Самые смешные анекдоты за неделю!

Мне на сотовый пришло смс от РОССТАТа "Участвуй в переписи населения",
хотя я им номер своего сотового не давал. Это доказывает, что данные
переписи останутся конфиденциальными?

Самый дорогой мех -- мандатра. Один раз погладил -- восемнадцать лет
платишь алименты.
Ivan Fuckov

На пресс-коференции после встречи Шварценеггера с Медведевым на вопрос
журналистов: Какие впечатления от встречи с президентом? Шварценеггер
ответил? что ему похуй российский президент. На недоуменные вопросы
журналистов губернатор Калифорнии пояснил, что имелл ввиду рост
президента, а не свое отношение к нему.

- Слышал, народную милицию упраздняют, а полиция будет двух типов...
- Что, опять!!!??? Для двух типов!!!???

ЗАО "Правительство РФ"
ОАО "Госдума РФ"

По моим наблюдениям, во многих странах на самый верх, по большей части,
поднимаются, действительно, сливки. В нашей стране, напротив, на самый
верх всплывает то, что, по определению, не тонет.

Как победить коррупцию: 1 Раздать народу оружие 2 Заменить уголовную
ответственность за убийство коррупционера денежным штрафом 3 Выдавать
борцам с коррупцией премию в размере денежного штрафа

История переписи населения в России.
Российское "переписное дело" началось в 13 веке, когда население Руси,
попавшее под власть монгольских ханов, подверглось тотальной переписи с
целью учёта населения для определения размеров дани.

Хотелось лечь и думать, что стоишь.

Антиглобалисты объявили Мухосранск своей всемирной столицей.

На одних имел зуб, на других - целую челюсть.

из новостей
"В Северном округе Москвы задержан мешавший автомобилям козел.
Как сообщил "Интерфаксу" источник в правоохранительных органах, около
17:30 в милицию поступил сигнал о том, что в районе Прибрежного проезда,
дом 1/3 по проезжей части бегает козел, который ведет себя агрессивно,
пытаясь бодать проезжающие мимо автомобили. Интерфакс 18:38"

По решению начальника ГАИ Москвы, козел из ГАИ Северного округа понижен
в должности и лишен премиальных за месяц.....

В Овальный кабинет Белого дома входит министр обороны и громко
произносит:
- Господин, Президент! В России успешно осуществлен запуск ракеты
“Булава”. Можно вылазить из-под стола.

Итожа опыт общения с чиновницами, исполнительницами, начальницами,
представительницами контрагентов, приходишь к парадоксальному выводу:
среди женщин тоже есть пидорасы.

На пляже в Анталии:
- Люся, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил...
- Ну вот, что ни отпуск, то кота хороним.

Белорусско-российское сотрубни... сотрупни... сотрудничество
продолжается.

- Спасибо за покупку!
- А вам спасибо за продажку!

В дополнение к:

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка
избирателей была бы близка к 100%.

- А побеждать все равно будет Единая Россия!

МВФ наградил Кудрина за спасение нефтедолларов от алчного и тупого
русского народа эти нефтедоллары заработавшего.

Свежая быль. Вчера на приеме в Кремле одному из приглашенных наших
губернаторов в любимом президентском салате попался … червяк. Не
дожидаясь Указа президента, губернатор самовольно отрешился от салата и
имел неосторожность поделиться новостью в интернете …
Советник президента, осуждая самовольные действия губернатора, сказал:
- Губернатора надо отстранить от кормушки «в связи со слабоумием»!
Червяк оказался и то умнее: он правильно выбрал нужный салат, кушал с
аппетитом и при этом … помалкивал!

В Америке Терминатор сказал Медведеву: "Я вернусь!". После поездки в
московском метро в час пик и прогулки по ГУМу Терминатор сказал
москвичам: "Теперь я понял, почему вы плачете..."

Декларация имущества президента Франции показала: у Саркози ни Коля, ни
двора.

Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.

Заставить чиновников жить на одну зарплату, все-равно, что волков
заставить есть не баранов, а сено!

А у нас на часовом заводе, если механизмы у готовых часов не работают,
то виноват тоже стрелочник.

Зураб Церетелли -сын памятника "Рабочий и Колхозница"

Удивляюсь я пиарщикам нашего премьера. Всё снимают, как он катается на
лодочках и машинках, летает на самолётиках. Детский сад. А я всё жду,
когда, на радость ткачихам из Иваново, его снимут в порнушке.

