Самые смешные анекдоты за неделю!

Шахидка: О всемогущий, я исполнила свой долг, теперь ты верни мне моего
мужа.
Всемогущий: А нужны ему твои фрагменты?

Самолет президента Польши Леха Качинского разбился под Смоленском.
Теперь в Правительстве РФ думают о реконструкции аэропорта Смоленска под
тяжелые "Боинги-747" и о том, под каким же предлогом посадить с тем же
"успехом" Борт № 1 Президента США.

"Туман под Смоленском" получил внеочередное звание.

В телах террористок-смертниц найдены следы боевиков "Аль-Кайеды".

На приеме в Администрации края китайская делегация выразила
обеспокоенность тем фактом, что стройки Кубани наводнили гастарбайтеры
из окрестных станиц и хуторов.

Жванецкий, дежуря по стране, теперь может себе позволить просто показать
палец, и все должны умирать со смеху, дабы не показаться тупыми…

- А теперь, краткое содержание предыдущей серии порнофильма.

Муж замечет гайку, торчащую из пупка сжены:
- О, это у тебя новый пирсинг?
- Нет, это я утром в метро ехала...

Вышла в свет книга-пособие «КАК ОТКОСИТЬ ОТ АРМИИ». В ней Максим Галкин,
Дима Билан, Тимати (Тимур Юнусов), Андрей Малахов, Николай Басков,
Филипп Киркоров и другие наши знаменитости делятся своими уловками.

Приходит Иван Сусанин в военкомат и говорит:
- Возьмите меня в войска ПВО. Хочу воевать с поляками современными
методами.

Умирающему с каждой минутой становилось всё лучше и лучше, отчего
родственники его чахли прямо на глазах.

- Ежедневную выставку кошек организовала чебуречная на Савеловском...
)))

Объяснительная начальнику за опоздание на работу:"За Вас молился.
Подпись. Число."

Дети, к которым в школе придираются учителя, как правило не знают, что
им частенько приходится отдуваться за грехи родителей. Так, моя подруга
5 лет вкалывала на алгебре как проклятая, и открыла истину только на
выпускном, когда математичка подошла к её отцу и сказала, что до сих пор
помнит ту крысу, которую он положил ей в стол...

Настолько затюкали на работе, что когда жена вечером в магазин за хлебом
послала - машинально пошёл на хер.

АвтоВАЗ опять запустил цеха по производству жигулей 4-й и 7-й моделей:
принятые старые авто за 50 т. р. проходят усиленный рестайлинг...

Инфляция в России с начала года составила 3,2%. Чтобы сопоставить
заявленную величину инфляции с реальной началом года считать 1 марта
2010 года. Правительство РФ.

С самого детства меня интересовал и волновал только один вопрос:

Почему в словах ИМбИЦИЛ и МИЛИцИоНер так много одинаковых букв?

ФСБ обвинила Автоваз в пособничестве террористам -они специально делают
свои машины так, что те от любого взрыва легко разлетаются в стороны.

Путин остановил свойу Ниву на минской трассе, викинул гранатомет из
багажника в кусты, и вытер рукавом усталое лицо

ВВП в латиноамериканских странах зовут уважительно Дон Педро -
сокращение от Председатель Единой России. Отсюда пошли сокращения
Педросы, Чедросы и Седросы это Представители Единой России, Члены Единой
России и Сторонники Единой России. (Современный Толковый Словарь)

Как стало известно следствию, занимавшемуся крушением Ту-154 под
Смоленском, фамилия первого пилота была Иван Сусанин

Однажды Михаил Николаич фон Задорнов, заброшенный на Дальний Восток из
Москвы с разведывательной миссией, гулял по утреннему Владивостоку.
Навстречу ему шли вызывающе одетые владивостокские бабы.
"Шлюхи", - подумал Задорнов. - "Наверное с работы".
"Сам ты шлюха, дядя Мища. Ну тупой - мы ж только на работу идем!" -
подумали бабы.

В связи с терактами Лужков хочет внести предложение отстранить мэра
Москвы от должности, а Батурина предлагает разорвать все
многомиллиардные контракты между городом и женой мэра.

Клиент: - У меня программа глючит!
Админ: - А что именно не так ?
Клиент: - Она постоянно забывает мой пароль…

В милицию теперь будут принимать только по рекомендации милиционеров.
Принимаются рекомендации от милиционеров со сроком от 5-ти лет и до
пожизненного.

Александр Невзоров долго пудрил всем мозги, изображая маститого
журналиста, публициста и документалиста. Когда же он привел на последнюю
передачу своего хозяина - гуигнгнма, стало понятно, что он всего-навсего
заурядный йеху.

