Самые смешные анекдоты за неделю!

1-го сентября День знаний. А остальные дни для чего?

- Господин Тренер! Как вы прокомментируете слабые выступления нашей
сборной команды по футболу?
- Да что тут комментировать: понаберут по объявлению…

"Дефицита мяса, молока, сахара и зерна небудет. Но, поскольку сгорело
много деревьев, будет дефицит специальной бумаги и, как следствие,
дефицит денег для покупки зерна, сахара, молока и мяса".

- Медведев к нам в Саратов приезжал, цены в магазинах проверять. :)
- Ну и как?
- Сказал в пять раз в Москве выше!
- А какие цены вообще в Саратове он знает?
- Конечно! Ему каждый день помощники приносят. Напечатают прайс и несут.

Евреи пьют водку христианских младенцев!

После автопробега меня терзают смутные сомнения: неужели в дополнении к
К. Алине есть ещё две запасные?

- Вот ты до сих пор не женился. Когда настанет время умирать, не
боишься, что тот самый стакан воды подать некому будет?
- А нахрена мне воду хлебать перед смертью? Такую жену ищу, которая
гранёный стакан водки напоследок поднесёт.

Вариант анекдота для любителей советской фантастики:

- Анатолий Вассерман наконец попробовал секс.
- Ну и как?
- Реакция Вассермана НУЛЕВАЯ В ОБОИХ СМЫСЛАХ!

Мало кто знает, что человек-паук был тайно влюблён в девушку-муху.

Перед матчем «Амкар» - «Ростов» осьминог Пауль забрался в кормушку с
эмблемой «Амкара» и отказался оттуда вылезать.

Где будет жить на пенсии Юрий Михайлович Лужков? Конечно же рядом со
своей пасекой в калужской Медыни. Зря, что ли, он выделил на днях
будущей медовой столице из бюджета столицы российской 256,5 млн. рублей.

Прогресс движется вперед дебильными шагами.

Психиатр спрашивает у пациента:
- Почему вы не спите по ночам?
- Потому что я решаю мировые проблемы.
- И получается?
- Почти всегда.
- Так почему же вам не спится?
- Да мне мешают парады и овации в мою честь!

В Росии начали модорнизацию - первой модорнезировали коррупцию

Минздрав предупреждает, Что не- употребление спиртного, вообще, угрожает
вам стать наркоманом!

20 век. Украинская геологическая экспедиция едет по тундре на грузовике
и проваливается в болото. Тянут, потянут, не могут вытянуть грузовик.
Мимо идет чукча и говорит:
- А я знаю как можно вытянуть.
- Ну говори.
- Бутылка спирта нужна однако.
- Да пошел ты на хрен.
Тянут, потянут, а грузовик на месте. Зовут чукчу, дают ему бутылку.
- Ну говори.
- Трактор нужен, однако.
21 век. Украинская властная команда тянет, потянет не может вытянуть
украинскую экономику из болота. Мимо идет Тигипко.
- А я знаю как можно вытянуть.
- Ну говори.
- Должность вице-премьера нужна однако.
Назначили Тигипко на должность вице-премьера.
- Ну говори.
- Нужно увеличить цену на газ для населения и поднять ему налоги!!!

Вышел Путин из Лада-Калина и думает: «Даааааааааааааааааа!!!! »
Подходит помощник:
- Владимир Владимирович! Кирдык! Всего 350 км прошла, а ведь в мы ее
спецгараже … Народ узнает...
- Та х&й с ней! Пошлины на иномарки поднимем.

"Жаль, что люди не летают как птицы"-подумала уборщица.

Старичок (С) приходит в компьютерный магазин, чтобы выбрать себе
компьютер.
Продавец (П): Не желаете ли приобрести вот этот? При покупке вы
получаете гарантию на три года.
С: Да я к тому времени уже умру...
П: Прекрасно! Тогда это получается ПОЖИЗНЕННАЯ гарантия!

Зашел на сайт к Звереву и попытался создать свой новый образ.
Как бы я не отвечал на анкету - всегда присылали фото Зверева.

У одной пчелы от рождения не было жала. Но она попкой самоотверженно
вытолкала с пасеки медведя. Мораль: терпение и труд!

Заполняя налоговую декларацию, нечистый на руку поп испугался и во всех
строчках написал "По воле божьей".

Современные римские хроники.
И пришли к императору Путиану люди римские и сказали:
- Какого ж ты, Бога Размножения, удалился от нас, и забил на нас этого
самого Бога.
И отвечал им Путиан:
- Не мешайте мне, люди римские. Я развожу капусту.

1 сентября еще не наступило, а уже трудно.

Правительство намерено выделить значительно больше средств на
благоустройство и ремонт дорог, а вот дураков меньше не станет...

