Самые смешные анекдоты за неделю!

Отменены съёмки фильма "Крепкий орешек-5". Поскольку и Брюс Уиллис
утратил привычную крепость, да и орешки уже не те.

- Как говорил мой дед, готовь сани летом, а телегу...
- А телегу свою сдай по социальной программе, пока не поздно!

В налоговой:
- За что купил, за то и продаю!
- А коттедж у вас при такой торговле откуда?

Участившиеся сеансы самолюбования президента говорят о неотвратимости
второго срока эпидемии "медвежьей болезни" в России.

Курящая женщина не умеет делать минет - она просто затягивается.
(c) Sj

Церемонию избрания нового мэра Москвы покажут в программе "Момент
истины".

Судя по рекламе, у итальянок очень странная физиология. Говорят СиСи, а
показывают жопу с ногами.

Секретный сценарий инновационного развития России:
1. Выкопать в Подмосковье широкую долину, засыпать её песком и
присвоить название «Силиконовая долина».
2. Построить в ней деревню «Сколково».
3. Рядом построить село «Откатово».
4. В зависимости от того, какая получится система «Сколково Откатово»,
вырабатывать стратегию инновационного развития.

Жена постоянно даёт сбои? Глючит и тормозит? Рестартни - переженись!

- Слышал, в Республике Алтай, в одном из городов, пенсионер нашел на
улице сумку, в которой находились 170 тыс. руб. и сдал находку в
милицию!
- Слышал, слышал. Рыдающая жена призналась, что очень гордится мужем.
Только о вознаграждении речи не было.
- Так на нашедшего можно было бы еще и наехать! Мол, в сумке было
полляма.. , куда дел остальное?!!! Попресовать маненько... Свои бы
кровные ещё бы и отдал!
- Ага. Хорошо, что всё хорошо кончилось, а в милиции ему, наверное,
грамоту выдали, свежеотпечатанную на принтере.

Зрелые пчелы вырастают из детвы.
Зрелые чиновники из братвы.

Возьму в долг крупную сумму денег, отдам в 2013 году.

У женщин определенно пространственный кретинизм. Пассажирка просит
повернуть направо. Поворачиваю. С ужасом кричит: Куда вы повернули!?
Направо,- говорю. На что она выдает: Да не на то право, на другое право!
Ей оказывкется надо было повернуть налево.

Медвепут в одиночку не смог победить человека-пчелу.
Пришлось вызывать Терминатора. 8( )

Осень. Печально курлыкая клин журавлей пролетает на юг. Только не
пролетайте между Путиным и Медведевым, машет им усталый человек в кепке.

Старенький профессор автомобилестроения, внёсший непосильный вклад в
развитие отечественного автопрома, накопил за всю свою продолжительную
карьеру деньжат и решился на покупку авто, естестно предпочтение отдано
АвтоВазу. Заходит в салон, ему показывают Ладу Калину, провессор просит
открать капот и что-то долго и внимательно там разглядывает. Наконецон
обращается к менеджеру:
- Простите но я не могу найти у этой машины ни стартера, ни генератора,
наверное тут установлена новейшая система стартер-генератор на маховике?
Менеджер смущённо:
- Э-э-э... Понимаете стартер и генератор у станавливаютя только в
комплектации "Люкс"

Затянулась беременность Российского процветания. Прятать
живот-бесполезно. Оборт делать-поздно. Кесарево-дорого, да и страшно.
Так на людях,-стыдно. И бледнеет и краснеет-но, надеется.

Когда жизнь бьет ключом — это прорыв канализации.

Бал. Все на месте, не хватает только поручика ржевского.
Один из графьев объявляет:
- Если поручик Ржевский не сморозит какую нибудь пошлость, как придет, я
застрелюсь!
...
Приходит поручик Ржевский и говорит:
- Вы помните это пианино?
Выстрел.
- (с гордостью)Как я на нем ебался!

Жена, вернувшись через два дня от мамы, проверив погреб, чехвостит мужа:
- Ах ты скотина, ненасытная! Два литра самогона за два дня!
- Так я ведь на бутыли, риска, на месте! - парирует муж.
- Какой, на бутыли, у меня ещё одна риска, - на стене!!!

Червяк на приеме в Кремле:
- Официант! В моей тарелке губернатор!

