Самые смешные анекдоты за неделю!

Почему мужчины предпочитают красивых женщин умным? Потому что видят
лучше, чем соображают (парафраз).

Встречаются 2 однокажника.
- Где ты сечас работаешь? , - спрашивает один.
- В ЖОПЕ - отвечает другой.
- Не понял?
- Для непонятливых, я работаю в жилищном отделе президентского
аппарата:))

Я всетаки верю, что хохлы вернут деньги за газ. Пока Путин говорит, что,
газ у нас украли, его ещо можно вернуть. Но, если, как в том анекдоте,
Путин начнет говорить, что его с-----ли, то считайте газа не будет!

У бедняков прожиточный минимум, а у богачей - зажиточный
(с) Bar-Ash

Если девушке предлагают снять очки, значит, вполне вероятно, вечером ее
собираются пригласить на ужин.
Если мужчине говорят то же самое, значит все произойдет прямо сейчас.

2018 год. Нафтогаз Украины в 3650 раз отказал Газпрому в заявке на
транзит 100 млн. кубометров газа от Суджи до Орловки в связи с тем, что
трубы проржавели.

странно -ни о каких успехах американских военных по нашим СМИ я не
слышал за последние 8 лет, не слышал так же о новейших видах сделанных в
США вооружений. Каждый я слышу о разработках и испытаниях нового оружия
для России. Вот какие эти американские агрессоры -даже нашу прессу для
дезинформации о своей миролюбивости используют.

форум в Давосе из-за кризиса решили провести в виде интернет
видео-конференции.

Если подадут газ Украине под Старый Новый Год, то получится - вроде как
и не отключали?

Ющенко ухитрился добиться отрицательного рейтинга. Теперь против него
голосуют даже покойники.

Каждый настоящий мужчина должен посадить дерево, построить дом,
вырастить сына и просто обязан основательно отмудохать хотя бы одного
правозащитничка.

© Алик, противник политкорректнутой либерастии
www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

Эстония в очередной раз доказала всему мира, что она страна "Тормозов"!
К ним даже кризис пришел позже всех.

- Муссаракш! - так ругаются земляне, увидев на дороге сотрудников ГИБДД.

Чего только русские не придумают, лишь бы не признать, что у них
неурожай гороха.

Редакция газеты "Комсомольские Факты". К главному редактору влетает
запыхавшийся журналист:
- Вот! Придумал! Можно пускать на первую полосу! Сенсация! Вот:
"Осужденного олигарха Ходорковского обвиняют в том, что он в пьяном
состоянии после того как целый день вышивал платочки кретиком в швейной
мастерской тюрьмы особого режима сексуально домогался к тихому,
застенчивому рецидивисту, который пять сроков отматал за изнасилования!"
Редактор, с кислой миной:
- Нет, я конечно все понимаю, борьба за тираж и все такое... Но! Кто ж в
него поверит, что крестиком вышивал?

Что нужно сделать, чтобы и вашей дебиторкой занимались Путин и Медведев?

Милиционер-провокатор, переодетый в штатское, рисует на стене большую
свастику зеленой краской. Мимо проходит молодой человек.
- Э-э… Что же у тебя свастика-то зеленая?
- А какого цвета надо?
- Черного!
Милиционер достает удостоверение, хватает молодого человека за грудки и
начинает допрос:
- А ты, гад, откуда знаешь, какого цвета должна быть свастика?!

-Можно ли Экономику России отодрать от трубы?
- Можно, но лучше на трубе.

Российские и украинские газовые кампании, наконец, подписали соглашение.
С российской стороны – Газ-прем, с украинской – Газ-тыримс.

Когда человек спотыкается и падает, он кричит о том, о чем мечтает.
Мечтает о телефоне - кричит: "Телефон!". Мечтает о велосипеде - кричит:
"Велосипед!".
Страшно подумать, о чем мечтает большинство!

За Россией будущее!
По поводу газового конфликта:
"
Оптимисты пусть учат английский.
Пессимисты пусть учат китайский.
"
... а те страны которые не хотят зимой замерзнуть - пусть учат русский!

Как Украине рассчитаться за газ?
Да очень просто: послать всю женскую половину населения Украины во главе
с Юлей в Россию для его отработки.