- Кто спровоцировал глобальное потепление?
- Миасский шашлычник.
- Кто летом поджег торфяные болота?
- Миасский шашлычник.
- Кто поставлял в Ирак оружие массового поражения?
- Миасский шашлычник.
Правильно говорят: шашлыки вредная штука.

Челябинские родители настолько суровы, что приходят на первый звонок со
своими колоколами.

Блондинка кормит девятимесячную дочь, пытаясь мотивировать всю
полезность сего занятия.
- Ну-ка, доча, открывай ротик, надо кушать... вкусно... ням-ням...
Давай-ка быстренько ешь свою "Растишку", а то какать нечем будет...

Вопрос Армянскому радио:
- Может ли Россия выиграть чемпионат Европы по футболу?
Ответ:
- Конечно, только нужно купить кроме Дика Адвоката, еще и Дика Судью.

Из некролога, вывешенного в ресторане:
"Нашему официанту Вове Сидорову, подавшему вчера Николаю Валуеву
остывший борщ, было всего 29..."

Учитывая мнение часовщиков, астрономов, юристов, географов и владельцев
розничных продуктовых сетей и личного опыта Михал Сергеича Горбачева,
закон о запрещениях продаж алкоголя с 22 вечера до 10 утра следует
читать:
"... запрещается продавать и покупать водку в темноте..."

Гречка

Жена – Обаме:
- Дорогой, в России из-за засухи дорожает гречка, а кроме нее ее нам
никто больше не поставляет. Так я прикупила мешочек на всякий случай.
- А... знаю – это такой черный рис.
- Дорогой, тебе бы следовало выражаться более политкорректно.
- Это как это ?
- Ну, например, можно было бы сказать “афро-американский рис”...

Англичане расшировали FIAT как: "Fit It Again Tom"
("собери его заново, Том") Как же нам тогда расшифровать ЛАДА? "Лучшее
Авто Для Анатолича" ?
(прежде, чем за руль сядет сам Президент, машину обкатывает Премьер?)

На многочисленные просьбы мэра Москвы Юрия Лужкова сделать в странах СНГ
русский язык вторым государственным, ему поступило предложение сделать в
Москве вторым языком чеченский.

Вопрос армянскому радио: Что такое завышенная самооценка?
Ответ: Это когда цыпленок табака считает себя жар-птицей.

Хорошая новость. Россия стала цивилизованной европейской страной!
Захожу в подъезд, в углу насрано. Но, сравший пользовал свою задницу не
обрывками газет, а качественной туалетной бумагой.

Только после замужества начинаешь понимать геев!

Первая в мире государственная пропагандистская кампания против курения
была проведена в нацистской Германии. Поэтому, если Вы никак не можете
бросить курить - не расстраивайтесь. Значит Вы настоящий антифашист.

В нашем салоне для новобрачных вы всегда найдете эксклюзивные свадебные
платья от ведущих модельеров мира... Специально для невест из Челябинска
предлагается уникальная подборка белых спортивных костюмов...

- Вовочка, твой дедушка что, старообрядец?
- Да, Мариванна. Его пенсии на новую одежду не хватает, вот он и
донашивает старую.

Вопрос Армянскому радио: Можно ли ездить на желтой Ладе-Калине по
дорогам России?
Нет, это фантастика. В России нет дорог.
Можно ли ездить на желтой Ладе-Калине по дорогам Америки?
Нет, это фантастика. В Америке нет желтых Лад-Калин.

ЦРУ и Пентагон 40 лет разрабатывали и внедряли Интернет, чтобы сделать
Россию свободной.
Ха! Смешные наивные люди.

Батурина и ее брат – сладкая парочка. Только меня что-то тошнит от
сладкого.

- Чего ты дёрганый такой с утра? Какая муха тебя укусила?
- Бескрылая. Уже 20 лет на этой мухе женат, а она по-прежнему кусается.

Ботаники-ягодники, совместно с киноведами-шукшинистами, уже почти
свыклись с мыслью, что ягода "калина" имеет не красный, а желтый цвет,
но тут выяснилось, что водку после 22:00 уже не продают...

Всвязи с пожарами на территории России и направления средств
пострадавшим, празднование Дня города Кепкограда Ю. М. ЛуШкоф решил
секвестировать-салют признан пожароопасным действием, а разгон облаков в
целях экономии будет производиться с помощью кепки!

-Ты откуда?
- Из Росии.
- А Рашен, ок, я знаю! Во всей Рашен по улицам медведев водят!
- Медведев у нас сечас в кортеже ездит, и Россию он разводит а не водит.
Вот уроды???!!!

