Самые смешные анекдоты за неделю!

Оральный половой акт-это сплошь речь прапорщика.

Антикризисная диета.
Если после завтрака хочется есть - пообедай, если после обеда все равно
хочется есть - поужинай, если и после ужина хочется есть - скушай
сухарик.
© konde13

Однажды, когда один "вождь" решил зарисоваться на истребителе, у него
неожиданно сыграло очко. Мелодия вождю понравилась. А запах - не очень.

РОЖДЕНИЕ ТРАДИЦИИ?

Футболисты «Ливерпуля» после проигрыша «Челси» (1:3) в первом матче
ЛЧ-2009 предложили соперникам обменяться не майками, а трусами.

© Алик, челсиман
www.alikdot.ru/anru/sportovec/chelseamania/borntradition/

Русские шины''Чертово колесо''-бесконечный аттракцион запасок!

Теперь и ВВП узнал что у ''Нивы'' 2 рабочих привода:1-передний,2-задний.
Первый-уевый, второй вообще полная ж@па.

Проскочила недавно "новость": Зураб Церетели работает над памятником
"Писающий мальчик".

В продолжение:

Скульптор закончил памятник "Писающий мальчик". В народе его окрестили
"Брандмейстер на пожаре".

- О, мой повелитель!
- О, крольчиха моих помыслов!

Швейцар новому русскому, идя вслед за ним: Извините, сэр, сюда с
собаками нельзя! Новый русский: А я и не зову тебя с собой!

Реклама. «Я—Маша, а это мой муж—Сергей, а это моя мать—Марина. Что нас
объединяет?(со злобным голосом)Мы оба ее ненавидим! »

Священнослужители рады кризису особливо. Еще бы: теперь добрый год
страна постится будет!

Девиз программы ''Пусть Говорят'': Четче! Громче! БЫСТРЕЕ!!! БЫСТРЕЕ!!!

На фамильном гербе балерины ВолОчковой изображены вол и кобра.

Путин купил себе ''Ниву'' и все увидели что и президентам не чужд
эпотаж.

А нывый патриарх Кирилл Гундяев зажигает! Начал-то с чего: совместил
Пасху с Днем космонавтики!

Из новостной ленты ТАСС: Классики научного коммунизма: Маркс, Энгельс,
Ленин и примкнувший к ним Зюганов были глубоко возмущены событиями в
Молдове.

dilbazi@bk.ru

Абрамович, из жадности, предложил ВВП обменять ''Ниву'' на ''Челси''.

Сказывают, что какой-то человек залез на чужую бахчу. Нарвал много
арбузов и дынь и сложил их в мешок. Но не успел он завязать мешок, как
появился хозяин бахчи, словно из-под земли вырос.
- - Что ты здесь делаешь? -- спросил он вора.
- - Понимаешь, шел я мимо, вдруг поднялся ураган и закинул меня на твою
бахчу.
- - Ну, а кто сорвал эти арбузы и дыни?
- - Меня чуть ветром не унесло. Я каждый раз хватался то за арбуз, то за
дыню -- вот они и оборвались.
- - Ну, а в мешок-то кто их сложил? -- спросил хозяин.
- - Вот и я об этом думаю,-- ответил вор.

Дирижер так взмахнул палочкой, что скрипач откинул тапочки.
Емеля liveastrology.org

Разговор двух молодых людей:
- Прикинь, я себе работу нашёл.
- Да ну?
- Так по мелочам...
- Ну все равно...
- В ритуальных услугах, постобработку делать.
- Вот это да!
- Ну вот как то так!
- Постобработку чего, покойников?????? ну дерзай!
- да пздц..
- Да, в эпоху кризиса люди с такими мордами умирают недовольными, что
без постобработки не обойтись...

Познакомился с девушкой по имени Рая.
Как это не звучит пошло, хочу оказаться в раю.

Только хуевые законы обязывают соблюдать права.
© konde13

ххх: Когда был Ленин маленьким
С кудрявой головой...

ууу: Он баловался линуксом
И вырос с бородой!!!

