Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.01.2009 по 18.01.2009
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вчерашняя быль (Может и есть такой анекдот). После бурных похождений до 5 часов утра мой друг возвращался домой и думал как ему на этот раз отмазаться дома у жены: Жена - где был? Он - ездил с друзьями к деду чтоб отлучил от употребления алкоголя. Жена - почему так поздно? Он - в очереди стояли - дед модный - все к нему ездят. Жена - а почему перегар от тебя? Муж - ВЫХОДИТ!!!
Как передают информагентства, сегодня на заседании столичного правительства мэр Москвы Юрий Лужков заявил, что сообщения о снижении цен на квартиры в Москве являются ложными. ... А также информация о падении курса рубля, цены на нефть и фондового рынка в целом...
«С января доходы российских милиционеров резко возрастут». ( Лента. ру. 13.01.09) Действительно, взятка за езду в пьяном виде стоит уже от 30 тыс. руб.
Краткое содержание фильма Бондарчука "Обитаемый Остров":
Блондинко-метросексуал на розовом гламурном танке...
52
Информация для хохла-лингвиста Володи, стесняющегося назвать себя русичем, но получившего свое высшее образование в киевских туалетах: - «Краина» на древнеславянском и украинском означает «Страна», а "У-Краина" означает - "У... Страна!". Хотя, последние исследования укрских ученых позволяют сделать довольно-таки смелый вывод о происхождении слова "Украина" от древнеукрского корня "Украсть"...
12
С ТАКИМ ВОПРОСОМ НАДО ОБРАЩАТЬСЯ В КОМИНТЕРН, В МОСКВУ?
... И потянулись в столицу матушки России синеносые эуропэйцы с отмороженными жопами с одним вопросом: ИГДЕ НАШ ГАЗ?
И получили один ответ: СПРАШИВАЙТЕ СО СВОЕГО ОРАНЖЕВОГО ВОРА.
" Держась за руки, Гендель и Гретта весело прибегали к пещере дракона, кидали туда камешки и задорно кричали туда-"ЭГЕ-ГЕ-ГЕЙ, БЛЯ!!!" Дракон икал и нервно крестился... "
Самым распространенным кланом среди российских адвокатов является клан по фамилии Похер. К такому выводу пришло американское Управление статистики. Поводом для вывода стал типичный случай: после предъявления любому высокопоставленному чиновнику России обвинения в коррупции, чиновник набирает телефонный номер со словами «Мне – Похер! », после чего обвинение снимается…
Странно: пошлины на иномарки поднял Путин, а ботинками кидают в Буша..
35
Записка из церкви: - Уважаемый дяденька Бог, передайте, пожалуйста, усопшему и бывшему продюсеру Димы Билана Айзеншпису, огромную благодарность за то, что Дима выиграл Евровидение, и в следующем году к нам (в Москву) приедут многие зарубежные геи и лесбиянки. С нетерпением ждем встречи с ними, Господи, дабы судить их по правде и силе Твоей! С уважением и надеждой на сотрудничество, Твои патриоты и гетеронационалисты!
В окрестностях Киева найден мальчик, воспитанный Голодомором. Мальчик не понимает ни слова ни на одном человеческом языке, зато что-то мычит на "ридной мове"...
18
Передача ты смешной изначально называлась ты дурак.
В условиях отсутствия российского газа украинская газорасхитительная система перешла в реверсный режим. Теперь газ воруется из европейских газопроводов и у собственных потребителей.
mail.vru. НОВОСТИ февраль 2009г. "Хорошая новость для автомобилистов" Используя финансовые рычаги, правительству удалось снизить стоимость 1-го литра 92 бензина до 0,5 долларов, т. е. до 40 рублей.
Учительница отбирает у школьницы игрушку. Девчонка с понтом начинает базарить: - Что за дела? Вам что - работа надоела? Да вы ваще знаете, кто моя мать? Учительница: - Я не знаю, кто твоя мать. Но, судя по всему, отец твой тоже часто задавался этим вопросом.
- Говорят, что после возобновления транзита через Украину в Европу стало приходить заметно больше газа, чем уходит из России. - Да ну! И откуда лишний газ? - Да говорят, что послушав Медведева, ураинцы малость забздели...
Из обращения Ющенко к украинскому народу. … И нэхай уси буржуи пэремерзнуть, а уси москали со злобы пэредохнуть! И будэ в усему свити тильки едына вэлыка Украiна!!!
- Вить, бросай газ воровать! - Владимир Владимирович у нас технические нужды 21 миллион кубометров! Все идет на прокачку газа! - 21 миллион? Не много ли? Вы по 2 решили продавать Болгарии и Молдавии… - Ах, да, опять Юлька напутала - 25 миллионов, 25!
Президент США наградил Виктора Ющенко медалью "Пурпурное сердце" за повторение подвига Александра Матросова – он закрыл своим телом амбразуру газовой трубы в Европу.
В магазин заходит человек и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, веревку, мыло, табуретку, гвоздь и молоток! - А что, что-то случилось? - интересуется продавец. - Только что, моя любимая футбольная команда проиграла из-за нелепой ошибки судьи! - Ну, мыло я еще могу понять, а веревка-то Вам зачем?!
