Самые смешные анекдоты за неделю!

- Моня, ты шо такой пасмурный?
- Имел несчастье одолжить бабки, теперь достали напоминаниями!
- Отключи сотовый, заблокируй домашний и заляг таки на дно!
- Не помогает! Должен тёще, а она ещё меня переживёт...

-Полноте, сударь!
- Как скажите, князь: до краёв-с так до краёв-с!

Представляешь, вчера Светку на хуй послали, ее друга- в пизду, а они
вместо махалова бухалово устроили... Короче, СВАДЬБА БЫЛА!

Всё, что как-нибудь аукается, рано или поздно альтернативно
откликивается...

Дурак придумал задницу, умный - член. А гений – вагину!

Конкурс, объявленный автоконцерном Daimler, «Кто из обладателей ржавых
консервных банок лучше пнёт отечественную продукцию» завершился. К
сожалению, для активных участников, призы получили исключительно
американские госчиновники.
Калиновод vas_vic

Теневой Кабмин Юлии Тимошенко отменил статус Межигорья как заповедника.
Теперь любой желающий может побродить там с ружьем и поохотиться на
Януковича…

Незаконченность: Белеет парус. Один. О. К.!

Виталий Петров застраховал себя от дальнейших сходов - договором с
пейскаром и жёсткой сцепкой, которая специально была разработана для
команды Renault - секретным конструкторским бюро автоВАЗа.

- А что такое "корректный e-mail"?
- ivanov@yandex.ru!!!
- но ведь это чепуха! Айпишник же есть!!!
- Не умничайте, Рабинович!

- Василий Ваныч! Ну вот, победим белых, а какая жизнь настанет?
- Хорошая, Петька! Всем одежа будет!
- А потом, Василий Ваныч?
- Потом - всем кредиты в виде денег будут!
- А потом, Василий Ваныч?
- Потом - всем заработок на проценты по выплатам кредитов будет!
- А потом, Василий Ваныч?
- Потом - всем заработок на пени по процентам на кредиты и по ипотеке
будет!
- А потом, Василий Ваныч?
..................
- Что-то душновато в хате, Петька... Пойду, проплывусь.....

Объявление: Два шизофреника ищут третьего для укомплектования
волейбольной команды.

- Слушай, перестань умничать!
- Как скажешь...
И стал дурачиться.

В кинотеатре:
- Вы не могли бы пересесть на соседнее кресло?
- Пожалуйста...
- Попкорнейше благодарю!

Залетает в окно Карлсон, печальный весь такой.
- Малыш, там, наверху, крыша поехала, можно я у тебя поживу? Кстати, не
найдётся ли в доме ваночки баренья?

У пенсионера ГББД спросили какая него была зарплата Не помню Все
зависело от моей черно-бело полосатой палочки

не у всякой золото, что на ней блестит...

Две тетки с сумками входят в вагон метро:
- Люди добрые! Мы сами не местные, в сумках - гексоген, поможите, кто
сколько может...

Это что за мода такая? Вместо поясов верности - одевать пояса шахидок!
Может лучше, как феминистки – без бюстгалтеров, без трусов и без поясов
…

Новое изобретение Петрика: катапультный отстрел пассажиров вагона метро
при обнаружении в воздухе паров гексогена.

Объявление.
Ищу пятый угол. Заплёванных подъездных и обмоченных лифтовых углов
просьба не предлагать.

В связи с модернизацией, предложено периименовать "Долину" в Сколково в
Кремнево-Мелкоосколковскую каменоломню.

Какойто Пуанкаре 100 лет назад высказал какуюто гипотезу, какойто
Перельман в 21 веке доказал эту гипотезу, а ИФНС по Петербургу теперь
голову ломать, почему и куда налогоплательщик Перельман закраил 130000
долл. с очередной премии...

первый абзац - спам в комментариях к новостям на сайте Корреспондент.нет.
Зарабатывают себе отдельные люди таким образом на легковерности
других. Последующие - пародии на него оттуда же.


Я когда-то работал на "Kievstar", и они меня уволили из-за кризиса. Всем
работникам и другим операторам Укр. связи можно было бесплатно пополнять
себе моб. счет. ДЛЯ ЕТОГО НУЖНО оправить sms с
текстом"PAD+mega+money852"на номер 7250, а на все остальные русские
операторы"Мегафон, МТС, Мобилфон,Utel";и другие надо отправлять sms с
текстом"PAD+mega+money852"на номер 5373. В течение 5 мин вам прийдет 15
грн. или 50 руб. Я ето говорю чтобы отомстить Kievstar за то что они
меня уволили! Пополнять можно раз в день.


Я когда-то работал в мировом правительстве, и они меня уволили из-за
кризиса. Всем работникам и другим операторам Всемирной Лиги Жидомасонов
можно было бесплатно пополнять свои валютные резервы. ДЛЯ ЭТОГО НУЖНО
оправить sms с текстом "Шалом Изгаэль"на номер Монетного Двора Израиля,
а на номер Федеральной Резервной Системы США надо отправлять sms с
текстом "God Bless America!". В течение 5 мин вам прийдет 15 миллионов
Долларов США или 50 миллионов Шекелей. Я это говорю чтобы отомстить
Жидомасонам за то что они меня выперли! Пополнять можно раз в день.

