Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.01.2009 по 18.01.2009
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На Украине обижаются, почему не в Украине. А почему в Севастополе моряки на флоте, а не во флоте? Украина же с 1954 года по указу Н. С. Хрющева южная часть легендарного Дважды Краснознаменного Черноморского Флота.
Сценарий к американскому варианту фильма «Обитаемый остров» 2157 год. На земле почти не осталось гетеросексуалов, да и те оказались единственным на планете сексменьшинством. Население Земли почти поголовно, кроме гетеросексуалов, болеет СПИДом (это стало считаться «адекватной нормой») и курит наркотики. И тут, случайно, с планеты Саракш, где гетеросексуалы мирно живут без геев, лесбиянок, СПИДа и наркотиков, прилетели обыкновенные и типичные жители планеты Саракш: мачо-мужик и секси-девушка (муж и жена). Они очень наивные: не знающие, что оказывается существуют геи, лесбиянки, СПИД и наркотики. Им нелегко знакомиться с жителями планеты Земля, зато они становятся лидерами гетеросекменьшинства и устраивают революцию… Продолжение смотрите во 2 части сценария…
Любите ли вы театр? Любите ли вы театр, как его любим мы? Любите ли вы МХАТ и МХАТовскую паузу? Если да, то вас приглашаю на работу в отдел контроля вентиля газораспределительной системы Украины:))
«Нафтогаз Украины» призывает представителей «Газпрома» придерживаться этики ведения бизнеса и просит предоставить каждому члену от делегации Нафтогаза личного переводчика
Подумаешь, пилот с похмелья перепутал US AIRWAYS с US WATERWAYS и сел вместо земли Кобзона на воду Гудзона. Если мудак за рулем, то как не назови говно - все равно утонет!
Ющенка: - Дубина, давай наш последний козырь! Дубина: - Буш, напоследок, в курсе? Ющенка: - В курсе! Дубина: - Окей, шеф! Был "НафтоГаз", стал "НатоГаз" Пипец москалям-питерлям!
Жители конца 20-го начала 21-го веков после смерти не попадают ни в рай, ни в ад... Они попадают в Небесный Голливуд, где мучительно просматривают все, увиденное ими при жизни, но только в обратном порядке... Андрюха.
У армянского радио спросили: - Правда ли, что заведомо невыполнимые предложения России по решению газового конфликта с Украиной являются продолжением новой, опробованной в Грузии политики Медведева по принуждению к братской любви. Армянское радио ответило: - Правда, но не к братской любви, а к лесбийской. - Что касается политики принуждения к миру, то она давно не является новой. Ее успешно применила Германия в Польше. - А вот автором политики принуждения к любви является не Медведев, не Путин и даже не Жириновский, а сексуальный маньяк Щекотило.
Гламурный коммунист из СИОНА-2 Мак Сим Каммерер попадает на планету "Наша Саракша". После многочисленных приключений, Мак Сим узнает, что руководители "Саракши" и ее службы безопасности - сплошь агенты того же СИОНА-2...
... Вы прослушали краткое содержание 2-х серий многосерийного фильма Федора Бондарчука "Обитаемый остров"...
24
Секс у трубы ! Можно ли Экономику России отодрать от трубы? Можно, но когда это делает БЫК(биржевой), МЕДВЕДЬ делает его телок! И ведь все довольны.
Разговаривают между собой трое женщин. Первая спросит у тех, моль ваши мужя за ночь сколько раз с вами сексом занимаються? Вторая говорит -Дура дети слушают, ты как то другими словами спроси. Ладно говорит первая, твой муж за ночь сколько яйцо кушает? Вторая ---Моя одно кушает. Первая ---Моя два яйцо кушает. Тут третьая женщина говорит --Моя три яйцо кушает, недоедаеться облызивает сковордку и спит!!!!
Порнолюбитель - знает на лицо всех порно актрисс Порнофанат - знает на лицо всех порно актеров Порноманьяк - знает на всех порно актрисс и актеров по имени, фамилии и отчеству.
В нескольких штатах США есть закон, согласно которому арестом наказывается падение самолета/вертолета на территорию, на ограде которой написано «частная собственость».
Из новостей. В знак солидарности с другими жителями Москвы, выступающими против строительства новых комбинатов по сжиганию мусора на территории их районов, жители Рублевки вышли на свой многотысячный митинг. Они протестуют против планов строительства в этом отдаленном районе столицы метро.
Владимир Владимирович даже поседел от этих проблем с газом, а хохлы из-за своего головотяпства не сообщили всем, что перешли на Юлианский календарь. А из-за того, что оранжевые носы раскурочили труборовод, в Европу поступит не пропан, а сероводород.
