Самые смешные анекдоты за неделю!

- Есть мнение, что многочисленные сотрудники телеканалов и газет, могли
бы написать массу замечательных повестей, романов и анекдотов, еслиб им
разрешили!
- А в чем тут анекдот?
- В том, что никто им и не запрещал...

Преамбула:
work(англ) - работа
walk(англ) - прогулка

Амбула: ворк - не волк, в лес не убежит:)

mishel

Перед выборами президент остановил рост цен и рост его ближайших
приемников.

В торжественных мероприятиях 9 мая своеобразное участие приняли немецкие
военнопленные, которые пешими колонами медленно плелись по садовому
кольцу...

Однажды кинорежиссёр Шон Каннингем, путешествуя по России, в одном
провинциальном городе забрёл в продуктовый магазин. На родине ему ужасно
надоела "содовая", и потому его очень заинтересовала вода с надписью
"Pshenichnaya". И он купил 10 бутылок. И выпил... Это было в 1980 году.
В четверг, 12-го...

Объявление.
Опытный врач-гинеколог, присутствуя при спорах, поможет рождению
здоровых и крепких истин.

Борцы за нравственность уверяют нас: в тюрьме жить очень хорошо, потому
что там нет секса.

Армянское радио спрашивают:
- На что похожа вагина азербайджанки?
- Вы когда-нибудь рассекали перегорелый шашлык?..

- Знаешь, мой муж таким мнительным стал. Его послали в командировку, а
он каждый день заявлятся домой - всё надеется любовников застать.
- Ну и как, застал хотя бы одного?
- Нет, конечно. Дома-то он только днём появляется.

- Вы хоть иногда бываете серёзным!?
- Когда храплю во сне.

Если человеку действительно мало, то всегда догонят и поддадут больше
- больше чтобы не хотелось...

Вот ответьте на такой мужской вопрос:
- Почему есть сексуальные маньяки, но нет сексуальных маньячек? :)))))

у азери стар спрашивают.
где был изобретен вазилин?
в азербайджане но применяется в армении))

- Петька, я же просил привезти парашютистов, а ты мне привез каких-то
артистов разговорного жанра!
- Так ведь они друг с другом на пару шутят, Василий Иванович!

Ем людей. Дорого. Москва. Кремль.

- Закурить, не найдётся?
- Пожалуйста..
- А деньжатами, не подсобишь?
- Пожалуйста..
- Ты что, самый умный? Еврей, что ли?

Чтобы увеличить призывной возраст, надо сразу снизить пенсионный...

Не место красит человека, а легкая коррекция конституции.

Приходит студент на экзамен по химии. В билете два вопроса:
1. Гальваника.
2. Галогены.
Студент в химии - полный дуб. Пишет: Гальваника - это когда Галя с
Ваней, а галогены - когда Галя с Геной!

Галкин в постели Баскову:
- С Филей ебаться приятнее, а Алка поет лучше...

В Казани при мечети открывается автошкола.
Требования к преподаветелям:
1. Преподавание ислама - не менее 5 лет.
2. Знание ПДД - желательно, но не обязательно.
3. Вождение - не обязательно.
Выполняющим все правила шариата права выдаются автоматически.

Иеромонах Казнский заявил, что будут созданы АНАЛогичные православные
автошколы.

Для такой большой стройки у нас в стране нет такого большого количества
курдов и таджиков.

А я бы каждого сомалийского пирата оценил в кругленькую сумму и стал бы
ждать, когда у их коллег опять появятся деньги.

Что такое настоящая честность? Запостить анекдот на anekdot.ru, на
следующий день прочитать его, и поставить себе -2.

Что такое сверх-супер-честность? Прочитать там же, рядом, анекдот своей
жены и поставить +2.

«Привет, Олимпийский!» – крикнул Кай Метов, проезжая мимо на
велосипеде.