Утро в Самарском метро. На станцию подпрыгивая по ступенькам, громко
шипя и разбрасывая искры, летит здоровенная петарда. Одинокий мент с
глазами, полными праведной ненависти к мировому терроризму матерясь
подбегает и падает, закрывая её своим телом.
- ПУУУК! ,- среагировав на опасность издала полуторацентнерная туша
блюстителя закона.
- пук... , - ответило ей изделие китайских пиротехников и перестало
шипеть.
- Какое метро - такие и теракты! , - вставая на ноги и разглядывая
прожженую дырку в кителе, изрек мент.

Как дед с бабкой бомжами стали.

Старик опять поймал рыбку. Та не успела и рта открыть, а он ей:
- Даже не проси! Не отпущу пока не получу новый дом и целое корыто!..
- Эх, старик, – вздохнула рыбка, – сегодня тебе совсем не повезло… Я не
Золотая рыбка, я Судебный пристав…

Сок «Я» - это сок «Да» только по-немецки.

Жительница Пермского края укусила гаишника. После этого она была
доставлена в 1-ю городскую больницу с диагнозом - отравление ядом
гадюки. Врачи 6 часов боролись за жизнь женщины. Сейчас жизнь женщины
вне опасности.

Регулярно ходить в районную поликлинику стоит хотя бы ради того, чтобы
выработать иммунитет на все чужие инфекции, а так же помочь остальным
выработать иммунитет на свои.

По предложению ЛДПР в "Закон о воссоединении семей" внесена поправка.
Теперь в случае ликвидации члена бандформирований должны быть немедленно
приняты меры для воссоединения с ним всех его ближайших родственников.

Новости:
"Британка обнаружила лик Иисуса на жвачке"
"Британец узрел лик Христа на сковороде"
"Британка увидела Иисуса в пятне от соуса"
"Шотландец обнаружил лик Христа, который проступил на деревянной двери
туалета"

Почему если в Британии человек увидел такое, он нормальный и это знак
свыше и об этом нужно сообщать в новостях, а если наш мужик увидел
маленьких и милых чертиков, значит "белая горячка"?

- Интересно, почему прогноз погоды всегда ведут женщины?
- Вот представь, Сёма, после новостей, рекламы люди таки ждут от погоды
что-нибудь хорошего... А там ты! В шелках, юбке и указкой в руках...

На коробке стирального порошка написано: "с натуральным детским мылом".
То ли это мыло растёт на деревьях, то ли это мыло делают из натурального
детского жира...

Разговаривают два мужика:
- Сегодня смотрел странную видеокассету и вдруг раздался звонок. Беру
трубку, а оттуда жутким голосом: "семь дней"!
- Представляю твой ужас! И что теперь делать будешь?
- Что-что, через неделю на вокзал поеду, тещу встречать!

- Люди добрые! Извините, что я к вам обращаюсь. Сама не местная,
ночевала на вокзале, все украли: вещи, деньги, документы, пояс
смертницы. А мне сегодня в торговом центре на Рублевке взрываться.
Помогите, кто чем может.

У Валуева, демонстрирующего членскую карточку "Единой России"
спрашивают:
- А почему эта карточка так похожа на кредитную ?
- Так она и есть кредитная. С неограниченным кредитом.

- Чего у тебя глаза третий день на мокром месте?
- За время отпуска так истосковался по работе, что до сих пор работать
не могу. Как только возьмусь за что-нибудь, так сразу рыдаю от умиления.

-Настенька, как проводили испытание моста в далёком прошлом?
- Сгоняли, Галя, всех свекрух на мост. Если выдержит, то мост хороший,
если нет - прекрасный.

Надо было полякам построить у себя мемориал памяти замученного Ивана
Сусанина и пригласить туда Российскую делегацию

В Мире животных: У улиток и черепах для секса должно быть взаимное
желание.
Иначе пока самец доползет до самки желание пропадает...

ЦБ РФ готов отпустить рубль и вплотную заняться инфляцией. Т. е.
Рубль-Вы свободны, Доллар и Евро - заходите?

Основные навыки разведчика Штирлиц приобрел еще учителем в школе, дожив
до понедельника.

Большая шоколадка для бинесменов, это кондитерский завод.

- А знаете ли вы, что Змей Горыныч выбран официальным символом
Российской Баскетбольной Ассоциации?
- Почему?
- Трёхочковый. (_! _! _! _)

Дни коррупции сочтены: последний взяточник в России будет уничтожен
21 декабря 2012 года (из записок племени майя)

Джентльмен либеральных правил сдаёт супругу в лизинг, а за
дополнительную плату – и в трахинг.

