Самые смешные анекдоты за неделю!

Вчерашняя быль (Может и есть такой анекдот).
После бурных похождений до 5 часов утра мой друг возвращался домой и
думал как ему на этот раз отмазаться дома у жены:
Жена - где был?
Он - ездил с друзьями к деду чтоб отлучил от употребления алкоголя.
Жена - почему так поздно?
Он - в очереди стояли - дед модный - все к нему ездят.
Жена - а почему перегар от тебя?
Муж - ВЫХОДИТ!!!

Как передают информагентства, сегодня на заседании столичного
правительства мэр Москвы Юрий Лужков заявил, что сообщения о снижении
цен на квартиры в Москве являются ложными. ... А также информация о
падении курса рубля, цены на нефть и фондового рынка в целом...

Кремлины - это те же гоблины, но с бОльшими возможностями вредить.

Основная часть заработка секретарши уходит на колготки. Все остальное
покупается на остальное.
© konde13

«С января доходы российских милиционеров резко возрастут». ( Лента. ру.
13.01.09) Действительно, взятка за езду в пьяном виде стоит уже от 30
тыс. руб.

Олег Бутаев, Ганновер

Хороший врач никогда не говорит с пациентом о деньгах.
Об это говорит его секретарь.

Почему Россия не подписывает Энергетическую Хартию Европы?
Потому, что не хочет мараться об бумажку, которой подтерлась Украина.

В Риге беспорядки....
В Вильнюсе беспорядки...
Не прошло и года, как до них "дошло" - наступил экономический кризис.

Международная инспекция по контролю за транзитом газа через Украину
будет работать не больше месяца. После этого не будет Украины.

Краткое содержание фильма Бондарчука "Обитаемый Остров":

Блондинко-метросексуал на розовом гламурном танке...

Информация для хохла-лингвиста Володи, стесняющегося назвать себя
русичем, но получившего свое высшее образование в киевских туалетах:
- «Краина» на древнеславянском и украинском означает «Страна», а
"У-Краина" означает - "У... Страна!". Хотя, последние исследования
укрских ученых позволяют сделать довольно-таки смелый вывод о
происхождении слова "Украина" от древнеукрского корня "Украсть"...

С ТАКИМ ВОПРОСОМ НАДО ОБРАЩАТЬСЯ В КОМИНТЕРН, В МОСКВУ?

... И потянулись в столицу матушки России синеносые эуропэйцы с
отмороженными жопами с одним вопросом: ИГДЕ НАШ ГАЗ?

И получили один ответ: СПРАШИВАЙТЕ СО СВОЕГО ОРАНЖЕВОГО ВОРА.

© Алик, противник политкорректнутой либерастии
www.alikdot.ru/anru/anek/anekfromukr/tokomintern/

Глава Apple на полгода ушел в отпуск по болезни
вот что бывает с людьми у которых зарплата 1$ в год...

" Держась за руки, Гендель и Гретта весело прибегали к пещере дракона,
кидали туда камешки и задорно кричали туда-"ЭГЕ-ГЕ-ГЕЙ, БЛЯ!!!" Дракон
икал и нервно крестился... "

Мне кажется немного маразматичным то, что водителей гоночных автомобилей
называют "пилотами", а гаражи в которых эти автомобили стоят -
"конюшнями."

Самым распространенным кланом среди российских адвокатов является клан
по фамилии Похер. К такому выводу пришло американское Управление
статистики. Поводом для вывода стал типичный случай: после предъявления
любому высокопоставленному чиновнику России обвинения в коррупции,
чиновник набирает телефонный номер со словами «Мне – Похер! », после
чего обвинение снимается…

Коррупция на Украине достигла невиданных масштабов- теперь они согласны
транзитировать газ в Европу тоже только за взятку.

Журналист спрашивает гонщика-победителя:
- Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
– Просто отказали тормоза.

В Брюсселе докладчик от Украины передергивал так сильно и быстро, что
казалось будто он дрочит..

Как решить газовый вопрос с Украиной?
Очень просто - подать им газ во все трубы!... прямо в кабинет Ющенко

Странно: пошлины на иномарки поднял Путин, а ботинками кидают в Буша..