Большинство женщин, становясь крупными начальницами, начинают считать
мужчин-подчиненных своим коллективным мужем, а женщин-подчиненных --
своими персональными соперницами.
Ivan Fuckov

И только во времена Кризиса.... Бандиты таки научились економить деньги
!

Хохол свинье не товарищ

- Из-за чего некоторые люди, вдруг, начинают заниматься политикой?
- Из-за того, что они думают: будто другие клоуны не так талантливы, как
они…

Сомалийские пираты хотят приватизировать Босфорский пролив. Или взять в
долгосрочную аренду.

Идет ежик по лесу и поет песенку: "Все хреново. Все не так. А Пyтuн -
сволочь и мудак". Вдруг чувствует, чтото вонзилось в задницу.
Оборачивается, видит - какой-то козел его бодает. Спрашивает козла: "Ты
откуда взялся, зачем подслушиваешь мои песенки и бодаешься?". А козел и
отвечает: "Из КГ-Б-е-е-е-е-е!!!"

Реклама: Новый шоколад «Dove». на 75% состоит из увлажняющего крема...

ПОШЛИНЫ НА ИНОМАРКИ, ВЗГЛЯД ИЗ ГЛУБИНКИ

Председатель на мерсе,
Бригадир на бумере.
А колхозники с мешком
Отхуярили пешком.

Даже очень сильно пьяный муж это такая недвижимость, под залог которой
оформить ипотечный кредит - никак не получится.

"Приключения блондинко Максимко на розовом гламурном танке на далекой
планете Саракш" - вот как надо было назвать первую часть "Обитаемого
острова"!

Кто может сниматься в кино без грима:
Валуев - в роли гоблина.
Миллер (Газпром) - в роли израильтянина, ведущего войну за сектор ГАЗА.
Путин – в роли президента РФ.
Пугачева – в роли символа 2009 г. По восточному календарю.
Безруков – в любой роли.
…

«- Купи слона.
- Да ты офигел – ты же мне слона в два раза дороже чем соседям
предлагаешь.
- Все говорят «в два раза дороже», а ты купи слона.
- Да ты офигел, ты ж слона в квартиру заводишь, а не в гараж. Он же
двери сломает.
- Все говорят «он же двери сломает», а ты купи слона.
- Слушай, у тебя же этого слона и нету вообще.
- Все говорят «у тебя нет слона», а ты купи слона…. »

Вы прослушали отрывок из российско-украинских переговоров по газу

Чем английский парламент отличается от сетевого администратора?
Английский парламент работает на то, чтобы все оставалось неизменным.

Если Украина боиться продать свой газопровод России, пусть продаст его
Европе.

Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и
сказал:
— Теперь осталось построить дом - сына я уже воспитал!

- Какая самая важная кнопка при работе на компьютере?
- Отменить ввод!

Все праздники искал у себя дома договор с Газпромом на 2009 год-нету
:)Перехожу на печное отопление.

Путин подал протест в большой восмерке что у него номер 8.
Так все и говорят - ВВП ваш номер 8. Путин обижен ругается с ними.
Решили президенты повысить номер России до 6.
Приезжает Медведев - а ему говорят- теперь ты у нас будешь шестеркой.

Население Украины выходит на митинги, мотивируя это тем что их личный
газ, по глупости правительства, безвозвратно уходит в канализационные
трубы!!!

Штирлиц внедрился в ряды исламских фундаменталистов. На него составили
досье ДОСЬЕ на моджахеда бен-Штирлица (он же Ладен) Истинный ариец,
характер южный. Беспощаден к врагам Шейха. Женат, имеет четырех жен. В
связях порочащих его с другими женщинами не замечен. Пять раз
добровольно становился смертником, но возвращался живым. Спортсмен,
хорошо бегает по горам и отлично стреляет

Диалог креативных рекламщиков:
- Если Миротворческая организация, в качестве фирменного сувенира,
раздает зажигалки со своим логотипом, то как это понимать?
- А Вы, коллега, хотели, чтобы они раздавали огнетушители со своим
логотипом?
- А что… Идея!!!

Бизнесмен Петров в период кризиса сократил количество контактов со своей
самой дорогой любовницей. Любовница облегченно вздохнула - поддержка
бизнеса и морального состояния самого господина Петрова стоили ей
слишком дорого.