- Пару букв, всего, в известных брендах поменяли - а какой эффект! -
хвастался автор блокбастеров "сибирского цирюльника" и "утомленных
солнцем 1,2", Никита Сергеевич Хрущев...

Недавно открылись курсы для приобретения специальности - поводырь для
слепых собак.

Когда опальному олигарху говорят: "Слушай, ну попроси ты помилования,
признай свою вину, зачем же свое здоровье на зоне гробить", тот
отвечает: "Да щаз! Мне все планы финансовые планы сбили, лишили
миллиардных прибылей, а я теперь признаю свою вину!? "Ну уж нет!!!"
"После всего этого государство мне пожизненно должно будет, так что х...
я теперь в ближайшие 50 лет откажусь от полного государственного
обеспечения!!!!"

О "бывших" - либо плохо, либо ничего.

Королева Королю:
- Генрих! Ты чего сегодня хромаешь?!
- Да какой-то козел кнопку на трон подложил!

- Доктор, вы знаете, я все время разговариваю со своей собакой.
- Ну что же, это вполне нормально, многие хозяева разговаривают со
своими собаками.
- Да, но она звонит мне каждые 15 минут
- Ну что же, такое тоже случается.
- Да, но она звонит мне на работу и каждый раз спрашивает *Тебе удобно
сейчас со мной разговаривать? *

Сексуальный компромат на шпионском жаргоне - "медовая ловушка".
На кремлёвском - "мумуфикация".

Эйяфьятлайокудль. ЦРУ подозревает, что террористы зашифровали в этом
названии дату и, возможно, место следующего теракта.

Включи телевизор может быть что нибудь передают. -Хлеб, воду, сахар что
тебе нужно?

для удобства читателей в исландии решено переименовать вулкан
Эйафиаллайекулль, и назвать его в честь президента Туркменистана....

Если знаешь прикуп, а карты краплёные, то скорее всего будешь жить не в
Сочи, а на Колыме.

о фильме "Тамбовская волчица"
"Программа максимум - скандалы, интриги, расследования"
"Проститутка из воронежа приехала в москву на заработки и случайно
поступила в МГИМО!"
"Программа максимум..."

- А где твой папа?
- Он улетел на Марс!
- А расскажи про него.
- Его зовут Андрей.
- А почему тогда у тебя отчество Юрьевна?
- У них на Марсе так.

При очередном ремонте на танкере "Москоский университет" кто то
потерял(наверное украл) дверь в машинное отделение. Для ускорения сдачи
работ, вместо двери приварили пару чугунных конализационных люков. Вот
так как всегда в России: безалаберность(воровство) одних, смекалка
вторых, спасает третьих в безвыходной ситуации. Пока пираты пытались
взорвать люки, наши доблестные ВМФ их обезвредили.

Если хочешь финансово развалить страну, победи на Евровидении!

Захваченных в плен на танкере "Московский Университет" Сомалийских
"студентов" опустили на свободу. Вплавь..

Самый страшный сон российского ВМФ - челябинские пираты!

Тайны науки. Белые крысы, с которыми занимаются сексом сотрудники
Опытного НПО, понятия не имеют, с кем занимаются сексом жены их
сотрудников.

На молодёжном интернетовском форуме тема "Первый опыт ролевой игры":
- Помню ходил весной на полёвку, там мне разбили голову дубиной. Больше
не ходил.

Триполи. По личному указанию М. Каддафи здесь впервые в мире произведена
операция по соединению несиамских близнецов.

Антисемит в России - больше, чем антисемит. Он, как правило, больше чем
антисемит - русофоб.

у азеристар радио спрашивают.
где и с кем советуется армянский президент в безвыходной ситуации?
там же где проводят встречи армянские лоби, в туалете кремля)))

Запорожские коммунисты выступили решительно против запрета астрологов,
гадалок, экстрасенсов. Ведь после открытия памятника И. Сталину они
будут инициировать его возвращение с того света. Харьковчанин Иван
Шеховцев уже пообщал выделить 50 тысяч...

