Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.10.2010 по 17.10.2010
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мне на сотовый пришло смс от РОССТАТа "Участвуй в переписи населения", хотя я им номер своего сотового не давал. Это доказывает, что данные переписи останутся конфиденциальными?
На пресс-коференции после встречи Шварценеггера с Медведевым на вопрос журналистов: Какие впечатления от встречи с президентом? Шварценеггер ответил? что ему похуй российский президент. На недоуменные вопросы журналистов губернатор Калифорнии пояснил, что имелл ввиду рост президента, а не свое отношение к нему.
По моим наблюдениям, во многих странах на самый верх, по большей части, поднимаются, действительно, сливки. В нашей стране, напротив, на самый верх всплывает то, что, по определению, не тонет.
Как победить коррупцию: 1 Раздать народу оружие 2 Заменить уголовную ответственность за убийство коррупционера денежным штрафом 3 Выдавать борцам с коррупцией премию в размере денежного штрафа
История переписи населения в России. Российское "переписное дело" началось в 13 веке, когда население Руси, попавшее под власть монгольских ханов, подверглось тотальной переписи с целью учёта населения для определения размеров дани.
из новостей "В Северном округе Москвы задержан мешавший автомобилям козел. Как сообщил "Интерфаксу" источник в правоохранительных органах, около 17:30 в милицию поступил сигнал о том, что в районе Прибрежного проезда, дом 1/3 по проезжей части бегает козел, который ведет себя агрессивно, пытаясь бодать проезжающие мимо автомобили. Интерфакс 18:38"
По решению начальника ГАИ Москвы, козел из ГАИ Северного округа понижен в должности и лишен премиальных за месяц.....
В Овальный кабинет Белого дома входит министр обороны и громко произносит: - Господин, Президент! В России успешно осуществлен запуск ракеты “Булава”. Можно вылазить из-под стола.
Итожа опыт общения с чиновницами, исполнительницами, начальницами, представительницами контрагентов, приходишь к парадоксальному выводу: среди женщин тоже есть пидорасы.
Свежая быль. Вчера на приеме в Кремле одному из приглашенных наших губернаторов в любимом президентском салате попался … червяк. Не дожидаясь Указа президента, губернатор самовольно отрешился от салата и имел неосторожность поделиться новостью в интернете … Советник президента, осуждая самовольные действия губернатора, сказал: - Губернатора надо отстранить от кормушки «в связи со слабоумием»! Червяк оказался и то умнее: он правильно выбрал нужный салат, кушал с аппетитом и при этом … помалкивал!
В Америке Терминатор сказал Медведеву: "Я вернусь!". После поездки в московском метро в час пик и прогулки по ГУМу Терминатор сказал москвичам: "Теперь я понял, почему вы плачете..."
Удивляюсь я пиарщикам нашего премьера. Всё снимают, как он катается на лодочках и машинках, летает на самолётиках. Детский сад. А я всё жду, когда, на радость ткачихам из Иваново, его снимут в порнушке.
Главный редактор: - Петров срочно нужна ваша статья «Коррупция в России». Только я поручал вам сделать корректнее название. Вы переделали? - Да, я переделал. Статья теперь называется « Освоение бюджета в России».
В один из прекраснейших солнечных дней всплывает золотая рыбка на поверхность и с отчаяние в голосе восклицает: - Ну хоть какой-нибудь дед что ли бы нашелся, а то ведь умру от избытка невыполненных желаний...
Интеллигенты бывают только в первом поколении. Уже следующее поколение либо жалеет своих неприспособленных к жизни предков, либо пользуется их авторитетом для собственного бизнеса.
4
Отец с маленьким сыном моются в бане. - Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть? - Надеюсь, только одна - вздыхает отец, - моя...
На заметку коммунальщикам. Что бы решить проблему уборки снега и ремонта городских магистралей, воспользуйтесь опытом своих красноярских коллег. Асфальтируйте поверх сугробов.