Главный редактор: - Петров срочно нужна ваша статья «Коррупция в
России». Только я поручал вам сделать корректнее название. Вы
переделали?
- Да, я переделал. Статья теперь называется « Освоение бюджета в
России».

Мечтая о братстве, имеют в виду сестер.

В один из прекраснейших солнечных дней всплывает золотая рыбка на
поверхность и с отчаяние в голосе восклицает:
- Ну хоть какой-нибудь дед что ли бы нашелся, а то ведь умру от избытка
невыполненных желаний...

Интеллигенты бывают только в первом поколении. Уже следующее поколение
либо жалеет своих неприспособленных к жизни предков, либо пользуется их
авторитетом для собственного бизнеса.

Отец с маленьким сыном моются в бане.
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
- Надеюсь, только одна - вздыхает отец, - моя...

Я тут подсчитал: все "четыреста сравнительно честных способа отъёма
денег у населения" узаконены государством в виде налогов.

На заметку коммунальщикам. Что бы решить проблему уборки снега и ремонта
городских магистралей, воспользуйтесь опытом своих красноярских коллег.
Асфальтируйте поверх сугробов.

Госдума решила перекрыть в интернете всю порнографию. Как же мы теперь
узнаем про новые законы?

Блядь! До нынешнего года, я думал что "Полгода плохая погода, полгода
совсем никуда" слова из песни, а оказывается это прогноз погоды
Гидрометцентра на ближайший год.

- Официант, что вы мне принесли? Я просил рыбу.
- Это рыба.
- Да? А похоже на колбасу.
- Нет, рыба. Сардель называется. Повар так сказал.

На этих жён никогда не угодишь. Не придёшь ночевать домой, так потом
жена достаёт глупыми вопросами, типа, где ночь провёл? А если придёшь,
то потом измучит дурацкими вопросами, типа, почему пил и с кем?

— Мама, а если из космоса на Землю упадёт километровая глыба,
правительство нас защитит?
— Конечно сынок, правительство всех нас защитит из своего
глубокого-преглубокого железобетонного бункера.

Глупая женщина спрячет любовника в шкафу, а мудрая с порога просит мужа
вынести мусор.

С 1 января 2011 года по многочисленным просьбам населения у чиновников
отберут мигалки. Представители власти обязаны будут пересесть на
персональные вертолёты.

Соответствующий законопроект принят Думой по представлению Единой
России. Фракцией КПРФ была предложена поправка: в вертолётах
администрации президента закрывать туалеты на время пролёта над Думой.

Поправка отклонена как противоречащая идее укрепления вертикали власти.

Скоро в продаже будут сигареты только одной марки: "Курение убивает".

Президент Чили навестил спасенных шахтеров, но спросить чем они
занимались два месяца в темноте без баб все таки не решился.

Комиссия в военкомате.
Терапевт спрашивает: аллергии имеются?
- Да.
- На что?
- Иприт.
- А с чего вы взяли что у вас на него аллергия?

Ресин опроверг слухи о покупке часов за $1 млн- подарили...

Разные поколения русских людей мечтали о разном. Одни хотели быть
лётчиками, другие - полярниками, третьи - космонавтами...
Но из всех получалось только одно - дураки и пьяницы.

Чапаев обращается к политруку:
- Товарищ Фурманов, скоро Выборы. За кого голосовать будем: за Путина
или за Медведева?
- Понимаешь, Василий Иванович, - краснеет Фурманов, - сейчас Партия
ничего не решает …
- Товарищ Фурманов, а кто же тогда решает вопросы? – не унимается Чапай
- Так Путин и Медведев сами и решают всё без Партии…
- Выходит, что нам Партия и Выборы … вообще не нужны?!
- Газет не читаешь, Василий Иванович! У нас сейчас в стране суверенная
демократия, а не диктатура пролетариата!

Трудно быть хорошим начальником, если твои начальники - сволочи.

Из светских новостей: наодном из приёмов был замечен Николя Саркози
вместе со своей саркозой.

После того как Медведу подарили айФон, Чавес понял: к ЭТИМ без
бананового варенья не подступишься.

- Ватсон, да у вас метеоризм.
- Как вы догадались, Холмс, у вас же насморк?
- По лицу, заглянувшей на секунду, миссис Хадсон.

Срезая слишком много углов, рискуешь пройти по касательной к жизни.

