Самые смешные анекдоты за неделю!

Чиновники пишут книги. И весь тираж читает благодарный коммерсант.

Тополиный пух, жара и май - сопли такие длинные...

Нью-Йорк. Американские правозащитные организации потребовали не называть
микро-американцев лилипутами.

Мужчина изменяет жене только в двух случаях: когда он может любить
молоденькую девушку и,.. когда он не может не любить молоденькую
девушку.
(avec chetverg9).

Судя по рекламе, USB-модемы от МТС очень не надежны - едва воткнувшись в
порт, тут же отбрасывают копыта!

российские военные даже не надували надувную лодку пиратов

Больше всех доволен новым тренером сб. России по футболу В. В.
Жириновский. У них много общего-один юрист, второй-Адвокаат;один-Дик,
второй тоже диковат...

из меню японского ресторана в россии:

мису сумису суми якми мияк суяк

из брошюры российских авиапроизводителей на авиашоу в японии:

мигсуяк мигяксу яксумиг якмигсу сумигяк суякмиг

- Я слышала ты недавно вышла замуж. Кто он, этот счастливец? И почему ты
такая мрачная?
- Он - паталогоанатом. И постоянно упрекает меня в том, что я с ним
недостаточно холодна.

Было у отца три сына: первый - умный, второй - не так чтобы очень, а
третий так вообще - начальник.

Приходит Медведев к врачу:
- Доктор, меня все игнорируют..

- Официант, почему яйца такие крупные? Я вас просил принести
перепелиные!
- Да, курочки явно перепили!

Неизвестные злоумышленники проникли на Чемпионат мира, под покровом ночи
завоевали 6 золотых медалей, после чего скрылись.

- Почему Грабового выпустили из тюрьмы досрочно?
- Работы навалилось: Хромая лошадь, московское метро, Распадская...

Ребенка укачало няней

Америка 2012 год, выборы в президенты.

Белый претендент 51% голосов
Африканский претендент 49% голосов

Африканец объявлен президентом.

Победная речь африкаского президента: Америка самая демократичная страна
в мире, здесь даже меньшинство выигрывает президентские выборы

Большинство питерских блондинок полагают, что театр Комиссаржевской
назван так в честь то ли комиссара Ржевского, то ли поручика Ржевского.

Рекламная надпись в мебельном салоне: "Антикварные столы.
Изготавливаются ежедневно".

- Ну ты и кобыла!!!
- Тебе только меня оскорблять,.. козёл...
- Я в хорошем смысле...
- Ну ты и жеребец!..

Барабанщик застукал свою жену с вокалистом.

Я понял почему после того как разразился скандал с ФСО и МВД по поводу
покупок Мерседесов и откатов - и прекращением это лавочки - возникла
идея воссоздать лимузины ЗИЛ, тут уж никакая америке не запретит брать
откаты :)

Виктор Янукович возложил венок к памятнику неизвестному солдату.
Памятник отторг венок и вернул его владельцу.
Видео можно посмотреть тут: http://www.youtube.com/watch?v=oowdk2Xqhbg

Andrew (c)

Дмитрий Медведев запретил смотреть себя на телевизорах формата 16:9 и
шире!

Что такое сверхнаглость?
Удалить троян из патча пропатченым же антитрояном.

Стоит чукча на Рублево-Успенском шоссе перед рекламным щитом с
изображением Ксюхи и читает - "Я влюблена".
- Однако, тлахаться сильно хочет, - подумал чукча.

Новости науки: после того, как британские полицейские установили, что
большинство британских ученых, вместо британского паспорта, предъявляют
справку о временной регистрации в городе москве, число британских ученых
в интернете заметно сократилось.
Но, вместе с тем, значительно возросло число канадских и китайских
ученых.

Штирлиц пил с Мюллером на кальтенбруннершафт...

Новое правительство подсчитало что предыдущее украло более 100 млрд...
Сердце радуется от сознания того, что с каждым новым правительством, мы
сможем жить всё лучше и лучше...

Подружки:
- Я никак не могу заитересовать нашего нового местного врача
- Достаточно, если ты просто простудишься...

- Доктор, уменя перед ЭТИМ не стоИт.
- Посмотрите МихАлкова "ПредстОянье".

Идут мама и дочка дочка спрашивает
- мама а правда, что люди произошли от обезьян?
- правда доча.
- мам, а от какой обезьяны я произошла.

Муж по мобильнику, возвращаясь с работы домой: брей п***у и ноги, -- я
уже в дороге!

Приношу всем свои извинения за то, что я счастлива!

Ленинградская семья, конец восьмидесятых.
Тётя Иванна (она же Яана) приходит домой с вечеринки. Спрашивает у
дочери:
- Настенька-а-а, яа-а-а не очень шумела?
- Нет, мамочка. Но скрипели сапогами дядя Вася дворник и водопроводчик
дядя Гриша, которые тебя принесли!

