Самые смешные анекдоты за неделю!

Новую госкорпорацию по оживлению экономики возглавит Грабовой, которого
с этой целью срочно выпустили из колонии.

Москва. Здесь состоялся марш несогласных с парадом нетрадиционных.

Окулист пытается убедить пациентку в том, что ей нужны более сильные
линзы.
- Мне и так хорошо! - настаивает она.
- Ладно. Тогда скажите мне, что написано на витрине магазина на той
стороне улицы?
- Скидки тридцать-сорок процентов на все товары.
- Невероятно!
- Очень даже вероятно! Я никогда не пропускаю распродажи.

Согласно фэн-шуй, самое лучшее место в доме для хранения наворованного -
это рядом с сумкой, в которой хранятся сухари.

Господин Президент, а при чем тут Егор Гайдар? Ведь ему уже объявили
вечную память. Теперь надо издать указ, чтобы наконец увековечили
Чубайса.

Женский юмор похож на английский: как правило, он настолько тонок, что
практически незаметен. Чего уж тогда говорить про юмор англичанок...

Ученые выяснили, зачем вы, девушки, красивых любите

Герцен: "Кто виноват?", Чернышевский: "Что делать?"... Путин: "К кому
доктора послать?"

- Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
- Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
- Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что
получается?
- А, понял! Получится фига!

В "Энергосбыт" звонит сельский житель и жалуется на отключение света.
- Скажите, а у вашего соседа свет отключился? - спрашивает его
диспетчер.
- Да, но только что мимо моего дома проехал автобус, и у него фары
горели!

В коридорах редакций жёлтой прессы постоянно стоит удушливый чад - факты
жарят.

- На днях в аварию попал: въехал в машину, в которой семейная пара
сидела. Они так pугaлиcь, так pугaлиcь... Haвepнoe, paзвeдутcя!

В Армении появился пятизвездочный маньяк.

Надпись над прилавком киоска торгующего лотерейными билетами: "Просьба
все несовпадения номеров билетов с номерами выигрышей считать
случайными!".

По многочисленным просьбам трудящихся принято решение раскрасить "Черный
квадрат".

Везёт армянин на своей дряхлой шестерке овощи на рынок и вдруг спустило
колесо.

Поставил запаску, проезжает еще километр - и запаска лопается... В
панике думает: "Что делать?! на рынка ната срочно! памидор портится!"

Решил машины останавливать.. тормозит одна и мужик из нее соглашается
таки помочь бедолаге, НО взамен просит Арама об интимной услуге..

На следующий день так же едет армян на рынок а в багажнике уже ДВЕ
запаски. Приезжает на рынок и там его спрашивают:

- Зачем тебе две запаски, Арам?
- ААААА, ЗАПАС ЖОПА НЕ ЕБЁТ!!

- Будьте любезны, положите голову на плаху...
- Позвольте, но я заплатил анестезиологу???!!!

Ученые физики установили: Архимед гораздо быстрее открыл бы свой закон,
если бы использовал джакузи.
Ученые бальнеологи установили, что если бы Архимед использовал джакузи,
он бы еще долго не побежал по улицам с криком "Эврика!", т. к. не смог
бы вылезти из ванны.
Ученые климатологи установили, что, с учетом климата Сицилии, открытие
Архимеда могло случиться в период с июня по август.
Британские ученые установили, что развелось слишком много ученых.
Просто ученые установили, что вода выталкивает предметы потому, что
обижается.
Вот, к примеру, @авно. Оно вообще не тонет, и тут никакой Архимед нас
не убедит!!!...

Х/ф "Аватар 3D" в кинотеатрах Белоруссии показывают в двух сериях: одну
для левого глаза, другую для правого.

Журнал "Форбс" опубликовал список 10 богатейших выражений планеты

Депутат Госдумы сдает статью в газету.
- Слово "анналы" пишется с двумя "н", - делает замечание редактор.
- Текст статьи утвержден на совете фракции, поэтому не придирайтесь по
пустякам и оставляйте как есть: "Наши труды займут достойное место в
аналах истории".