- 3ачем Мeдведев тeрминатoра в Cколкoво везeт?
- Oпытный образeц

Россия вступила в эпоху РАЗВИТОЙ демократии, ибо: ни коммунисты, ни
демократы, памятники Петру I, до сих пор, не сносили.

Если мужики говорят: "Без бутылки не разобраться", это не значит, что
решение осенит после первой.

- Вась! Жрать совсем нечего! Сходи к врагам за ужином!

- Как жизнь?
- ЕРово!

- А кого вы хотели бы видеть кандидатами в мэры Москвы?
- Ну, не москвича - это точно. Не доверяю им как-то...

День голосования; день без автомобиля; день без курения...
Интересно: когда наступит хотя бы день без коррупции?

Кудрина наградили столыпинской медалью?
Наверное, здесь какая-то ошибка. Его ждала другая награда - столыпинский
галстук.

Что такое коммунизм? Нужны тебе штаны, зашел взял дальше пошел. Захотел
колбасы, зашел взял дальше пошел. Захотел пива попить, выходишь на
площадь, бочка с пивом стоит, кружка цепью привязана...

Разница между европейским и "суверенным" типами демократии заключается
преимущественно в том, что при европейской демократии дерьмо, как
правило, всплывает на поверхность, а при суверенной- наверх.

2012 год. Лужков в тюрьме. Тюремная администрация в полном составе
круглосуточно дежурит под домом и офисом Батуриной в ожидании передачи
любимому мужу...

- Холмс, в газетах пишут, что Юрий Лужков собирается создавать какую-то
партию под названием СПР.
- Как вы думаете, Ватсон, расшифровывается эта аббревиатура?
- Что-то вроде свободной или социалистической партии?
- Все намного проще, Ватсон: Союз пчеловодов России.

- Мамка! Я сам украсил елку елочными шарами! Где у нас веник и совок?

Частое брожение умов приводит к алкогольной зависимости.
Бакуткин

Путин перед выборами 2012. Подбрасывает монетку и думает:
"Если орел - останусь в премьерах, решка - пойду в президенты, встанет
на ребро - пойду в мэры Москвы, повиснет в воздухе - уйду в отстаку."

ЗАО "Правительство РФ"
ОАО "Госдума РФ"
В продолжение темы.
ЧПБОЮЛ "Правительство Москвы"

- Вовочка,- говорит учитель,- кто написал картину "Бурлаки на Волге"?
Ученик мнется - забыл. Учитель подсказывает:
- Илья... Ефимович...
- А!- вспомнил Вовочка.- Ресин!

20 лет спустя.
Встреча Шварценеггера и Медведева.
- Джон!?!
- Т-1000!?!

Мой дед, бывший партизан, как только узнал, что на территории России
опять будет полиция, разволновался, трясется весь, ходит бледный и
тайком изучает некоторые статьи УК РФ: Статья 317. Посягательство на
жизнь сотрудника правоохранительного органа (в войну ловил их по лесам),
пожизненно; Статья 318. Применение насилия в отношении представителя
власти (если не сдавались, применял автомат), до пяти лет; Статья 319.
Оскорбление представителя власти (говнюками называл принародно),
исправительные работы до 1 года!

Продаются использованные сигаретные пачки БЕЗ надписей.

Хорошо, когда тебя ценят враги, и плохо, когда оценивают друзья.

Парикмахер трейдеру, читающему биржевую газету: -Бросьте читать, я не
могу вас стричь! - Почему? -У вас волосы то лежат, то дыбом встают!

В корейской армии в качестве сухого пайка выдают собачек чихуа-хуа.

-В чем отличие европейской демократии от суверенной российской?
- В европейской демократии люди выбирают педерастов, а в российской
демократии "педерасты" выбирают себе суверена .

Мужик прочитал цитату из Уголовного Кодекса «Похищение человека с целью
его эксплуатации». И начинает искать в Интернете первоисточник. Жена:
- Чего это ты там ищешь?
- Мне кажется, я тут нашел что-то интересное про бракосочетание.

Находясь в стране Великанов, Гулливер одному из них отказал в доверии, а
другого пригласил в друзья.

- Папа, а почему все баскетболисты такие большие?
- Это результат постоянного отбора. Маленьких баскетболистов сразу
выкидывают в баскетбольную корзину.
- Папа, а почему все политики такие маленькие?
- Это побочный результат отбора баскетболистов с осложнениями при
падении на голову.