Блядь! До нынешнего года, я думал что "Полгода плохая погода, полгода совсем никуда" слова из песни, а оказывается это прогноз погоды Гидрометцентра на ближайший год.
На этих жён никогда не угодишь. Не придёшь ночевать домой, так потом жена достаёт глупыми вопросами, типа, где ночь провёл? А если придёшь, то потом измучит дурацкими вопросами, типа, почему пил и с кем?
— Мама, а если из космоса на Землю упадёт километровая глыба, правительство нас защитит? — Конечно сынок, правительство всех нас защитит из своего глубокого-преглубокого железобетонного бункера.
С 1 января 2011 года по многочисленным просьбам населения у чиновников отберут мигалки. Представители власти обязаны будут пересесть на персональные вертолёты.
Соответствующий законопроект принят Думой по представлению Единой России. Фракцией КПРФ была предложена поправка: в вертолётах администрации президента закрывать туалеты на время пролёта над Думой.
Поправка отклонена как противоречащая идее укрепления вертикали власти.
Разные поколения русских людей мечтали о разном. Одни хотели быть лётчиками, другие - полярниками, третьи - космонавтами... Но из всех получалось только одно - дураки и пьяницы.
32
Чапаев обращается к политруку: - Товарищ Фурманов, скоро Выборы. За кого голосовать будем: за Путина или за Медведева? - Понимаешь, Василий Иванович, - краснеет Фурманов, - сейчас Партия ничего не решает … - Товарищ Фурманов, а кто же тогда решает вопросы? – не унимается Чапай - Так Путин и Медведев сами и решают всё без Партии… - Выходит, что нам Партия и Выборы … вообще не нужны?! - Газет не читаешь, Василий Иванович! У нас сейчас в стране суверенная демократия, а не диктатура пролетариата!
Кудрина наградили столыпинской медалью? Наверное, здесь какая-то ошибка. Его ждала другая награда - столыпинский галстук.
29
Что такое коммунизм? Нужны тебе штаны, зашел взял дальше пошел. Захотел колбасы, зашел взял дальше пошел. Захотел пива попить, выходишь на площадь, бочка с пивом стоит, кружка цепью привязана...
Разница между европейским и "суверенным" типами демократии заключается преимущественно в том, что при европейской демократии дерьмо, как правило, всплывает на поверхность, а при суверенной- наверх.
27
2012 год. Лужков в тюрьме. Тюремная администрация в полном составе круглосуточно дежурит под домом и офисом Батуриной в ожидании передачи любимому мужу...
- Холмс, в газетах пишут, что Юрий Лужков собирается создавать какую-то партию под названием СПР. - Как вы думаете, Ватсон, расшифровывается эта аббревиатура? - Что-то вроде свободной или социалистической партии? - Все намного проще, Ватсон: Союз пчеловодов России.
Путин перед выборами 2012. Подбрасывает монетку и думает: "Если орел - останусь в премьерах, решка - пойду в президенты, встанет на ребро - пойду в мэры Москвы, повиснет в воздухе - уйду в отстаку."
Мой дед, бывший партизан, как только узнал, что на территории России опять будет полиция, разволновался, трясется весь, ходит бледный и тайком изучает некоторые статьи УК РФ: Статья 317. Посягательство на жизнь сотрудника правоохранительного органа (в войну ловил их по лесам), пожизненно; Статья 318. Применение насилия в отношении представителя власти (если не сдавались, применял автомат), до пяти лет; Статья 319. Оскорбление представителя власти (говнюками называл принародно), исправительные работы до 1 года!
-В чем отличие европейской демократии от суверенной российской? - В европейской демократии люди выбирают педерастов, а в российской демократии "педерасты" выбирают себе суверена .
Мужик прочитал цитату из Уголовного Кодекса «Похищение человека с целью его эксплуатации». И начинает искать в Интернете первоисточник. Жена: - Чего это ты там ищешь? - Мне кажется, я тут нашел что-то интересное про бракосочетание.
