Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.12.2010 по 02.01.2011
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ну положил петарду под задницу тёщи, поджёг петарду. И чем плохая шутка на Новый год? Ну заикаться тёща стала. А разве я мог предположить, что у неё чувство юмора напрочь отсутствует?
Российскую экономику легко поправить и без новых технологий. Достаточно продавать на Западе картины, нарисованные Путиным, байки, написанные Лужковым, и верхонки, сшитые Ходорковским.
Люди станут чаще проверять свою почту если стандартную фразу "Войти в почту" заменить на эротичное "Войди в меня".
8
Россия - страна управленцев, кругом одни менеджеры: Менеджер по продажам - продавец Менеджер по закупкам - снабженец Менеджер по подбору персонала - кадровик и т. д.
Рострудом планируется также до 2012 года постепенный переход всех остальных рабочих профессий на следующие наименования согласно перечню: Менеджер по метле - дворник Менеджер по посуде - посудомойка Менеджер по прическам - парикмахер Менеджер по присмотру детей - работник детского сада Менеджер по вождению автомобиля - водитель Менеджер по юриспруденции - юрист Менеджер по больным - врач Менеджер по кассе - кассир Менеджер по банкнотам - банкир Менеджер по ассортименту - товаровед
На телевидении обсуждают новый проект:-Господа, нам пора создать первый отечественный телеканал фантастики! -Что мы там сможем показывать!? -Для начала запустим все сериалы про ментов...
Объяснительная. Вчера меня не было на работе, потому что до работы я не дошёл. Сначала мне дорогу перебежала одна чёрная кошка, и тут же вторая предательски перебежала дорогу позади меня, отрезав тем самым пути отступления. Только вечером мне удалось остановить случайную машину.
Разговаривают два НР. - прикинь. я на работу взял слепого сторожа. - ну ты и валенок. что он насторожет если он слепой. сам ты валенок. прикинь: никакого наружного освещения. экономия. а на слух стреляет так что снайпер позавидует. теперь не то-что воры даже собаки обегают стороной.
Приходит старая бабушка к гинекологу и говорит: "Сыынооочеек, подскаажии чтооо делать? У меня мееесячных нееет ужее трииидцать лет! Аборт еще не пооооздно сделать?"
Зоологический тест. Вопрос: могут ли в одной берлоге ужиться два медведя? Правильный ответ: 1. Могут, если они притерлись друг к другу в тандеме. 2. Не могут, так как берлога больше чем тандем.
Издревле на Руси мужики с бабами любили посидеть на завалинке с гармошкой. Эта традиция особенно популярна сегодня в деревне Москва, но называется по современному - пробка.
встречаются2старых товарища. - знаеш, мне так повезло, с кем мне только не довелось повидаться за свою жизнь. яж переводчиком работаю в посльстве. - мне меньше повезло, я в оркестре работаю, но знаеш сколько людей под мою дудку плясало?
Красная площадь будет открыта в новогоднюю ночь для россиян. При входе - милицейский контроль, для прохода необходимо с собой будет иметь возраст до 5 или после 80-ти лет, натуральные русые волосы, голубые глаза, пройти металлоискатель и присягнуть Путину.
Письмо президенту РФ. Назвать Нью-Васюки Сколково, это мы уже проходили, но назвать милицию полицией - это уже что-то, в наше время за это сразу бы морду набили. Подпись: Остап Бендер.
- Как ты планируешь встретить Новый год? - Я собираюсь встретить его дома, с семьей. - А я собираюсь встретить его с друзьями. - А я собираюсь пойти на Стратегию-31 и провести Новый год в отделении милиции. Ну мазохист я, понимаете...
Вы удивляетесь, почему я не за Ходорковского? А мне за это не платят.
2
Западные журналисты спосили Путина: - Почему в России такие плохие дороги? У вас что, в дорожном строительстве работают дураки? - Сами вы дураки! Если бы у нас были хорошие дороги, то во время войны немцы быстро бы взяли Москву!
Милиционер поймал мужика, который незаконно рубил елки. Мужик: - Начальник, а что мне будет? Милиционер: - Деревья поглощают углекислый газ и выделяют кислород. А я без кислорода я не могу прожить и десяти минут. Значит, то что ты сделал - это Посягательство на жизнь сотрудника правоохранительных органов. Статья 317. Наказывается лишением свободы на срок от двенадцати до двадцати лет, либо пожизненным лишением свободы, либо смертной казнью.
