Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 30.08.2010 по 05.09.2010
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мне очень везёт в жизни: даже если я опаздываю на самолет, тот обязательно падает или взрывается!
Владим Остапыч Путин-бей конечно великий комбинатор... А автопробег по бездорожью - это по пути в управдомы ? Или уж сразу в Рио? Белые штаны уже примерял...
Поскольку, в ходе подготовки к предвыборной кампании, неожиданно выяснилось, что, при всех успехах и победах, за последние 20 лет в России небыло заложено ни одного города, в плане самокритики, на целинных землях Швейцарии, неподалеку от космодрома "Куршавель", был заложен город "Ростов-щический-На!!!-Да ну???!!!" всего под 12% годовых!!!
25
Полицейские в России на самом деле уже давно есть! Правда, пока только лежачие.
"танцуй, Россия, не плачь, Европа.. , а у меня самая, самая, самая красивая.. опа... - оппозиция" - весело представляет Юлию Тимошенко Виктор Янукович на официальных международных мероприятиях.
Москва. Триумфальная площадь, 31 число, 18 часов. Амоновцы орудуют дубинками. Один прохожий говорит другому: - Интересно, в Америке так же полиция дерется? - Нет, - говорит другой, - там полисмены бьют согласно конституции, а у нас менты бьют по башке.
Москва. Триумфальная площадь. 31 число. 18 часов . - Россия без Путина! Россия без Путина!- скандируют люди. Омоновцы хватают активистов, грубо тащат их и сажают в автозаки. - А вы ,- кричит один из них,- Владимира Владимировича посадите когда-нибудь? - Кто ж его посадит,-отвечает мент,- он же памятник!
Объявление: Наркологический реабилитационный центр приглашает бывших стахановцев и ударников коммунистического труда на работу по специальности врач-трудотерапевт.
-Самым экологически чистым автомобилем в Мире является Лада-Калина. - Там что, поставили нанокатализаторы отработанных газов? - Бери выше: не работает.
- Ну а теперь, Владимир Владимирович, в рамках сценария, как вы есть суперагент и прочее, прокатитесь на жолтой машинко по дорожке. - Да ты обалдел, Рабинович! Не только засмеют, но и не выберут! - Хоть и не выберут - тут одни убытки. Зато Голливуд уже купил права на сценарий!
20
самый идиотский способ познакомиться с девушкой: "Девушка, девушка, я по четвертому размеру г.. лаз вижу, что вы филолог. Вот смотрю я на вас и встает у меня... вопрос, что значит слово "восхуеваю""
После того как во многих фирмах сотрудникам начали закрывать входы на некоторые сайты, понятие "безлимитный интернет" приобрело совершенно инное значение...
Вовочка приходит 1 сентября домой, задумался весь и спрашивает у отца, который возился на кухне: " Пап, а как мы ментов будем называть после принятия закона о полиции?" - Как называть? "Пент", конечно, а как же еще! - хрустнул огурцом родитель...
- Дорогой, а почему мы никогда не занимаемся эротическими играми? - Не, ну ты же сама сказала, что тебе не нравятся это... как его... вротический секс...
С пострадавшими от пожаров работают психологи. С чиновниками, не обеспечившими отсутствие пожаров по халатности - работают парпсихологи. Со всеми вместе - работают психиатры. Но, по данным пресс-представителя СКП, тоже плохо работают. А именно, задают такие вопросы: - " Вы, Батенька, тоже со своей восьмилеткой, посчитав себя начальником, установили себе на Хундай 2003 г. в. китайскую светодиодную мигалку?" или: - "Зачем Вы, Батенька, при вашей должности Премьер-министра РФ и Университестком образовании в Питере, специально заказали три желтых машинки на Автовазе? Вы что, самый умный?" и т. д. и т. п....
25
- Здравствуйте, Марья Ивановна! Что-то вы меня давно в школу не вызывали, я уже беспокоиться начала. Как себя ведёт мой Вовочка? - Просто прекрасно! Как только мы ввели штрафы за нецензурные выражения, у Вовочки даже клещами слова не вытащить. Мне даже пришлось специальным приказом разрешать все устные предметы Вовочке отвечать в письменной форме.