Мужика менты останавливают.
- Вы нарушили правила движения. Ваши документы.
- Да ни чего я не нарушал, - возражает мужик.
- Нарушил, нарушил – встревает жена-гадюка, - Он еще и ругается за
рулем, когда вы его, товарищ милиционер, остановили, он сказал: «Козлы».

Челябинские рок-фанаты настолько суровы, что вместо зажигалок во время
концерта группы "Тараканы" размахивают огнеметами

-Пап, а что означает"В карете прошлого далеко не уедешь"?
- Это ещё Максим Максимыч Штирлиц про наш автопром нас предупреждал...

- Миллиардер Прохоров объявил что представит свою модель электромобиля в
декабре.
- Почему же в декабре?
- Потому что вся надежда в создании модели на Дедам Мороза.

Знаете ли вы, что любимое слово жителей Аляски - "however"?

Фредди Крюгер, примеряя перед зеркалом новый желто - черный полосатый
свитер: "Да я просто волшебник страны Ос!"

Учеными найдена причина, по которой не нужно вставать утром на работу

Частное объявление:
"Честный и смелый мастер, инвалид 2-ой группы, проводит у себя в гараже
диагностику и ремонт любых иномарок и не боится признавать свои ошибки".

Искаженный “вражьими голосами” перевод интервью Путина

- Владимир Владимирович, а можно “несогласных” “отоваривать” “за углом
туалета” ?
- Нет, там у них телестудия.
- А где можно ?
- Можно - на Триумфальной, там заповедник ОМОНА. Но только “дубиной”, и
только “по башке”. Мы же не звери какие-то...

-Слышь мать, давай магазин откроем, будем торговать как все.
- А торговать, чем ?
- Как все: еблом.

Когда слышишь "Русские такие ленивые (завистливые, и тп)" спроси,
говорящего какой он наци. 90% - так говорят русские!

Ошеломляющее открытие сделали недавно известные учёные. Оказывается,
вопреки общепринятой точки зрения, женщины любят вовсе не ушами, а
другим органом тела, который расположен на женском теле гораздо ниже
ушей.

Аттестат отличника Хама (Витюши Януковича):

1. Русский матерный язык – 5 (отлично, б.ля)

2. Украинская литература (стихотворение Чехова "му-му") - 5(отлично)

3. Укрмова ( ПраФФесор) - 5(отминно)

4. Математика – 4 ( хорошо знает только два действия: отнять и поделить)

5. Ботаника (дуб дубом, но в травке разбирается) - 10(кайф)

6. Зоология (страусинные туфли) - 5(отлично)

7. Анатомия (чугуноголовость) - 5(отлично)

8. Физика (вакуум внутричерепной) - 5(отлично)

9. География ( совершим массу открытий, например: ЕВРеи - жители
ЕВРопы!) +500(плюс пицот)

10. История (геноцид генофонда) - 5(отлично)

11. Физ-ра ( бег с шапками) - 3(три года, потому что попался)

12. Английский (немножко со словарем - с людьми никак) - 4(спасибо хоть
так)

13. Пение (шансон) - 5(ништяк)

14. Поведение – 2 (две ходки)

(C) С сайта korrespondent.ru/ukraine/

Януковичу в Китае подарили брокерский жилет и быка. Еще не увидев
подарок, Виктор Федорович приказал оформить быка к себе в охрану.

Мужик вызывает для тёщи скорую:
- "Да, и передайте там, чтобы не торопились."

Парень развёл обойный клей для флизелиновых обоев. Мама, увидев посудину
с клеем, вздохнула:"Сынок, ты бы уже с девушкой что ли какой-нибудь
познакомился, а?"

Исаак, ты слышал, что Торбинского зовут в сборную – он снова стал
подавать надежды?
- Да, Абрам, слышал, но лучше бы он снова стал подавать угловые.

Два непримиримых гомофоба оказавшись на необитаемом острове через
некоторое время не выдержали и решили заняться лезбийским сексом.

Плакат к новому учебному году: Зри и зрей не зря!

Настоящий театр должен начинаться не с вешалки, а с туалета.

На этикетке водки "Путинка" изображена корона. Это что - намёк?

В честь 200-летия бренда Peugeot установил небывалые цены на новые
автомобили серии 307: от 150 000 рублей за килограмм!

-Таракан с крысой играют в шахматы.-делится новостями узник.
- А почему не в карты?-перестукиваясь спрашивает сосед по камере?
- Таракан весь свой крап знает, я ему уже проиграл...

Каково же было разочарование принцессы, когда она узнала что у трёх
голов одно туловище.

В самом сложном положении теперь оказались сотрудники вагонов-ресторанов
на РЖД... Поезд едет, с часовыми поясами - неразбериха, пассажиры на
работу с утра не торопятся, выпить охота.
Поэтому, на помощь придет ГЛОНАС, точно указывающий, через сколько сотен
метров пути поезд въедет в пояс, в котором еще целый час можно водку
продавать!