Двое избитых поростков сидят в милиции. В синиках, губы распухшие, все
ицарапанные.
Подходит к ним мент и спрашивает:
- Ну и кто начал первый стрелять?
Более избитый подросток сразу отвечает:
- Это он первый начал: "Дай сигаретку, да дай сигаретку", а я говорю,
что некурю. Стрелок блин. :)

Никита Михалков занялся съемкой нового фильма под рабочим названием
"Ограбление на Васильевской улице". На главную роль уже приглашен
опытный исполнитель, которому поручено вживаться в роль на местности.

В КНДР начались съемки римейка "Звездных войн". Так как денег на
спецэффекты у корейских кинематографистов нет, они будут снимать на
цифровую камеру все запуски и полеты своих ракет в течение 70 лет.

КНДР объявило о создании радара, способного обнаруживать северокорейские
мирные спутники на орбите Земли.

Звёзды на льду, звёзды в цирке, звёзды...
Боевики подумали "А мы чем хуже?" и стали "Боевиками на воде" =
"Сомалийскими пиратами".

(c) omen.ru/ANEK.HTM

экономия это когда экономят на себе.

Дай сапожнику и прапорщику волю-вмиг демографию исправят!

А знаете ли вы, что вторым после эстонского тормознутым юмором считается
армянский!

Царь-пушка никогда не стреляла, Царь-колокол никогда не звонил.
А теперь еще и Царь-продукт!

Русская эммигрантка забирает сына-школьника, привезенного в США в 4
года, из Макдональца, в котором он подрабатывает после школы. Он ей в
машине говорит:
- У меня уже не стоит...
- Сынок, что у тебя не стоит???
- Ноги...
у Пугачевой тоже, наверно, не стоит, раз встала на концерте на колени?
:-)

Принесла как-то Пугачева на радиостанцию новый альбом.
Ей там сказали:
- Извините, Алла Борисовна, но сегодня вы не формат.
На что Пугачева ответила:
- Ладно. Всё. Без вопросов. Ухожу, ухожу, ухожу.

* * *

В чем сходство между Майклом Джексоном и Пугачевой?
Как в чем, они вместе пришли и они вместе уходят.

Как вы думаете, что такое Рублевка?
Рублевка, это такой колхоз.
Ну, а чем отличается Рублевка от колхоза?
Да тем, что там никто ничего не делает, все богатые, все бухают, и никто
ни чего не делает?
А какие животные там живут, знаешь?
Ой, удивил, да кто же кобылку тамошнюю...

Несостоявшаяся цветная революция в Молдавии, полностью решила проблему
безработицы в стране. Все оставшиеся без работы в Москве бригады
молдован, делают евроремонты в разрушенных зданиях президентской
администрации Кишинева.

так вот значит какой он НЭП "Наша Экономическая Попа"
вот так то.

если долго смотреть в попу то тогда попа начинает смотреть на тебя.
- Козьма Пр.

Однажды пионэр Вова Путин в пионерском лагере нажрался бычков от
беломора. Вызвали его на партком и давай воспитывать.
- Нахрена, говорят, ты бычков нажрался? Зачем тебе это нужно?
- Это не мне нужно, а Родине, - отвечает пионэр Вова.
- Не поняли...
- Вот, когда я вырасту, впоймают меня враги и начнут пытать по всякому.
А мне все по барабану. Я ко всякому приученый.

Всех кризис затронул, всех... Вот и парикмахер Зверев, теперь
парикмахер-зверев.

Из милицейского протокола о нападении на Андрея Малахова: ''Выпустив
смертельную словесную очередь, он поразил нападавшего наповал. ''

Поймал Иван Дурак золотую рыбку и говорит ей, не веря:-Золотая? Надо на
зуб попробовать!

- Ты веришь в приметы?
- Неа. Это мракобесие всё...
- А я вот не верю в буквы. Лучше бы уж голых баб малевали, а то чушь
какую-то рисуют, мракобесы проклятые.

