Самые смешные анекдоты за неделю!

Июль. На одном из московских телеканалов передача "Советы
домохозяйкам": "Вы уже устали от гостей, но они не собираются уходить?
Нет ничего проще - просто отключите кондиционер!"

Жена обращается к мужу:
- Вась, а Вась, давай купим кондиционер, такая жара, дышать невозможно.
Муж про себя думает: Купим мы кондиционер, в доме станет прохладно.
Узнают об этом друзья, родственники, понаедут, всю еду нашу сожрут, всю
водку выпьют. А потом жена мне скажет: - Дурак ты Вася! А я отвечу: -
Почему я дурак, ты сама этот кондишн захотела купить, так что...
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Сама ты дура!

Современные экономисты не стоят на месте: в российскую экономику
предприятия добавлен новый термин. Ректабельность (неректабельность)
предприятия – экономический термин, определяющий насколько «через жопу»
производится продукт на предприятии. Представляет собой коэффициент в
виде отношения количества работников с «руками из жопы» к количеству
работников» с руками «откуда надо». Соответственно, чем выше
коэффициент, тем хуже дела у предприятия. При коэффициенте
ректабельности более единицы предприятие нужно в срочном порядке
закрывать воизбежание жертв среди мирного населения.

Врач медсестре:
- Перестаньте заигрывать с пациентами, мы ведь работаем в морге.

Тест на сообразительность.

Прочтите список: а) силиконовая долина Вексельберга; б) нанотехнологии
Чубайса; в) автомобиль Прохорова; г) сказки Пушкина.

1) Что по вашему мнение объединяет эти пункты?
Правильный ответ: жанр "фэнтези"

2) А что по вашему мнению лишнее?
Правильный ответ: господа указанные в пунктах а), б) и в).

- Здорово, Витёк! Ну чё, как у тебя дела?
- Как в Америке.
- Что, всё окей, файн и вери гуд?
- Да нет. Долгов, блин, набрал, и хер знает как отдавать буду.

Вчера во время концерта, проходящего на открытой площадке в Москве,
певец, исполнивший песню "У природы нет плохой погоды", получил
серьезные повреждения от слушателей.

Такая жара, работать невозможно. Все, беру отпуск, еду в Египет. Там
попрохладнее будет...

Интервью у главврача клиники:
- Скажите пожалуйста, почему базовое обследование в вашей клинике
проводится бесплатно?
- Мы рассматриваем его как первоначальное вложение капитала.

Феншуй - дешевая, китайская подделка русского язычества.

Выборов уже достаточно, а выбора так и нет.

- Яша, как ты смог таки избавиться от горения торфа под Москвой?
- Изя, я его таки продал!

Жить на среднюю российскую зарплату - это как хлебать щи вилкой, а жить
на среднюю пенсию - как хлебать щи одной палочкой.

Самый опасный водитель - это пизда, которой всё по хую.

По просьбам трудящихся, принято решение нацпроекты "Доступное жилье" и
"Инновации и нано-технологии" объединить в единый проект - "Доступное
нано-жилье".

- Что-то я не пойму - кто в доме хозяин?..
- Что ты имеешь в виду?
- ВВП просит по телевизору губернаторов наконец выполнять свои прямые
обязанности.. Патриарх просит паству быть милосердными к погорельцам и
не разворовывать пожертвования...
А за неделю до этого Крепкий Хозяйственник просто скромно
поинтересовался пожаром 1812 года на предмет списания материальных
ценностей...

- Юлька, мы к вам зайдём с Олей?
- На чай?
- На кондиционер!..

Ленин в мавзолее от скуки ночью разгадывает кроссворды. Вопрос 3 по
вертикали: революционерка, любовница брата своего мужа, а также В.
Ульянова, Бархатова… Первая буква А, последняя Д. Ильич сопит
недовольно, вписывая фамилию: «Ну, Инка, ну, сука... »

Депутат Госдумы в жизни должен сделать три дела: пообещать посадить
дерево, на 3% вырастить сына и на бюджетные деньги построить дом.