- Скажите пожалуйста, как за прошедшие годы изменилось Ваше отношение к
милиции?
- Раньше вызывали уважение менты с собаками, а теперь менты сами кажутся
собаками.

Евреи занялись электронным правительством... Видать русские депутаты
осточертели не только русскому народу.

- Сынок, а ты когда-нибудь пробовал наркотики?
- Нет, папа.
- УХУ! ЗРЯ!

Надел рубашку через голову и умер от клаустрофобии.

Ввиду недостатка кадров и бумаги, СКП возбудил дело сразу против всех.
По факту недостатка кадров и бумаги также возбуждено дело.

Совесть загрызла 8-летнего ребенка

- А если эту Лада-Калина в черный цвет покрасить?
- Это будет смешно!
- А если, при этом, джипы сопровождения в желтый цвет покрасить?
- Это будет несмешно.
- А мы как хотим: чтоб было смешно или несмешно?
- Мы хотим чтоб было заметно, непонятно и экономично. Куда потом
бронеджипы желтые девать? А эту рухлядь желтую всегда можно в музей...

-Товарищ сержант, к нам прибывает группа английских болельщиков. Как Вы
намерены приветствовать каждого неожиданно повстречавшегося при встрече?
- Хую дую ду, господин болельщик!
- Хорошо, а если у него возникнут проблемы и он попросит Вас ему помочь?
- Хую дую ду, господин болельщик, пройдёмте в отделение!

Финал фильма "Гостья из будущего"
Алиса рассказывает пионерам, кем они станут в будущем.
Всем рассказала, и тут последний мальчик:
- Алиса, ты забыла меня! Кем я стану в будущем?
- А ты, Федя, станешь известным российским путешественником...

- Послушай, сделай мне одолжение!
- Легко. Сколько денег надо у тебя одолжить?

На Украине ОщадБанк переименовали в ОбщакБанк

Мордовские лагеря. Здесь этим жарким летом появилась новая должность:
"Кондиционер". Летом он охлаждает пахана веерами, а зимою бережно дует
на него теплым электрическим феном.

Интеллигентный мальчик читает Всемирную Историю и обращается к папе,
который постоянно звонит по телефону и делает пометки в блокноте:
- Папа, а почему у всех народов такое отношение к евреям?
- Сынок, если у всех народов такое устойчивое мнение о евреях, значит
они его таки такое купили.

Россия ждет. Россия Андорру побьет. А если не побьет? Тогда Адвокату
адвокат не поможет!

- So what?
- Совать, милый, конечно, совать!

- Доктор, помогите! Наш сын страшно боится Деда Мороза!
- Так у него сантаклаустрофобия!

Andrew (c)

Начальник подчиненным: Ничего не успеваете, зашиваетесь. Какие будут
предложения по оптимизации рабочего времени?
Начальник отдела АСУ: Думаю, нужно обратиться к руководству социальных
сетей с просьбой объединиться в одну сеть"Одноклассники в контакте" для
экономии рабочего времени всей страны.

Трепать нервы, мотать кишки, пить кровь и другие мужские соки, женщины
называют одним словом - давать.

Объявление: Требуются девушки без образования, не умеющие работать на
компьютере и не владеющие ни одним иностранным языком. Для работы в
проекте "Яндекс.Пробки".

Из новостей: неизвестные нарисовали 10-ти метровый фалос перед
Эрмитажем, специально созданная комиссия искусствоведов установила, что
нарисован все таки х%й!

Мало кто знает: когда премьер едет принимать новую дорогу, с собой берут
не только запасную "Ладу", но в кортеже обязательно присутствует Сергей
Бубка с шестом, на случай, если какую то ямку потребуется перепрыгнуть.

Для тех кто в теме. Приграничный городишко. Встречаются два знакомца.
Один говорит - у меня сахар 17.
А второй ему в ответ - Бля, а в Казахстане по 8.
И стояли, и смотрели друг на друга....

Блондинка говорит подруге:
- Ты слыхала, Светка, в Испании хотят запретить корриду.
- О, я только рада. Рада за тореадоров. Как они, бедолаги, страдают от
этих быков!

Инвестр Сталлоне.

-Владимир Владимирович, что случилось с Дмитрием Анатольевичем?
- Он объелся меда...

На вооружение туркменской армии принята тактическая ракета "Саксаул".
Мощность ракеты зависит от размера и возрата дерева.

Лада-Калина: для сильных духом людей и крепкими рабочими руками!!!

Что будет, если Ладу Калину заставить ехать быстро Лада - Окалина