Глухомань(глухомани)- финансовый кризис

Перед экзаменом армянин обычно: перекрещивается, затем говорит «С
Богом», собирается, перепроверяет свои знания, вздыхает и заходит в
комнату. А русский быстро выдыхает, выпивает рюмку водки и стремительно
врывается в кабинет.

Позитив в негативе:

- Вы захотели жену, а у неё в этот день голова заболела.... НУ И ТАК ЕЙ
ЗА ЭТО!!!
- вам 29 лет, а вы ещё девственник... ЗАТО СКОРО ЮБИЛЕЙ!!!
- вы послали в жопу мэра своего города... ЗАТО ВЫ ПЕРЕЕХАЛИ В МОСКВУ,
КУПИЛИ КВАРТИРУ И КРУТУЮ ТАЧКУ!!!

Выходит мужик утром и леса и думает "А ч то я там делал?"

Они меня поздравили с праздником, но пока не знаю с каким. Как это не
знаешь с каким? Но подарков то они пока ещё не принесли!

Есть два способа бросить пить. Один бесплатно другой за деньги. Ну за
деньги понятно. А как бесплатно? А бесплатно и трезвенник запьёт.

Идет Масляков по улице.
Увидел кучу пьяных гопниокв, которые пьяные песни распевали.
Подошел к ним и говорит:
- А хотите в КВН попасть Те говорят хотим:
- Пожалуйста, нужно только заплатить и зарегистрироваться.
Тут один из гопников Маслякову и говорит:
- А че это вы только таких как мы берете
- Понимаешь, отвечает тот, Вы нынче ходовой товар...

Навеено Тарас Бульбой.
Старый молодому Балбесу:
- Вот сынок есть Путин, флаг, Родина.
- Путин эт одешевка-ездить на "НИВЕ", флаг это тряпка. А Родину как
дорого можно продать?

Приходит девочка в школу: грустная, грустная, вся в трауре, рубашка
черная. Учительница испуганно спрашивает:
- Катенька, что случилось?
- Папенька погиб...
- Дааа.. Как же это случилось?
- Да его выбрали президентом, а он украл 40 миллиардов.
- И что посадили?!!
- Да нет, он к фашистам побежал.
- И что, спасли?
- Нет, фашисты его приняли, но сказали чтобы он власть им отдал.
- И что, отдал?!!
- Да нет, он опять к либералам побежал.
- И что, дал им денег и они его у адвокатов спрятали?
- Да нет, он денег зажал и они его выставили.
- и что его арестовали?
- Да нет, он опять к нацикам сбежал.
- Так как же он погиб?!!!
- Да он так всем надоел, что его шарфиком задушили нафик.

Самый лучший ингалятор - это водный бульбулятор

Женщина-и есть Властелин Колец! А что? Окольцует так, что вовеки, от
нее, не избавишься.

С миру по нитке-голому рубаха. Пока этот закон только на алкашах
действует!

- Сколько сколько стоят ваши супер-таблетки избавления от лишнего
веса???
Ну вы даёте! Я с вас худею...

Приходу весны в Москве мешают снег, сумрак и холодный воздух.

Армянское радио спрашивают (АР): чем отличается Н. С. Хрущев от Н. С.
Михалкова?
АР подумало и отвечает: про одного можно сказать
- Сколько лет лизали жопу, оказалось что не ту, а про другого нет

Из последних новостей. Сергею Пенкину надоел розовый цвет и он решил
перейти на голубой.

Короткая: ГИБДДшники не берут взяток—Алиса в стране чудес!

Кто такая королева мужского пола? ТРАНСВИСТИТ!

Telegraph: найдено яйцо Чарльза Дарвина.
А что со вторым?

Жил был у деда и бабы колобок!
Как то колобок сбежал от них.
Проходит день, проходит другой.
И на третий дени в дверь стучиться кто то.
Дедка с бабкой подбегают к двери и быстро открывают её.
там под ногами стоит колобок весь грязный истрёпанный.
Дедка с бабкой спрашивают его: Ты где был родимый?
Колобок отвечает: я от бабушки ушёл, я от дедушки ушёл, а вот от
трактора не успел.
хахаха!!!)