Журнал *Новости архиалогии* от 5011г №7. Плгода назад журнал собщал, что при раскопках древнего городища был найдена гайка от древнего автомобиля. Учёные сумели вососздать автомобиль, который получил имя *Москвич* по имени древнего городища. Специалисты отмечают высокое совершенство и роскошь *Москвича* Предпологается что *Мсквичом* пользовались высшии слои общества: рабочии и крестьяне. Продолжается восстановление другого древнего автомобиля под услоном названием *Мерседес* *Мерседес* был повидимому для низших слоёв общества; слуг народа, воров и другое фуфло
Московское ноу-хау. Только-что слежавшийся и утоптанный снег, падавший всю среду - опять соскабливают до самого... льда! Который сдалбливать никто не собирается.
Казначеством США выпущена памятная монета "Суд над Ходорковским". На аверсе монеты изображен Михаил Ходорковкий в образе Прометея, разрывающего цепи с надписью "Тирания, Россия" и смотрящего на струящийся сверху свет, где написано "Freedom, USA". Справа сбоку от святого Михаила изобажен орел с головой Путина, выклевывающий его печень. В когтях у орла лента с надписью "Вор должен сидеть в тюрьме"... На реверсе монеты изображена статуя Свободы, развернутая автором рисунка в сторону от американского континента, и освещающая своим факелом дорогу нефтяникам Шеврона к сибирским буровым.
На митинге: - Мы все должны бороться с ксенофобией! Да и почему взрослые люди должны бояться эту самую Ксению Собчак?
22
Совместные исследования казахских и монгольских ученых гигиенистов доказали, что в догматической фразе "Мойте руки перед едой" слово "перед" совершенно лишнее.
1) ПРИБАЛТИЙСКИЙ ДИПЛОМАТ : - "Сталин - это Гитлер, СССР -это фашистская Германия , а Россия -это фашистская Германия сегодня" перевод: - "Ванька вставай раком, я на тебе въеду в Европу, а ты мне будешь чистить ботинки за 10 евроцентов в день"
2)РОССИЙСКИЙ ДИПЛОМАТ : - "Советский Союз в годы мировой войны вынес на себе главную тяжесть борьбы с нацизмом, а Россия сегодня - главный экономический партнер Европы, и любые попытки отрицать это- так же отвратительны, как и отрицание Холокоста" - "Соси, чмо болотное, тогда налью тебе нефти, а будешь хорошо сосать -куплю твои шпроты, а за ваш легион СС еврейцы будут вас еще 100 лет иметь раком"
Представитель комитета ФИФА по выборам страны-организатора ЧМ-2018 по футболу позвонил кому надо в Москву: - Мы готовы отдать вам чемпионат, но при одном условии. Пусть на открытии в 2018 году выступит этот же чувак, как его, министр спиртомолодежной политики и дуризма, на английском языке, как он умеет. Как только он и умеет...
Разговор экономиста с биологом. Экономист: - По моим прикидкам к 2020 году ВВП России удвоится. Биолог: Я думаю, вы ошибаетесь. К 2020 году вряд ли расшифровать и модифицировать геном ВВП.
Просыпается на полу пьяный мужчина и спрашивает умирающим голосом: - Жена-а-а! Новый год скоро? - Чучело гороховое! Наступил твой Новый год уже полсуток назад! - Ага. Вещий, значит, мне приснился сон. Снилось мне, что наш будильник вместо звонка куранты отбивает.
В офисе перед Новым Годом директор проводит собрание и говорит: - Ну коллеги, поздравляю вас с успешным завершением года и Наступающим Новым Годом. И хотелось бы услышать от вас, что вы думаете о моей работе на посту руководителя? - Олег Сергеевич, Вы справедливый и умный начальник. - Олег Сергеевич, Вы талантливый руководитель. - Олег Сергеевич, Вы настоящий лидер и мудрый стратег. Директор: - Спасибо за добрые слова. А теперь я поеду по делам, а вы празднуйте тут без меня. Народ обрадовался. Сидят бухают, расслабились. Тут заходят Дед Мороз со Снегурочкой. Начинают поздравлять. Все обрадовались, усадили Деда Мороза со Снегурочкой за стол, предложили выпить. Дед Мороз не отказывается. После 3-й рюмки. Дед Мороз: - А кто у вас тут главный? Менеджер: - Да свалил нафиг этот придурок! Логист: - Не, ну му@ак редкостный. В закупках товара ничего не шарит, зато постоянно издает какие-то приказы. Бухгалтер: - С налоговой договорится не может. Несколько раз пришлось платить крупные штрафы. Секретарша: - Постоянно делает намеки, а когда речь дошла до дела - отморозился. Голубой наверное. Все: - И жлоб редкостный. Никому не дал премию. И постоянно какие-то штрафы придумывает. Дед Мороз: - Да.. Понимаю. Снимает шапку, отрывает бороду. Все: - Олег Сергеевич?
