Самые смешные анекдоты за неделю!

Перспективная новинка АвтоВАЗа: городской внедорожник "Лада-Проблема".

- Дети, кто из вас умеет читать?
Половина класса поднимают руки.
- А писать?
Трое.
- Молодцы! Пусть каждый выйдет к доске и напишет по одному из предметов,
какие есть в нашем классе.
- «Доска». Отлично, Лена. Дети, доска - это то, на чем мы пишем мелом.
- «Мел». Отлично, Соня. Дети, мел - это то, чем мы пишем на доске.
А что нам напишет Вова?
Выходит Вова и старательно мелом на доске выводит слово «жопа».
- Фу, какое гадкое слово! А где ты увидел в нашем классе предмет с таким
названием?
- Да, папа говорит маме: школа – говно, а училка – жопа.

Дачник целый день чинил забор, чтобы соседская собака не смогла больше
залезть в его сад. Было уже поздно, он устал, но настойчивый лай не
давал ему бросить работу. Вдруг зазвонил мобильный.
- Привет, это ваш сосед. Я насчёт собаки. Я бы её успокоил, но она уже
полдня не может выбраться из вашего сада.

Люблю запускать змея! Зелёного.

Заболел один мужик, врачи сказали, через год умрет. Но мужик не унывает:
«Я буду молиться, и Бог меня спасет». Молится каждый день.

Тут в город приезжает с выступлениями Кашпировский. Мужику говорят:
«Сходи, он все болезни вылечивает». Но мужик отказывается и продолжает
молиться. Через месяц мужику хуже. Опять приезжает в его город
Кашпировский. Но он опять отказывается идти на выступление, надеется на
помощь Бога. Скоро совсем плохо стало мужику. И тут опять объявляют о
приезде Кашпировского. Но мужик тверд в своем решении: «Бог мне поможет,
я ему верю».

Вот умер мужик и на том свете спрашивает у Бога: «Почему ты мне не
помог, я тебе так верил, так молился?». А Бог посмотрел в своей книге и
говорит: «Как не помог? Я в твой город три раза Кашпировского посылал».

Вопрос корейскому радио:
- Интересно, сколько собак влезет в одноместную конуру?
Ответ:
- Это смотря как порубить.

Идет медведь по шпалам, навстречу заяц:
- Чего, косой, пешком чешешь?
- Билета нет, высадили. А ты что, тоже без билета?
- Билет-то есть. Сесть некуда, одни зайцы в вагоне.

Беседуют две блондинки:
- У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется "Член
парламента".
- А в чём облом?
- Когда я шла в кино, то думала, что Парламент - это фамилия.

- Гражданин начальник, заключенный Петров по вашему приказанию прибыл.
- Знаешь, наверняка, зачем вызвал?
- Нет.
- Ну, а какой закон вчера вышел, это-то хоть ты знаешь?
- Нет.
- Закон об амнистии. Но ты будешь сидеть дальше!
- Почему???!!!
- Потому, Петров, что незнание закона не освобождает от ответственности,
понял?

Снесла курочка Ряба яйцо и не простое, а страусиное. Мышка бежала,
хвостиком махнула, а хвостик возьми, да сломайся.

Чтобы завоевать 100%-ное доверие и уважение народа, Президент должен
поработать на 3-х агрегатах:
1. На бульдозере - чтобы показать, что может раздавить всех врагов
государства.
2. На тракторе - чтобы показать, что всегда впахивает наряду с народом.
3. На подъемном кране - чтобы показать, что может поднять государство
и общество на новый уровень.

- Заходи, дорогой! Гостя будешь?

Об успехах демографической политики
По данным Госкомстата, за прошедший год число новорожденных
наследников российских миллиардеров увеличилось в полтора раза,
а суммарный объём их наследства вырос в два с половиной раза.
Это позволяет надеяться, что Россия станет страной миллиардеров
уже в этом тысячелетии.

- Это у меня - просто мания величия? Да у меня не какая-то там заурядная
мания величия, а самая величайшая и самая маниакальная мания величия из
всех маний величия, которые когда-нибудь существовали!

