Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.07.2010 по 01.08.2010
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Помните, как из "окруженного тройным кольцом снайперов" Будденовска таинственным образом исчезли 350 бойцов Басаева? Только сейчас обнаружилось: они все эти годы под видом пионеров жили в пионерском лагере.
Когда-то, мелкий жулик Остап Бендер, знал 400 сравнительно честных способов отъема денег …. Сейчас жуликов гораздо больше,.. и они уже сами узаконивают эти способы отъёма денег у населения…
Расистскую выходку позволили славянские пионеры Ставрополья. Они обезвредили несколько безобидных растяжек в пионерлагере, спионерили у чеченских проказников автоматы Калашникова и патроны к ним, и пытались намазать зубной пастой бороду чеченскому пионервожатому, только за то, что он носит национальный костюм, пояс шахида.
В одесском детском саду воспитательница спросила адрес у пятилетнего Яши, он ответил. Вечером Яша рассказывает родителям: - Что я, дурной, говорить свой адрес? Я ей сказал чужой. А то ещё придёт, обворует...
Юридический казус Через принятие, защиту и знание законов в России можно стать законным миллиардером, а через их выполнение - только законным банкротом.
15
Лингвисты-скороговоры пригласили группы "А-Ха" и "Ю-Ту" в Уфу на уху.
привели в Кремль украинца, белоруса и коренного москвича и разрешили делать в течении 1 минуты все что душа пожелает. - белорус посмотрел вокруг, плюнул и ушел. - украинец взобрался на Спасскую башню и вывесил жовто-блакитный флажок. - и только коренной москвич успел поцеловать 3000 высокопоставленных задниц и создал "Особый отдел по выполнению Особых поручений Президента" состоящий из подотделов "По открыванию туалетной двери", "По отматыванию туалетной бумаги" и "По утилизации драгоценного...." со штатом в 360 человек и окладом в 100 тыс. баксов.
Тост: Так выпьем же за успех новой антиалкогольной кампании!
25
Судя по социологическим опросам наши граждане очень либерально относятся к геям. Но как мы знаем, все зависит от того как сформулировать вопрос. Истинное отношение граждан можно узнать спросив: "А ты хотел бы (хотела бы) что бы твой сын был пидором?"
Жена пораньше вернулась домой, заходит в спальну и видит: муж занимается любовью с козой... - Бесстыжий, как так можно!!! - А ты думала только тебе можно с каким-то козлом мне рога наставлять??!!
Идут мама с маленькой дочкой. Мама спрашивает: - ты почему остановилась? Девочка совершенно взрослым тоном отвечает: - почему... почему... памперс сполз!
В связи с недавно проведённым слётом молодёжного движения "Наши" в лагере на озере Селигер, ребят из этой организации теперь любезно приглашают в Европу, в лагеря Освенцим и Салоспилс. Затраты на перелёт и недолгое проживание готовы на себя взять налогоплательщики России.
В воинской части № ХХХХХ ожидают проверяющую комиссию. Весь личный состав поставлен на уши. Целую неделю вся территория драится, красится и марафетится. Наконец, приезжает комиссия и прямиком направляется к командиру части. А там уже всё готово для банкета, который продолжается до поздней ночи. Комиссия довольна, проверка закончена. Осталось только поговорить с личным составом. Не дожидаясь утра объявляют общее построение и парадный марш на плацу. По завершении марша главный проверяющий обращается к солдатам: - Молодцы, ребята! Хорошо службу несёте, так держать! Какие будут жалобы, предложения, пожелания? После паузы из строя раздаются голоса: - У меня жалоба - заебали! - А у меня предложение - пиздуйте нахуй! - И у меня пожелание - никогда больше не приезжайте!
27
Телеканал "Animal planet" переименован в "Чечен ТВ".
-Женщины-как машины: у кого есть деньги, тот ими наслаждается, меняет на свежие, красивые, дорогие.. - А у кого мало. ,или совсем нет? - У кого совсем нет, тот катается на своём родном самокате.. ,а вот если мало, тут как"Жигулями": и зае..ли и выбросить жалко...
Чтоб пристыдить туристов, администрация города Одесса решила поставить в Аркадии (самом посещеаемом пляже города) памятник туристу писающему в море. В ответ на это турсты решили не отставать, поэтому сейчас среди них происходит сбор средств на установку памятника бесплатному туалету и чистому пляжу.
Современную, развитую либеральную экономику построить совсем не сложно. Надо лишь: - принять декларацию прав человека; - создать условия для проявления гражданами предпринимательской инициативы; - обеспечить разделение властей и независимый и справедливый суд; и оккупировать и ограбить несколько стран.
Странная у нас погода в России. Зимой приходится надевать перчатки, чтобы пальцы не примерзали к рулю, а летом - потому, что чёрный кожаный руль нагревается на солнцепёке как сковородка.
С того дня, как курултай установил размер пенсии бывшему президенту Башкортостана Муртазе Рахимову, средняя пенсия в России выросла на 15 процентов. Президенту Татарстана пенсию решили не назначать: 1. Для его пенсии не хватит пенсионного фонда. 2. Ему хватит дохода с нефтяных акций.
- Мама, а что важнее: родная речь или арифметика? - Самое важное знать иностранные слова: нанотехнологии; мониторинг; реструктуризация.., и красиво их говорить в телевизор.., вон, видишь как дяди аплодируют..
В Лондоне у входа в метро сидит пожилой, потрёпанный жизнью афроангличанин. Он одет в форму, напоминающую форму бобби (английских полисменов). На груди нашивка, на которой по-русски написано "охрана".