Наконец, сбывается Мечта Великого Комбинатора, благодаря последователям:
миллион латиноамериканских жителей, все в белых штанах, и каждый.. , за
рулём красной "Лады-Приоры".

Разговор двух десятиклассниц в кафешке.
- Вчера, попробовала как настоящая женщина: с ушами.
- Ну, и как?
- Ой, такого наслушалась от этих мужиков, аж стыдно рассказывать...

Человек доброжелательней всего относится к себе, поэтому и козни он
строит себе почище прочих доброжелателей.

- Штоб на должность сантехника, дворника, водителя троллейбуса, было
столько кандидатур, как на мэра!- мечтал кадровик ДЭЗа...

НА ЭКСКУРСИИ
- Что это за памятник?
- Это Путин Первый... э-э... Петр Второй... или третий... Что вы вопросы
задаете по пустякам? Группа, проследуем дальше!

Сегодня ночью Д. А. Медведев проиграл в карты японскому послу Курильские
острова. В два часа ночи в твиттере президента появилась запись - "Наши
сегодня сыграли неважно"

Лужков не хотел уходить, позвали Терминатора

- Как называется человек, который слишком много говорит и ни черта не
делает?
- Пездельник.

Безумству храбрых... Ритуальные услуги со скидкой!

- Они там всякую порнуху показывают, а мы что хуже?! - с такими словами
Патриарх благословил открытие видеоканала РПЦ на YouTube...

В Киевских спорт-залах станут вместо протеиновых напитков продавать
спорт-сало - в нем больше мяса и меньше жира!

Ночью я люблю свою жену!
Днем она меня...

Чем больше стараешься стать другим, тем меньше остаёшься собой.

Перепись населения... это попытка подсчитать населения между самой
сильной жарой и холодом за тысячелетие.

Начальство падает маслом вверх.

После выступления в оперном театре Михаила Шуфутинского для очищения
осквернённой сцены администрация срочно приглашает Николая Баскова.

узнав, что мэром Москвы может стать Шварценеггер, все коррупционеры
дружно подали в отставку.

Не засиживайся в гостях! Дай хозяевам помыть засиженную мухами посуду!

Хочешь сойти за умного, сойди.

Человек - изначально общественное животное, но это ещё не даёт права
называть его стадной скотиной.

Антиквариат - это такая субстанция, которую захочешь продать - не
продашь, захочешь купить - не купишь.

Когда начался бум на кремневые микросхемы, возникла "Кремневая долина",
а когда бум на наколки - "Сколково".

Зураб Церетели выиграл конкурс на установку памятного знака на въезде в
Сколково. На Челябинский металлургический комбинат уже отправлен заказ
на изготовление уникальной 220-тонной заголовки для основания будущего
памятника.

В медицине - как в политике, все по партиям.
Кадеты - терапевты.
Торгово-промышленная партия - стоматологи.
Партия демократических реформ - хирурги.
Анархисты - гомеопаты.
А вот проктологи - явные большевики, идеи хорошие - но всё через задницу
делают.

Дед:-Что вы делали на даче? Соседка жаловалась, что кричали и орали!
Вовочка:-Было малость! Проще говоря, групповуха...
Дед;-Это что ещё такое?
Вовочка:-Ну, деда, ты отстал! Групповой секс, однако !
Дед:-Так бы и сказал-членовредительство...

Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные
коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают
человека похожим на оленя.

2012 год. Новости: В связи с неожиданным даже для России масштабом краж
бюджетных ресурсов, выделенных на проект "Сколково", сегодня было
принято решение переименовать этот проект в "Осколково".

У милиционера Иванова родился сын в бронежилете с жетоном полицейского.

Евроремонт! Вольные каменщики профессионально положат плитку в вашем
коттедже.

идет пресконфирецыя главы РПЦ товарища Кирила. кореспондюги в очереть
толкаюца, жополизничают с заготовлиными вапросами. итут адна студентка
выходит из расписания и грит в мелкофон:
- ваше святейшество, а как люди называли исуса христа в те времина, када
он был жыф?
- "брат"

Один друг спрашивает у другого:
- Зачем ты дома держишь крысу? Ты что любишь это животное?
- Нет, я ненавижу тёщу!