Чтобы заманить людей на свой концерт, Андрей Губин выложил дорогу к залу
гамбургерами.

В России стартовала новая программа по стимулированию рождаемости: "Роди
ребенка и получи отсрочку приговора на 14 лет!"

Чем дешевле тариф от МТС, тем больше денег будет пропадать с Вашего
счёта.

Человек снесёт всё. На своём пути.

- Бесплатную газету «Метро» читаешь по утрам?
- Нет.
- А зачем берешь?
- Спасаю двух человек: себя и еще одного, которому эта газета не
досталась.

Запад - это общество потребления. Россия - тоже общество потребления.
Внутрь.

В театральном буфете разговор двух мэтров.
- Только талантливейший актёр умеет держать МХАТовскаю паузу до конца и
при этом успевает выпить пару рюмок коньяка в буфете с приятелем!!!
- Согласен, но гениальный играет роль отца Гамлета не выходя на
сцену...

Вопрос Армянскому радио:
- Может ли сборная Эстонии попасть на Чемпионат Европы по футболу?
Ответ:
- На этот точно нет. Они правила дочитать не успеют.

Не все знают, что Лев Толстой проповедовал непротивление пожару
тушением.

Ну чё тут говорить. Вчера в Центорое незаконные бандформирования
слестнулись с законными.

До чего дошли китайские производители ширпотреба! Они теперь не только
защищают свою продукцию с помощью буковки ®, но и предупреждают:
«Опасантесь поддеъок».

Дача взятки в 100 тыс. долларов московскому чиновнику, квалифицируется
как, попытка, дачи взятки должностному лицу в особо мелких размерах в
циничной форме.

Решения надо принимать сообща... куда следует.

- Почему геи не поддержали оппозицию 31 августа?
- Потому что пидорасы?
- Потому что не мазохисты.

А почему на Ладе-Калина? Что, Нива уже сломалась?

Новый блокбастер Голливуда: «Клопы Нью-Йорка». На премьерном показе в
Нью-Йорке будут присутствовать главные герои фильма.

Москва, сентябрь 2010:

- Ты на сколько будильник поставил?
- На полдесятого, в смысле, на 21:30.
- Переставь на девять, вдруг очередь большая будет?
- Тогда пива возьмем...

- Разнорабочему Василию всё труднее становится совмещать работу
бухгалтера, пекаря и космонавта.
- Пусть берёт пример с разнорабочего Владимира - он и тигров кольцует, и
китам биопсию делает, и пожары тушит, и даже где-то в правительстве
подрабатывает.

Из газет "Свой поступок(отправил сына в Англию) Белых объяснил так: в
России "нет полноценных школ-интернатов, которые обеспечивали
комплексное развитие и воспитание ребенка"
- г. Губернатор, Скажите а правда ли что всю еду для семьи вы покупаете
в Италии
=Да, в России вся еда что продается в магазинах -это грубая подделка и
посуществу отрава!
- г. Губернатор но в вашей области все магазины принадлежат вам, значит
ли это что вы торгуете отравой
- Но должен же я как то оплачивать еду из Италии!!!

Надпись на мониторе компьютера чиновника во время видеоконференции:
«Ваша камера в режиме ожидания».

Дойдя до своего конца (по Фукуяме), история России начала с бешеной
скоростью отматываться в обратную сторону. Сначала появился капитализм,
потом государственной идеологией стало православие. Вскоре, на улицы
выйдет полиция. Что нас ожидает? Самодержавие и престолонаследие.
Крепостное право (а несогласных - пороть на конюшне). Затем будут Смута,
Ордынское иго, феодальная раздробленность. И, наконец,
первобытно-общинный строй и натуральное хозяйство.
Добро пожаловать в светлое будущее.

Как бы ВВП не изощрялся, а анекдот все равно будет.

В связи с приездом президента на Саратовскую землю, на рынках города на
продукты питания были установлены двухчасовые цены из забытого и давно
рухнувшего социализма.

Не завидуйте Лужкову.
В жизни у него только одна радость, да и та - Е. Батурина.

