстраховаться Обаме от возможного покушения на свою жизнь, если
он станет президентом?
- Взять в вице-президенты кого-нибудь поглупей и потемней.

RA

КИНОМАНЬЯКИ

Борман и Мюллер заподозрили Штирлица в сочувствии к унтерменшам.
- С чего вы взяли, что фон Табакофф - еврей? ,- отрезал фон Исаефф и
уехал на электричке в Швейцарию вместе с Катей и побочными детьми
пастора кататься на сноубордах.
- Плятт! - воскликнули Визбор и Броневой и грязно выругались. Потом
поехали под прикрытием одноглазого К. в пивную "Элефант" прощупать
Светличную, имея предлогом дактилоскопирование ее прелестей на предмет
интимной связи с резидентом НКВД.
Вовремя набежавший Гайдай еле отбил леди от фашистов на смачную роль в
известном фильме "Бриллиантовая рука беспартайгеноссе".

Мудараст

Анализируя ответы студентов на контрольные вопросы проффессорр Плейшнер
пришел к выводу что они совпадают.

Как волка не корми, он все равно на кормило власти смотрит.

Появились два новых сайта: "Одномандатники" для женщини "Однопалчанки"
для мужчин, на них можно собрать всех партнеров или партнерш

Поставки газа в Австрию резко сократились.
Zenit

Завтра День Защитника Отечества, а всем откосившим просьба дождаться
8 Марта. Ведь раньше не отмечают...

Беседуют две блондинки:
- Ну, как твой новый?
- Просто восхитителен в постели!
- Боже, как я тебе завидую!
- Сама виновата, подруга... Говорила же – новый матрас гораздо более
важен, чем столовые приборы!

В связи с трудностями Незнайки найти рифму слову "пакля", обявляется
конкурс придумать как можно больше новых слов в рифму. Например:
утка-квакля. Жвачка-жвакля и т. д.

- Вы еще не пили Бургундское?
- Нет.
- Ну и правильно. Я тоже не пью в одиночестве.

Группа поддержки после соревнований по Quake3:
1-ый: - Я только на Nightmare играю!
2-ой: - Я Дума не делаю! Испугались?
3-ий: - Фигня! Я девочку на NightMare тренирую!
Сутенер в стороне услашал базар и говорит:
Ну молодеж пошла, я в их возрасте даже не знал что такое субботники !