Ведущий Малахов:
- Это программа "Детектор лжи". Мы Вам докажем, что честно быть
выгодным.
Итак, двадцать первый вопрос нашему гостю, Владимиру Владимировичу
Путину, задаст Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич
Медведев.
Медведев Д. А. :
- Вы собираетесь баллотироваться на пост Президента РФ в 2012 году?
Путин В. В. :
- Буду краток. Нет.
В зале тишина - все ожидании ответа.
Вдруг в студии раздается: "ЛОЖЬ"
Малахов:
- Итак, Владимир Владимирович получает 1 миллион рублей. Это была
передача "Детектор лжи" и мы Вам доказали, что скромным тоже быть
выгодно.

По сообщениям информ-агенств японский зонд "Хуямбус" (яп. "Сокол") не
нашел в космосе них#я.

Объявление.
Для отбора кандидатов на участие в съемках массовых сцен фильма
“Назад в будущее 4” приглашаются мужчины и жещины. Требования к
кандидатам: мужчины в возрасте до 40 лет, только натуральные брюнеты,
женщины в возрасте до 30 лет, только в хиджабах.
Администрация.

В загсе:
- А теперь, жених, ответьте «ДА» на мой вопрос, выбрав один из трех
вариантов:
- Люблю!
- Не люблю!
- Люблю другую!
....
- А можно помощь зала?

Под землей двое ползут навсречу друг другу:
- Ты кто?
- Я-крот. Живу здесь.
- А ты кто?
- Чилийский шахтер... похоже тоже живу здесь.

- Попробуй меня с ходу удивить!
- А запросто. Ты в курсе, что твоя жена со мной спит?
- Наглая ложь. У неё хроническая бессонница.

король приказал проехать церез мост кто проедит тому пол царства едет
шикарный мерс выходит скелет и говарит паварачивай он быстро повернул
едет лада 2107 апят вызходит скелет и говорит стой паварачивай назад он
павернул едет запорожец вызходит скелет и говорит стой паварачивай назад
а челавек ему (катарый сидит в машине)да пашол ты тормаза не рабатают

Почерк доктора от почерка мастера гораздо контрастнее чувствуется при
ошибочном принятии слабительного при кашле.

Испугавшись объявленной им модернизации и восстания машин, МДА включил в
друзья Терминатора..."Да, прав Дима"-подумал Терминатор, когда его в
метро не пустил турникет.

- Сильвио Берлускони перенес операцию на руке.
- Хорошее имя - Операция.

Страшная фаназия.
Шварценеггер живет в однокомнатной "хрущебе". С семьей.

Женщина и торт вещи плохо совместимые. С какой-нибудь стороны выпирать
да начинает.

Любил жить ниже пояса.

Чем таможенники в 17м отличались от нынешних?
В 17м не забирали иконы, книги и фотографии.

- Пап, а ты зачем оделся как Робин Гуд?
Заходит мама и обращаясь к сыну:
- Папе я уже сказала. К нам едет моя мама, она выиграла в лотерею 10
миллионов.

Подняли цены на помидоры. На остальное тоже для понту.
Перестал стричься. Одна стрижка - два кило краснобоких.
Провели налог на длинноволосых. Я - бац! облысел, как коленка.
Придумают налог на солнечные лучи - пойду в шахтеры, Зароюсь под землю.
Воробья на мякине не проведешь!!
Питер Вольф

«Судьбу на мыло! », - кричали болельщики шоу «Битва экстрасенсов».

Медведев вместе со Шварценеггером посетит "Сколково". Вероятно в поисках
чипа искусственного интеллекта от фирмы "Скайнет".

Посетители зоопарка слышат выстрелы. Служащий:
- Не обращайте внимания: экзотическая охота новых русских...

Живёт бобылём, на вид - довольно общительный, но поговаривают, что его
последняя собака утопилась от скуки.

- Что будет, если взять патрон и вот так его об камень стукнуть?
- Если вот так, то сядешь, а если так - то ляжешь...

Польская душа широка, как польские дороги.

Сколько живу, не могу понять: обкуренные они, что ли, путают все время
страну Голландию с Королевством Нидерландов, а в америкосских фильмах,
называют себя датчанами.

- Рабинович! Отчего у вас такая несчасная лицо?
- Ой! Сижу в России, читаю блоги - все ужасно. Приезжаю в Израиль, читаю
блоги - еще более ужасно..
- Ну и в чем проблемы? Перестаньте читать блоги!
- Так я их сам и вынужден писать, для оплаты перелетов отсюдова туда...

