Самые смешные анекдоты за неделю!

Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки.
Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
- Вам там что, бл@ть, совсем делать нех@й!

Уважаемый "Мосгортранс"!
Ну сколько можно обманывать пассажиров?
На остановках общественного транспорта вместо интервала движения давно
пора писать: "Хрен дождешься".

Мишель Обама разбила огород возле Беелого Дома. Посадила там огурцы,
помидоры, картошку и по привычке засеяла пару соток коноплей.

- Здравствуйте, мы милиционеры Седьмого Дня. Мы по-новому трактуем
Уголовный Кодекс.

Когда вы женитесь на своей любовнице, вы создаете новое рабочее место.

- Говорят, что гулять по Битцевскому парку опасно. А я уже столько лет
по нему хожу и не встретил ни одного маньяка.
- Гражданин Пичужкин! Прекратите паясничать и отвлекать суд! Итак, вы
обвиняетесь в 49 убийствах, совершенных в Битцевском лесопарке...

Это чудовищно несправедливо, когда получаешь по заслугам!

Многие из тех, кто раньше ездил по свету, пошел по миру.

Доллар - это зелень семейства бабловых.

"Доход по основному месту работы - 4622,4 тысячи рублей, военная пенсия
- 100,6 тысячи рублей", - говорится в справке о доходах Путина.

Супруга премьера Людмила Путина в 2008 году дохода не имела.

Семью спасли доходы лабрадорши Кони.
Но их разглашения законы не требуют.

Сидят два лейтенанта. Один у другого спрашивает:
- Слышь, Серёга - у тебя есть сигареты?
- Есть.
- Ну так давай.
- Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь...
- ... А если жена не курит?!

– Нет, не те нынче бабы пошли, – сетует один мужик другому. – Раньше
ведь как – коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт! А моя жена не
то, что в горящую избу – она в сортир после меня зайти не может!!!

Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару...

Кино не умрет, пока в кинотеатрах будет темно.

49-летний Дмитрий Дибров женился на 19-летней модели Полине.
Первая брачная ночь. Дибров входит в спальню к молодой супруге и шепчет
ей на ушко: "Дорогая, что выбираешь: пятьдесят на пятьдесят, звонок
другу или помощь зала?"

- Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта. Но
когда мы поехали на море - выяснилось, что он не только обманул насчёт
её длины, но мне же самой пришлось ещё и грести...

Почему люди берут кредит на машину, а покупают Ладу-Калину?

В первых боях Николаю Валуеву победы давались довольно легко. Но потом
его все-таки пришлось заставлять махать руками.

- Папа, папа, а бывают круглые лошади?
- Доченька, почему ты решила, что лошади могут быть круглыми?
- Я слышала как мама по телефону говорила: "Этот круглый лошара зачем-то
ниву купил..."

Замеченные опечатки.
В сообщении о новой работе Зураба Церетели "Царь-Жопа" посвященной
всемирному экономическому кризису, вместо "появится в центре Москвы"
следует читать "появится ВОКРУГ Москвы"

«Подсудимый Цукерман, вот вы зашли в купе, сняли обувь, а зачем вы носки
сняли?» «Чтобы ноги дышали, Ваша Честь». «Да? А вот Рабинович
задохнулся!»

- Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
- Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.

Общество собаководов утверждает, что боксеры и бульдоги никогда не
нападают на человека первыми. Первыми на человека нападают болонки,
потом доберманы, и только после этого - боксеры и бульдоги.

Армянское радио спросили:
- Что будет, если Северная Корея запустит космический корабль с
космонавтами?
Армянское радио ответило:
- Батискаф.

- Правда, что нашего директора укусила собака?
- Правда, но откуда она узнала, что это наш директор?

- У тебя какое зрение?
- Минус 5!
- Холодно наверное?

Новости. В Москве прошел Первый Всероссийский съезд представительниц
древнейшей профессии. На него съехались женщины легкого поведения, так
сказать, со всех концов нашей необъятной Родины.

Наташа Ростова знакомит поручика Ржевского с гостями:
- Пьер Безухов.
- Рад!
- Княжна Марья.
- Счастлив!
- Князь Болконский.
- Князь!
- Граф Толстой.
- Идите на хуй, граф, вы не из этого фильма!