Россия - многонациональная.
Украина - многострадальная.

Девушка Мария открыла дверь, зашла одна в подвал, в самую темноту, и там
ее потрогали за грудь.
— За что? — спросила Мария.
— За грудь, — ответили из темноты.
— Очень приятно, — сказала Мария.
— Пожалуйста, — ответили из темноты. — Приходите еще.

Указ Президента Виктора Ющенко:

Отныне считать сомалийское отделение Запорожского казачества отдельным
образованием - Зарожским казачеством. Место дислокации - зпа Сомалийским
Рогом.

Что такое среднееврейское время? Это когда Фира говорит:
- На моих 9-32 утра!
А ее муж Моня:
- А на моих уже 9-38!
Так вот 9-35 как раз и есть среднееврейское время!

© Алик, хронометрист www.alikdot.ru/anru/anek/onlyjew/avtjew/

Фигиво украинцам жить без газу?
Давай, подарим Газу Украине!!!

В стране "Неизвестных Отцов" не знают, что такое алименты...

Хохляндские ученые обнаружили останки первого древнесоветского укра.
Предпологается, что именно он основал древнеукрскую столицу - Кыэв.
Удалось установить и его имя. На современном укрском диалекте оно звучит
как "Хрущев"...

В России создадут госкорпорацию, которая будет распоряжаться средствами
стабфонда. Называться она будет: "Ваучерный инвестиционный фонд",
возглавлять ее будет небезивестная личность - Вася Пупкин, а главными
распорядителями денег будут специалисты супер-пупер экстра класса: Дядя
Петя и Тетя Мотя.

Фильм "Обитаемый Остров" Феди Бондарчука - это массаракш отечественного
кинематографа.

Вова Диме:
- А помнишь, как мы с тобой в Питере по бабам ходили?
- По бабам или по бабкам?
- Ну, сначала, по бабам, потом - по бабкам, когда трепак лечили.
- Ну и хрен с ним, зато сейчас бабки гребем.
- Да, бабки гребем, а хрен уже с ним.
- С кем?
- Ты о чем?
- Сам дурак.
- Да пошел ты!

В связи со сложившимися отношениями между Россией и Украиной есть
предложение - немного переименовать процесс естественного выпуска газа
организмом.

Пернуть - Помочь Украине
Ты что, пернул?! - Ты что, помогаешь Украине?!
Пернуть в общественном месте - несанкционированная доставка газа
неопределенным потребителям.

Предлагайте ваши варианты.

Чубайс недавно защитил дисертацию на тему "Rак приватизировать
энергосистему России?"...

У арабов с евреями "лютой свинец", а у славян - лютый п%$дец.

- Вы проиграли в карты голубому Джо, Ватсон?
- Да, но как вы узнали?
- Это элементарно. У вас на губах помада, на ногах чулки, а в штанах
дыра.

Попали немец, украинец и русский на необитаемый остров. Поесть у них
было нечего, а с собой было только спиртное. Три дня искали еду и
нашли только одну свинью.
Немец: Давайте сделаем из нее колбаски, у меня еще осталась бутылка
пива.
Украинец: Давайти порежем ее на сало, у меня еще пол-бутыли горилки
осталось.
Русский, допивая пятую бутылку водки: Оставьте ее, это мой талисман!

Ксения Собчак.
Откровенное лицо российской демократии.
Лошадиное...

ИЗ МИЛИЦЕЙСКОГО ПРОТОКОЛА.

"... Гражданин Сидоров, исходя из хулиганских побуждений, оскорбил
Президента Российской Федерации, намекнув на его еврейское
происхождение..."

Давным давно это было. Жил такой народ - урусы называли их нукеры
Темучина. Место, где жили они, стали называть Урус-Мортан.

Часть этого народа, оказалось, любила пахать. Пахали они вволю, пахали,
вдоль большой реки, все севернее и севернее.
Допахались до истоков этой реки, их в это время уже называли русы, а
реку - Вольга, река, вдоль которой они и по се пашут вволю.

А мЕньшая часть этого народа осела на островах Днепра, организовали там
типа пиратской республики (кстати, река эта получила тогда же свое имя
от слова "переть" с приставкой "не"... ну, в смысле "у своих не
красть..."