Сторож музея восковых фигур мадам Тюссо нет-нет да полапает Монику
Беллуччи.

- И как вы, женщины, этим губы мажете?
- Вообще-то, Лёша, это лак для ногтей...

Женщина интересуется у подруги, муж которой уехал в длительную
командировку:
- Скажи, а это правда, что разлука усиливает любовь?
- Да. После отъезда мужа я ещё больше полюбила Геннадия.

Усталый хирург наконец выходит из операционной. К нему подбегает
радостный прилично одетый ожидающий..
- Большое спасибо за маму, профессор, я перед вами в неоплатном долгу...
- Извините, вы сын или зять прооперированной???...

Ад. Главный проводит очередной аудит. У большого котла с кипящей смолой
суетятся взмыленные черти, подбрасывая дрова в топку. Из облака дыма над
котлом слышится весёлый беззлобный матерок.
Главный прислушивается.
- А что они там делают?!
- Они там в преферанс играют.
- ???!
- А это москвичи из 2010-го. После того Лета им уже всё пофиг.

Если снаружи и внутри человека 36,6 градуса, это что, называется
гармонией?

По статистике, 40% помидоров, выращенных с помощью генной инженерии,
когда на них учатся целоваться, отвечают взаимностью.

- "Камасутра" - это индийская книга?
- Да вроде бы...
- В таком случае почему там нет раздела "секс в жару"? Надоело уже
соскальзывать...

Юный отпрыск миллиардера собирается жениться против воли своих родителей
на девушке из бедной семьи. Он просит одного из своих дружков сообщить
эту новость родителям.
- Но, пожалуйста, - просит он, - будь осмотрителен, папа у меня
сердечник. Начни с того, что я умер. А уже потом постепенно подготовь
его к самому худшему...

Ельцин — 189 см, Путин — 170 см, Медведев — 158 см, Fuck! Мне не светит
быть президентом:)

Путин предупреждает!
Женщины!!! Предатели плохо кончают.

Где положишь, там и потеряешь.

Военные историки предполагают, что все собачьи питомники в Советском
Союзе построили пленные немецкие овчарки.

Беседуют два новых русских - соседи по коттеджам. Мимо проезжает
грузовик, гружёный свёрнутым травяным дёрном.
- В следующий раз сделаю так же...
- Что именно? - не понял другой.
- Лужайку перед домом отвезу садовнику подровнять: и шума, и мусора –
меньше будет...

- Талантливые люди просто так на дороге не валяются... Явно что-то
случилось!

Если у человека есть аппарат, и он им варит, это не обязательно
самогонщик. Это может быть и сварщик.

У русского человека то, что мозг отказывается понимать, того и душа
просит.

Становлюсь гринписовцем, начинаю сочувствовать проблемам раков: это
действительно неприятно - вариться заживо!

ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ ПОКОРЯТ ЛЮБУЮ ДЕВУШКУ

Моя бывшая - такая уродина!

Да ты красься, красься, я подожду!

Дорогая, я вырезал для тебя из журнала фотку Димы Билана.

Ты замечательно водишь. Мне зад этого "Лексуса" давно не нравился.

Дорогая, вот мартини, посидите с подругами, а "Дом-2" я запишу.

Многие западные звезды имеют интересные хобби. Элтон Джон
коллекционирует очки, Джон Траволта самолёты, а Анжелина Джоли и Бред
Питт детей.

Andrew (c)

Однажды Григорий Лепс подошел к детской кроватке сына и решил спеть ему
колыбельную, но на припеве так увлекся, что проснулись все ребятишки
элитной многоэтажки и дружно описались...

Тренер на семинаре: По телевизору дают много ненужной и в основном
негативной информации. Попробуйте в ближайшие 2 недели не смотреть
хроники происшествий, новости и прогнозы погоды.