Кто-то нам говорил, что Россия встает с колен. Теперь мы видим, что с колен встал рубль. И как начал расти! Уже выше 32 поднялся, скоро до 60 дорастет.
В ответ на многочисленные инициативы Украины Европа и Россия поставили единственное условие возобновления транзита газа: запрет любому лицу украинской национальности приближаться к трубе ближе чем на 1 км.
Узнав о похождениях своей дочери, палестинец схватился за нож. Могла пролиться кровь... Но тут, к счастью, в их дом попала израильская ракета, и оба террориста были уничтожены.
20
Зоологический факт: В этом году Ксенья Собчак обязательно выйдет замуж за Александра Реву, потомучто лошадки должны выходить замуж за лошадок.
По данным социологического опроса на вопрос "Что же случиться с этим документом на Украине во второй раз" были получены следующие результаты: 1. Кум съест его в прямом эфире - 99,9 % 2. Я пролью на него борщь - 1 человек
По правилам американской политкоректности после победы чернокожего Обамы Белый Дом будет переименован в Черный, лужайка перед Домом будет называтся плантация, Статую Свободы покрасят гуталином и вместо факела она будет держать баскетбольный мяч. и теперь все американцы будут служить не дяде Сэму а дяде Тому.
Славянское единство восторжествовало ! Россия и Украина совместно завершили операцию по принуждению Старого Света к празднованию Нового года по старому стилю !
Сильно З-з-з-амерз-з-з-шая муха из Болгарии з-з-залетает в квартиру на Украине. Спрашивает тамошних мух: "У ваззззззз газззззз еззззь?" Они ей: "Еззззь". Она: "Заебиз-з-з-з-з-зь!"
– Нет ли, мальчиш Обама, тайного хода из вашей страны во все другие страны, по которому как у вас кризис, так у нас кризис, как у вас запоют, так у нас подхватывают, что у вас скажут, над тем у нас задумываются?
5
По просьбе Джорджа Буша, приглашенные на иноогурацию президента Барака Обамы, были вынуждены снимать обувь при входе.
МЕЖДУНАРОДНЫЙ НАБОР ГАЗОВЩИКА В Украине выпущен краткий международный разговорник для общения наших газовиков с европейскими наблюдателями. По словам его создателей, вполне достаточно выучить следующие выражения. No passaran! (исп.) – Газ не проходит! Sic transit gloria mundi! (лат) - C этим транзитом мы облажались перед всем миром! Quo vadis? (лат) или Камо грядеши (церковнославянск.) – Непонятно, куда пошел газ! Shit happens! (англ.) – Вот почему мы опять не смогли прокачать российский газ. A la guerre comme a la guerre! (франц.) – Все идет по плану! Cherchez la femme! (франц.) – Все вопросы – к Юлии Тимошенко. Geben sie mir bitte den Schlusse Nummer zwelf (нем.) - Лучше подай мне ключ на 12!
Когда с вами пытаются тупо пошутить, то лучше всего ответить: У меня нет чувства юмора, но я его чувствую.
43
Телеопрос на улицах Москвы: Вы кому сочувствуете: Израилю или Хамас? Прохожий: Я искренне желаю победы палестинцам. Корреспондент начинает возмущаться: Да вы что, так ведь они могут и весь мир захватить, вы этого хотите?! Прохожий, меланхолично: Захватят или не захватят – это еще вопрос, а мы вот под властью абрамовичей-лившецов-уринсонов и прочих ваксельбергов уже 18 лет живем, и с каждым годом – все хуже и хуже…
На последней сессии Генассамблеи ООН Россия внесла два предложения: 1) переименовать Украину в Укралину; 2) выдать за счет резервного фонда ООН на каждых троих депутатов из Западной Европы по бутылке водки и граненому стакану - с тем, чтобы они наконец перестали лязгать зубами и смогли обсудить первый вопрос.
Январь 2010 года. Вот уже год продолжается газовый конфликт с Украиной. Газ перекрыт. Глава Еврокомиссии Баррозу просит Путина погасить газовые факела на месторождениях в Сибири, т. к. не может спасть при свете...
- Здравствуйте, я Ваш личный налоговый инспектор. - Минуточку. Сергей Игоревич, тут из налоговой, личный инспектор. - Девушка? - Нет, парень. - Не… Парень – это не ко мне. Я ж не гей какой-нибудь…
Мы просто не понимаем своего счастья, потому что оно постоянно скрывается от нас под каким-нибудь псевдонимом - например, "жопа", как в нынешнем кризисе.
1
У малороссов - комплекс младшего брата (или тут по Фрейду? - для вас размер имеет значение?). Войдите в состав России каждой областью по отдельности - и вы сразу станете великороссами! И Киев станет еще одной (одной из трех) столиц Великой Руси! И будет вам счастье! И газа и сала будет завались!
Оказалось, что Батурина применяет метод Лисистраты к Лужкову до тех пор, пока он не добьется возобновления роста цен на жилье в Москве. Путаны Москвы ! Цена вопроса - одна палка и два минета в неделю для Лужкова. И тогда жилье в Москве подешевеет в 4 (четыре) раза.