Вы уже поняли, наверное, что эти урусы постепенно оказались очень
воровитыми, все искали, чего бы украсть... в те давние времена это не
считалось чем-то стыдным.
С тех пор их и называют "укры".
Украсть же на совершенно необъятных просторах постепенно стало совсем
нечего...
Вы мне наверно не поверите, и просто не поймете - но самые хитрые укры
постепенно научились красть газ!
... И продавать его всем... даже тем украм, которые уже давно просто
работящие мужики... ничем не отличающиеся от пахарей-русов.

Один Тополанек стоит всех российских "Тополей", да и Путин с Медведевым
по сравнению с ним выглядят как дикие яблоки - мелкие, кислые и с
гнильцой.

В парламент Эстонии будут пускать только босых журналистов!
Из опозиционных изданий - без трусов, но с вазелином.

Теперь, после того. как Саакашвили стал жевать галстук, президент
Зимбабве стал жевать набедренную повязку!

а у меня труба газовая по огороду проходит к соседу, надо на него в суд
подать -пусть платит наконец за прокачку газа.

Встретилисъ две подруги и одна говорит другой: "Слышала Моника замуж
вышла. Да. За кого же? Ой, знаешъ у нее было три варианта: Богатый
банкир, успешный бизнесмен и страшный почталъон. " Ну и она, конечно,
выбрала банкира? Нет. Почталъона. Почему? А он приходит два раза в денъ.

- Пап, а что такое логистика? Что такое глобализация? Что такое
взаимосвязь?
- Сынок, как бы тебе объяснить... Например, открываем мы газовый вентиль
на Украину, а взрывается он в Ингушетии...

Первоначальный вариант диалога Мак Сима с бабушкой в "Обитаемом
острове":
- Максим, кушаешь ли ты фаршированную щуку, которую я тебе положила в
карман на дорогу? Ах, несносный мальчишка, ты опять улетел покорять
Вселенную, но таки забыл свою красную шапочку! А бедная Линь-Длинь из
Шанхая? Таки взбаламутил мозги бедной девушке — и как вам это
понравится? Она, про между прочим, уже пять раз звонила — а что я скажу
ей за Максима? И как ты теперь не завалишь сессию в институте? Ой-вэй,
ты таки сведешь свою бабушку в могилу! Да, кстати, у нас с дедушкой
пропали серебренные ложечки и никак не можем найти его любимый китайский
эмалированный будильник начала XXI века. Признавайся, ты таки спер его,
скверный мальчишка?
- Не-а, гадом буду — не брал!

Захотелось как-то Путину ощутить настоящей любви. И решил он поехать
туда, где его не знают в лицо и не знают вообще. Выбрал Тайланд.
Познакомился на улице с симпатичной девушкой. Обменялись визитками:
----------------
Лили Сулитьовати
массаж.
----------------
----------------
Вова П.
газ.
----------------

— Степан! Что соседские куры в огороде делают?
— Гадят!
— Правильно, садись, пять.

Бразильские футболисты не смогут играть без "Виагры"
http://sport.rbc.ru/football/article/14/01/2009/222323.shtml

..... мужики, есть дельное предложение. Мы вам "Виагра!" + "Стрелки"
+"Корни" + "Киркоров". .......

а вы нас научите в футбол играть.
Сборная России.

Агентство ОБС* сообщает.

Режиссер Ф. Чук известный приступает к съемкам боевика-блокбастера по
мотивам малоизвестной повести Н. Яновского (Гоголя) "Как поссорились
Иван Иванович с Иваном Никифоровичем".
Рабочее название картины "Газават".

ОБС = Odna Baba Skazala

Новости от украинского создания "вАшингтон хвост"...

Да простит меня слабая половина человечества, которая самая прекрасная
из двух, но женщина - это все равно, что пьяный автомеханик: долбит куда
попало, меняет что не нужно, заботится только о зеркалах заднего вида и
буферах, тянет резину, заламывает цену, безостановочно сыплет
невразумительными словами и с глубокомысленным видом сообщает, что без
печати в паспорте никто никуда не поедет.