Челябинские свингеры настолько суровы, что приходят в гости без приглашения, бьют принимающую сторону по башке поленом, потом занимаются с ними разнообразным сексом, (пока вторая пара не очнется), а уходя, прихватывают ценные вещи.
Вопрос Армянскому радио: - Когда Лада Калина сможет выйти на мировой уровень? Ответ: - В тот же день когда туда выйдут "Ока молекула", "Камаз Арбуз", "Краз Крокодил" и "Таврия Циркуль"
Женщина, никогда не испытывшая оргазма вступает в половой контакт со своим любимым. И чтобы не испортить ему впечатление от секса ждет момента сыграть роль страстной партнерши. - А-а-а-а-а!!! - громко в судоргах вскрикивает он. - Ой-е-е-е!!!!! - еще громче кричит она. - Проклятый комар в жопу укусил, а ты чего вопила? Она на ходу придумывает байку: - А у меня молоко убежало! И вскакивая с кровати убегает на кухню. - Один раз пошутишь зато зато будешь знать о чем думает любимая при сексе - недоумевает он.
-Никитишна, а чтой-то Наш, после полётов на реактивных истребителях на Калину пересел, и цвет такой.. странный? - А что непонятного: классический цвет лунного челнока, Американцы как увидели, враз, от зависти позеленели со своей высадкой... Прогресс!
- Вовочка, как называется большая главная дорога? - Путина. - Нет, Вовочка. Путина - это сезон, когда производится усиленный лов рыбы. А большая главная дорога - это магистраль. - Вот, я и говорю - магистраль имени меня.
5
Молодчина, китаец! Руки, можно сказать, из задницы растут, а как играет!
- Только научились народу мозг @бать - мозги утекли, народ вымер! - Ну, в учении не без ошибок... А повторение - еще и мать учения!
42
Телефонный разговор: - Ты быстро говоришь. Можешь, повторить что сказала. - Я не помню … - И даже меня не помнишь? - А ты подскажи, как тебя зовут … Акындрын – 4.09.10
Исаак, ты слышал, что Торбинского удалили с поля за то, что он в подкате снёс зенитовца? - Да, Абрам, слышал, но он не зенитовца снёс, а своего тренера.
Наиболее смешливым и палец показывать не надо для того, чтобы вызвать у них приступ гомерического хохота. Достаточно громко и отчётливо произнести: "Палец!".
Однажды адвокат по уголовным делам ещё до судебного разбирательства договорился с прокурором о закрытии дела за недостаточностью улик. В зале суда судья назвал его имя, стоящее первым в списке дел. Адвокат ответил: - Готов, ваша честь. Как и полагалось, судья огласил: - Обвинение снимается. И тотчас какой-то человек, ожидающий судебного разбирательства, вскочил и воскликнул: - Назначьте мне этого адвоката!
13
заяц идёт и лимон грызёт, а на встречу волк идёт, волк у него спрашивает ты где лимон взял заец, отвечает иди прямо вьебись в столб направо и в магазине купишь... волк идёт в столб ебанулся на лево павернул армейский магазин зашёл и говорит дайте мне лимонку... идёт грызёт. . . на встречу зайцу идёт волк и говорит слыш чё я лимонку грызанэ она не грызанэ, я её киданэ, а она как ЕБАНЭЭ!!
Когда давно не виделся с другом, то немного выпить за встречу никак не получается. Да что там говорить, даже чуть-чуть опохмелиться на следующий день не удаётся. Постоянно сбивается прицел - сплошные перелёты.
Если в России люди ходят на работу и что-нибудь делают, у них обязательно что-то получается. Иногда даже полезное и неплохое: для металлургии, для переработки отходов вторсырья, для экологии...
29
На сборе грибов в советском лесном кооперативе идут все с ножами подальше друг от друга, некоторые прячутся, другие заблудились, а третьи подальше убегают. Вечером в отделе рынка вместо таблички грузди появляется табличка сыроежки и "исков не подавать других нет, на удобрении, не мутируют"!