Владимир Путин возвращается в Кремль злой как собака. Встречает
Медведева и начинает жаловаться:
- Вот, - говорит, - проехался я в метро. Весь народ ругает нашего
премьер-министра, потешается над ним. Говорят, что наш премьер-министр -
тормоз и бездарь. Надо уволить этого урода нахрен! Как долго он будет
нас позорить?!
- Владимир Владимирович,... Даже, не знаю как сказать... Кажись, это вы
у нас сейчас премьер-министр...
- Упссс... Забыл... Знаешь. Плохо еще у нас ведется разъяснительная
работа. У народа в голове всякие глупости.

Удивительное - рядом. В правительственном кортеже отечественная "Нива"
на скорости 140 км/ч становится похожа на удлиненный мерс.

- Девушка, я от вас без ума!
- Перестаньте, я тут не причем...

Самый полный справочник-путеводитель мужских эрогенных зон от Х до Я!

Здравствуйте, дорогая редакция. Скоро у моего мужа день рождения, ему
исполняется тридцать лет. В этот день вся семья как обычно соберется за
праздничным столом. Именинник будет рад услышать свою любимую песню. К
сожалению, он уже не помнит ни её автора, ни названия, ни исполнителя.
Но, к счастью, память сохранила отдельные слова из песни: "в ромашках
спрятались", "сняла решительно", "а он не попросил".

Иван, Василий и Павел умерли и попали на небо. Святой Пётр их
поприветствовал и говорит: "Располагайтесь. Здесь вам можно всё. Только
ни в коем случае не заглядывайте в Тёмное облако". Через неделю друзья
встречаются, Ивана за руку держит страаааашная женщина. Что такое? Иван
говорит: "Да, это конечно глупо, но я в Тёмное облако заглянул. И
вот..." Проходит еще неделя. При следующей встрече уже и у Василия на
шее висит Страсть Господня - женщина. "Не удержался, заглянул", -
вздохнул Вася. И снова миновала неделя. Очередная встреча. Павел идет
под ручку с Клаудией Шиффер. Все в шоке. Что? Как? Клаудиа смахнула
слезу: "Да Черт меня дёрнул в это долбаное Тёмное облако заглянуть".

- Сынок, не надо хвалиться в детском садике, что твой папа киллер и
мастер по кетчу! Твой папа кулинар и мастер по кетчупу.

- Что это такое: зеленое, хрустит, но не деньги?
- Десять рублей.

Коммунистический трибунал судит бомбистов, разорвавших ягодицы статуи
Ленина. У подсудимых спрашивают:
- Чего вы хотели - уничтожить статую или совершить над ней сексуальное
насилие? Мы вынесем вам приговор по принципу "око за око".
Подсудимые шепчутся между собой и отвечают суду:
- Это было сексуальное насилие.
- Отлично! Орудием возмездия для вас станет ствол ленинского
броневика...

- Тебя как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу.
- Какую?

Быстрый карьерный взлёт - результат хорошего пинка под зад.

Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы и дал мне зубную пасту,
которой пользуется сам.
Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.

Генерал поручику Ржевскому:
- Поручик, зачем вы выебали мою лошадь?
- Хотелось, знаете ли, быть поближе к начальству...

- А вот здесь живет говорящий попугай, он знает 100 слов. Попка, скажи
что-нибудь товарищам!
- Идите в жопу!
- Он прав, товарищи, нам налево...

Подавляющее большинство переводчиков способны переводить только
продукты.

- Алло, это секс по телефону?
- Да, а что вы хотели?

У Буратино обнаружили глисты и ему была прописана дятлотерапия.

- Оказывается, молдаване не только строить, но и разрушать умеют.
- Не знаю как разрушать, но строить они не умеют.

В списке новых кандидатов на пост мэра Сочи появился Николай Валуев,
внезапно обнаруживший, что он, оказывается, единственный кандидат.

Звонок в Армянское Радио:
- Много ли дураков в Ереване?
- Приедешь - первым будешь.

Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столешнице слова
типа "СГПТУ-30", "ДМБ-98" или "Толян из Алапаевска". Лучше всего
вырезать слова "Спасибо!", "Кайф!", "Мы приторчали!". Хозяину будет
очень приятно.

У корейских пользователей проблемы с электронной почтой. Они каким-то
образом научились есть собачек из своих адресов!

- Папа, а гадкий утенок в кого потом превращается?
- В прекрасного лебедя!
- А гадкий цыпленок?
- В отличного цыпленка табака.

Риэлтеры в связи с кризисом, чтобы не переучиваться, занялись продажей
мышеловок; купившим - сыр в подарок.

После предложения президента и минфина не выплачивать премии
топ-менеджерам, к последним были приравнены все сотрудники банков.

Путин купил Ниву...
А для охраны прикупят Оку...
tomatov.com

Только рассмешить удалось Ивану-дураку царевну-Лесбияну.

Страшным перегрузкам подвергаются телефонные сети, когда Андрей Малахов
звонит Тине Канделаки.

Давно чего-то хочу... Знал бы чего - давно бы перехотел.

Слышь, ты, я у тебя спрашиваю, дятел: ты сова или жаворонок?

Диалог на сайте "Одноклассники" между новичком и старым пользователем:
- У тебя в друзьях столько людей известных! Киркоров, Жириновский... А
Путина откуда знаешь?!
- А, Анжелина Джоли познакомила...
Andrew (c)

Разговор на привозе.
- Йося, вы слышали УЖАС?
- Шо?
- Северная Корея запустила спутник!
- И шо?
- Теперь он передает песни о Ким Ир Сене!
- И шо?!
- В исполнении их лучшего хора!
- И шо?!!!
- Первые два витка - в ЖИВОМ исполении!

- Выпить хочешь?
- Хочу. Что пьём?
- Кофейку…
- Извини, я непьющий.

В городе Н-ске была схвачена первая в истории этого города
учительница-шантажистка, преподаватель русского и литературы. Все
началось с того что в конце учебного года практически все ученики 10 “Б”
класса получили загадочные и угрожающие письма начинающиеся со слов: «Я
знаю, что вы делали прошлым летом». Администрация школы убедительно
просит своих учеников впредь относиться внимательнее к тому, что вы
пишите в сочинениях по теме «Как я провел лето».

- Слышал новость: наш президент заработал меньше премьера?
- А ему что, еще и зарплату платять?

В Молдавии отряды полиции специального назначения восстановили контроль
над зданием парламента и администрацией президента. Спецназ занял их
после того, как протестующие разошлись по домам.

- У тебя нет какой-нибудь колбаски, желудок сосет?
- Ну, уж моей колбаске туда никак не дотянуться.
© konde13

- Дмитрий Анатольевич, к вам украинская женщина с косой!
- А косая - кто?

У нас для поддержки отечественного производителя зачастую используются
вилы.

- Как в Кишиневе отличить румына от молдаванина?
- Румын несет украденный стул.

В Южной Корее сильно расстроились, когда увидели на публике лидера КНДР
Ким Чен Ира. Южнокорейцы до последнего верили, что он улетел на ракете.

- Коммунисты Петербурга потребовали от властей установить подводную
охрану возле крейсера “Аврора” во избежание терракта от
водолазов-взрывников…
- Ну, да, а под Мавзолеем установить подземную охрану от вредных гномов
и подлых орков!

Интересно, почему, когда дело дело доходит до распределеения бюджетных
средств консультантом приглашают Амаяка Акопяна?

Решили однажды вампиры кровь четвёртой группы кровью первой группы
заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным
содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай
группу!

Путин купил "Ниву"...
И положил её в багажник своего правительственного авто, чтобы доставать
по мере необходимости.
tomatov.com

После окончания выступления кто-то заметил композитору:
- Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько
теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
- Я не сержусь на вас!

Не забивай ерунду головой!
Drakon

Весна 2008.
Свеженазначенный премьер Путин делится с журналистами своими планами:
- С чеченами воевал, олигархов разгонял, вертикаль выстраивал, вот
теперь хочется отдохнуть, экономикой позаниматься для души, для
самобразования. Вот и книжку купил “Курс практической экономики”.
Вот видите - глава первая: экономические кризисы.