В столичном регионе ожидается ясная и понятная погода.

- Ваш зонтик нашёлся, господин профессор. Я звонил в бюро находок – он
там!..
- Как же так? Вы не ошиблись? Ведь я вчера туда даже не заходил...
учёный муж – в полном изумлении

Стипендии имени Егора Гайдара решено выдавать натурой - в виде ящика
печенья и бочки варенья.

Уже стареющая дама с попугаем на плече переступая порог бара сразу же
обращается к сидящим у стойки молодым ребятам:
- Кто угадает, что это за птица, сможет меня поцеловать!
- Пингвин?.. – усмехаясь бурчит один из них, пытаясь было уже и
отвернуться.
- Ну что ж, придётся-таки позволить тебе сделать это!.. - дама, подходя
и подставляясь ему..

В. Путин рассказал академикам РАН, что ждет российскую нашу науку,
академики РАН, рассказали В. Путину, что нас ждёт пи%дец.

- Привет, Люся! Узнаёшь меня?
- Нет.
- Это я, твой принц! Не ждала меня, что ли?
- Дай угадаю: белый конь у подъезда... Точно, коня узнала, а тебя нет!

Только что слышу в окно:
- Рома, Рома, сынок, ты где?
- Я здесь!
- Иди сюда, я сейчас тебя прибью, сука!!!

На уроке астрономии: "Ну как может быть столько духоты в мае из-за
одного желтого карлика? Чем вы докажете, что Солнце - это карлик?"
"Будь оно гигантом, ты бы этот вопрос задать не смог..."

США. 1 мая тысячи американских трудящихся включились в отчаянную борьбу
за свои права на ношение оружия.

Он сказал "Поехали!", но забыл махнуть рукой... Из рассекреченных
архивов: печальная история предшественника Гагарина.

Премьер-министр рассказал журналистам, как он собирается бороться с
террором. В ответ журналисты рассказали премьеру, как они собираются
писать статьи.

В России участились случаи отправления несвежими поездами.

Криминальная статистика не знает случаев, когда бы женщина убила мужчину
кухонным ножем в момент покупки им норковой шубы.

- Как вижу по телику наших депутатов, так сразу вспоминается персонаж из
"Нашей Раши"...
- А, Пронин или Мамонов?
- Нет, Дулин.

Andrew (c)

-Что это в Вашей статье слово "депутаты" ни где не встречается?
Всё"пидорасы"да""пидорасы"...-жалуется депутат журналисту.
- Так ведь это статья про ментов!
- А,.. ну тогда всё правильно...

Чей то я не понимаю в этой жизни....
10 прОцентов откат - так энто взятка и уголовщина..
150 процентов прибыли в сетевых магАзинах это хороший бизнес...
200% навара за Таз'ики - развитие Индустрии
300% и более за бетонные коробки это вери гут бизнесс...

Из краткого русско-английского разговорника.
Yellow Blue Bus = "я люблю вас"
Horror Show = "хорошо"
My On Ass = "майонез"
Chess Knock = "чеснок"
True Bar = труба"
Our device is Korea = "одевайся скорее".

Закон Качиньского: Когда число начальников в кабине пилотов становится
равно числу пилотов, вероятность катастрофы становится равна вероятности
мягкой посадки.

Какие же разные бывают у людей интересы!
Кто-то восторгается шедеврами искусства, а кто-то исторгается паленой
водкой...

Спесьсигнал

- Представляешь, в нашу футбольную школу теперь дальтоников не принимают!
- А что так?
- Да просто чемпионат России переходит на систему осень-весна, и теперь
без умения различать красный мяч на снегу не обойтись!

Наша сборная будет иметь шанс на победу, когда уволят Адвоката и найдут
тренера с фамилией Тренер.

Внимание, акция! Каждый пятый покупатель автомобиля "Лада Калина"
получает премию Дарвина!

-Как ты думаешь: голубые номера, голубая форма, голубые вёдра, они
действительно, все, голубые?
- Не знаю как насчёт голубизны, а вот пи..ры, они, ещё те...

