Самые смешные анекдоты за неделю!

По замыслу Церетели, рядом с Пастрнаком на скамейке должен был сидеть
человек в кепке.

Отечество славлю, которое есть - но трижды которое закусывать !

- Исаак, почему Сычёва и Торбинского не берут в сборную?
- Видишь ли, Абрам, у Сычёва не летит, а у Торбинского не катит.

Ельцин - Путину:
- Всё фигня, кроме пчёл.
Медведев:
- А если подумать, то и пчёлы тоже фигня.
И уволил пасечника.

Доктор! Мой новый муж во сне кричит что-то странное? – Что именно? -
МТ-4, стоп-лосс, Фибоначчи… - О, боже! Мадам! Только не это! – Да что вы
доктор так испугались? Не чума же это в конце концов? – Мадам! Это хуже!
Это Форекс!

Ходорковский и Лебедев дали очное интервью, как обычно- в трубу
канализации...

- Внучек! Нам этого "Чавеса" черножопого терпеть ради политики как
"Фиделя" еще лет 50, или сразу нахуй послать?
- Терпеть, дедушка! Тебе то с с Гитлером прощще было. А у нас тут
Латинская Америка может с контракта на вертолеты по линии
"Росвораужения" слететь... А у меня проценты там за сделку...
- Ну, тогда, внучек, жди свои проценты, а как получишь - так сразу и
приноси их на Ваганьковское кладбище, участочек номер 25...

- В одних кредитах сижу! - жаловался на допросе в прокуратуре банкир
Петров.

Играли как-то Вовочка и Митяй у туалета, заходит в него мужик. Смотри,
говорит Вовчик, и бросает большой булыжник в выгребную яму туалета,
Мужик вопит. Ну, как я его замочил в сортире, говорит Вовочка. Я тоже
так могу, мямлит Митяй. Ты еще не дорос. Детство проходит, но, привычки
так и остаются

Факт! Виной последствий- является причина.
Груздь.

На самом деле известный стишок звучал по-другому :
"Я за свечку - свечка в печку. Вот такой вот геморрой!"

Закон о полиции еще не принят! Так какого черта, на улицах города
появились тысячи лежачих полицейских?!

Мужик приходит по объявлению "Ищу мужчину с очень маленьким членом".
Трое здоровенных негров с огромными приборами занимаются любовью с
женщиной:
- Вас так не хватает в моем правом ухе!

... москву с официальным визитом посетил губернатор Калифорнии А.
Афроамерриканнер...

- Дима, какого хрена! Опять, по ночам из склепа выходишь - и сразу на
кухню!
- И что такого, Володя?
- Тут же, в склепе, блядь, черви!

Она девушка моего друга!
Она девушка легкого поведения!!
Она девушка моей мечты!!!

Для роли козла отпущения вовсе не обязательно наличие рогов. И хвост
иметь тоже необязательно. И козлиная бородка совсем ни к чему. Да и
желания исполнять эту роль от тебя не потребуется. Назначат, так и
замекаешь, как миленький.

ДАМ совершил ошибку... И вместо твиттера зарегился в твистере....

Готовится государственное испытание Калаша 200 серии. Он будет
эффективнее предыдущей 100 серии на 40-50 процентов. Для этого на новом
автомате появилась планка для крепления дополнительного оборудования –
прицелов, лазерных целеуказателей и фонарика.

Утро. Пред женой стоит муж в пижаме, закрыв глаза с вытянутыми вперед
губами, ждет поцелуя. Жена .
перед ним с пылесосом. *Сейчас ты узнаешь, что такое настоящий
поцелуй!!! *
Груздь.

К посещению Шварценеггером Сколково: Наука России Терминатором
прирастать будеть!

Вопрос к армянскому радио: Что общего у двух губернаторов Шварцнегера и
Шанцева ?
- У Шанцева? :-) У них только одно общее - что фамилия на букву "Ш".

В Белоруссии объявился "жидкий терминатор". "Твердый" приехал спасать
предводителя

Александр Кержаков и Игорь Акинфеев стали братьями! Теперь их зовут
Александр и Игорь Македонские!

- А у меня друзья в Сколково переезжают.
- Они что, ученые?
- Нет... Тьфу ты блин, перепутал - в Ступино!

Когда рыба совсем не клюёт, заядлые называют это мероприятие рыбализмом.

Проститутка возвращается домой с работы. Муж:
- Руки помыл, а деньги положил в тумбочку!

- Если на рубашке три дырки спереди и две сзади, что это за пора?
- Пора ее выбрасывать.

- Доктор, помогите! Каждое утро по будним дням меня мучает настойчивая
галлюцинация - звонок будильника!
- А Вам разве на работу вставать не нужно?
- Вопрос сейчас не о какой-то там работе. Вы можете меня таблетками от
этого глюка избавить?

Посади негра играть в шахматы, а белоруса - делать цветную революцию.

Шахерезада сказала: - Курящий гробит своё здоровье, а не курящий -
бюджет.

Урок математики.
Учитель: Иванов ответь на вопрос. Сколько получается если 7 умножить на
7?
Иванов: 50.
Учитель: хорошо подумал.
Иванов: Ладно 51.
А тут ему подсказывает Сидров: 49, Иванов 49.
Иванов: Да ты чье, учителя и так на 51 не устраивает, а ты мне 49 то 49.

- Ну как, к мужу притерпелась?
- А вроде и ничего мужик. У него только один маленький недостаток -
выпить любит. А как выпьет, так дерётся, как напьётся, так храпит.

- А чем мы лучше Венесуэлы, в натуре, пацаны? И варенье там банановое, и
ваще взятки гладки, если "гуантанамера" поешь хором...

Криминальные новости: усиленный наряд милиции задержал вооруженную банду
квартирных грабителей, которая выдавала себя за переписчиков населения.
Банду помог задержать малолетний мальчик, которого бабушка ненадолго
оставила дома одного. Малыш, выяснив через дверной глазок, что на
переписчике нет спортивного шарфика, незамедлительно позвонил бабушке...
Отдавая должное бдительности старушки и находчивости малыша, следует все
же утверждать, что преступников подвела их собственная халатность. У
«переписчиков» при обыске не оказалось не только шарфиков. У них
отсутствовали и другие обязательные атрибуты переписи: карманные
фонарики и свистки, а также лицензия на производство работы...

у следователя:
- как ваша фамилия ?
- Анусевич
- а может Анусович ?
- да гражданин следователь, Анусович
- а может АнуНабздович ?
- гражданин следователь ну Вы без предупреждения таки вызвали

Плохому януковичу и азаров мешает.

Школьник как обычно пошел в секцию карате утром -а пришел ночью.
Его дома спрашивают -ты где был?
он ответил-занимался-тренер попросил задержаться я и понасмотрелся ката
разных-он говорит что домой не идешь -что ли долго простоял здесь все
это время-да!-и ката все видел?-да!-и ты его что ли победил что так
безопасно тебе ночью с твоим характером?-Ну наверное и вообще больше
туда не пойду..