НА КНИЖНОМ ФРОНТЕ
Большой интерес читающей публики вызвала книга «Занимательная
наркология» (изд-во «Махаон», Москва, 2008), а вскоре нас ожидает еще
одна новинка - книга «Занимательная педофилия».

Наш корреспондент Олег Бутаев

1996 год. Билл и Хилари Клинтон на званом ужине. Билл показывает на
танцующую некую Монику: "Хорошее платье, правда? но оно не новое..."

Благодаря январским морозам (наконец-то) разорился конкурент «Газпрома»
международная корпорация «Глобальное потепление» (сокр. ГлобПот).
Бывшим сотрудникам компании, в Европе, предлагаются должности «уборщик
снега».
Компания «Газпром» в свою очередь предлагает им работать охранниками
подводной части трубопровода «Северный поток»…

Зря Горбачев НАТО боялся... Никогда бы они на нас не напали. Они что,
дураки что ли? - без нефти и газа остаться!... Это нынешняя "газовая
война" показала.

Что общего между большевиками и камикадзе?
И те, и другие идут волнами.

Прорыв в области нанотехнологий...
Эстонские ученые разработали новую сетевую архитектуру NanoBit.
Скорость передачи данных протокола составляет 100 NanoBit/sec.

Самый безопасний способ для транзита гаспромывского газа в Европу (минуя
Украину) – перевозка газа в прямых кишках сотрудников Газпрома, и его
непосредственная доставка каждому потребителю напрямую.

Однажды делал обрезание своему сыну, реббе не вызывал, так как дорого.
Отрезал сам, деревянным острым ножом, а он шершавый. Ржал, бля.

... Типа молитва:

... И пусть будет, осподи, поменьше на Руси распутных, беспутных и
непутевых!

И пусть правит Россией путевый медведь!

В помощь ЭЛЕКТОРАТУ!
Мягкая девольвация для того, чтобы рубль лучше прилипал!

Дима пустил газ и Европа облегченно вздохнула.

Газета «Вести Мухосранска» 1 января в заголовке передовицы перепутала
буквы и напечатала: «Пример Расисской Педерации Жутин…»
2 января редакция газеты в полном составе явилась с повинной в местное
управление ФСБ с требованием наказать себя по всей строгости вплоть до
пожизненного лишения свободы слова.
В ходе предварительного разбирательства выявлена причастность главного
редактора Взяткиной к взрыву нежилых домов 11 сентября 2001 г. в
Нью-Йорке, а также к подготовке покушения на граждан А. Линкольна и Д.
Кеннеди.

Выходит мужик из общественного туалета. Держится за сердце, сам белее
мела. Заплетающимся языком еле-еле из себя выдавливает:
- Там... Там... Там такой ужас! Вы только представьте, ТАМ СРУТ!

Газават начал "Газпром" - вышел газовый дурдом!

1933 год - Голодомор
2009 год - Безгазазмэрз

Судя по новостям, этот январь реально объединил и Западную, и Восточную
Европу, и Украину. В едином порыве везде скандируют "Газа! Газа!"

Только в Москве во многих объявлениях рекламный лозунг "у вас окна будут
ориентированы на две стороны света" пора менять на "у вас окна будут
ориентированы на тени с двух сторон".

Теннисистка вынула из сумки ракетку, потом подумала и решила засунуть ее
взад.

Начало 2009 года. Знергетический кризис в Европе.
ЕС перешло с газового отопления - на отопление российскими флагами.

Вовочка сидит дома и жует папин галстук. Входит папа:
- Вовочка, ты что делаешь?
- Я хочу быть. как президент!

В нашей бивалютной корзине есть немалая доля шутки...

На Украине решается вопрос о транзите газа...

А в Газе решается вопрос о транзите наркотиков!

Хотел П.. утром как всегда пукнуть, а потом подумал - вентиль то
перекрыт!

Ющенко заявил, что Украина не препятствует поставкам российского газа в
Европу, украинское село Eвропа довольно.

После захвата авианосца "Джорж Буш" Сомалийскими пиратами, захватчики
отказались от выкупа, сославшись на то что деньги уних уже есть.
Заложники были освобождены, им предоставили возможность улететь в США на
самолетах, находящихся на борту авианосца. А половина населения Сомали
отправилась на нем за покупками в каботажном плавании.