Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.07.2010 по 18.07.2010
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Никита Михалков: кино и немцы.
33
Быть с кем-нибудь на дружеской ноге - это когда в переполненном автобусе ты стоишь на ноге у незнакомого человека, улыбаешься ему извиняюще, и получаешь в ответ понимающую улыбку.
Говорят, когда в тебя врезаются с зади, таки это к деньгам. ГД.
24
пaуль дурaк. Ему тeпeрь до сaмой смeрти флaги покaзывaть будут
9
Если бы Лев Николаевич Толстой и Антон Павлович Чехов жили в наше время, то Толстой выкладывал бы свои произведения в ЖЖ или на Фейсбуке, а Чехов - в Твиттере, потому что в Твиттере нел'зя печатат' бол'ше 140 знаков!
Полежавшее в стиральной машине бельё читается почти выстиранным.
13
Т. к. , по мнению британских ученых-социологов, идиотизм и глупость - действительно не имеют границ, у нас есть шанс, в пику Цезарю, Александру Македонскову и Наполеону, завоевать мир...
Только смерть и налоговая инспекция имеют дурацкую привычку заявляться действительно некстати. Причём смерть обладает большим преимуществом, её визит - однократный.
Важнейшие открытия знаменитых Британских ученных: - В 2010 году резко увеличились случаи педофилии среди мух - Доказано, что в тех местах Лондона, где асфальт проложен с Северо-запада на Юго-Восток случаев алкоголизма среди ежей заметно больше, чем в других местах. - Если против комаров часто использовать Вьетнамскую «звездочку», то скоро комары вернутся с НАПАЛМОМ - Оказывается паутина это не ловушка, а футбольные ворота: пауки играют мухами - оказывается крысы тоже умеют материться, особенно тогда когда это на опытах доказывают британские ученные. - Выведенная раннее британскими селекционерами лошадь Добермана полетит в космос – это наш ответ инопланетянам, пусть боятся! - Продолжаются исследования над русским супероружием со странным названием « Гвоздь на десять» - Из архивов КГБ к британцам попал журнал «Веселые картинки»: Самоделкина успешно сделали, но работа над Буратино продолжается… - Так же доказано, что если человека назвали гандоном, то не стоит обижаться – это вас назвали защитником! - Британские ученные доказали абсолютную пользу Виски и конопли! Об этом красноречиво говорят все выше упомянутые открытия.
Появился новый компьютерный вирус "троян алкоголик", всегда старается объединиться с другими до образования трех. с утра требует послать смс для опохмелки, после чего ругается матом и пристает к компьютерным программам с женским именем. при нахождении антивирусной программой обещает "завязать". Бакуткин В
У врача: - Доктор, что со мной? - У вас очень больная печень, так что нельзя пить. - Хорошо, не буду. На следующий день его привозят на скорой. - Вы пили? - Нет, доктор. - Хорошо, выпишу таблетки и можете идти. На следующий день его опять на скорой привозят. - И вы опять не пили?! - Нет, доктор, как можно. На следующий день его опять привозят и пациент уже сам начинает разговор: - Доктор, я вам щас все обьясню, понимаете, я 3 дня был на заработках, а туда автобусы и машины не ходят, вот и пришлось скорую вызывать, чтобы до дома добраться...
Каким бы существом стал футболист, если бы все что о нем говорят болельщики было правдой? Это был бы абсолютно слепой гуманоид с покрученными артритом ногами, ступни которых вывернуты назад. При этом нижние конечности росли бы исключительно из анального отверстия. Это существо мало того что является гомосексуалистом, да еще занимается сексом с собственной матерью. По форме строения скелета напоминает презерватив и является семимесячным. Это существо не умело бы бегать, но постоянно пыталось залезть кому ни будь в анальное отверстие или же в женский половой орган головой. С судьями проще они были бы обычными гомосексуалистами, но имели бы в анальном отверстии нарост в виде свистящего инструмента, проще говоря свистка, а боковые там же имели бы так называемый флажок
Дирижер Плетнев вылетел в Тайланд, где его обвиняют в педофилии. В Шереметьево его провожала Анна Чапмен, которую в США в педофилии - увы, не обвиняют...
- Василий Иванович, со жратвой у нас совсем туго, а в сарае полно пленных белых офицеров. Чем их кормить-то? - Ничего, Петька, лето на дворе. Кормить ихние благородия белыми грибами не станем. Нехай питаются нашими пролетарскими красными грибами - мухоморами.