Когда Виталику исполнилось 33 года, он понял, что в его жизни пора
что-то поменять. Поменяв 50$, на какое-то время он успокоился.

В ближайшем будущем снег вы сможете увидеть только по телевизору. Или
холодильнику.

Пить, когда никакой жажды нет, и во всякое время заниматься
любовью - только этим мы отличаемся от других животных.
ГД.

120-килограммовую Олю трудно назвать девушкой лёгкого поведения!..

Русский подход к разведке: Шпионки-индивидуалки

Путин и Мутко собираются на Селигер.
Мутко:
- Презик нужен?
Путин удивленно поднимает бровь..
- Я в хорошем смысле.

Муж жене: Толян вчера жаловался, - чё-то разаладилось, встаёт через
раз... Я ему говорю - твой х.. наверно в Китае сделали!
Жена (про себя): зато твой наверно на ВАЗе собрали, да еще по
нанотехнологиям...

Всё перевёрнуто в этом мире: в письмах к Деду Морозу современные дети
просят подарить им компьютер, а современные родители - заморозить их
начальника.

Находящийся с визитом на Украине патриарх Московский и всея Руси Кирилл,
заложил сегодня храм в Днепропетровске - очень обиделся, в ломбарде дали
гроши, да и то в гривнах

Классная руководителница всех девочек предупреждает что если Вовочка
опять начнет непристойно выражаться все выходите из класса.
На занятии русского языка учительница задает вопрос
- "ребята кто может придумать сложное предложение?"
Вовочка поднемает руку учителницая: "Ну давй Вовочка, говори"
Вовочка: "Около нашего дома строится публичный дом!"
учителницая: кивает головой девочки вствют и выходят из класса Вовочка
вслед за ними:" Ей Вы проститутки куда там только фундамент заложили"

Жена, застав мужа за сексом по телефону: "Ну тогда и ужинай по памяти!"

Краем уха слышу по радио - числа: "... тридцать девять, сорок..."
Пытаюсь понять, о чем это: курс евро или прогноз погоды?

Еврей пробирается без билета на пароход, идущий в Израиль. У трапа два
мордоворота проверяют билеты. Вдруг бежит один с чемоданчиком без
билета. Его спрашивают:
- Ты кто?
- Боцман.
- Проходи.
Бежит без билета второй.
- Ты кто?
- Лоцман.
- Проходи.
"Смотри-ка, - думает еврей. - Нашего брата без билета пропускают".
Тут еще один бежит.
- Ты кто?
- Мичман.
- Проходи.
Еврей смело поднимается по трапу.
- Ты кто?
- Личман.
- По-лу-чай!

Умер футболист. Его душа отправилась к каким-то воротам, перед которыми
стоял апостол Петр.
- Ты кто? - спрашиваает Петр вновь прибывшего.
- Я - форвард, а ты кто?
- В таком случае я - вратарь!

- Твой-то муженёк, как погляжу, каждый день в хламину пьяный. Лечить не
пробовала?
- Пробовала. А толку? Уговорила лечь в хорошую клинику. Главврач
осмотрел и сказал, что случай очень запущенный, и что он лечение возьмёт
под личный контроль. Так через неделю этот главдоктор с приступом белой
горячки кантовался в одной палате с моим супругом.

Диалог на конференции молодых писателей-фантастов.
- Как считаешь, говорящий муравьед - это слишком сказочно? Совсем
по-детски?
- А как он у тебя разговаривает? Вслух или мысленно?
- Бубнит.
- Ну, это нормально. Имеет полное право бубнить...

Операция пересадки мозга прошла успешно: через три недели донору закрыли
больничный и он вновь приступил к исполнению служебных обязанностей

- Знаете, Иосиф Виссарионович, что вас называют лучшим другом
физкультурников?
- А вас, Лаврентий Павлович, - физкультурниц!