щелкаю каналы телевизора... мания величия заразна - скоро все каналы
будут первыми

Милый приезжай поскорее, я истекаю соком; Я же говорил тебе самой не
использовать соковыжималку.

Вопрос армянскому радио: Какое самое распространенное в России животное?
Ответ: Писец!

Новости науки: опасаясь массового оттока своих Нобелевских лауреатов в
Сколково, Стэнфорд, Гарвард, Оксфорд и Кембридж начали срочную
собственную перерегистрацию в оффшорах Макао, Каймановых островов,
Западного Самоа и Кипра соответственно.

- Момботу! Ты куда поступил?
- Я, папа, поступил в танкер "Московский университет".
- Как успехи?
- Утонул на первом же экзамене...

Янукович в Луганске обручил молодоженов. И всё бы хорошо, если бы не
пропавшие куда-то после бракосочетания обручальные кольца.

В ответ на выпуск iPhone российские издательства выпустили книжки для
продвинутых детей младшего и среднего возраста "iБолит" и "E-mailя".

Актер так убедительно сыграл Чацкого, что после слов "Карету мне,
карету!" зрители бросились набирать 03.

Батько, а взаправду: редкий сомалийский пират догребет до берега, напав
на Московский университет?

Пьяный житель Монреаля зверски насмешил свою жену

Прямо с гей-парада его участники отправились на передовую

- Милый, подуши меня...
- Подушись сама, я бреюсь...

Триумфальному шествию кириллических доменов помешала злая @, которая
обиделась на свое отсутствие в русскоязычной клавиатуре.

- Вчера подстригался. Скажи, прическа клеевая?!
- Дааааа, мы тоже к ней привыкнем.

На Оскар от Украины номинированы еловый венок и В. Ф. Янукович за лучшую
мужскую роль второго плана

http://www.youtube.com/watch?v=oowdk2Xqhbg

Во вторую мировую войну кричали: "За Родину! За Сталина", в третью
мировую будут кричать: "Онотоле! Ололо!"

Русские всегда очень уважительно относились к Слову. Поэтому не случайно
два последних тренера сборной России по футболу-голландцы. В слове
Голландия изначально заложено:"Г-О-О-Л!"

Из письма комендата Кремля Ворошилову:
"Для организации тира для тов. Сталина прошу предоставить 100 солдат
Красной Армии".

В новостях написали:
"Сотрудник московской милиции, находясь в нетрезвом состоянии,
набросился с кулаками на начальника, несколько раз ударил его и
попытался сорвать погоны."

Так это он его за оборотня в погонах принял!

Анкета женщины в газетной рубрике "Знакомства"

По гороскопу стрелец, родилась в год собаки, характер как у скорпиона.
Будем знакомиться?

- Вы не знаете где находится улица Петренко?
- Нет, не знаю, где?

Каолиция "Другая Россия" во главе с писателем Лимоновым серьезно подняла
культурный уровень столицы. Теперь каждое 31 число на Триумфальной
площади проходят культурно-массовые мероприятия.
Настолько массовые, что Лимонову туда даже ступить нельзя. ЯБЛОКУ УПАСТЬ
ТОЖЕ НЕГДЕ.

- Как переспать с 15-летней девочкой?
- Подарить ей игрушечного розового мишку и вертеть ею, как хочешь.
- Как переспать с 25-летней девушкой?
- Позволить ей доооолго и сладострастно спать с твоим мозгом.

Из-за ветра на президента Украины Януковича упал венок.

Через несколько дней майор ФСБ Ветер неожиданно получил повышение до
подполковника.

- Хочешь хороший совет?
- А кто откажется?
- Вали быстрей отсюда. У меня сегодня настроение - советы давать, а если
начну, то уже ничем не остановить.

Подходит мужик к двери, подносит магнитный ключ, высвечивается "error",
повторяет попытку-снова"error", в третий раз пытается войти... Дверь со
вздохом открывается, а на дисплее светится "Errare gumanum est"(Человеку
свойственно ошибаться

Рок-группа "Огурец" выступит с малосольным концертом

В тёмном переулке:
- Девушка! Жизнь или кошелёк?
- У меня ничего нет!
- Тогда и жить я с Вами не буду...

Единственная надежда на улучшение качества автовазовских моделей - это
то, что реновцы будут подзатыльники отвешивать автовазовцам гуляя по
цеху за нарушение техпроцесса.

на параде 9 мая россия побоялась показать "катюши" на красной площади,
сделав правильный вывод что мусульмане возьмут на себя отвественность за
проезд "касамов" в центре москвы

Завтра на том свете проводится день открытых дверей. Приглашаются все
желающие.

- Ты говорила что твой муж уехал в командировку, а уже полгода не
выпускаешь меня из квартиры...
- А,... чуть не забыла, он же у меня моряк-подводник...