Осень 2008.
Премьер перешел к изучению раздела “Практические занятия к главе 1”.
В России начиналась полномасшабная экономическая задница.

Шестьдесят два слова в минуту прочитала Настя Иванова из 1А.
Двести восемьдесят слов в минуту прочитал Вася Петров из 10Б.
512 килобайт в секунду выдаёт сын Тины Канделаки и Андрея Малахова из
подготовительной группы детского сада.

Девушки, только в нашем чудо-магазине Вы можете купить чудо-бельё и
чудо-косметику, которые очаруют любого парня. Стоимость любого парня -
500$ за ночь.

Эстонцы опоздали на Олимпиаду 2014 в Сочи.

Разговор двух мужчин в санатории:
- У меня было так – катался я на горных лыжах, влетел в дерево. Перелом
черепа, двух рук и ноги. Месяц лежал и вообще не мог шевельнуться.
Только и помню – медсестра три раза в день приходила и выносила судно…
А у тебя?
- А у меня так – еду я на машине. Вдруг вижу – по встречке летит
«Камаз». Я резко выворачиваю руль, вылетаю в кювет… Очнулся – вроде
живой, но вся морда в крови, мобильник всмятку. Выползаю из машины – а
тут рядом аптека. Шатаясь, захожу в неё. Там за прилавком молоденькая
аптекарша. Я ей: «Девушка, помогите! Вызовите скорую!». И – падаю в
обморок…
- Да… Как похоже мы с жёнами познакомились!

Вывих всех пальцев и перелом руки - вот печальный итог попытки Андрея
Малахова объясниться на языке жестов.

Регистрация кандидатов на пост мэра Сочи внезапно перешла в программу
"Выбери мэра со звездами".

Путин купил "Ниву"...
чтобы подарить дочкам вместо роликовых коньков - кататься во дворе.
tomatov.com

- Докажи теорему Ферма, только на уровне 16 века, а тогда ни
производных, ни интегралов, ни модульных чисел не было?
- Здорово было!!! :)

Для стенографирования на компьютере новых романов Дарьи Донцовой
требуется чечёточник, умеющий играть на баяне.

Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки винегрет, не тянитесь к
нему с вилкой, а передайте свою тарелку - пусть сам положит.

У меня презрительное отношение к деньгам. Особенно к мелочи.

За две минуты зыкончилась паста в авторучке и 18-ти листовая тетрадь в
объяснительной Андрея Малахова "Почему я опоздал на работу".

- Сема, - говорит Мендель сыну, - позвони дяде Изе и узнай номер
его телефона.

На работу в Бельгию требуются малоподвижные дети с энурезом.

Встречаются двое:
- А я вчера познакомился с падшей женщиной!
- С проституткой?
- Поскользнулась на гололеде!

Учительница:
- Вовочка, расскажи нам, какое леденящее душу трагическое событие
изображено на картине Айвазовского "Девятый Вал"?
- Девятый раунд боксерского поединка Николая Валуева, Мариванна!

Восемь гигабайт оперативной памяти обнаружили учёные в языке Андрея
Малахова.

- Что такое унисон?
- Это сон на унитазе.

Мужчина средних лет ходил каждые выходные по Битцевскому парку в поисках
пресловутого маньяка. Из случайных прохожих признания он извлекал
палкой, ножом и различными тупыми предметами.

Посетитель в ресторане жалуется официанту:
- Мне что-то так неудобно сидится!
- Ну, так ведь вы недано съели рыбку!

Сенсация! Стриптиз у насекомых! Каждый сверчок знает свой шесток!

В последнее время участились случаи злонамеренной порчи имущества. Так
за последний год, неустановленными лицами уже несколько раз
проламывалось ценовое дно рынка недвижимости. Инвесторы, вложившиеся в
рынок недвижимости, убедительно просят прекратить ломать дно рынка, так
как на покупку нового дна у них больше нет денег.

Что такое:
- Тянут-потянут репку, а вытянуть не могут?
- Концерт музыки рэп не удался!

Решил попробовать на вкус йогурты разных производителей. Кто-же знал,
что бифидобактерии так ненавидят друг друга. Я даже обосрался.