ВВП крупно повезло: провезти 350 км не пристегнутого пассажира и не
нарваться ни на одного мента!

Формат изображения 3D призван, значительно улучшить восприятие плоского
содержания фильмов.

- А не покрасить ли нам лимузин ВВП в желтый цвет?
- А че, хороший цвет, молодежный. И шашечки на двери нарисовать.

Рекорд Путина, достойный внесения в книгу Гинесса: проехать 750 км и не
встретить ни одного гаишника!

ВВП лично смело поехал из Хабаровска в Читу как обычный россиянин на
отечественной серийной «Ладе-Калине», разве что выкрашенной в
ярко-жёлтый цвет – для приметности. И таки да, машина была хорошо
приметна среди танков, бэтэров и вертолётов сопровождения.

Гринписающий мальчик

Проститутки получат разрешение на сношение оружия

Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко в конце своего
телеобращения к москвичам и жителям задымлённых районов молча
перекрестил телезрителей...

Барак Обама официально объявил о завершении военной операции в Ираке,
отметив, что Соединенные Штаты заплатили "огромную цену" за то, чтобы
"передать будущее Ирака в руки его народа".

Представители корпораций - производителей вооружений поспешили уточнить,
что это преувеличение и цена была вполне рыночной.

Народ Ирака с недоумением разглядывает свои руки.

Максиму Сураеву не дали героя России, ну и правильно! За что? Подумаешь
в космос слетал, вон премьер на "Лада-Калина" из Хабаровска в Читу
сгонял, тоже ведь не дали, так он и не жалуется..........

- Дорогая, ты что, обиделась?
- А ты сам помнишь, что ты мне вчера написал?
- Нет, а что?
- Ты написал, что я "грациозная как вошка"!
- Где?
- На смотри!
- Прости, тут "К"...
- Ах, я ещё и проститутка???!!!

Маркетологи ФИАТа, сдуру продавшие почти полвека назад сборочный заводик
устаревшей модели в Поволжье, не поймут: то ли тоже пиариться на этой
желтой ладе-калина по Европе, то ли заплатить репарации Автовазу, чтоб
марка ФИАТ даже близко не упоминалась?!...

В Минфине - А если бы горела Рублёвка? Прикинь размер компенсаций -
бюджету точно кранты.

Цены не рак, задом не ходят.

В столице висят большие биллборды сети магазинов"Копейка", на которой
изображен улыбающийся пацан, уплетающий шмат арбуза, крупным шрифтом
гласит.."Сашино пузо хочет арбуза". Прям сразу же родилось еще несколько
слоганов..."Сашина попа хочет укропа","Сашина писька хочет
сосиску","Сашины уши хотят суши","Сашины брови хотят моркови","Сашины
ноги хотят хот-доги". Ну, и если Саша вдруг подрастет и женится, то
вполне реально, что "Сашин рог хочет творОг"

Всё самое вкусное в любой семье достаётся детям. То, что похуже -
матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать
приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.

Жизненный парадокс:

Каждый утро понедельника, смотря в бумажник, думаешь о том, куда делись
деньги. Вроде ничего серьезного на выходных не покупал... Потом
пересчитываешь в уме растраты и, поскольку все сходится, обрадовавшись,
успокаиваешься.
И непонятно, чему, блин, радуешься? Денег же НЕ ПРИБАВИЛОСЬ!

(c) Nikolay.Mr

Сперва уничтожили памятник М. Горькому на площади Белорусского вокзала.
Теперь взялись за Маяковского на Триумфальной. В планах - Пушкинская...
Я всё понял: Лужок просто писателей ненавидит, тех кого в школе
заставляли читать!

- Я никогда не знал, кто такой Юрий Шевчук, - сказал Владимир
Владимирович журналисту.
- Но почему?!!
- Потому, что я слушаю только настоящих певцов, таких, как Филипп
Киркоров.

На НТВ - специальный выпуск программы "Сегодня". Новость часа. Прокисшие
помидоры захватили стеклянную банку и обещают её взорвать. На месте
событий сейчас работает наш корреспондент...

