Самые смешные анекдоты за неделю!

В руках опытного бухгалтера работает не только программа 1С, но даже
калькулятор. А гуру своего дела могут заставить работать даже счёты!..

Два мужика размышляют, что купить в магазине:
- Газировки?
- Нее, вредно.
- Чипсов?
- Нее, тоже вредно.
- Эх, придется пиво брать.

Памятка политическому лидеру: хорошо когда кое-кто ПОЙДЕТ за тобой,
намного хуже, когда они ПРИДУТ за тобой.

На тот случай, если Родине вздумается сказать: "Надо!", у наиболее
предусмотрительных припасены справки о полном отсутствии слуха.

Испытания новой суперинтеллектуальной ракеты закончились полным провалом.
Вместо того, чтобы поразить цель, она отправилась принимать зачёты у
студентов в бауманке.

Людмила Янукович завоевала титул мисс Украина по решению
Конституционного суда.

Запрещающая надпись на воротах в Рай:
"Машины перед воротами не ставить!"

- Жора, на рыбалку надолго едете?
- Не, на два ящика водки...

Таксист, везущий престарелого немецкого туриста, замечает, что
пассажир сидит с недовольным лицом.
— Вам что-то не нравится?
— Не могли бы вы больше не упоминать о войне?
— А я упоминал? Вы первый о ней заговорили!
— Нет, это вы начали!
— Нет, вы! Это вы напали на Польшу!!!

- На него не напасёшься! - жаловались коровы на пастуха.

На интернетовском форуме. Гость:
- Подскажите - у меня кот, ему 12 лет, спит целыми днями, больше ничего
делать не хочет, кастрирован. Может ли кастрация быть причиной этому?
- Ты проверь - он живой вообще? 12 лет всё-таки...

При выборе между добром и злом, чаще всего решающее слово остается за
баблом.

2030 год. Сидят Клинтон, Буш-младший, Путин и Медведев, выпивают,
вспоминают былое...
Клинтон:
- Вот помню, был я в 96-м году президентом. Овальный кабинет, Моника,
красотаааа!
Буш:
- А я вот помню, был в 2003-м президентом. Война с терроризмом,
бомбардировка Ирака - прелесть просто!!
Медведев:
- А я вот помню, в 2010-м был президентом...
Путин (одёргивая за рукав)
- Дима!

- Вот засада: ехал домой - засыпал, приехал - спать не хочется! Пойти
что ли в машину, может быть там засну?..

Из анкеты блондинки на сайте знакомств: О себе: точно описать сама себя
не могу, но, по словам моих друзей, я очень отзывчивая, и на меня всегда
можно положиться.

Она всегда умудрялась находить такие приключения... что однажды ее жопе
это все встало поперек горла.

А чем бренд отличается от бреда?
Тем же, чем "Сибирский цирюльник" - от севильского.

- Капитан! Я вижу землю!
- Отлично, матрос, надо оповестить об этом всех! Дайте мне мою позорную
трубу!
- Вы, наверно, хотели сказать "подзорную"?
- Нет, я хотел сказать "позорную", и сказал "позорную"!
- Ааа, понял, держите ваш Siemens A35!

Блондинка на выборах. Заполнила бюллетень, подходит к столику и
спрашивает:
- Ну и чё с ним теперь делать?
- Бросайте в урну.
С удивлением оглядывается:
- А где тут у вас урна?!
- Да вон же, вон!
- Ааа, спасибо, заодно и жвачку выплюну!

Вчера бросил пить. Начал бухать.

Дездемона почивала на маврах.

Лучший способ избавиться от привидений - поселить в доме таджикских
гастарбайтеров. Такого соседства не выдерживают даже призраки.

Южный Ливан. Для выслеживания шейха Насраллы израильская разведка
собирается использовать служебных мух.

МОК дисквалифицировал атлетов, метавших пиратские диски.

90% российских мужчин просто панически боятся, что роды жены совпадут с
финалом футбольной Лиги чемпионов.

Как стало известно, жена посла Саудовской Аравии в США передавала деньги
террористам "Аль-Каеды". В настоящее время выясняется, какая именно из
446 жен.

Блондинка купила компьютер и решила установить Windows. В первом же
окошке операционная система выдала сообщение: "Отвали нахуй от экрана,
дура, и позови мужа!".

Совершенно не могу понять, почему съедая пирожок весом в 100 грамм
поправляешься на 200 грамм. Бакуткин В.

- Ты так рад меня видеть?
- Не-а, Зина, это у меня молния на джинсах топорщится.

Вторая попытка сомалийского юноши попасть в «Московский университет»
была пресечена российскими моряками с большого противолодочного корабля
"Маршал Шапошников". А в первый раз он был отчислен из него за
неуспеваемость деканом.

Ватикан. В архивах обнаружена переписка папы Бенедикта XVI с папой
Карло.