Хочу, чтобы в моей жизни было 4 птицы: страус на шляпе, чайка в гараже,
орёл в постели и ворона, которая бы за все это платила...

Не слышал: "Обама место губернатора Калифорнии предложил Лужкову?
- а Арни на пенсию?
- не оправдал доверие!!!

Как-то не приживается искусство экибаны у наших мужчин...

Не сразу, пришли навыки, к молодому Камикадзе, искусства Харакири...

Чем меньше у женщины грудь - тем больше экономия на "зелёнке".

Точно, что телевидение это зло. Вот насмотрелся Д. А. телевизора и сразу
уволил мэра.

Российские ученые телепортировали Терминатора в Сколково!

Выиграть шесть судов подряд не сложно - сложно потом отыскать, их всех,
в океанах.

Учитывая тот факт, что РосНано возглавляет Чубайс, Шварцнегер сказал,
что при таком руководстве российские ученные с поддержкой американских
коллег создадут настоящий технологический бум... И совместным
достижением будет большой бум-бум....

Вот история страны: всегда приятно ощутить разницу между дедушкой
Ленноном и дедушкой Лениным.

Лужковские коррупционеры смогли подкупить даже Скайнет: к Медведеву был
прислан Терминатор и тот чуть не сделал его новым мэром столицы России.

Сборная России победила... и опять страны размером с футбольное поле.

Климатические войны:
Эпизод I: Аномально жаркое лето
Эпизод II: Аномально холодная зима
Эпизод III: Конец Света

- Где ты был, окаянный? Пошёл мусор выносить и на три дня пропал!
- Не так всё просто, как тебе кажется. Мусорный контейнер оказался
переполнен, и мне пришлось отходы на городскую свалку относить, которая
расположена далеко за чертой города.

Одной из отличительных особенностей текущего момента можно признать всё
усиливающуюся конкуренцию за первенство по количеству смыслов между
существительным и глаголом в предложении "Честь имею".

"Питерские" против "Московских"... Что это такое? Это - борьба Чекизона
против Черкизона.

Жена олигарха приходит к своей подруге и говорит:"Лидочка, мне так нужна
помощь! Мой муж постоянно таскает меня на бейсбольные матчи, а я не
знаю, как от него отвязаться! Может посоветуешь что-нибудь?"-"Ты не
слышала о новом прекрасном средстве? Так прими обейзболивающее-сразу
отвяжется!"

Кондиционер охлаждает воздух, а заявления городских властей охлаждают
желание его установить. Выбор за вами.

Лужкову посвящается: "Как жаль, что вы, наконец, уволены!"

- Подал на вакнсию на биржу труда. Оказалось - на мэра Москвы. Конкурс -
пять человек на место. Выиграл. Все остальные четыре - лимита...

Встретились как то раз мужики разных животных в баре, нажрались и стали
спорить у кого жена самая вредная. Встает жеребец и говорит у меня жена
еще та кобыла не дает уже пол года, то переела на ночь, то хвост устал
не поднимается. Встает козел - у меня жена еще та коза только типа
приступать к делу она кричит иди побрейся вначале, козел, колешся. А я
сроду не кололся. Встает жираф, у меня жена жирафиха, у нее шея длинная
красивая, но она смотрит сверху издалека тесезеть и говорит мне все
время Жора, а что он у тебя таакооой мааленький? У меня все и
опускается.
Встает хорек и говорит у кролика самая вредная жена!!! Все почему? По
кочану, сколько не вонял все равно всю морковку отгрызла.(((

Сидит переводчик, работает. Вдруг к нему подбегает директор:
- Это что ты перевёл - "слыша СПИД"?
- А как надо?
- "Слуховые аппараты", тупица!
- Ничего, я исправлюсь.
Директор уходит, продолжая на ходу читать перевод. Вдруг оборачивается и
бежит обратно к переводчику:
- Нет, ты не исправишься! Ты никогда не исправишься! Это ж только тупица
мог до такого додуматься! "Сделано в фарфоре"!

- Дима, почему пьяный такой?
- Из Америки их главный чёрный негр приезжал, ну и отметили само собой.
- Барак Обама штоль?
- Да не-е, Шварценеггер ихний.

в связи со сбоем программы Терминатор случайно выдал расположение
основной базы "Скайнет" в Сколково