Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.07.2010 по 18.07.2010
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В офисе на время ремонта коридора кулер с водой временно поставили нам в отдел. Первые несколько дней, когда открывалась дверь, мы слышали одно и то же: - Ах, вот он где, б****!
Жена после корпоратива возвращается под утро домой вусмерть.. - Где ты была, телефон отключён, я всю ночь глаз не сомкнул???!!!! - Ты думаешь я, что-то сомкнула???!!!
В Америке беседуют два обывателя: - Джон, что делается! Нефть засоряет Мексиканский залив, в мире стоит небывалая жара, ЧМ по футболу выиграла Испания! - О май гад, проклятые русские!
Организация московским генерал-губернатором пожара в 1812 году, очень заинтересовало Крепкого Хозяйственника, на предмет списания материальных ценностей и финансовой отчётности... Пришло время.. ,видать...
Глядя ЧМ в ЮАР, испытываю гордость за наш футбол: узбекский арбитр - один из лучших.
6
- Как дела, Вадик? Давай, пиши программу, а я готовить пойду. - А ты что, готовить умеешь? - Прикинь, сама не ожидала! Вот что с бабами регулярная половая жизнь делает...
Я не понимаю о каком результате говорит Семак в рекламе дезодоранта: толи его задача была выиграть, толи не вспотеть. Если не вспотеть, то судя по играм отборочного этапа нашей сборной он просто чемпион!
Мужик на перекуре читает газету.. - Ширится и растёт география городов России, где поощряются честные сотрудники ГИБДД.. ,на очереди таможенники, судьи, депутаты... - А про бетонщиков, там ничего не сказано?-спрашивает сосед.. - Щас гляну.. ,ага, вот: честные путаны и бетонщики будут поощряться глубинными вибраторами...
Опрокинув на троих, начало разговора незнакомцев.. - Вот если попробовать бросит курить-будут сниться сигареты.. - А я как-то пить хотел бросить, так каждую ночь ведро водки снилось.. - А я вот, что думаю: это что же надо было употреблять, чтоб приснилась целая таблица Менделеева???!!!...
Недавно Меведев заявил на встрече с Меркель, что совместно с немцами будет подготовлен учебник по истории. А уже Тевтонский орден потребовал реабилитации псов-рыцарей и возмещения ущерба за разгром "гуманитарного конвоя свободы" на Чудском озере.
Если ваш ребёнок таскает у кошки сухой корм, то никогда, слышите, никогда не говорите ему, что у него вырастут хвост и ушки. Даже если он ещё не смотрит аниме.
Об успехах нашей разведки: ФБР так и не смогло задержать ни одного из таджиков, нанятых Анной Чапмен и ее товарищами для выполнения наиболее трудных и опасных разведывательных заданий на территории США.
16
Провожают на пенсию старую порно-звезду. Устроили пышный банкет по этому поводу и спрашивают у виновницы торжества: - Что будешь делать на заслуженном отдыхе? Та и отвечает: - Замуж выйду, детей рожу, да и институт еще надо закончить.
Самый лучший пример государственно-частного партнерства уже не первый год демонстрируют супруги Лужков и Батурина. По оценкам экспертов именно такая модель экономических отношений является наилучшим примером для социально-экономического развития регионов
- Как же обидно, когда целый километр за тобой гонятся гопники, а ты уже забегаешь в свой подъезд, но там уже стоят другие гопники, которые всё равно дают тебе п***юлей. А потом думаешь - а вдруг те, что гнались, были добрые?..
Два объявления 1объявление:- В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны! 2 объявление:- В районе парка Горького найден ротвейлер - верну дорого, т. к. при его задержании я был неосторожен!
В свете последних событий принято высочайшее решение: переименовать ведущие музыкальные коллективы России. Итак, встречайте: Оркестр "Педофилы Москвы", он же "Виртуозы московской педофилии"; Оркестр русских народных педофилов; Русский нациАнальный оркестр имени Михаила Плетнёва; Симфонический оркестр Московской Государственной Педофилармонии...
Прогресс налицо! Жизнь стала лучше, теперь и медным тазом уже не накроешься. Разве что пластмассовым...
16
- Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что использовали во время ролевых игр маску президента. - А в чем проблема, Ваша честь, ведь я патриот?! - Проблема в том, что надевали вы ее далеко не на лицо.
Мужская логика: наверное в каждом офисе есть парни, которые зимой при +22 градусах носят свитер, а летом включают кондиционер на 18 и жалуются на блондинок, которые мёрзнут.
15
На самом деле, ФБР вычислила 9 шпионов, потому, что прослушка показала наличие мелодии композитора Таривердиева в домах по вечерам. И только один был пойман 23 февраля с грязным носом и мешком печеной картошки...
22
- Дорогая, ты заметила, мы уже целый месяц не ругаемся! - Да тебя только на месяц и хватило! - Ну, знаешь что! - Что?!!! - Да ничего!!!!!!!!!.......
Говорят, что табачный дым вреден. Что пассивное курение убивает. У меня на окне всё время тусуется тополиная мошкара. Постоянно дымлю на них. Блин, хоть бы одна сволочь сдохла!!
Спортивные новости. "Возьму в аренду осьминога перед евро 2012, и на всех его кормушках нарисую флаг Украины. Это значительно повысит шансы нашей сборной на победу в этом турнире!" - заявил тренер украинской сборной.
В китае словом «товарищ» сейчас стали называть гомосексуалистов. Интересно что подумает китаец, если услышит буквальный перевод русской скороговорки: «Не тот товарищи товарищу товарищ, кто при товарищах товарищу товарищ, а тот товарищи товарищу товарищ, кто без товарищей товарищу товарищ»?