- Женщин считают слабым полом из-за их физического развития?
- Из-за умственного...

На праздник 9 мая обещали тёплую и солнечную погоду. Лужков собирается
разогнать тучи, а Путин - подогреть Солнце.

Вниманию эректората! Беспорядочная смена политических партнеров приводит
к преждевременному волеизъявлению.

Если вам кажется, что этот человек - дерьмо... Не судите его слишком
строго - возможно, в прошлой жизни он попал в лапы к каннибалам.

- Я сегодня не в форме...
- Это не повод не идти на дело, возьми своё ментовское удостоверение...

Старый одессит читает вслух газету:
- Сомалийские пираты захватили "Московский Университет"...
Вскакивает и бежит к телефону. Жена:
- Сёма, шё такое?
- Сара, надо позвонить нашей Софочке - как у них там в Консерватории?

Если на Земле перенаселение и безработица, то представьте, какая
толкотня на небесах.

Предлагается объединить магазин хозтоваров и чебуречную под лозунгом:
"Купил мышеловку - поймал мышь - сдал мышь - получил чебурек".

По традиции в ночь на Ивана Купала красивые девушки пускают в воду
цветы, а некрасивые - слюни.

- Как тебя зовут, солдат?
- Вика!
- В моей армии не место девчонкам. Теперь ты - рядовой Сергей. Как тебя
зовут, рядовой?
- Рядовой Сергей, сэр!
- Что-то в тебе есть, рядовой Сергей...

- Мне старше 17-ти никто не даёт.
- Ты что, спишь с малолетками?
- Нет, молодо выгляжу.

Доказательством несуществования дьявола служит тот факт, что он ни разу
не появлялся в прямом эфире радио "Эхо Москвы".

Сомалийских пиратов, захвативших танкер, доставят в Москву, а не в Питер
- из-за боязни того, что в Питере они могут захватить Аврору.

Азаров заявил, что Украина не сможет сама поднять авиапром. Такой вывод
Николай Янович сделал, узнав о предстоящих затратах на реставрацию дачи
Януковича в Межигорье.

Мало кто знает, что в первоначальном варианте у Тургенева Герасим вовсе
не топил Му-му, а просто отобрал оружие и средства навигации, посадил в
надувную лодку и отправил в свободное плавание.

При слишком стремительном карьерном взлёте существует опасность сгореть
в плотных слоях кабинетов большого начальства.

Американка, француженка и турчанка сплетничают о пенисах своих мужей.
Американка:
- У моего мужа он как ракета «Аполлон» - взлетает едва успеваю досчитать
3, 2, 1…
Француженка:
- У моего он как авиалайнер «Конкорд» - взлетает с места на
сверхзвуковой скорости…
Турчанка грустно вздыхая:
- А у моего он как «Туркиш эйрвейз» - взлетает с задержками и вечно
садится из-за технических неполадок…

С рождения отличался таким хулиганским характером, что был определён в
ясли строго режима.

Папа римский: у моего папы тоже не было детей.

Если в стране кризис и расширения штатов вы не планируете, а ваш
кадровик всё время чем-то занят в поте лица - самое время задуматься,
нужен ли вам именно этот кадровик.

Джинн, выпущенный на свободу из бутылки из-под водки, дыхнул перегаром и
первым делом попросил денег на опохмелку.

Только два типа объектов во Вселенной способны понижать уровень
энтропии. Это мужчины и черные дыры.

Изготовлены пули с пониженным содержанием свинца.

- Что нужно предпринять гонщику Петрову, чтобы добраться до финиша
Формулы-1 первым?
- Разместить на болидах конкурентов логотип АЗЛК!

Кобзон: "А напоследок я спляшу"

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
- "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошёл. Спасибо".

- А что это вдруг наша бухгалтерия стала ходить в диетическую столовую?
- Они осваивают новую продвинутую диету: салатик напоказ и пару булок
про запас...

Утомление солнцем вызывает воспаление предстоятельной железы.

Канадский премьер-министр пользуется зарплатой в своих личных целях!

Жаль, что комдива Котова в свое время не съела Собака Баскервиллей!

Шерлок Холмс! Что ты наделал!

Скончался изобретатель бессмертия.

- Василий Иваныч! А чево ты на оглобли тачанок георгиевские ленточки не
повязал? Ведь 9 мая скоро?
- Не могу, Петька. Я и сам Кавалер 4-х степеней, полный бант имею, а на
оглобли или там, антенну - не могу! Это орденские ленточки, Петька. Тебе
не понять!
- Гы, Василий Ваныч! А смеяться то где?
- А нигде уже, Петька, не смеяться, если Георгиевские ленточки режут как
лапшу...