37
Находясь в стране Великанов, Гулливер одному из них отказал в доверии, а другого пригласил в друзья.
- Папа, а почему все баскетболисты такие большие? - Это результат постоянного отбора. Маленьких баскетболистов сразу выкидывают в баскетбольную корзину. - Папа, а почему все политики такие маленькие? - Это побочный результат отбора баскетболистов с осложнениями при падении на голову.
2012 г. Президент Ю. Шевчук встречается с заключенными. Выслушал Ходорковского – «Ну, я посмотрю, что мы можем для Вас сделать». - Так, а Вас простите, как зовут? - Володя Путин, бывший Премьерминистр.
Одна проститутка нигде не училась, но точно и сходу могла вычислить свои 70% за ночную работу, потом вдруг она исчезла. Ну, да ладно, об этом. Я думаю, почему сейчас "Единая Россия" всегда побеждает в 70% кто там так считает
Эту ситуацию, когда члены тандема фактически уже начали свои предвыборные кампании и вовсю стараются увеличить свои рейтинги, очень хорошо предвидели братья Самойловы из группы "Агата Кристи". У них была старая песня, где есть слова: "Гномы, гномы-каннибалы - зарабатывают баллы".
Так вот это - как раз то самое.
19
Не желай жены ближнего своего, пока собственной женой ни обзавёлся. Надо играть по-честному - в равных условиях и с равными возможностями.
- Так, жена, я что-то не понял: чего это ты уселась смотреть свою оперу мыльную, если прекрасно знаешь, что сейчас начнётся футбол? Забыла, кто в доме хозяин? - Что ты, что ты, дорогой, конечно не забыла! Немедленно займись тем, чем подобает заниматься настоящему хозяину: выбей ковёр, вынеси мусор и помой автомобиль. А я пока у телевизора поскучаю.
- Надо поднимать отечественные технологии,- сказал Медведев. - Надо,- согласился Путин,-с чего начнем? Они посмотрели Терминатор 2 и пригласили в Сколково Шварценеггера...
Лучшее профилактическое средство от нежелательно появления в доме возможной жены - это разбрасывание носков далеко не первой свежести по периметру квартиры. Как и нафталин от моли, такое средство полной гарантии не даёт, но опасность значительно уменьшается.
Есть! Есть в Москве такой человек, который получает в миллионы раз меньше, чем его жена... И, [вырезано цензурой а тут самые чувства], увы, что это не я. (c) Sj
Москва не спит! Букмекеры в замешательстве! Интрига в самом разгаре! Кто же победит в борьбе за пост мэра Москвы? Ставленник Кремля? Пенсионер? Женщина? Еврей?
17
- Ты телевизор совсем не смотришь? - Нет. Там показывают всякую гадость на букву "а". - ??? - Авно.
29
2012 год: Корпорация "Скайнет", прочно обосновавшись в Сколково, подтасовала итоги выборов Президента России и бывший мэр Москвы -Терминатор получил доступ к ядерному чемоданчику. И только мужественный Премьер-министр в последний момент поднимает российский народ на восстание против бездушных машин -электронных урн для голосования. Смотрим реалити-шоу "Да придет спаситель!" в программе "Время" на Первом канале.
Церетели готов убрать памятник Петру Первому, чтобы использовать его в своей новой скульптурной композиции по мотивам сказки "Гулливер в стране лилипутов". Комментируя свое решение, знаменитый скульптор сказал: "Представьте - десятки лилипутов во главе со своим королем, а в центре величественно стоит Гулливер! Памятник Петру как раз идеально подходит для этой композиции, ну посмотрите сами: его слегка переделать - и получится отличный лилипутский король!"
29
Маленькие хитрости: эффективность рекламного объявления ресторана "Я худею от нового меню!" значительно возрастет, если из текста убрать очевидно лишнюю букву "д".
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!