Записка из церкви:
- Уважаемый дяденька Бог, передайте, пожалуйста, усопшему и бывшему
продюсеру Димы Билана Айзеншпису, огромную благодарность за то, что Дима
выиграл Евровидение, и в следующем году к нам (в Москву) приедут многие
зарубежные геи и лесбиянки. С нетерпением ждем встречи с ними, Господи,
дабы судить их по правде и силе Твоей!
С уважением и надеждой на сотрудничество, Твои патриоты и
гетеронационалисты!

В окрестностях Киева найден мальчик, воспитанный Голодомором. Мальчик не
понимает ни слова ни на одном человеческом языке, зато что-то мычит на
"ридной мове"...

Передача ты смешной изначально называлась ты дурак.

Раскольников, ты почему опоздал?
- Да вот, старушку...
- Через дорогу переводил?
- Нет, подальше...!

Официант принес счет. Мюллер открыл кошелек.
В кошельке не оказалось денег.
- "Кризис" подумал Мюллер.
- "Хохлы" подумал Штирлиц.

В условиях отсутствия российского газа украинская газорасхитительная
система перешла в реверсный режим. Теперь газ воруется из европейских
газопроводов и у собственных потребителей.

Очень короткий анекдот: Украина - надежный транзитный партнер.

Объявление.
Пролетариат, потерявший зa время кризиса цепи, просит нашедшего вернуть
их за вознаграждение.

Моня, почему ты не требуешь с хохлов, деньги за газ?
Сарочка, требуют только те, кто уверен, что ему с этих денег, хоть
что-то перепадет.

Европа и Россия - в шоке: Украина размахивает газовой ДУБИНОЙ!

> Всесюзная здравница Крым.
> Всесоюзная житница Кубань.
> И Всесоюзная ссыльница Сибирь.

Всесоюзная жидница Маськва.

Садюги.

Сталин- отец голодомора.
Ющенко- отец Холодомора.

mail.vru. НОВОСТИ февраль 2009г.
"Хорошая новость для автомобилистов"
Используя финансовые рычаги, правительству удалось снизить стоимость
1-го литра 92 бензина до 0,5 долларов, т. е. до 40 рублей.

Теперь, когда все заполонили армяне, многие поняли:
- Как же было хорошо, когда везде были одни евреи!!!

Учительница отбирает у школьницы игрушку. Девчонка с понтом начинает
базарить:
- Что за дела? Вам что - работа надоела? Да вы ваще знаете, кто моя
мать?
Учительница:
- Я не знаю, кто твоя мать. Но, судя по всему, отец твой тоже часто
задавался этим вопросом.

- Говорят, что после возобновления транзита через Украину в Европу стало
приходить заметно больше газа, чем уходит из России.
- Да ну! И откуда лишний газ?
- Да говорят, что послушав Медведева, ураинцы малость забздели...

девальвация ру. бля

Из обращения Ющенко к украинскому народу.
… И нэхай уси буржуи пэремерзнуть, а уси москали со злобы пэредохнуть!
И будэ в усему свити тильки едына вэлыка Украiна!!!

- Вить, бросай газ воровать!
- Владимир Владимирович у нас технические нужды 21 миллион кубометров!
Все идет на прокачку газа!
- 21 миллион? Не много ли? Вы по 2 решили продавать Болгарии и Молдавии…
- Ах, да, опять Юлька напутала - 25 миллионов, 25!

Самые смешные свои произведения Гоголь написал бы про Украину. Если бы
жил в наше время...

СЕНСАЦИЯ!!!
Водка и огурец установили дипломатические отншения!

Из-за экономического кризиса Google перешел на ручной вид поиска. Вы
сами ищете что вам надо.

Президент США наградил Виктора Ющенко медалью "Пурпурное сердце" за
повторение подвига Александра Матросова – он закрыл своим телом
амбразуру газовой трубы в Европу.

В магазин заходит человек и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, веревку, мыло, табуретку, гвоздь и молоток!
- А что, что-то случилось? - интересуется продавец.
- Только что, моя любимая футбольная команда проиграла из-за нелепой
ошибки судьи!
- Ну, мыло я еще могу понять, а веревка-то Вам зачем?!

Петрушка

Кто-то нам говорил, что Россия встает с колен. Теперь мы видим, что с
колен встал рубль. И как начал расти! Уже выше 32 поднялся, скоро до 60
дорастет.

В ответ на многочисленные инициативы Украины Европа и Россия поставили
единственное условие возобновления транзита газа: запрет любому лицу
украинской национальности приближаться к трубе ближе чем на 1 км.