Реформировать милицию решено в три этапа.
На первом этапе пройдут обсуждения в курилках правительства и думы.
На втором этапе о реформе из телевизора объявит министр и поговорит об
этом с журналистами.
На третьем этапе народ на кухнях и во дворах будет обсуждать
необходимость реформы.
Собственно, на этом всё и закончится.

руководил Чубайс госимуществом - не осталось в России госимущества.
руководил Чубайс РАО ЕЭС. нет больше ни РАО и ЕЭС. теперь руководит
нанотехнологиями. чтобы случайно не появились

на вопрос кто выйграет баскетбольный чемпионат америки в 2010м году?
большинство ответило: негры!

На днях по радио слышал, что, оказывается, у нас есть какие-то депутаты,
которые зарабатывают во время кризиса миллионы и даже миллиарды, пока
все остальные мыкаются в поисках чего-нибудь украсть на кусок хлеба.

Движение "Дачники России" обратились к президенту США: "Господин
президент, когда-то давным-давно в Чикаго 1 мая была расстреляна
демонстрация трудящихся, благодаря чему мы имеем сегодня такой
замечательный праздник. Нельзя ли расстрелять ещё какую-нибудь
демонстрацию, желательно в июле или августе, чтобы у нас был ещё один
нерабочий день?"
Американский президент ответил: "Я передал вашу просьбу моему другу
Дмитрию! Уверен, что он мне не откажет!"

Если корова не дает молока, то можно попробовать либо кормить ее
по-другому, либо не кормить ее вовсе.

Ходит москаль по лесу с кошелкой - собирает грибы... Сзади с автоматом
на изготовку подходит Бaндеровец:
- Ты шо тут робыш?
- Грибы собираю...
Бaндэровец, передергивая затвор:
- А ты їх тут сажав?
Москаль вышибая бендеровцу мозги:
- Можно подумать ты их сажал!

Хамовнический суд был вызван к Путину в качестве свидетеля по делу о
попытке освобождения Ходорковского из-под стражи.

- Давненько вас не было на занятиях, - сказала тренер по фитнесу,
обращаясь к двум подругам.
- Было туго со временем, приходилось работать сверхурочно.
- Ну надо же! Сколько людей в городе потеряли работу, рада слышать, что
кому-то требуются сверхурочные. Кстати, а где вы работаете?
- В городском центре занятости.

17 мая во время посещения президентами Украины и России парка Славы был
возложен венок "От неизвестного солдата В. Ф. Януковичу"

Не можете найти время?
Поделите работу на мощность.

Самоубийце удалось скрыться с места преступления

ВСТРЕЧА ОДНОКЛАССНИКОВ
Оля Мясоедова стала диетологом, проповедует вегетарианство. Игорёк
Кулик-мелиоратор, осушает болота. Маша Смертина осуществила свою детскую
мечту и теперь врач-педиатр. Лизонька Толстая-известная модель,
снимается в престижных журналах. Фима Аутсайдер-тренер по бегу, а
Емельян Безруков-штангист. Петя Падалко конструирует самолёты. Прокл
Крк-Стржмский редактирует журнал "Гласность". Лучше всех устроился Петро
Голыдьба-он банкир! Андрей Висяков трижды поступал в юридический-и
теперь следователь прокуратуры. Хорошо сидит Толян Нетребко-он кредитует
малый бизнес. Глаша Распутина-домохозяка, мать семерых детей и
счастливая верная жена. Немирович, Данченко и Станиславский дружили с
первого класса, после школы пошли вместе в ПТУ и теперь трудятся в одной
бригаде-в леспромхозе. И лишь Альберт Пустовойтов оправдал свою
фамилию-он у нас поп-звезда!!!

Из опыта молодой мамочки:
- Теперь я понимаю моду на "рэперские" штаны (с мотней у колен) - там
как раз памперс помещается!!!

Мне вообще-то анекдот не понравился, но по рейтингу то вижу, что
смешной...