К сожалению, только в школах Ватикана на вопрос: "Сколько в итоге
останется яблок у мальчика?" можно получить отличную оценку за ответ:
"На всё воля Божья!" В российских школах такие номера не проходят...

Проверка, проведенная российскими компетентными органами, установила,
что корпорация «Даймлер» оговорила себя и заплатила многомиллионные
штрафы с единственной целью дискредитировать российских чиновников –
основу экономической мощи России.

На день города в Москве решили не разгонять облака. А то вдруг опять
обидятся...

-говрят тебе - история не терпит сослогательного наклонения!!!
- зато как хорошо терпит повелительное!

Теперь в России не говорят "виноват стрелочник", теперь говорят "виноват
шашлычник".

Придет день, и на скамью подсудимых все же попадут покушавшиеся на
Чубайса.
За то, что не довели дело до конца.

Сидели с приятелем, вспоминали армию. Жена слушала, слушала и выдала:
- Да-а-а, уж лучше месячные чем армия.
Много думал...

... Сколь стОйки, однако, традиции в России...

Антилопа-гну как была желтой - так и осталась...

И лозунг - "Ударим автопробегом по бездорожью и разгильдяйству!"

... Как новенький...

А что студебеккер? Папа твой студебеккер ?

Воистину - Великий Всероссийский Путевой Комбинатор!

После перегона Lada Kalin из Читы в Хабаровск было решено отправить
автомобиль в музей "АвтоВАЗа".

Ибо машина восстановлению уже не подлежит...

В преддверии выборов многие «думцы» по-своему начинают проявлять заботу
о простых россиянах. Предлагая увеличить пенсионный возраст, они хотят
избавить бедных граждан от мучительных страданий – как прожить на
мизерную пенсию …
Акындрын – 3.09.10

Приняты поправки в уголовный кодекс. Теперь запрос "жёлтая калина"
грозит лишением свободы от 3 до 5 лет.

В Москве арестована банда грабителей, специализировавшая на нападениях
на геев. Преступники подбирались к своим жертвам с неожиданной для них
стороны – спереди.

На сайте знакомств:
- Ты стриптизерша?
- Нет, это весло...

Каждое 31-е число на Триумфальной площади проходит собрание сотрудников
МВД РФ.

В ответ на коктейль Молотова, брошенный в российское посольство в
Минске, в посольство Беларуси в Москве сегодня принесли завернутую в
пакет рыбу

Организация ответного VIP тур для всего нашего правительства во главе с
президентом и премьером в Польшу.

недорого

Если жена ушла к другому, то радоваться не спеши. Сначала сплюнь раза
три, потом по чем-нибудь чем-нибудь сильно постучи и только потом
обзванивай друзей, приглашая их на пирушку. Денька два-три, пожалуй,
погулять удастся.

- Ума не приложу, как оплатить высшее образование детей, если я ещё не
полностью рассчитался за своё собственное...

Каждое 31-е число на Триумфальной площади Москвы традиционно собираются
сотрудники МВД.

Российские шпионы в Америке, Германии - это еще можно понять, но шпион в
Грузии! Они явно льстят себе!

Ненавижу англичан!
Они вечно прутся с мешками и баулами по левой стороне тротуара на
Невском!

Путин и Медведев сидят в тюрьме в одной камере:
- Дима, согласись, что твоя идея заказать Кириллу I молебен об упрочении
нашей власти все-таки была не очень мудрой...

Путин на Жигулях приехал из Москвы в Читу.
Ходорковский, тем временем, из Читы в Москву на поезде.
Рокировка?

Вот и первые результаты переименования в полицию:
- глава пресс службы МВД Москвы свел татуировку в форме перстня с
пальца. На очереди- переименование "Оборотней в погонах" в "Вервольфы".
Пипец вам, преступники!

Манагер, помни, пока ты сидишь в *одноклассниках*, твоя будущая жена
стремительно стареет.

Выписка из истории болезни викинга.
(Найдено при раскопках. Некоторые исторические несоответствия наука пока
объяснить не может.)