Полезная информация для филологов-хохловедов, которые получили начальное образование по надписям в общественных туалетах, а высшее на проповедях Михаила Задорнова: - Хохлы это жители хохломы; - «Украинцы» на древнеславянском и на украинском это «Те кто живут в стране» - самоназвание жителей Киевской Руси. - «Краина» на древнеславянском и украинском означает «Страна», а «Держава» - «Государство». - «Окраина» на древнеславянском означает «Около страны». - Таким образом всех кто жил за переделами Киевской Руси в т. ч. и тех кого Киевский князь Юрий Долгорукий осчастливил названием «москвичи» смело можно называть «окраинцами». Нам чужой славы и даром не надо!
Реклама. Американские авиалинии вводят новую комплексную транспортную услугу: воздушный перелет-речной круиз. В программе---встреча с дикими гусями и береговой охраной.
Cпособ избавления от лобковых вшей: Уткнуть лобок в чужую голову. Вши побегут туда - через живот, шею и лицо. Когда добегут до лица, лобок от чужой головы убрать. Вши будут уставшие, назад не побегут и останутся на голове. Некоторые, правда, могут затусоваться в бровях.
66
Приснилось мне, что я купил газету. Вроде как олигарх. Сон в руку и флагшток туда же. Проснулся и действительно купил в киоске за 8 кровных рублей газету с программой на целую неделю. Потом понял, что зря спросонья деньги испортил. Подкинули вечером в почтовый ящик районную многотиражку с программой и за бесплатно.
Выступаю с инициативой - организовать на побережьи сектора Газа рынок (базар) где Украина могла бы обменивать газ на... эээ разные товары с... эээ... уважаемыми коллегами из Сомали.
(Предполагаю, что инциатива будет отвергнута Президентом Украины... он пригласит всех для обмена всего на цельнотянутый газ... на известный много веков пиратский остров на Днепре.)
Называется ярмарка, то есть ежегодный базар, как говорили варяги.
1996 год. Билл и Хилари Клинтон на званом ужине. Хилари показывает на танцующую некую Монику: "Оригиральное платье..." Билл: "А оно не новое... Стиранное..."
Информация для лингвистов-хохломистов, которые гордятся тем, что они великороссы: Метрополия отличается от империи как Рим от Римской империи, как Британия от Великой Британии, как Малороссия от Великороссии.
В желтой газете набор сотрудников. Кастинг. Заходит один. - Что умел хорошо в детстве делать? - Подглядывать! - Молодец! Будешь у нас "Частную жизнь" вести! Другой заходит: - Что хорошо умел делать? - Подлизываться! - Молодец! Будешь отделом власти заведовать! Третий. Ему тот же вопрос: - А я был честным советским пионером! - А вы будете первой статьей: "Реликтовое ископаемое"!
"Сейчас выстрелит..." — с испугом подумал Федор, глядя на ружье в своих руках. Ружье выстрелило. Ломившаяся сквозь чащу Дарья обняла дерево и стала сползать вниз. На следующий год Федор уже рассказывал, что ходил на нее с голыми руками.
Решила как-то раз девочка Элли заделаться дрессировщицей, да так на эту тему размечталась, что только об этом и думала. И вот идут они как-то раз со Львом, а Элли ему и говорит: - Эх, милый Лев, как жалко, что ты у нас не женат, мы бы тебя разводили...
В тридесятом царстве в тридесятом государстве жил да был, умер да не встал герой сказочный – Невставайка. И ничто ему не помогало встать: ни Виагра натуральная или таблеточная, ни другие лекарства и средства. Даже Христос не хотел его воскрешать. Но, пришли два добрых молодца с бутылкой водки, дали глотнуть Невставайке и - воскресился герой сказочный. И назвали то воскресение – Опохмел.
Папа Мюллер заявил, что к добавлению тов. Дубиной гороху в западную выхлопную трубу он относится западло. Комиссар Пидерглас понюхал и согласился, что западло. Дубину поставили на счетчик. Герой Соцтруда фон Штирлиц понял, что пора линять из Киева, пока Юлечка не принесет еще в секретный подвал разнополых младенцев: Юшу и Яшу. Максимычу обещали за западло из Центра три золотых звездочки на погоны (генерал-полковник), либо на грудь (Маршал Жюков), или две минуты свидания с женой в Елефанте. Проявив нордический голубой карахтер, Фон Штирлиц согласился на армянский три звезды. Шеленберг выписал ему командировку на свою виллу (Безбабельберг). Голос за кадром присоединился.
— Ваня, а почему у нас дети такие? — Какие? — Ну, почему их нету? — Кого? — Ну, денег? — Ты меня спрашиваешь? — Да нет, ты лежи, не высовывайся, а то Ваня заметит!.. — Заметил уже! — Что, что заметил?! — Дура ты, вот что!