Жена мужу вечером после работы:
- Устала, просто не знаю как...
- А я знаю классное средство от усталости.
- Нет, посуду, как в прошлый раз, я мыть не буду.
- Ты что, думала, что я посоветую тебе помыть посуду? М-да...
- Ну, а что тогда?
- Расслабляющий и восстанавливающий массажик.
- О, дорогой, сделай мне, пожалуйста, такой массажик!
- Хм... А ты помоешь посуду?

Они ушли с молотка и не вернулись.

Колумбия. По требованию наркобаронов здесь запрещена продажа алкоголя,
табака и кофе лицам, не достигшим 65 лет.

Только наша милиция можеет считать 2 удара ножом в висок-самоубийством

Когда Мавродий смотрит тщательно срежиссированную реакцию зрителей на
выступление"Comedy club", он ощущает себя жалким, ничтожным жуликом...

Прайс-лист ГИБДД
1. Прокатить инспектора на капоте - 15 т. р.
http://www.udmproc.ru/news?news=1273004059&tape=default&
PHPSESSID=02300c69cbe531ffb552dab7915f6201
2. Укусить - от 30 т. р.
http://top.rbc.ru/incidents/06/04/2010/389970.shtml
3. Пнуть по яйцам - от 70 т. р.
http://autonovice.com/2009/05/02/pnulgaishnika.html

Парадокс

Поспорили, как-то Путин с Медведевым, кто будет следующим президентом
России.
...
И оба проиграли.
Парадокс !

единоросы предложили на мавзолее повесить полное название "Вова Ленин",
заодно и место забронировано будет, останется только запятую добавить.

Махмуд Ахмадинежад и Гурбангулы Бердымухамедов совершили восхождение на
вулкан Эйяфьятлаокутль.

- Русские привели в действие оружие масового уничтожения и разрушения,
слава БОгу они испытывают его на своей территории!
- Да Вы что? И как же оно называется???
- ЕдРо...

Когда родился Юрий Куклачев, то первое слово, которое он произнес было
"мяу".

Начальник следит за тобой. Притворись, что работаешь!..

В России запретят продавать пиво ночью. Правильно! Ночью надо пить
водку!!!

Новости океанологии: в ответ на наглые бесчинства сомалийских пиратов и
возмущения излишним применением силы морскими пехотинцами, РФ объявило о
выходе в море гарпунно-китобойной флотилии "Слава", у которой, в связи с
запретом добычи китов, давно руки чесались.
Экспедиция преследует чисто научные цели, для чего на борту гарпунных
судов будут находиться доценты и преподаватели кафедры биологического
факультета морской фауны Московского университета.

По мнению экспертов-маркетологов, если при движении на мировой рынок,
позиционировать продукцию Автоваза не как "очень дешевый четвертый
автомобиль в семье", а как "уникальный, очень дорогой в результате,
ретро-автомобиль для богатых, но ущербных авто-мазохистов", то есть
большой шанс не только получить огромные мировые продажи, но и занять
первые позиции в данной нише, намного опередив неразворотливый мировой
автопром.

Сторонники шейха Насраллы предупредили российские власти: если те в
трехдневный срок не признают, что имя их лидера очень красивое и
звучное, посольства РФ подвергнутся террористическим атакам.

- Скажите, Холмс! Отчего американцы по-прежнему так боятся русских?
- Элементарно, Ватсон! Американским солдатам дают пиво и кока-колу,
потому, что они к этому привыкли. Русским солдатам не дают ни пива ни
колы, но они никак не могут с этим свыкнуться.
Теперь представьте, если русским солдатам объяснят, у кого они могут
по-быстрому забрать и то и другое?

Гениальных всегда меньше, чем талантливых. Талантливых всегда меньше,
чем способных. Способных всегда меньше, чем бездарных... Поэтому, при
полной демократии и всеобщем равенстве прав человека, гениальным людям
остаётся только помалкивать в тряпочку и носить на себе Золотую Медаль
Молчания.

россияне передали пламенный привет израилю, в очередной раз продав сирии
военные самолёты и ракетные установки

По прилёту в Киев Дмитрий Медведев заявил, что он очень соскучился по
Украине. И затем конкретно уточнил, по каким заводам и предприятиям он
соскучился конкретно.