Разговаривают два слесаря: - Что случилось не пойму, у всех в один день машины сломались что ли, только до обеда четырнадцать привезли на осмотр. - А вот мы вообще без работы сидим, ни одной машины пока за смену. - Хм... странно, может потому что ты в ЖЭКе работаешь...
Чтобы скрасить серые будни, одни бегают за Прекрасной Дамой, другие - за огненной водой... А третьи ловят муху, раскрашивают её в боевой цвет осы и запускают в тёщину комнату.
Рейд против нелегальных игорных заведений. Приходит провека - смотрят игровые автоматы. Говорят - запрещено. Приходят через неделю, игорный зал переоформился как лотерейный клуб и игровые автоматы переоборудовали в лотерейные. Говорят - что это тоже запрещено. Приходят ещё через неделю. А там брокерская контора, и стоят те же игровые автоматы, но с Форексом.
Отрывок из интервью главы ГНИИ Росдорворстрой газете "Российский нанотехнолог":
Q - Почему в России самые дорогие дороги в мире - от миллиарда руб за км в Москве до 5 миллиардов за км в Сочи?
A - Нанотехнологии всегда были очень дороги. Песок щебень и битум по своим объемам относительно размеров страны - это даже не нано-, это пико- технологический объект. То есть мы в строительстве наших дорог единственные в мире используем пико-технологии. А все уникальные новейшие технологии они чрезвычайно дороги.
Q - Почему на МКАДе Москвы каждый год меняется асфальт?
A - Исследования, которые мы проводим, требуют проведения большого объема экспериментальных исследований. Мы исследуем состав, конфигурацию и форму зерен наполнителя, то есть нано-щебня, а также оптимизируем концентрации и пластичность битумных смесей новейших нанотипов. Несмотря на большую стоимость, см. выше, это позволяет нам постепенно подойти к оптимальному составу асфальтобитумных покрытий для столичного региона. Думаю к 2020 году мы получим предварительный состав оптимизированного асфальта и увеличим срок непрерывной эксплуатации покрытий до 13 месяцев.
-Что это в Вашем селе демографический взрыв, какой-то? - Так ведь в прошлом году, в кои веки, утренние полеты проводили.. мужики ещё трезвые, коров доить ещё рано...
Самое ценное, что нужно было "украсть" 11 шпионам в США, можно приобрести за $10 в любом американском магазине: Билль о правах, Конституцию, Декларацию о независимости.
Когда президенту России Дмитрию Медвеведу доложили об инциденте с музыкантом Михаилом Плетнёвым, он сказал: "Ну а чего же вы хотите: он всё-таки лучший в мире интерпретатор Петра Ильича Чайковского. Ну ничего страшного - мальчиков в Таиланде много, а Миша у нас один такой..."
- Василий Ваныч! А как понимать скандал со шпиенами: нам ласты завернули или щупальца обрезали? - Никак, Пауль! Главное - Анка вернулась!
14
Указ: В связи с отсутствием правильно и точно по инструкции организованных лагерей отдыха для детей в России с нынешнего года детскими воспитателями, вожатыми, директорами летних детских учреждений назначаются только районные и городские прокуроры, следователи и сотрудники прокуратуры. Президент.
Шпионов то обменяли. Это хорошо. Вопрос теперь - опять из бюджета за их ипотеку расплачиваться???
23
В жару рабочий день сокращается на 2 часа. У сотрудников, которые в отпуске, продолжительность рабочего дня 0 часов. После уменьшения на 2 она становится -2 часа. Эти минусы накапливаются, отчего отпуск становится на 25% длиннее. Самый санитарный главный врач Федерации.
В магазине. - - У вас лосины или велосипедки есть? - - А вам для кого? - - Для лосей на велосипедах!
32
- Вот тут некоторые товарищи волнуются, мол, когда мы порядок в стране наводить начнем, так миллиардеры в свои самолеты сели и поминай как звали... - Отвечаю, - для этого у нас есть ПВО! Поводов для волнения нет, ну а те кто сбегут, что ж и за границей ледорубы продают!
Либеральные экономические идеи очень похожи на русские народные сказки: - и там и там можно ничего не делать, но все само собой сложится; - и там и там помощь в решении своих проблем ищут за тридевять земель; - и главное - участник всегда Иван-дурак. Или просто дурак.
Сегодня в кинотеатре достался такой сосед справа, который так выдыхал перегаром, что сразу возникла острая потребность в закуске. Хорошо, что дыхание соседа слева ароматно благоухало чесноком.
-Папа, он красив душой, он такой брутальный, и потом: он иностранец.. - Доченька, я понимаю, что с лица воду не пить, но статью о скотоложестве ни кто не отменял,... и зачем я привёз тебе этот аленький цветочек.. - Папочка, ну не получилось с Иван-Царевичем, кстати: у них с лягушкой даже зоофилией не считается...
Миллиардер в полночь открывает окно, высовывает туда открытое портмоне и кричит "Халява ловись". Его гость, тоже миллирдер в недоумении: - Серьёзный человек, а суеверный. Ты в это веришь? - Это работало, когда я был студентом, когда открыл свою дело. Неужели ты думаешь, что я откажусь от того, что примело меня к такому успеху?
- Всё-таки все мужики сволочи и геи... - Почему геи???!!!-спрашивает подруга, куря сигаретку и попивая кофе... - Вчера специально посмотрела футбол по телевизору: если отнять у них мяч и ворота - будет форменный шабаш п...сов...
- Балуешь, небось, сынишку своего? - Как водится, всё лучшее - детям. Иной раз так и тянется рука жене по заднице хлопнуть, но сдерживаюсь - для сына берегу!