Личное наблюдение: у Фемиды в суде глаза завязаны... Футбольные судьи
это поняли буквально.

Центральное телевидение производит набор участников шоу "Главная дорога"
и "Дом-2".
Тест-драйв - по вторникам, тест-фак - по пятницам.

Покупал пиво, не стал брать два рубля сдачи. Решил поступать как
Перельман, Наноперельман.

"Ну как за грибами сходили?"
"Да нормально, три связки сушёных белых насобирали!"

Мужик ходит по рыночку с собачкой и вспоминает что ему говорила купить
жена, пока он возился с пёсиком...
- Купи хлеба, огурцов, и молока кошкам, пол-литра.. Пол-литра повторила
несколько раз,.. чтоб не перепутал..
- Ну она меня совсем за дурака держит.. - подумал мужик и купил три по
пол-литра.., на всякий случай...

Наташа Ростова с поручиком Ржевским на балконе.
Наташа:
- Поручик, такая романтическая ночь.. я немного устала, можно
положить головку вам на плечо?
Ржевский:
- Хуем по лбу, по барабану, груши околачивать и на рыло -
слышал, но чтобы на плечо - нет-с, не слыхал..

Если в спектакле на стену прибиты рога, то главному герою рано или
поздно непременно изменит жена.

- Говорят, Чехов-то - из Таганрога!
- Да... Этих чехов сейчас в Таганроге - полно!

Встречаются два приятеля.
- Ну, как вы с тещей-то живете?
- Да, хорошо живем. Вон, видишь, целый шкаф одежды ей накупили!
- Нда... А живет-то она у вас где?
- Как - где?! В этом шкафу и живет...
- ...

Вчера на начинающего грибника в лесу напал медведь. Но начинающий
грибник спасся. Подберёзовики, которыми он забрасывал медведя, оказались
червивыми, а испуганные черви способны на многое.

- В Америке был? Во Франции, Италии?
- Нет.
- А зря! Надо везде успеть побывать, а то после конца света все
по-другому будет!

Засыпание на лекциях - короткая дорога к "засыпанию" на экзаменах

Одни старичок другому: с утра во рту ничего не было.
Тот замечает: никак челюсть забыл вдеть?

Ржевский торопится на бал:-"Степан!!!-быстро каламбур, но не пошлый."
Тот рассказывает:-"Как воткнёшь-так заржёт, вынешь быстро-он несёт."
Поручик:-Наш полковник что-ли? Хуйню всякую несёт, а потом ржёт.-Да нет,
вашбродие-конь это, конь- несёт, когда его пришпорят.-А-а-молодец,
Степан, выручил, запомнить надо.. На балу пьяный в доску Ржевский с
гусарами-Господа!!! новая загадка!!! Несёт наш полковник седло, долго
несёт.. Так вот-если воткнуть ему шпору в жопу, а потом быстро
вынуть-будет он ржать или нет?...

- А давайте все дружно помоем машины! А то сил уже никаких нет...

Мужик сидит дома за компом, разглядывая сайт с путанами.
При появлении жены он, естественно, закрывает эту страницу, однако чуть
позже через журнал она все же узнает об этих просмотрах и приходит в
ярость...
"Ты чего, дорогая, переживаешь что я не там шарюсь в сети, думаешь налево
потянуло?!"
"Да при чем тут это, я переживаю сколько бабла могла бы я уже с тебя
срубить, придурок!..."

- И в заключении мне хотелось бы сказать...
- Скажете-скажете... Вот и ордер на ваш арест!

Каждый акушер знает, что при рождении ребенка потомственных нищих первой
выходит рука ладонью вверх.