канцлер германии меркель ещё не успела закончит речь о предоставке
кредита в 1 триллион долларов греции, а штирлиц уже понимал что цены на
водку повысятся не только в германии

Янукович о встрече с Медведевым заявил: «Если дождь идет, то это к
деньгам». Хотя, в принципе, в том, что после этой встречи благосостояние
Виктора Фёдоровича улучшится, никто не сомневался.

- Как же всё-таки приятен этот прекрасный зелёный чай после сегодняшней
ужасной ночи...
- Говорил же я тебе, Люся, что не нужно брать этот вермут по 60 рублей!

Шахту Распадская решено восстановить, но теперь она будет называться
Полураспадская.

диагноз: "пришёл в сознание не выходя из комы"

Объявление.
Опытная гадалка предоставляет широкий ассортимент услуг: гадание на
кофейной гуще, на спитом чае, на объедках на тарелке, на арбузных
корках. Для состоятельных людей - гадание по серийным номерам денежных
купюр.

Если бы в рекламах говорили бы только правду, то все брендовые
производители разорились бы оплачивая услуги по отсутствию своей
рекламы.

Лужков решил лично заняться борьбой с коррупцией. Давно мы не наблюдали
"борьбу нанайских мальчиков"...

- Моисей Лазаревич, что это ваша дочь постоянно ругается с вашим зятем?
- У них нервный брак!

В День безопасности дорожного движения, который проходит 22 мая,
подмосковная автоинспекция совместно с Московской епархией РПЦ проведут
во всех городах и районах Подмосковья акции.
Попы будут дежурить на дороге совместно с автоинспектором.
Крест в руках приравнивается к полосатой палочке.
Штрафы будут приниматься на месте, возможна замена на покаяние.

Забыли пароль? - Купите у нас паяльник

Армянское радио спрашивают:
- Что может быть лучше секса?
- Лучше секса может быть секс. С женщиной.
- А что может быть лучше секса с женщиной?
- Лучше секса с женщиной может быть секс с женой. С чужой.

Блондика хвастается подруге:
- Мне сказали, что я сегодня выгляжу как девственная невинность.
- До или после?..

- Ребята, а я вчера, наконец, пол сменил!
- ???
- На балконе...

- Иногда так хочется сделать что-нибудь хорошее... И чтоб всем было
плохо...

По чему можно безошибочно определить бывшего нашего в Америке?
Быстро и профессионально моет пластиковую бутылку из-под молока.

А Вы, никогда не задумывались, почему"чёрные"несгораемые ящики для
сохранения информации есть, а аварийных капсул из титана для людей нет?
Хотя бы распознавать было легче...

Хрущев на самом деле планировал догнать и перегнать Армению

После победы сборной России над сборной Дании на ЧМ по хоккею все
российские журналисты были замечены курящими и распивающими спиртными
напитки... как впрочем и после 4-х предыдущих побед... а вообще-то им
можно... наверно...

-Делаешь,.. всё через жопу...
- И не мечтай...

Для сотрудников ГИБДД отменяется право находиться непристегнутыми в
машине.
Стало быть, теперь тот из них, кто пристегнется первым, будет обязан
оштрафовать остальных, сидящих рядом.

- Иванов, опять не работаешь? Бросай лазить по анекдотам!
- А я сегодня свою часть Родины из кризиса вытащил, имею право!

Криминальные новости...
Муж, неожиданно вернувшийся из командировки, спас от верной гибели
заложников: жену и ещё нескольких несчастных мужчин, воспользовавшись
тем, что террористы ушли пить пиво.

He вce кoтy мacлeницa, инoгдa кoтy бывaeт и пo яйцaм.

Поручик Ржевский читал книгу.
- Очень странно - практически очень мало написано про женщин - и то что
написано - очень запутано и непонятно - подумал он.
По какой-то великой необьяснимой ошибке ему в руки попал учебник
математики для техникумов.

АвтовАз - труп в реанимации

Не родись красивой, а родись молодой вдовой богатого мужа-алкоголика.

Янукович читает древний манускрипт"Народные приметы":
- Дождь-к деньгам;
- Дети-хлопоты;
- Венок-Нобелевская премия...
- Год издания:17.05.10. после обеда...

ФСИН заподозрило в бессрочной голодовке Ходорковского попытку съебаться
через канализацию.

На Украине нововведение: теперь вместо "главы делегаций поклонились
венкам" принято писать "венки поклонились главам делегаций".

Медведев обратился к ортопеду со своей проблемой: шея болит, уж очень он
её вверх вытягивает.

Я ВОЛКОМ бы выгрыз! Овечкин сказал...

Российские генетики полагают, что в следующем поколении у паркурщиков
вырастет хвост - чтобы цепляться было удобнее, и они обрастут шерстью -
чтобы не холодно было.

(навеяно маразмами кризисной власти)

Если Россия - это мозг Земли, то получается, что у планеты рак мозга.