Самый короткий анекдот.
Попал Чубайс в рай...

Объявление.
Маладой перезидент хочет завести себе мэра столицы.

жена спасенного чилийского шахтера удивляется, почему он, целуя и
обнимая ее, нежно шепчет мой Педро

- Как тебе удалось выйти замуж девственницей?
- Да у меня просто такой муж, что все делает через жопу.

Есть!
Есть в Москве такой человек, который получает в миллионы долларов раз
меньше, чем его жена...
(c) Sj

2012 г. Президент Ю. Шевчук встречается с заключенными.
Выслушал Ходорковского – «Ну, я посмотрю, что мы можем для Вас сделать».
- Так, а Вас простите, как зовут?
- Володя Путин, бывший Премьерминистр.

Одна проститутка нигде не училась, но точно и сходу могла вычислить свои
70% за ночную работу, потом вдруг она исчезла. Ну, да ладно, об этом. Я
думаю, почему сейчас "Единая Россия" всегда побеждает в 70% кто там так
считает

Эту ситуацию, когда члены тандема фактически уже начали свои
предвыборные кампании и вовсю стараются увеличить свои рейтинги, очень
хорошо предвидели братья Самойловы из группы "Агата Кристи". У них была
старая песня, где есть слова: "Гномы, гномы-каннибалы - зарабатывают
баллы".

Так вот это - как раз то самое.

Не желай жены ближнего своего, пока собственной женой ни обзавёлся. Надо
играть по-честному - в равных условиях и с равными возможностями.

- Так, жена, я что-то не понял: чего это ты уселась смотреть свою оперу
мыльную, если прекрасно знаешь, что сейчас начнётся футбол? Забыла, кто
в доме хозяин?
- Что ты, что ты, дорогой, конечно не забыла! Немедленно займись тем,
чем подобает заниматься настоящему хозяину: выбей ковёр, вынеси мусор и
помой автомобиль. А я пока у телевизора поскучаю.

- Надо поднимать отечественные технологии,- сказал Медведев.
- Надо,- согласился Путин,-с чего начнем?
Они посмотрели Терминатор 2 и пригласили в Сколково Шварценеггера...

Лучшее профилактическое средство от нежелательно появления в доме
возможной жены - это разбрасывание носков далеко не первой свежести по
периметру квартиры. Как и нафталин от моли, такое средство полной
гарантии не даёт, но опасность значительно уменьшается.

В последний раз суп с червями для России плохо закончился.

Есть! Есть в Москве такой человек, который получает в миллионы раз
меньше, чем его жена...
И, [вырезано цензурой а тут самые чувства], увы, что это не я.
(c) Sj

- Будильники и домашние телефоны - лучшие в мире депрессанты!
- Извините, я слышал Вашу рекламу, это как?
- Как-как... Об пол, и ногами, ногами!

Москва не спит! Букмекеры в замешательстве! Интрига в самом разгаре! Кто
же победит в борьбе за пост мэра Москвы? Ставленник Кремля? Пенсионер?
Женщина? Еврей?

- Ты телевизор совсем не смотришь?
- Нет. Там показывают всякую гадость на букву "а".
- ???
- Авно.

2012 год: Корпорация "Скайнет", прочно обосновавшись в Сколково,
подтасовала итоги выборов Президента России и бывший мэр Москвы
-Терминатор получил доступ к ядерному чемоданчику. И только мужественный
Премьер-министр в последний момент поднимает российский народ на
восстание против бездушных машин -электронных урн для голосования.
Смотрим реалити-шоу "Да придет спаситель!" в программе "Время" на Первом
канале.

Если раньше в рабство угоняли, то сейчас его продают в магазинах шаговой
доступности.

Церетели готов убрать памятник Петру Первому, чтобы использовать его в
своей новой скульптурной композиции по мотивам сказки "Гулливер в стране
лилипутов". Комментируя свое решение, знаменитый скульптор сказал:
"Представьте - десятки лилипутов во главе со своим королем, а в центре
величественно стоит Гулливер! Памятник Петру как раз идеально подходит
для этой композиции, ну посмотрите сами: его слегка переделать - и
получится отличный лилипутский король!"

Маленькие хитрости: эффективность рекламного объявления ресторана "Я
худею от нового меню!" значительно возрастет, если из текста убрать
очевидно лишнюю букву "д".