- Вам кусочком или нарезать? - Нарезать! - Армия - срез общества, Милиция - срез общества, Чиновники - срез общества, СВР - срез общества...
9
Жаль мне организаторов выставки "Запретное искусство", ведь смерть свою они не узнают, поскольку она придет за ними в маске крокодила Гены, Чебурашки или того хуже Тома или Джерри.
- Вова, мне подарили Айфон-4, и я случайно перепрограммировал Терминатора! - Пиздишь! - Бля буду, он сам сказал: "Айл би бек"! - Сука, на четвёртый срок метит, а я только на третий...
-Сейчас, чтобы заработать кучу денег, достаточно посмотреть телевизор.. - Поясни с этого места подробнее... - Смотри: открываешь легальную фирму с броским названием, набираешь огромный штат сотрудников с испытательным сроком приёма, оформляешь на всех кредит... ,и многомиллионный город, где Все ходят в бикини, у твоих ног... - Но ведь тебя будет искать интерпол, и найдёт... - Но ведь будет что вспомнить, и потом, завтра узнаем как этого избежать..
Воспитание забрасывают нам как бумеранг и оно улетает куда-то внутрь нас, возвращаясь только тогда, когда нужно воспитывать новое поколение. (Виталий Власенко)
- Интересно, а где тот танк, с которого Ельцин выступал в августе 1991-го? - Он стал преемником...
3
-Жена моя, так устаёт на работе, что пришлось купить всякие бытовые комбайны, пылесосы, теперь мне приходится всеми ими заниматься.. - А я завёл две стюардессы по цене одной, и всё нормально... - Почему две, одна же ещё дешевле? - А чтоб не ломались: страшненькая приходит когда жена дома, а второй занимаюсь я...
В магазине закончились DVD болванки. Все понятно! Воскресенье, 11 июля 2010 года, все у кого есть DVD-резак, записывают в 22-30 по Москве "Песни для Аллы" на Первом канале.
Для приготовления осьминога с мундиалем вам потребуются: собственно осьминог и мундиаль (по 1 шт.), президент Мандела на церемонии закрытия (в шапке-ушанке, 1 шт.), любовь-морковь к футболу (2 шт.), аргентинский перчик, вувузела (по вкусу и слуху). Осьминога положите на кипящую страстями трибуну, добавьте ушанку, мелко нарезанные любовь и морковь, плюньте на Марадону, варите 2 недели. Выложите охлажденного осьминога на тарелку, сбрызните слезой немецкой Брунгильды, посыпьте голландской травкой, добавьте всхлип Хуаниты (непременно из Уругвая) и подавайте к воротам. Да, чуть не забыл! Осьминога звали Паулем и он, с-сука, угадал результаты всех матчей мирового первенства по футболу.
Знаете ли вы, что даже самая идиотская и бессмысленная фраза, сказанная в нужный момент - может оказаться мудрым ходом? Она: Ты конечно очень хороший, заботливый. Но ты слишком умный, поэтому давай останемся просто друзьями. Он: Жывтоне, чочо, упячка, упячка 111!!!!! Я идиот, убейте меня кто-нибудь.
Подумаешь, осьминог Пауль. Колумбийская наркомафия за две недели до финала пыталась отправить в Испанию 11 кило кокаина, замаскированного под футбольный кубок...
Если при знакомстве, девушка хочет чтобы у Вас был счёт в швейцарском банке, шато под Парижем, яхта как у Абрамовича, согласитесь, это не Ваш уровень.. ,зачем Вам влачить это жалкое упакованное существование...
однажды король завел любовницу и попросил слуг что бы они построили туалет в котором его дочь просидит 2 3 года богачь построил туалет из золота там принцеса просидела 5 минут а который был чуть бедней из серебра там она просидела 2 минуты и был еще один -чувырда он построил туалет из газет там она просидела 5 лет, вышла начитаная.
Большой палец, указательный, средний, безымянный, мизинец. Это что же получается, раньше у людей было всего четыре пальца, а мозгов хватало, чтобы им всем имена дать?...
Разговорились два собачника. - Эх, какая у меня собака умная! Если будильник забуду завести, то разбудит на работу, холодильник откроет и колбасу мне на завтрак достанет! - Мой пёс тоже не дурак, но с причудами. Когда его в киоск за газетой посылаю, то приносит именно ту, которую заказывал. А вот в магазин отправлю - просто беда. Всегда прошу, чтобы купил бутылку водку подороже, а он умудрятся с точки крутку притаскивать. В кого такой экономный?