У берегов Сомали наши морпехи отбили у пиратов танкер "Московский
университет".
В то же самое утро наши студенты-пираты из МГУ отбили у Билла Гейтса еще
несколько сотен долларов, бесплатно обновив два нелицензионных офиса и
три нелицензионных операционных системы "Окна".

Считается, что на выборах в Украине полная свобода выбора есть у
каждого, кто считает бюллетени...

Нью-Йорк. Задержанную полицией Наоми Кэмпбел пришлось отпустить, так как
фотомодель осталась недовольна своими фотографиями анфас и в профиль.

Путь к желудку мужчины лежит через харакири.

Крейсер "Аврора" выстрелил, потому что ему приснился кошмар.

Спецназ: нет дыма без огня на поражение.

В местной консерватории уровень Шумана в два раза превышает допустимый.

В Казани автошкола будет обучать вождению по канонам ислама.
Представляете картину - посреди дороги останавливается автомобиль,
выходит водитель, расстилает коврик и становится на него раком...

Жена простого россиянина Лужкова за 2009 год заработала в 4000 раз
больше мужа. При средней зарплате простого россиянина 19128 рублей,
годовой доход Лужкова должен быть меньше 5 рублей. Позор альфонсу
Лужкову!

Можно ли выступить на "Минуте славы" с уникальной способностью довести
любого человека до бешенства?

Между прочим, вы только что начали читать фразу, чтение которой уже
заканчивается...

В связи с несовершенством международного законодательства российским
морякам пришлось отпустить сомалийских пиратов в море с привязанными к
ногам колосниками.

- Наум Абрамович, как вы думаете, что нужно подарить моей любимой
Розочке, чтобы она обязательно забрала заявление из милиции?
- Сёма, таки надо не подарить, а вернуть! Но как это сделать?...

- Если вам снятся тараканы - это к переменам к лучшему, а если в вашем
сне тараканам снитесь вы - это к чему?
- Может, тебе свет в голове включить, тогда они разбегутся? А то
какая-то нехорошая рекурсия получается...

Из канцелярии канадского премьер-министра сообщили, что глава
правительства склоняется ко сну.

Если вы родились крокодилицей, то сколько на диету не садись, сколько к
пластическому хирургу под нож не ложись, а слонихой не стать.

Каннибалы: "Мойте руки своей еде".

– Я давно уже не пью и не курю! Бросил одновременно!
– А не врешь ли? Вчера только я видел тебя на улице пьяным и с сигаретой
во рту!
– Ну, это я вчера устроил себе хулидень, как говорят англичане...

Жена заглядывает в квартиру из двери балкона и заявляет мужу:
- Знаешь, мне надоел висящий на стене бумеранг, который ты привёз из
Австралии, и я его выбр...

Троллейбус-гармошка, выезжая из депо, запутался и в результате
превратился в троллейбус-узелок.

Брежнев всего три года не дотянул до своей смерти.

- А вчера после работы мы с мужиками в офисе выпили водки, отлакировали
пивом, и по домам нас развезло такси! Кстати, именно в нём нас
окончательно и развезло...

Нуждающемуся в пересадке почки по ошибке пересадили всего донора.

Грузин увидел афишу фильма "Аватар" и говорит:
- Ай, какиэ бэзграматныэ! Савсэм нэ знают рускую изыку! Нэ "аватар", а
"аффтар"!

ПеTRUEшка

А всё-таки, я думаю, что дымовые шашки и яйца в Раде лучше, чем бомбы в
метро...

Andrew (c)

Ученые долго не могли понять, отчего умирает лебедь Сен-Санса, пока не
установили, что это птичий грипп.

Мужчины у всех врачей проходят мЕдосмотр, а у уролога - мУдосмотр!

Максим Горький, выходя из борделя:
- Человек – это звучит порно!

Как избавиться от лишнего секса?

Арестованная с синими ведёрками группа людей оказались жильцами хрущёвки
ждущими мусоровоз.

Барабанщики группы "Аэросмит" вот уже вторую неделю концентрируются в
районе ударной установки для нанесения массированного удара по
барабанам.

Выполняя высотный затяжной прыжок с парашютом, экстримал пролетел мимо
Земли.

Теракт доброй воли

Доноры сопротивляются до последней капли крови.

Сомалийских пиратов, покусившихся на "Московских университет", срочно
доставляют в Москву, чтобы провести на параде 9-го мая в качестве первых
побежденных за последние 65 лет!

Чтобы хоть как-то отбить деньги за прокат, Никита Михалков в третьей
части "Утомленных" пошлёт комдива Котова на планету Пандора, чтобы тот
убедил народ аматикая воевать на стороне СССР в сталинградской битве и
на Курской дуге, а также выполнить личное поручение товарища Сталина -
привезти семена волшебного дерева Эйва, чтобы вождь мог посадить его на
своей даче в Завидово...

Andrew (c)

Блондинки за рулем, чтобы протиснуться на машине - выдыхают?