- Ты с кем живёшь-то?
- С Аристархом.
- ???
- Это кот...
- Фу-у-у... успокоил... а я уж подумала о тебе чёрте что...
- Ну и зря...
- Извини!
- Зря, что успокоилась...

Кто к нам с Катынью придет, под Катынью и погибнет.

На самолёте с польским президентом была установлена новейшая российская
навигационная система "Иван Сусанин".

Да-а-а, скоро "зима", задумчиво протянул президент.
- Господин президент! Вы о чём? Начало апреля!
- Я о "ядерной зиме". Я тут случайно на "Красную кнопку" нажал!

В НАТО готовит нам новый проект договора по сокращению обычных
вооружений. Сокращение предлагается на принципе запрещения оружия с
экологически вредными выхлопами. Самые вредные выхлопы считаются у
автомата Калашникова.

Как взыскать долги со всех своих должников?
"Тефаль" - ты всегда думаеш о нас.

"По данным видеосъемки, водитель "Фольксвагена", подошедший к патрульной
машине, был не пристегнут, в связи с чем был составлен административный
протокол."

Однажды г-н Путин, посещая наш славный МИД, увенчанный Лавровым, сказал
одному дипломату по фамилии Чуркин:
– Пшёл в ООН отсюда!!!
Вот насколько весомо слово нашего экс-Президента и нынешнего Премьера.

В авиакатастрофе погиб президент Польши и другие руководители страны,
летевшие в Россию. Летчику по фамилии Сусанин посмертно присвоено звание
Героя Российской Федерации.

- Изольда Соломоновна, у вас такая большая квартира. Почему вы таки не
берёте квартирантов?
- Ой вей! Я пять лет назад пустила вроде бы приличную пару с Бендер, так
у них родственников оказалось больше, чем у меня, чтоб они были здоровы.
До сих пор углы по-молдавски вздыхают...

Два раза в одном сортире не замочишь. То, что было свежо по-сортирному в
2000-м, сегодня не очень свежо...
("Эхо Москвы" по поводу "дна канализации")

Учёные Узбекского Государственного Университета скрестили тапочек и
лампочку. Их изобретение получило имя "тампочка". Ночью встаёшь, и сразу
видно, чей туфля..!

По идее слово "сука" в исполнении мужа должно звучать как комплимент,
т. е. символизировать собачью преданность хозяину дома, но...

Реальный эффективный курс рубля вырос в I квартале на 4,9%. В то же
время нереальный эффективный курс рубля упал на 87,8%.

Разговорились два заключённых в камере.
- Ну, колись, за что сидишь?
- А по большому счёту и не виноват. Виноваты только семья и школа:
приучили с детства к порядку. Ограбил банк на пару миллионов и, как
положено, стал проверять деньги, не отходя от кассы.

- Пап, а почему гаишники толстые?
- Потому, что свистят много.

Мужчина интересуется у сексопатолога:
- Как жену заставить глотать?
- Очень просто: подрочите, намажте на мороженное и заморозьте...
Через неделю:
- Все так и сделал, доктор. Пошел в киоск за мороженным, а у мороженщика
глаза такие хитрые-хитрые...

Новое изобретение Петрика и Грызлова: фильт превращает сырую нефть в
купюры евро.

Встречает Павла Глобу сосед:
- Здорово, Паша! Слыхал про Президента Польши?
- Нет... Он женился на своей секретарше? У него родился внук?
- Да-неееет, он погиб в авиакатастрофе под Смоленском...
- Ну, вот! Все случилось именно так, как я и предсказывал 5 лет назад.

Уроки Формулы - 1.
Знаете ли вы, что безаварийный пробег автомобиля "Лада" можно легко
утроить, если оторвать на авто все шильдики или просто закрасить его
название!
Но, как установили инженеры "Рено", можно ничего этого и не делать, если
быстро принять чешское гражданство...

- Изольда Соломоновна, вас таки можно поздравить? Вы опять имеете гостей
полную чашу.
- Я кроме них ещё имею и гембель себе на голову. Таки они уедут вместе с
той чашей, а гембель останется вместе с изжогой и гипертонией.

С весной распускаются не только почки, но и женщины!

Вот я очень прилежный пешеход, дорогу перехожу в любом месте очень
осторожно; но как только сяду за руль, пешеходы так и лезут под колеса!

После прочтения бюджета на строительство аналога Силиконовой долины,
представленного Нанотехнологом Всея Руси, Государственная Дума в первом
чтении приняла поправки к паспорту гражданина Чубайса.
Теперь правильно читать - Чубакс.