Швеция.
г. Уппсала.
1240 год.
Центральная реабилитационная клиника для берсерков.

Больной Йохангрэг Стромптрстенсон, 1199 года рождения, находился на
стационарном лечении в травматологическом отделении со дня Летнего
Жертвоприношения по день Осеннего Равноденствия.

Диагноз: «Травматическая ампутация уха. Ушиб головного мозга тараном для
пробивания крепостных ворот. Многооскольчатый перелом рогов на шлеме со
смещением отломков. Укушенная рана мошонки. Острое отравление настойкой
из мухоморов. »

Из анамнеза: Участвовал в битве с русскими воинами на реке Неве, выпив
перед этим тройную дозу настойки для берсерков. Победил всех
противников, кроме боярина Калистрата Ипатьевича Оглобли, от которого
получил вышеуказанные травмы. Бежал в страхе с поля боя, бросив оружие.
Доставлен в приёмное отделение драккаром скорой помощи на всех парусах
при попутном ветре.

Получал лечение:
- светлый эль и копчёное мясо х 3 раза в день
- рассказывание саг о великих воинах прошлого х 1 раз в день (вечером у
камина)
- кулачный бой с соседями по палате х 2 раза в день (утром и вечером)

Выписан с улучшением.

Рекомендации:
- выковать себе новый меч и доспехи
- не посещать больше русские земли
- наблюдение и лечение у знахаря по месту жительства
- также рекомендовано санаторно-курортное лечение на курортах
Византийской Империи и Арабского Халифата.

Судья зачитывала решение о расторжении брака в полной тишине, когда
вдруг послышался глухой стук. Это у истца отвалились рога.

Челябинские мужчины настолько суровы, что у них даже все местные чурки
-- скинхеды.

Российские ученые-лингвисты установили, что слово «полиция» является
исконным русским словом, и происходит от слова «палица». Так что,
переименование милиции в полицию – это возвращение к нашим корням, к
нашим предкам. Кстати, заодно предлагается и эпикировать этой самой
палицей этих самых пАлицейских.

У армянского радио спросили:
- А почему Путин на ладе-калине спорт ехал не быстрее 40 км/в час?
- Потому что боялись, что мерседес сопровождения в колонне не успеет за
отечественным спортивным автомобилем.

Тема диссертации в израильском университете:
«Отсутствие случаев изнасилований палестинок солдатами ЦАХАЛа как
проявление израильского расизма»

"В кортеже Путина было три «Калины» и сотня автомобилей"

... однако, мало кто знает, что в тот день :
- справа и слева от шоссе, по полям и лесам, параллельно машине премьера
и с той же скоростью двигались 2 танковые бригады,
- в небе над колонной летел полк летчиков-истребителей, и пара тяжелых
стратегических бомбардировщиков
- под землей ускоренно прокладывали туннель "Чита-Хабаровск" 5 бригад
метростроевцев

Вышел ВВП с обширной свитой-дармоедов к синему морю и метнул гарпун.
Пришел гарпун с тиной морскою…
Короче: На хрена ходить к морю, если у его старухи уже есть новое корыто
и все остальное?

Навеяло историей развития цивилизации: Цивилизадница.

Высшая награда в киевском ОМОНе - разгон феминисток. В критические дни.

Кролик и удав столкнулись в темноте. Удав:
- Тёпленький, пушистый, длинные ушки... Наверное, это кролик.
Кролик:
- Рук нет, головы нет, ушей тоже... Дирижёр, что ли?

АВТОВАЗ поднимает цены на 20 %. Теперь это премиум сегмент.

Самая главная новость дня - Лада-Калина смогла проехать 2000 км без
поломок!

А лежачии Полицейские теперь будут лежачими Милицейскими

40-летний мужчина 15 месяцев скитался по кухне в поисках съестного...

Сходи на Аватар - накорми Кэмерона!

В свете решения переименования милиции в полицию, автомобилисты России
вышли со встречной альтернативной инициативой: переименовать
ГИБДДешников либо в ГИБДДАУНов, либо в ГИББАБУИНов.