Узнав о похождениях своей дочери, палестинец схватился за нож. Могла
пролиться кровь... Но тут, к счастью, в их дом попала израильская
ракета, и оба террориста были уничтожены.

Зоологический факт: В этом году Ксенья Собчак обязательно выйдет замуж
за Александра Реву, потомучто лошадки должны выходить замуж за лошадок.

Мясная лавка - "Аленький кусочек".

По данным социологического опроса на вопрос "Что же случиться с этим
документом на Украине во второй раз" были получены следующие результаты:
1. Кум съест его в прямом эфире - 99,9 %
2. Я пролью на него борщь - 1 человек

По правилам американской политкоректности после победы чернокожего Обамы
Белый Дом будет переименован в Черный, лужайка перед Домом будет
называтся плантация, Статую Свободы покрасят гуталином и вместо факела
она будет держать баскетбольный мяч. и теперь все американцы будут
служить не дяде Сэму а дяде Тому.

Славянское единство восторжествовало !
Россия и Украина совместно завершили операцию по принуждению Старого
Света к празднованию Нового года по старому стилю !

Сильно З-з-з-амерз-з-з-шая муха из Болгарии з-з-залетает в квартиру на
Украине.
Спрашивает тамошних мух: "У ваззззззз газззззз еззззь?"
Они ей: "Еззззь".
Она: "Заебиз-з-з-з-з-зь!"

адаптировано ©77

События » Общество » В. В. Жириновский предложил создать памятник
жертвам «газомора»: это должна быть статуя Ющенко, перекрывающего
газовый вентиль

(не мое с обсуждения полит-событий
http://news.mail.ru/politics/2305806/comments/#comment_7BFFC1F42DED442C
)

– Нет ли, мальчиш Обама, тайного хода из вашей страны во все другие
страны, по которому как у вас кризис, так у нас кризис, как у вас
запоют, так у нас подхватывают, что у вас скажут, над тем у нас
задумываются?

По просьбе Джорджа Буша, приглашенные на иноогурацию президента Барака
Обамы, были вынуждены снимать обувь при входе.

МЕЖДУНАРОДНЫЙ НАБОР ГАЗОВЩИКА
В Украине выпущен краткий международный разговорник для общения наших
газовиков с европейскими наблюдателями. По словам его создателей, вполне
достаточно выучить следующие выражения.
No passaran! (исп.) – Газ не проходит!
Sic transit gloria mundi! (лат) - C этим транзитом мы облажались перед
всем миром!
Quo vadis? (лат) или Камо грядеши (церковнославянск.) – Непонятно, куда
пошел газ!
Shit happens! (англ.) – Вот почему мы опять не смогли прокачать
российский газ.
A la guerre comme a la guerre! (франц.) – Все идет по плану!
Cherchez la femme! (франц.) – Все вопросы – к Юлии Тимошенко.
Geben sie mir bitte den Schlusse Nummer zwelf (нем.) - Лучше подай мне
ключ на 12!

Алекс Цензор.Нет

У и Г сидели на трубе. У украло, Г пропало. Что осталось на трубе?

Когда с вами пытаются тупо пошутить, то лучше всего ответить: У меня нет
чувства юмора, но я его чувствую.

Телеопрос на улицах Москвы: Вы кому сочувствуете: Израилю или Хамас?
Прохожий: Я искренне желаю победы палестинцам.
Корреспондент начинает возмущаться: Да вы что, так ведь они могут и весь
мир захватить, вы этого хотите?!
Прохожий, меланхолично: Захватят или не захватят – это еще вопрос, а мы
вот под властью абрамовичей-лившецов-уринсонов и прочих ваксельбергов
уже 18 лет живем, и с каждым годом – все хуже и хуже…

Редкий Аэробус долетит до середины Гудзона

Срочно! Недорого! Продам металлолом. Или обменяю на дрова.
«Нафтогаз Украины».

Некоторые миллиардеры сидят в тюрьме, но большинство – в Кремле.

На последней сессии Генассамблеи ООН Россия внесла два предложения: 1)
переименовать Украину в Укралину; 2) выдать за счет резервного фонда ООН
на каждых троих депутатов из Западной Европы по бутылке водки и
граненому стакану - с тем, чтобы они наконец перестали лязгать зубами и
смогли обсудить первый вопрос.

Эхо "ботинка Буша": в Ираке ужесточили требования к журналистам-теперь к
американским президентам будут приводить только голых журналистов...