- Вот, Васька, жили бы мы с тобой в Англии, могли бы быть сэрами!
- А я уже был сэром!
- Так ты же не жил в Англии!
- А у нас в Кащенко половина были сэрами, и трое - лордами!

«Девушка, Вам бананов спелых или зеленых? » - спросила продавщица.
«Мне зеленых», - ответила девушка и покраснела.

- Чтобы ребёнок не забыл код домофона, мама записала его на обратной
стороне века. Теперь всё просто: закрыл-открыл...

В ходе вчерашних беспорядков неизвестные разграбили Киргизский
национальный музей изобразительных искусств имени Гапара Айтиева. В
коллекции музея были ценные полотна русских и советских художников -
картины Врубеля, Левитана, Фалька, художников-импрессионистов.
Искусство принадлежит народу!

Когда Эрнст принялся за раскраску *А зори здесь тихие*, он долго
сомневался, цветные кадры оставить в цвете или сделать их черно-белыми.

Последние события показали, что лучше всех подготовилась к выступлению в
Сочи в 2014 году женская олимпийская команда шахидок.

Ленин интересуется у Горького, откуда у него такой псевдоним:
- В молодости, иду, бывало мимо дома терпимости, а шлюхи, завидя меня
кричат: "Горький, горький идет!"

Диплодок - дипломированный доктор, знающий своё дело на уровне
динозавра.

У нас в организации суточные как при беременности месячные

Олигархи тоже люди. На них тоже можно жениться.

Хорошо и счасливо живется в Кыргызстане: растут и благоухают поля с
травой. Раз затянулся-сдаешь здания власти, два затянулся-береш штурмом
власть.

Очень хочешь выйти замуж? Возьми нежно, но твёрдо своего избранника за
яйца и веди прямёхенько в ЗАГС. А если вздумает артачиться по дороге, то
сожми их покрепче.

Вовочка приносит в школу использованый презерватив с остатками спермы:
- Марья Ивановна, Вы велели прийти с отцом, но папа сегодня не может.
Вот заместителей прислал...

- Вот ты это сейчас сделаешь, а потом ведь горько пожалеешь!
- А что, часто бывает наоборот?

Чем начальник отличается от подчиненного? Графиком работы. В 17-00 у
рабочего рабочий день заканчивается, у его начальника- начинается.

А Вы знаете почему для наномодернизации выбрали Сколково?
По словарю Даля, "сколок" это от слова "скалывать"...
В общем "пилить" это теперь не актуально - теперь бюджет "скалывают".

Похоже, что название СКОЛКОВО произошло от вопроса уехавших мозгов:
"СКОЛЬКО ВЫ НАМ БУДЕТЕ ПЛАТИТЬ, ЕСЛИ МЫ К ВАМ ВЕРНЁМСЯ РАБОТАТЬ?"

Незаконченность: Светлое? Буду!

Думается, что клонирование человека упорно разрабатывают идиоты, с
устойчивой фобией "поиметь самого себя"...

Идут два нарика, убитые в хлам! К ним подходит милиционер, и говорит:
- Эй, ребят, что с вами случилось? Почему вы в таком состоянии?
Один из нариков, протяжно так, отвечает:
- Командир, да мы просто "Супрастина"* выпили, нам врач прописал, от
укусов говорит помогает.(Супрастин - антиалерген оказывающей сильное
снотворное действие)*
Милиционер отвечает:
- Ааа... Ну понятно, ну а чё вас кто - то укусил что-ли? Кто?
Нарики, испугано отвечают:
- Да ну не, не, вы што? Ни кто не кусал.
Милиционер в растерянности:
- Х, нормально, ну а нафига тогда приняли?
Нарики удивлённо на него так посмотрели, и говорят:
- Да ты чё командир, ну а вдруг кто укусит!-)

Знакомый после 5 лет учебы опять стал выступать за команду студентов.
- Ты что, поступил в аспирантуру?
- Нет, опять вышел из академотпуска...

Чингисхам.
piton1959

Телеверсия фильма Алексея Попогребского "Как я провел этим летом" будет
состоять из трех серий: "Как я провел этим июнем", "Как я провел этим
июлем"и "Как я провел этим августом".

Комплекс полноценности водителя зависит от ценности объезжаемых им ям!

Иногда, кусать локти и кусать губы, у женщин, имеют одно и то же
значение..

-Завтра родители уезжают на дачу. Будеш делать со мной всё, что
захочешь..
- А можно, я с другом прийду?
- Конечно!!! Приходите!!!!
- А по сопатке...

Ученые-зоотехнологи установили:
- Если пустить Козла в огород, он, в отличие от Свиньи, никогда не
положит ноги на стол!