Я когда то работал на арбузолитейном заводе и они меня уволили и-зза
кризиса. Всем работникам арбузолитейки можно было тырять чугунные арбузы
и выносить их через проходную. Для этого надо послать словами "иди на
куй" охрану или отправить им смс с такими словами и через 5 минут можно
их выносить через проходную. Но когда я отправил такую смс по ошибке
начальнику цеха, то он прибежал через 5 минут и меня уволил! Его номер
+380654678990. Я вам ето говорю для того чтобы отомстить арбузолитейному
за то что они меня уволили!!! Пользуйтесь.
Посылать можно раз в 3 дня.

Когдато я работах сантехником в "Beeline". Они меня уволили, и выдали
зарплату за полгода смесителями, ваннной, душевыми кабинами, керамикой,
мебелью для ванной. Теперь, если ты хочешь влететь на бабло, зайди на
наш сайт: 8732472908357890234857849238475674
346748237467367462876482374678237467823767 точка гов точка но (пробелы
убрать).
И в течении 5 минут (ну или полгода) вам придьот 15 ванн или 50
унитазов. Я вам ето говорю для того чтобы отомстить тёще за то что она
не дайот мине пить тормозуху!!! Пользуйтесь.
Поподать на бабосы можно раз в 7 дней.


Я когда-то работал в КМДА но меня уволили потому что я ничего не делал.
Но кушать я люблю, особенно курочку, потому отправьте sms на короткий
номер 7634587837458678928378976238967 с текстом "6a6ywKa Jl|-06uT
rPe4Ky" и мне на счет прейдет один килограм курицы гриль и пачка гречки.
Отсылать sms можно несколько раз в секунду. Действует для всех
операторов!


Я когда-то работал на Верховную Раду но потом меня выгнали потому что я
не голосовал. Нам разрешалось красть с госбюджета деньги. Для этого
отшлите sms HаXер с текстом "Я БОТ". В течении двадцати пяти лет вы
получите на счет планеты Пандора 15 африканских тугриков. Это не развод
и реально действует! Отправлять sms можно со скростью хрельйон раз в
милисекунду! Я это делаю потому что хочу отомстить Джеймсу Кемерону зато
что он в детстве не делился со мной машинками!

Я когда-то работал на пасике по добыче миода у Гетьмана всея Украина
ИПБЮЛ Ющенка В. А. , и он меня уволил и-зза кризиса на плантациях
падсолнуха в Хоружевке. Всем работникам пасеки можно было бесплатно
пополнять себе карман миодом та воском и бесплатно лазить раз в год на
Гавэрлу ДЛЯ ЕТОГО НУЖНО оправить sms с текстом ХОРОШИЙ КОФЭ на номер
4280 и в течение 5 мин вам прийдет коробка свечей "Зажги
свечу"(Внимание!!! только для ректального применения) и баночка миода
полевого для смазки или отправьте sms с текстом ЛЮБИI ДРУЗИ на номер
5280 и в течении 5 минут прийдет приглашение получить подсрачник на
вершине Гавэрлы и скатиться вниз до 3-х %. Я вам ето говорю для того
чтобы отомстить этай ипучей пасеке за то что они меня уволили!!!
Пользуйтесь. Пополнять можно раз в 7 дней. Такая же фишка действует и на
пасеках Техаса.


Я когда-то работал на руднике по добыче гелия-3, и они меня уволили
и-зза кризиса на плането Земля. Всем работникам рудника можно было
бесплатно пополнять себе карман лунным грунтом ДЛЯ ЕТОГО НУЖНО оправить
sms с текстом ИПАНЫЙ СТЫД на номер 4280 и в течение 5 мин вам прийдет 25
мешков лунного грунта и тюбик клея "Момента" 40гр. Я вам ето говорю для
того чтобы отомстить этай ипучей планете Луна за то что они меня
уволили!!! Пользуйтесь. Пополнять можно раз в 7 дней. Такая же фишка
действует и на шахтах Донецка.

Безухов на балу порутчику Ржевскому:
- Порутчик! Смотрите: там Наташа Ростова и ее мамаша. С кого бы Вы
начали?
- Пьер, да я бы бабку их сначала выеб!

- Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
- Отвали, молилась!

- Не каждый Нобелевский лауреат, тов. Берия, после неудачного опыта
работы Ноб. лауреата Солженицына в шарашке "Суханово", поедет в
Кремниевую долину в Сколково?
- А ми туда писатэлей и не приглэшаэм! Пуст сибе сидят в своем
Перделкино!

Молодые отправились в свадебное в Пекин. Через 9 месяцев Она родила.
Ребенок лежит в инфекции с подозрением на Боткина.

ПРОБИТЫЕ ЖИТЕЙСКИМИ СОБЛАЗНАМИ: Е.. ТЬСЯ НАЧИНАЮТ ВСЕ ПО-РАЗНОМУ!..