Категории газет:
Желтая газета- всякое вранье
Серая газета-официоз
Желто-серая- "Аргументы и факты"

Январь 2010 года. Вот уже год продолжается газовый конфликт с Украиной.
Газ перекрыт. Глава Еврокомиссии Баррозу просит Путина погасить газовые
факела на месторождениях в Сибири, т. к. не может спасть при свете...

То, что происходит сейчас можно назвать двойным срачем: хохлогазосрач...

Вслед за "одноклассниками" скоро появятся "детсадники" и "согробники"...

Наступивший кризис заставил бизнесменов обратить внимание на свой конец,
который они мучительно пытаются оттянуть.

- Здравствуйте, я Ваш личный налоговый инспектор.
- Минуточку. Сергей Игоревич, тут из налоговой, личный инспектор.
- Девушка?
- Нет, парень.
- Не… Парень – это не ко мне. Я ж не гей какой-нибудь…

Мы просто не понимаем своего счастья, потому что оно постоянно
скрывается от нас под каким-нибудь псевдонимом - например, "жопа", как в
нынешнем кризисе.

У малороссов - комплекс младшего брата (или тут по Фрейду? - для вас
размер имеет значение?). Войдите в состав России каждой областью по
отдельности - и вы сразу станете великороссами! И Киев станет еще одной
(одной из трех) столиц Великой Руси! И будет вам счастье! И газа и сала
будет завались!

Всесюзная здравница Крым. Всесоюзная житница Кубань. И Всесоюзная
ссыльница Сибирь.
(с) Bar-Ash

Украина и Россия обвиняют друг друга в воровстве газа, а Лукашенко хитро
посмеивается в усы.

Оказалось, что Батурина применяет метод Лисистраты к Лужкову до тех пор,
пока он не добьется возобновления роста цен на жилье в Москве.
Путаны Москвы !
Цена вопроса - одна палка и два минета в неделю для Лужкова.
И тогда жилье в Москве подешевеет в 4 (четыре) раза.

Уважаемый Президент Медведев!
Пишут Вам российские женщины.
Хотим обратить Ваше внимание на вопиющую дискриминацию.
Складывается впечатление, что нас просто не существует.
Просим Вас внести изменения в Конституцию и вместо "члены общества"
записать "члены и пезды общества".
С уважением, российские женщины.

Бензиновая Королева Украины Юлия Тимошенко еще до Оранжевой Революции
имела ЧЕТЫРЕ личных Боинга-747. Угадайте, сколько личных Боингов у нее
теперь, после того как она стала Газовой Королевой Европы!

В результате голосования на сайте "Позор России" победили владельцы
сайта.

ХОТЕЛИ КАК ЛУЧШЕ
- Я хотел его только погладить! – успел сказать Ющенко прежде, чем
потерять сознание.
- Я тоже! – прорычал газпромовский Медвед, с недоумением глядя на скальп
в своих когтистых лапах.

- Анекдот свежий хочешь? Украина не украла ни грамма российского газа!
- А юмор в чем?
- Сам не пойму. Это мне мой попугай рассказал, а потом ржал минут
десять...

ТИМОШЕНКО ВЗЯЛА НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ГАЗОВЫЕ ПЕРЕГОВОРЫ

По словам премьер-министра, чтобы действовать эффективно и ответственно
в газовой дипломатии, ей «необходимы две вещи: чтобы в колеса не
вставляли палок, а в спину ножа». http://lenta.ru/news/2009/01/16/alone/

Как показали дальнейшие события, палок в жулины колеса не кидали, с
ножом в спину как-то обошлось... А вот в жопу, видать, ей хорошенько
вставили!

© Алик, газоаналитик www.alikdot.ru/anru/anek/gazzavat/juliarespons/

Газомор, Хохлокост..
ерунда это все
это наш скромный вклад в борьбу с глобальным потеплением

Евросоюз и Киев провели переговоры под кодовым названием "Дубина -
газовый козел отпущений".

- Слушай, Юль, а ты как, в принципе, не против анала?
- Хм, даже если бы я была в принципе против, срать-то через что-то
надо...

- Господин президент, звонок из Тель-Авива!
- Соедините.
- Шолом, Витек! У нас тут к тебе небольшая просьбочка...
- Чем могу служить? Я завсегда готов!
- Слушай, Витя, пока мы тут со своей Газой будем немножечко
разбираться... Ты не мог бы, Витя покрутить вентилем на Трубе туда-сюда,
а? Будь другом, отвлеки Россию! Пусть она не думает о Газе, а думает о
газе, гы-гы! Прости, Витя, за каламбурчик...
- Будет сделано, шеф!