Ленин-единственный человек, сам себе превратившийся в памятник.

Путин купил не ''Ниву'', а ''Шевроле-Ниву'' и это означает что
от''Нивы'' там остался один каркас.

Современная пословица—Юриста зеленью не корми, а дай уголовное дело
возбудить против себя.

- Теперь я румын! - сказал Дик Чейни, и переквалифицировался на
кастрюли.

Бородатый анекдот-как шутки Жириновского.

Россия 2009год
- К вам случайно Ельцин не заходил?
- Нет. А чего это он к нам зайдёт?
- Да говорят он везде ходит ищет Ленина!

Медведеву в Лондонской Школе Экономики подарили бейсболку! Ура! Теперь
Путину есть куда парковать свою "Ниву"!

Петрушка

Лужков заявил, что он не против взрывания у памятников пятой точки-тоже
мне, удивил...

... На Малахов курган опустился туман...

И Малаховы вдвоем лечат ночью нас и днем!

... Сееевастопольский вальс помнят все старики -

- что нам есть и что сказать - а в глазах огоньки!

... Вот бы клизму обоим имммм
- Ну а мы помолчим...

Муж, которому жена каждый день ставит рога можно назвать козлом, а те
мужья, жены которых изменяют им, а потом много раз извеняются и мирятся,
то такие мужья—единороги.
Анекдот из Лаф-Дэйв(http://www.laugh-dave.ucoz.ru/)

Бежит свинка, истыкана спинка.
(Коррида)

Почему случаются такие происшествия - как столкновения поездов,
самолетов? Светофоры горят для всех зеленого цвета. Как это возможно?
Всему виной ютуб! Желание получить побольше рейтинг. Интересно, как
воспримут наши потомки послания о древнем мифическом существе Ютубе!

- Хотите анекдот расскажу?!
- А Вы кто? Как зовут?
- Lev!
- Тогда не надо

Жириновский-самый умный из глупоумных.

-Девочки, у меня что-то с животом... Мне кажется я стала на 2 размера
больше! А у всех- весна...
- .........
- О! Тесты на беременность! Может попробуешь?

- Как тебя найти?
- Зови меня почтой... Приходи на Яндекс. Войди в почту.

Властелин Колец: Боря Моисеев и Кольцо Любви-что может быть страшнее?
Сам Саурон бы испугался.

... Интересно, а что было бы, если (чисто теоретически) древние египтяне
наверх пирамиды Хеопса положили метеоритный камень из Каабы?

Киев, 1994 год (вскоре после избрания Кучмы президентом):

Беседуют хохлушка из Западной Украины (внучка дедушки-бендеровца) и
русская (член КПСС в 1968-1991 г. г.) из Донецка. Русская:
- Вот здесь стоял когда-то храм Десятинная Церковь. В 1930е годы ее
разобрали. Больше нет храма!
Хохлушка:
- Ось бы до Президента Л. Д. Кучмы звернутыся!
Русская:
- Тебе сказано, дура - храма нет. Его разобрали. Ясно?
Хохлушка:
- Так треба сказаты Кучми!
Русская:
- Ну, Кучма же не нарисует!

Назлобудня.
Снимаю проклятия. Завораживаю деньги. Предсказываю погоду, выходя утром
на Балкон.
Оборачиваю Развратных женщин в царевен-Лягушек при помощи SMS. Куплю
скромную, Недорогую квартирку в Комплексе «Алые Паруса»…
Продвинутый Юзер «Семиночка»

Басков-Пелвис нашей эстрады!(Извините, может кому-то не понравится, но
меня от него реально проперло)(Обыгрыш Баскова, Элвиса и просто Певуна)

Изобретение котировки от любовниц-мечта каждой тещи!

Послушав песТню: А Румын Филя всё не знает, куда же свой шланг
пристроить… Наверное слив уже не работает… от черезмерного употребления…
Слащавый бендеровец