Закон - это палка о двух концах: одним концом кого-то наказывает, другим
кого-то защищает. Весь вопрос в том - в чьих руках палка.

-Короче, иду я по улице, и вдруг вижу - зелёные человечки!
- И что сделал? Курить бросил?
- Да нет, улицу перешёл...

- Почему "рядовые водители" так не любят машины с мигалками?
- Они искренне не понимают: какие такие "важные дела, встречи и
совещания" могут быть в рабочее время?

Лучше жопа в мыле, чем наоборот. Мыло вжопе!!!

Прослышав в интернете, что астон-мартин продал десять суперкаров по 1.2
млн. фунтов, Автоваз пригрозил выбросить на рынок 1.2 млн. каров по 10
фунтов. А в суперкары, как показывает практика, народ их и сам
переделает.

Коррупция на Северном Кавказе угрожает национальной безопасности. А наша
коррупция никому не угрожает - мы к ней попросту привыкли...

Ходят слухи, что за разъяснение смысла и сути последнего выступления о
борьбе с коррупцией, отдельные несознательные граждане стали требовать с
отдельных заинтересованных граждан взятки.

Власти Коми потратят более миллиарда рублей на капремонт дорог.
Из них семьсот миллионов будет потрачено на поиск этих дорог.
А сто миллионов на обеспечение чиновников престижными иномарками для
контроля качества отремонтированных дорог.

Он познакомился с Настей, прячась от ливня в подъезде.
Потом говорил:"Не было бы Насти, да ненастье помогло!".

В Киеве состоялся благотворительный концерт групп КОЛОВРАТ, ВАНДАЛ,
СОКИРА ПЕРУНА и др. в помощь детям Африки. Все собранные деньги пойдут
им на билеты в Африку!

- Не правда ли, Моисей Лазаревич, прекрасен вид вечернего заката?
- А что, бывает еще и утренний закат?

Своим письмом из тюрьмы голодающий олигарх привлек внимание
администрации президента. Голодающему тактично разъяснили, что поправки
президента о запрещении ареста за экономические преступления
распространяются только на членов партии «Единая Россия»!
Но чтобы успокоить голодающего, ему дали понять, что не все потеряно …
Президент обязательно вспомнит о российском узнике, но только после
завершения своего важнейшего дела - освобождения из палестинской тюрьмы
еврейского капрала!

Что ж мы за страна такая! Стоит прекратить есть, и Президент уже вникает
в твои проблемы... А стоит начать жрать - так сразу менты...

Из общения в президентском блоге
Посетитель:
- Знаю, что в политике у нас с Украиной наладились дружеские отношения.
Это замечательно! Только вот, не заплатим ли мы за эту дружбу
окончательным развалом нашей экономики? Этого я не знаю...
Президент:
- Не беспокойтесь! Ведь в политике и экономике у нас работают не идиоты!
Посетитель:
- И этого я тоже не знаю...

- Вы не подскажете, как ничего не выдумывая, произвести впечетление на
девушек на работе.
- Элементарно, громко скажите в телефонную трубку: "Дорогая, ты же
знаешь у меня с Умой Турман ничего не было!"

Римейк сказки "Лиса и дрозд"
- Дрозд, ты меня вчера накормил?
- Да.
- Дрозд, ты меня вчера напоил?
- Да.
_Дрозд, так опохмели же меня!

Разговор двух коров:
- Кажется у меня несварение желудка.
- Которого?

"П@дить - не мешки ворочать!" - подумал про себя сотрудник
Администрации, автор проекта "Сколково" и, вспоминая заветы Чубайса,
переправил в графе "Предполагаемое число Нобелевских лауреатов в
ближайшие 3 года" с фразы "Хоть один бы был ваще" на "4! и даже
более!!!".

Новая акция с того света - "Приведи 2-х друзей и забирай свою бабушку".

ИЗ ШКОЛЬНОГО СОЧИНЕНИЯ

Раскольников расколол старушку...