Новогоднее поздравление Президента. Дорогие сограждане, от всей души поздравляю Вас с наступающим 2012 годом!!! Желаю, чтобы новый 2012 год был..... , ну хотя бы просто БЫЛ....
- Ты куда пропал на выходные? - Да на рыбалку с мужиками ходили. Я впервые такую рыбину поймал! - Да ну, а какого размера? - Широко растяни руки в стороны! Как можно шире! Вот. Это у нее такой хвост был!
... иного, особенно в Ираке, бывало, повесят за шею на веревке, а он по прежнему, продолжает радоваться успехам российской дипломатии...
33
При подготовке к празднованию Нового Года в этом году, при планировании запасов, сил и средств, очень важно помнить, что крепкие напитки после 22 часов уже теперь не продаются...
35
Когда в очередной раз Артемон окропил своей мочой Буратино, Мальвина высекла его своей изящной плеточкой со словами: - Ну, сколько раз тебе, глупая псина, говорить надо, что Буратино не дерево, а хороший мальчик!
Да, олимпиаду в Сочи Ходорковский с Лебедевым определенно пропустят. Но на ЧМ-2018 шанс есть!
17
Посреди темной комнаты стоит стул. В нем сидит мужчина. Руки-ноги привязаны, рубашка вся в крови, по лицу слезы от боли... Перед ним стоит мужчина в медицинской маске, тоже весь в крови. Рядом - стол со всякими инструментами. Мужчина в маске говорит привязанному: "А теперь можете сплюнуть..."
Один мужик очень хотел разбогатеть. Но хорошо зарабатывать у него не получалось, наследство ему никто не оставлял и в лотерею он не выигрывал. И вот в отчаяние он пошел на речку, в надежде поймать там Золотую Рыбку. Сел на берегу, закинул удочку. Через некоторое время ему на крючок попался маленький осетр. Мужик думает: Ладно, на уху пойдет. И тут говорит ему осетр человеческим голосом: - Мужик не надо меня на уху. Ты лучше выкопай для меня озерцо, корми меня хорошо и вырасти. Мужик офигел от такой наглости: - Та нафиг ты мне такой нужен? Я разбогатеть хочу! Осетр: - Мужик, а ты цены на черную икру видел? Так вот я остался последний!
Заметил интересный нюанс: в ларьках Москвы продаются точно те же фильмы, что качаются на торентах, но только на витринах нет фильмов типа "социальная сеть" Это чтобы покупатели не догадались о существовании интернета?
У программиста проблемы с багами. А у милиционера - с дагами.
2
Никогда не думал что дойду до такого: я ходил в магазин за прошлогодним хлебом, чтобы сьесть прошлогодние салаты и прошлогоднее пиво... но самое ужасное я никогда бы не подумал что моя голова болит с прошлого года. (p.s. 1 января)
Раньше, до Перестройки, если бежишь за трамваем - съэкономишь 3 копейки, если за троллейбусом - 4 копейки, ну а если бежишь за автобусом, то съэкономишь целых 5 копеек. А сейчас - никакого выбора. Какая же это рыночная экономика и конкуренция. если один чёрт за акем бежать.