Какое же хауноу это ваше ноу-хау!

Муж встречает жену с род. дома:
Муж: Ну кто у нас: мальчик или девочка?
Жена: Мальчик..
Муж смотрит на ребёнка, а он чёрный)
Муж: Да, плохая ты домохозяйка, у тебя даже ребёнок погарел ))

бывшего солдата Ивана Чонкина пригласили на торжества по случаю 65-ё
годовщины Великой Победы.
Генерал, который встречал его в аэропорту, сказал:
- Не забудьте одеть ордена и медали.
- А у меня нету.
- И "За победу над Германией" нету?"
- И "За победу" нету.
- А говорят, маршал Жуков однажды снял со своей груди орден Красной
звезлы и прицепил Вам на гимнастёрку.
- Нет, это была Лидия Русланова.
- Ну, ничего, это дело поправимое. Вчера президент России подписал указ
о награждении Ивана Чонкина орденом победы над Союзом писателей СССР.
- Это не я одержал победу,-скромно сказал Чонкин, - это союз читателей.

Красная Шапочка: кто он? Приближенные папы римского рассказывают.

До чего доводит алкоголизм, очень хорошо показывают последствия
совместного распития крепкого спиртного (любовного) напитка Тристаном и
Изольдой.

Короля Генриха 8 Синюю Бороду спрашивают - почему ты жен своих убиваешь?
А тот отвечает - А как мне еще от тещ-то избавится?

В связи с раскраской кино шедеврорв советской классики Первый канал
решил запустить новый проект. Новые российские "блокбастеры" будут
переводится в черно белый вариант, кадр будет урезаться до 3 на 4, будут
добавлятся царапины и волосинки, у некоторых шедевров будет заменятся
звуковая дорожка на межкадровые субтитры. Шедевры будут отправлятся в
кино архив для будущих поколений.

1 Если ты в это не веришь - это не значит, что этого нет
2. Хороший человек - мертвый человек
3. Эрозия судьбы...
4. Всеобщая МОГИЛИЗАЦИЯ страны

5. Вопрос: Почему в военных сводках из Израиля о потерях, всегда, на
одного раненного еврея десять убитых арабов?
Ответ: Потому, что арабы воюют руками, а евреи головой...

"Нафтогаз" расплатился с Газпромом за апрельский газ, - заявил Юрий
Бойко и почесал задницу.

Понеслась езда по кочкам.

При аресте директор водоканала спел песню оперативникам, особенно хорошо
получился припев: "Губит людей не пиво, губит людей вода!"

- Как зарождалась наука?
- Когда мужские особи научились передавать женским генетическую
информацию, зародилась... информатика.

Штирлиц любил принмать на грудь. Но не любил принмать на веру.
Во-первых, Вере это не нравилось, а во-вторых, Штирлиц был ревнив...

-Привет, дружише!
- привет, а ты кто?
- Я незнаю, а ты кто?

... Переговоры сына автора Гимна СССР о корректировке фразы с автором
фокстрота "Утомленное солнце" зашли в тупик из-за смерти автора текста.
А с Гимном всё проще было...

Мадридские болельщики облегченно вздохнули: финал Лиги Чемпионов будет
Интер-Бавария. А то болеть на Сантьяго Бернабеу за Барселону как-то и
перед людьми западло и самому неудобно...

- Девушка, а почему вы на отдых каждый раз одни и те же портки
надеваете?
- Понимаете, они: 1)растягиваются, 2) растягиваются в нужном
направлении.

Объявление: молодой человек, сотрудник разведки, познакомится с
коммуникабельной девушкой в целях совместной психологической разгрузки.

Делал не пойми как, получилось не пойми что. Теперь непонятно кому то ли
продать, то ли даром отдать, то ли насильно всучить.

Мастер-фломастер - гроза новой лавочки!