- Ну в Америке понеслось! Президент - негр, епископ (участник
инаугурации) - педераст... Что дальше-то будет? Женщина - министр
оброны?
- А что! Что плохого? Ты Буша видел на встрече с журналистами? Как
ботинки свистели над его головой? Жена тренировала!

2109 год.
Человечество так и не рассчиталось за газ с Россией, и вынуждено было
переселиться на Луну и Марс.
Так, благодаря компании «Газпром», Россия стала не только 1/6 частью
суши, но и всей сушей с морями и океанами.

вы никогда не вдумывались что 'пипец' - это обруссевшее английское слово
'pipe'(труба) во множественном числе

Начало 20-го века. Царь-рогоносец пишет в своем дневнике:
"Этот пидар Распутин еще за все ответит...".

Начало 21-го века. Профессор-историк пытается сложить полуистлевшие
обрывки царского дневника и начинает верить в переселение душ:
"... Этот пидар..."
"... ас..."
"... путин еще за все ответит..."

Медведев перед пресс-конференцией:
- Владимир Бладимирович я хочу уточнить ситуацию по нацпроэктам. Их
"обрезали чтоб не выросло" или "замочили в сортире"?
- Нет все проще - "они утонули".

НАШЕ КРЕДО

Украинский премьер, газовая прынцесса Тимошенко, с присущим ей
оптимизмом в газовых вопросах: «Тырили, тырим и будем тырить! »

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Дулю москалям за їхнiй газ! Ми українцi, бо ми того вартi!
Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот www.alikdot.ru/anru/anek/anekfromukr/ourcredo/

Аэробус А-320 пострадал от ГУСЯ БРИГАДЫ МУЧЕНИКОВ АЛЬ - АКСЫ!!!
Прокурлыкав "АЛЛАХ АКБАР" он влетел в левый двигатель самолета...

ЕВРОПА ДОИГРАЛАСЬ С ОРАНЖЕВОЙ ДЕМОКРАТИЕЙ

Ультиматум Ющенки: пока Украину не примут в ЕС и НАТО, Европа не получит
газа.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Дулю москалям за їхнiй газ! Ми українцi, бо ми того вартi!
Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот www.alikdot.ru/anru/anek/nato/badlyfinished/

По сообщениям из достоверных источников стало известно, что писатель
Сидоров обратился к литературным критикам с призывом считать его
классиком, аргументируя это тем, что его книги тоже пылятся нечитанные в
библиотеках.

Тест на историческую наблюдательность
Найдите отличие и сходство в нижеследующих двух планах:

1. План Гитлера-Геринга-Гейдриха по окончательному решению еврейского
вопроса.
А. Захват территорий, где проживают евреи.
Б. Создание гетто и концлагерей.
В. Окончательное решение вопроса.

2. План Бен-Гуриона---Эшколя---Ольмерта по окончательному решению
палестинского вопроса.
А. Захват территорий, где проживают палестинцы.
Б. Превращение их в гетто и концлагерь.
В. Окончательное решение вопроса.

В чем отличие и сходство?
Ответ: Отличие: в первом плане антисемиты уничтожают семитов. Во втором
семиты уничтожают семитов.
Сходство: семиты по-любому уничтожаются, а дело Гитлера-Геринга-Гейдриха
живет и побеждает!

10 причин по которым в арабо-израильском конфликте я против Израиля:
1. Я антисемит.
2. Я антисемит.
3. Я антисемит.
4. Я антисемит.
5. Я антисемит.
6. Я антисемит.
7. Я антисемит.
8. Я антисемит.
9. Я антисемит.
10. Я антисемит.
Дополнительный пункт: Я Ван Хельсинг_антиамерикрат.

Путин
– А что если мы скажем Европе что газа больше вообще не будет?
Медведев
– Так вонь поднимется на весь мир!
Путин
– Ну если они все подохнут и разлагаться начнут, то мы их пустим на
биотопливо!
Медведев
– Ну вообще-то я не это имел виду, но ход твоих мыслей мне определенно
импонирует.

Или ви не догадывались, шо если на Украине президент и премьер начнут
меряться письками, то это - надолго?!