Наверное вы слышали историю про мужика, которого на пешеходном переходе
сбила девушка купившая через него же права. Так вот что может случится
если Немезида (богиня мщения) продолжит свою работу:
- здание Мэрии Москвы будет снесено как самовольно построенное здание;
- главного гаишника лишат прав за выезд на встречку со сломанной
мигалкой;
- Чубайс застрянет в лифте на выходные из-за аварии энергоподстанции;
- Онищенко останется трезвым, голодным и здоровым на все Новогодние
праздники;
- депутатам придется жить по законам;
- отставленный директор АвтоВАЗа уедет обратно в Питер из Тольятти на
Жигулях;
- Батурина выгонят из дома отсуженные им у жены дети.
- глава РЖД по поручению Президента поедет электричками от Москвы до
Владивостока;
- Премьер будет жить на обычную пенсию.

"Дай списать?" - попросил Вовка Кузякин у своего соседа по парте Женьки
Соколова. Соколов работает теперь ревизором, а у директора магазина
Кузякина была выявлена огромная недостача.

Одесский дворик.
- Циля, а Сёма что, твой новый спутник жизни?
- Ой, что вы, Сара Марковна, он таки новый спутник связи.

Три часа безрезультатно ползал комар по телу Сидорова - Заслуженного
донора России.

Отпуск - это когда ты с утра, обнаружив в холодильнике бутылку
шампанского, думаешь: "А почему бы и нет?!"

Теперь не нужно произносить много слов если вы хотите сказать: "это
косноязычный и бестолковый человек", "да он совершенно некомпетентен",
"какая потрясающая глупость" или "откуда взялся этот клоун", просто
произнесите - "фурсенко" и вас поймут.

ЖАРА В МОСКВЕ!

В Москву приехал Гарри Поттер.
В воздухе явно чувствуется запах гари и пота.

- Люся, ну и как первый обед молодому мужу?
- Нормально, завтра выпишут...

Учёные-зоологи вывели новую породу - долбоёб. Это помесь дятла и
кролика.

Для ускорения зарядки телефона нужно, чтобы телефон находился ниже
уровня электрической розетки.

Почему мужчины носят только галстук или только бабочку?
Потому что галстук с бабочкой выглядят чересчур откровенно.

Лучший выбор для России 2012: Медеведев-2% голосов, Путин-1%, осьминог
Пауль-97%

В новостях, как в балаганной пьеске:
- Если для народа делается что-то хорошее, так это президент Медведев
разрешил.
- Как у народа что-то нехорошее случилось, так это халатные чиновники
допустили.
- Если же разобраться с насущной проблемой надо, то в дело вступает
премьер Путин.
- Ну а если где-то совсем беда приключилась, то к месту народной беды
для своей победы вылетает министр Шойгу.

Остальные же герои новостей, по-сути, статисты разной степени
величины...

Киркоров журналисту:
- Зовите меня просто Филя!
- Здравствуйте, простофиля...

Иностранный отельер:
- Русские - очень набожные люди.
Помню отдыхал у нас почти целый заезд русских - все татуированные -
сплошь в церквях, крестах, куполах, колоколах... Очень набожные люди,
очень.

(Прищурившись)
- И что это никто не хвалит Гидрометцентр за стабильно верные прогнозы
погоды?!..

Узнав какие деньги выделяются правительством на ликвидацию пожаров, к
борьбе срочно решил подключиться некто Сердюков.

Если замечательный женский орган обычно тонко чувствует, что сегодня
будет секс, то для вашей задницы это всегда сюрприз.

Жара в этом году побила рекорд 1936 года.
Один вопрос мучает, ожидать ли теперь в 2011 году массовые расстрелы,
как в 1937?

Звонок на радио:
- Для жителей Москвы, задыхающихся в дыму, поставьте, пожалуйста, песню
"Сиреневый туман над нами проплывает..."

о невменяемости американских супергероев говорит еще хотя бы тот факт,
что трусы они предпочитают носить поверх колготок

Спустя 25 лет с начала перестройки в России наконец был построен
капецтализм.

- А это правда, что дикие звери в джунглях не трогают того, у кого в
руках факел ?
- Сие зависит от того, как быстро он его несёт...