- Дядя Коля почините пожалуйста пылесос, пожалуйста кран, пожалуйста
розетку.. Совсем задолбала соседка снизу. Хоть бы спасибо жене
сказала...
- Ну что ты ворчишь, пупсик... Специально для тебя она приготовила
пирожки с грибочками... Кушай, пока тёпленькие...

После фильма "Утомленные солнцем-2" торт "Наполеон" будет уступать по
популярности торту "Сталин"...

Метро. К билетной кассе подходит мужик и вручает тетке-кассиру мелочь в
обмен на билет.
- Долго собирал?
- Таки зарплату рублями выдали.

Первым пикапером в мире был Казанова

Раньше было: на хер Шумахер?
Сегодня: на хер Петров!

ВСЕМ ВСЕМ ВСЕМ! ПРЕЗИДЕНТАМ ВЕЛИКИХ СТРАН ЗЕМЛИ. О БЕЗОТВЕТСТВЕННОСТИ
АМЕРИКАНСКОЙ НЕФТЯНОЙ КОРПОРАЦИИ ПОТОМ. НАДВИНУЛАСЬ МИРОВАЯ КАТАСТРОФА,
КОТОРАЯ УГРОЖАЕТ ЧЕЛОВЕЧЕСТВУ ИЗ-ЗА БЕЗОТВЕТСТВЕННОСТИ БИЗНЕСА. ИМ С
ТРАГЕДИЕЙ В МЕКСИКАНСКОМ ЗАЛИВЕ НЕ СПРАВИТЬСЯ. ДИАГНОЗ. ВЕЛИКАЯ ТОЛЩА
ВОДЫ ЛОМАЕТ СКВАЖИНУ НЕФТЯНОЙ, СГОРЕВШЕЙ ПЛАТФОРМЫ.
НЕФТЬ ЛЕГЧЕ ВОДЫ И ПОД ДАВЛЕНИЕМ ВЫРЫВАЕТСЯ НА ПОВЕРХНОСТЬ. ОЧЕНЬ СКОРО
ВЕСЬ АТЛАНТИЧЕСКИЙ ОКЕАН СТАНЕТ НЕФТЯНЫМ, А ЗА НИМ ВСЕ ОКЕАНЫ. МАЛЕНЬКАЯ
СПИЧКА И КИСЛОРОДА В ВОЗДУХЕ НЕ ОСТАНЕТСЯ. ВСЕ ГОСУДАРСТВА ДОЛЖНЫ ВМЕСТЕ
УСТРАНЯТЬ ПРИЧИНЫ КАТАСТРОФЫ.
ПРОПУСТИТЕ ДНИ И ВСЁ!!!!!!

Жил был царь косяк и была у него дочка пяточка. Как то налетел на
царство злой змей Горыныч-героиныч и похитил дочку пяточку царя косяка,
запечалился царь... ,и издал указ: Кто спасет мою дочку пяточку тому и
отдам ее в жены и пол царства, услышав об этом Ивашка-кропаль пустился
он в поиски: шел он долинами Чуйскими, полями Афганскими и забрел в злое
царство Героиныча, победил его и все такое. Ивернулись они живыми не
вредимыми. Ну Царь Косяк и исполнил свое обещание, выдал дочку-пяточку
за Ивашку-кропаля замуж. Пройдя немного времени родился у них богатырь
мастырышек....

1. Жертвы политических дипрессий
2. Разруби врага своего
3. Рожденный брать - давать не может

Я свою тещу так не люблю, что даже не вижу на...

Идёт война!!!
Летят в горящем самолёте два русских и чукча, один русский говорит надо
прыгать русские берут парашуты и выпрыгивают из самолёта, чукча берёт
мешок с гранатами и прыгает за русскими. Русские парашуты раскрыли и
орут чукче: "Дёргай за кальцо чтоб парашут раскрылся." Чукча дёрнул и
больше его не кто не видел)))