Взрослый, заслуженный врач приходит по срочному вызову к ребёнку в состоятельную семью. Встречающая 20летняя фифочка удивлённо вскинув выщипанные бровки назидательно вопрошает: - А кто вам позволил пользоваться центральным входом? Для прислуги у нас вход со двора.
Самыми большими святошами бывают, обычно, не состояшиеся грешники. Самые лицемерные ханжи-это не способные на блуд импотенты. Самые строгие моралисты-это никчемные приспособленцы.
- Слушай, а компьютер нормальный собрать примерно за сколько можно? - Как и 10 лет назад, тыщи полторы баксов. - Не, я лучше женюсь. Деньги те же, а счастья больше. - Ну, это как сказать...
В Казахстане прошла международная конференция на тему: "Освоение Космоса ускуренными темпами". Как всегда на высоте были докладчики из Голландии и Ямайки.
Даже придя на работу меня не покидают чувства, что нахожусь все еще на пикнике: тут и запах костра, и летний зной, и влажные тела с горящими глазами чего бы еще хлебнуть…
- Есть ли кто из Челябинска? - У меня жена оттуда. - Ну и как там: плюсы, минусы, подводные камни? - Плюсы - регулярный секс, помогает по хозяйству. Минусы - однообразие. Подводный камень зовут Всеволодом.
В брачном агентстве: - Слушайте, что вы мне постоянно каких-то уродов подсовываете - то один метр сорок ростом, у второго одна нога короче другой, третий шепелявит, четвертый - косой... Я вам такие деньги плачу! Я уж не говорю, что один ассенизатор, другой - вообще бомж! - Музыканта хотите? - Ну-ка покажите... Клиентке включают видео: там два пианиста играют в четыре руки концерт Рахманинова. - Вот, можете выбирать любого. - Хм, ничего так ребятки, симпатичные. Мне нравится вот этот! - Это который справа от однорукого?
На самом деле, новая очумелая 12-ти полосная платная трасса из Шереметьева через лес, началась после того, как прилетавший в 2006 году в Москву Билл Гейтс высказал идею, что люди его ментальности, с удовольствием могли бы добираться летом из аэропорта до "Сколкова" на привезенных с собой велосипедах по великолепным подмосковным лесным тропам, а зимой - среди заснеженных сосен, на лыжах, взятых на прокат. Вдали от шума городского, экологических споров, взяток, проверок, алчных сотрудников ДПС... Хрен он угадал...
37
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Из террариума уползла кобра. Приметы: длина полтора метра, капюшон. Любит прятаться в темных укрытиях и внезапно нападать. Нашедшему - посмертная слава!
Статистика. Женщины живут дольше, потому что мужики помирают раньше. Герд.
10
Представители сексменьшинств спрашивают Владимира Владимировича и Дмитрия Анатольевича: - Когда уже нам парад разрешат провести? - А вам, братцы, давно уж пора наведаться к нам на Селигер, на Селигер...
После утомительных переговоров с властями Украины, руководство компании “Лукойл” наконец согласилось переименовать свое представительство в стране на “Цибуля-ойл”
Сам себя дополню (http://www.anekdot.ru/id/461575/): Носители одежды/обуви с надписью "Sport", как правило, носят ещё и пивное брюшко, причём независимо от пола.
- Знаете, Холмс, завязывайте Вы уже с этим пиликаньем на скрипке! Вчера приходили жильцы домов с соседней улицы, жаловались на то, что по ночам не могут заснуть от пронзительных звуков. Занимайтесь лучше вашими расследованиями. - Послушайте, Ватсон, прекращайте Вы уже людей лечить! Приходили сегодня гробовщики с соседнего кладбища, жаловались на то, что уже не успевают могилы выкапывать. Займитесь лучше оказанием помощи в моих расследованиях.
Едут в одном купе в поезде молодые люди и солидного вида господин в галстуке. Едут они едут и вдруг молодые люди солидном господину попу лобызать начинают. Он удивляется что такое? - Мимо Селигера проезжаем! отвечают молодые люди.
11
по мотивам старой шутки .. а к комарам Ван Хельсинг приходит с осиновой мухобойкой..
- Радость-то какая! Премировали меня вчера на работе горящей путёвкой в одну очень экзотическую страну за свой счёт! - Не понял. А премия в чём заключается? - В том и заключается - прививки от тропических болезней за счёт фирмы.
- Уважаемый Иван Иванович, если Вы как заместитель мэра города дадите согласие на строительство нами нового рынка, размеры нашей благодарности... Ну. вы сами понимаете. - Вот этим-то вы меня и подкупаете!
Армянские проститутки - головная боль турецких властей, а турецкие проститутки - головная боль армянских властей. По невыясненным пока азербайджанскими властями причинам представительницы древнейшей профессии предпочитают работать на вражеской территории.
Скиньтесь, детки, по рублю, а не то вас... порублю! Городок
13
Анекдот - это смешная простота.
26
- Послушайте, Граф Шереметев 2-й! А почему Ваш ОберЕгерМейстер не пресечет эту белиберду в химкинском лесу? - Помилуйте, Ваше Сиятельство! Я не Шереметев, и не граф, я купец Алексеев! - Послушайте, купец Алексеев! Отчего Ваш управляющий позволил разрушить ваш дом в центре Москвы??? - Вот докопался с вопросами, твоё сиятельство! Ты на уколы иди, медсестра ждет!
38
Как я из тюрьмы вышел, ко мне все стали по-другому относиться. Как будто я сам туда сел, а не государство меня туда посадило...
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...