Уважаемый Президент Медведев! Пишут Вам российские женщины. Хотим обратить Ваше внимание на вопиющую дискриминацию. Складывается впечатление, что нас просто не существует. Просим Вас внести изменения в Конституцию и вместо "члены общества" записать "члены и пезды общества". С уважением, российские женщины.
Бензиновая Королева Украины Юлия Тимошенко еще до Оранжевой Революции имела ЧЕТЫРЕ личных Боинга-747. Угадайте, сколько личных Боингов у нее теперь, после того как она стала Газовой Королевой Европы!
В результате голосования на сайте "Позор России" победили владельцы сайта.
9
ХОТЕЛИ КАК ЛУЧШЕ - Я хотел его только погладить! – успел сказать Ющенко прежде, чем потерять сознание. - Я тоже! – прорычал газпромовский Медвед, с недоумением глядя на скальп в своих когтистых лапах.
- Анекдот свежий хочешь? Украина не украла ни грамма российского газа! - А юмор в чем? - Сам не пойму. Это мне мой попугай рассказал, а потом ржал минут десять...
ТИМОШЕНКО ВЗЯЛА НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ГАЗОВЫЕ ПЕРЕГОВОРЫ
По словам премьер-министра, чтобы действовать эффективно и ответственно в газовой дипломатии, ей «необходимы две вещи: чтобы в колеса не вставляли палок, а в спину ножа». http://lenta.ru/news/2009/01/16/alone/
Как показали дальнейшие события, палок в жулины колеса не кидали, с ножом в спину как-то обошлось... А вот в жопу, видать, ей хорошенько вставили!
- Господин президент, звонок из Тель-Авива! - Соедините. - Шолом, Витек! У нас тут к тебе небольшая просьбочка... - Чем могу служить? Я завсегда готов! - Слушай, Витя, пока мы тут со своей Газой будем немножечко разбираться... Ты не мог бы, Витя покрутить вентилем на Трубе туда-сюда, а? Будь другом, отвлеки Россию! Пусть она не думает о Газе, а думает о газе, гы-гы! Прости, Витя, за каламбурчик... - Будет сделано, шеф!
41
- Ну в Америке понеслось! Президент - негр, епископ (участник инаугурации) - педераст... Что дальше-то будет? Женщина - министр оброны? - А что! Что плохого? Ты Буша видел на встрече с журналистами? Как ботинки свистели над его головой? Жена тренировала!
2109 год. Человечество так и не рассчиталось за газ с Россией, и вынуждено было переселиться на Луну и Марс. Так, благодаря компании «Газпром», Россия стала не только 1/6 частью суши, но и всей сушей с морями и океанами.
Начало 20-го века. Царь-рогоносец пишет в своем дневнике: "Этот пидар Распутин еще за все ответит...".
Начало 21-го века. Профессор-историк пытается сложить полуистлевшие обрывки царского дневника и начинает верить в переселение душ: "... Этот пидар..." "... ас..." "... путин еще за все ответит..."
7
Медведев перед пресс-конференцией: - Владимир Бладимирович я хочу уточнить ситуацию по нацпроэктам. Их "обрезали чтоб не выросло" или "замочили в сортире"? - Нет все проще - "они утонули".
По сообщениям из достоверных источников стало известно, что писатель Сидоров обратился к литературным критикам с призывом считать его классиком, аргументируя это тем, что его книги тоже пылятся нечитанные в библиотеках.
Тест на историческую наблюдательность Найдите отличие и сходство в нижеследующих двух планах:
1. План Гитлера-Геринга-Гейдриха по окончательному решению еврейского вопроса. А. Захват территорий, где проживают евреи. Б. Создание гетто и концлагерей. В. Окончательное решение вопроса.
2. План Бен-Гуриона---Эшколя---Ольмерта по окончательному решению палестинского вопроса. А. Захват территорий, где проживают палестинцы. Б. Превращение их в гетто и концлагерь. В. Окончательное решение вопроса.
В чем отличие и сходство? Ответ: Отличие: в первом плане антисемиты уничтожают семитов. Во втором семиты уничтожают семитов. Сходство: семиты по-любому уничтожаются, а дело Гитлера-Геринга-Гейдриха живет и побеждает!
10 причин по которым в арабо-израильском конфликте я против Израиля: 1. Я антисемит. 2. Я антисемит. 3. Я антисемит. 4. Я антисемит. 5. Я антисемит. 6. Я антисемит. 7. Я антисемит. 8. Я антисемит. 9. Я антисемит. 10. Я антисемит. Дополнительный пункт: Я Ван Хельсинг_антиамерикрат.
22
Путин – А что если мы скажем Европе что газа больше вообще не будет? Медведев – Так вонь поднимется на весь мир! Путин – Ну если они все подохнут и разлагаться начнут, то мы их пустим на биотопливо! Медведев – Ну вообще-то я не это имел виду, но ход твоих мыслей мне определенно импонирует.
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история