По сообщению главного санитарного врача Геннадия Онищенко нашу страну вновь захлестнула пандемия вируса Homos Kremlinus (HK1) или, как его прозвали в народе, -Кремлин. Главная особенность данного вируса то, что он распространяется исключительно в структурах власти. Вначале он ведет себя очень спокойно, его носитель даже может и не подозревать, что является носителем вируса, но у зараженного человека наблюдается ярко выраженные симптомы болезни: горячая голова, холодные руки и неспособность принимать какие-то самостоятельные действия. Этой зимой главный очаг заражения вирусом Кремлином являются суды. Суды всегда обладали слабым иммунитетом по отношнию к этому вирусу, а с приходом первых заморозков иммунитет совершенно ослаб. Штамм вируса, который поражает судебную систему, в народе давно прозвали “Басманное правосудие” (по названию суда города Москвы, где опытным путем вирус впервые был официально подтвержден). Надо сказать, что штаммом “Басманное правосудие” подвержены практически все суды города Москвы (видимо сказывается близость к Кремлю - главному источнику заражения), но в последнее время очаги этого штамма были зафиксированы и в отдаленных частях страны, например в Кемеровской области (дело кузбасского фермера Владимира Шалыгина) . Москвичам, проживающим в районе ХАМовники, надо быть особо осторожным, так как в местном суде идут лабораторные испытания нового антибиотика “ЮКОС-2” и какова будет реакция вируса Кремлина на данный антибиотик,- остается только догадываться. Минздрав советует в целях профилактики против вируса носить с собой паспорт, Конституцию РФ и стараться документально фиксировать любые проявления вируса Кремлина.
На рождество Мальвина подарила Буратино колпачок и заточку для карандашей. - Не понял? - Простодушно спросил Буратино. - Какой ты непонятливый, мой милый сучок! Колпачок тебе нужен, чтобы защититься от членовредительства, а точилка пригодится как средство от тупости.
Акция взбунтовавшихся пассажиров в Шереметьево, народ стучит тазиками с Xray-контроля и в сами тазики, и вдруг... ... вдруг ВНЕЗАПНО дверь перед ними распахивается! Оттуда выходит директор аэропорта с брутальными кругами под глазами, в косухе и с ирокезом, по бокам - оба его зама - один с бас-гитарой, другой с синтезатором!! Вдобавок к ним - ещё две секретарши, они полностью голые и все в золотой краске!!! В ритм тазикам они вместе кричат:
"-HELLO MOSCOW! ARE YOU READY?"
... И вся толпа перед ними вдруг такая: "READY! READY!"
- Отец! А почему Никиту Михалкова наградили орденом "За заслуги перед Отечеством" только IV степени? - Зависть госчиновников, сынок: они не догадались оболванить население так же, как Никита "оболванил" страну.
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа: - Скажите, почему Вы решили, что жена Вам изменяет? - Когда я спросил ее: Ты с ним спишь? Она ответила: Да! Адвокат жены: - Ваша честь, моя подзащитная имела ввиду, что с этим человеком ей общаться не интересно!
- Cлышал, английская королева полчаса стоя поздравляла своих подданных c Рождеством, а у наших лидеров в новогоднюю ночь на это уходит 5 минут? - Ну и что, Фидель Кастро поздравляет своих сограждан несколько часов. - Да, Россия – демократическая страна.
Доктор Хренов, наговорил всякой хренотени самому премьеру. Получается, что навел хрен на плетень. Но тот дал ему понять что за эту всю хренотень не хрена будет. Вот так у нас бывает - хреновина получилась.
Медведь, переминаясь с лапы на лапу, наступил на Колобка и раздавил его. Стоит, сокрушенно смотрит на то, что осталось от колобка, и думает: - Блин! Надо же, этому случиться! Патрикеевна узнает, расстроится, траур блюсти будет, от секс-услуг откажется. Придется, опять лысую лапу сосать.
Отец и маленький сын едут в автомобиле по трассе. Сын: Папа, Папа, останови я какать хочу! Отец: потерпи сынок, еще чуть чуть проедем, потом покакаешь. Сын: Папа, папа, но очень хочу! Отец: потерпи еще чуть чуть проедем и покакаешь. Сын: Папа, все не могу больше терпеть, останови! Отец: Ладно сынок, какай прямо в машину, - мы Кущевку проезжаем.
- Отчего вы полагаете, что процесс Лебедев-Ходорковксий дутый? - Они занимались бизнесом, но ни разу не подали иск друг на друга. Так не бывает. Либо они не занимались бизнесом, либо... - Спасибо за консультацию, Рабинович! Дальше не продолжайте....
1
Город в которм не выспишься- ХерСон Город, где дерутся анализы- МахачКала развиваем тему...
Реклама: В кадре все заставлено различными гробами. Медленно, подрагивая в кадр заходит Гафт. Облокотившишь на один из гробов, он сиплым, дрожащим голосом произносит фразу: - Я всегда выбираю то, что подходит мне. И нахожу это в гранде!
На совещании: - Доложите, что там у нас с нанотехнологиями? - С ними хорошо у нас. А точнее: как в Питере с сосульками, в Москве - с пробками... Одним словом дофига!