Однажды Винни-Пух увидел, как из яйца необычной расцветки вылупилось нечто с огромными крыльями, глазами, ушами и хвостом. Оно немного пофилософствовало о том, что этот день - такой же, как и все остальные, потом полетало, хлопая крыльями, и принялось записывать свои мысли с орфографическими ошибками.
Если судить по заголовкам, пора признать не цензурным во всех языках и запретить употребление слова из трех букв и всех его словочетаний! А также, в связи с наличием государства под именем Бутан, заменить слово газ(Газа, газовать, газават и т. д.) словом Пропан и его составляющими...
"У меня длинные руки!" - рекламировал себя безработный, пришедший искать работу в Газпром, и представившийся Остапом Бендером. "Нет, Вы поезжайте в Киев и спросите!",- настаивал он. "Хватит трепаться, гражданин, -здесь Вам не Рио-де-Жанейро"- сухо перебил его кадровик,-"Огонь, воду и газовые трубы пройти сможете?"
Вчера самолет приземлился в реку Гудзон. Надоумило же их покупать батарейки в закупочной базе "Costco". Шесть минут держались, а потом робот-навигатор упустил самолет в речку - батарейки сели. Электронщики Нью-Йорка! Покупайте только "Energizer". Эти гарантируют, звоните в фирму, делитесь впечатлениями. 1-800-679-8215.
Глава Apple на полгода ушел в отпуск по болезни вот что бывает с людьми у которых зарплата 1$ в год... _________ Для американца, всю жизнь пишущего в своем чеке сумму после знака доллара $, зарплата в 1$ означает вовсе не 1 доллар, а один незаполненный (blank) чек, куда можно после знака $ можно поставить любую сумму, - хоть с 10-ю нулями. Глава Apple заболел оттого, что если поставить мало нулей, то получишь шиш, много - можешь сесть в тюрьму, слишком много - тебя выкупит из тюрьмы само правительство, которому придется-таки прилично "отстегнуть". Ему полгода-то и надо, чтобы выверить все "стежки-дорожки".
Евросоюз поставил Ющенку на счетчик. Буш младший забивает стрелку в суде Страсбурга. Российские потребители тоже хочут Газу, да кто им дасть? Миллер (Гестапопром) освояет опасные повороты на сочинской трассе в Подмосковье. По ком звонит К.? Кто слухает, тот и услыхит. Кто видиет, да усидиет на стуле! С утопающим Новым Гадом!
- Перекур на рыгламу, пиво и туалет -
А что будет опосля, знает токо Гидмедцентр ГИДД. Контактная служба дает номера для случного конфиденциала после нуля часов. Взятки включены, очного интима не предлагать. Абонемент слегка освобождает от полосатых. Волосы встают дыбом даже у лысых на груди и ниже от такого предложения. Только до окончания Года Крысы понедельника 26 января!
Есть способ. Покупается коробок спичек, спецгазпром подбирается к украденному Украгазом газохранилищу, чиркает отечественной калужской спичкой, и сертифицированная на крысах пожароустойчивых лабораторией АЯ 49 ГОСТ спичка не зажигается. Качаем соседям пальчиком и говорим, что в следующий раз возьмем шведскую несертифицированную АЯ спичку в присутствии Мазепы. А дальше получется как со шведами, да под Полтавой. Если бы Петр Первый не начал пианствовать победу малость попозже, шведские короли и спички были бы другими, нашими лефортовскими* спичками. * * Ле Форт - швейцарский авантюрист, развративший царя Петра. Похоронен на Введенском (Немецком) кладбище в Москве. Сегодня этот район называется "Лефортовский".
**См. Чехов (таганрогский-чешский) - "Шведская спичка"; "За спичками" - известный (чухонский) автор. ( Имеются киноварианты)
- Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по отлову скинхедов спустили. Что делать будем? - Что-что... Стричь и задерживать... ______________ - Типун вам на язык, товарищ майор! Вчера вы сказали, что Медведев такой же еврей, как Буданов... китайский император! Так сегодня Китай объявил нам войну! Что делать будем? - Не понял, какая тут связь?! - Х%евая, товарищ майор: мы скинхеда поймали, стрижем-бреем, где волосы растут, он не отдается, так Сидорчук ему случайно х%? и отбрил... А тут-то и выяснилось, что это Буданов, да некстати к тому же вдруг ыщо Китай внезапно возродил титул Императора, и - с вашей подачи - поставили Буданова, а мы ему... это... того... отбрили... Что делать будем? - Что-что... Пришить обратно и не задерживать... А Сидорчука командируем евнухом в гарем - он новоиспечонному Императору с женами подсобит.
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.