Самые смешные анекдоты за неделю!

Министр обороны посмотрел отчет о проведении военной реформы в стране.
После чего достал свой табельный пистолет. Пистолет дал десять осечек
подряд. Военная реформа удалась!

- От великого до смешного один шаг!
- Вы вспомнили фразу Наполеона во время бегства из России?
- Нет, я вспомнил последние результаты сборной России по хоккею.

Сколько пидораса геем ни зови, он пидорасом остается.

интересно, что исландцы курят, перед тем, как очередной вулкан назвать?

Президенту одной уникальной страны сообщают, что наука в полной жопе.
- Как зовут человека, который ее туда загнал? – Спрашивает Президент у
своих советников.
- Может быть, педераст? – Робко говорит один из советников.

Дмитрий Медведев задумался об увольнении Фурсенко. Президент РФС и
министр образования переглянулись...

Никто не может сказать, чем занимался Путин в Германии в бытность
майором КГБ.
Я вас умоляю!
Глядя на нашу экономику, никто не может сказать, чем он у нас 11 лет
занимался....

Самым грандиозным и при этом самым засекреченным фокусом Дэвида
Копперфильда был признан фокус с исчезновением премьерского дворца в
Геленджике.

- Что общего между Горбачевым и Куклачевым?
- Оба - меченые.

В Санкт-Петербурге люди уже боятся выходить на улицу. Их ловят и
направляют на руководящую работу в центральные органы власти.

Из интервью:
- Не хочу употреблять публично слово "натурал", но этого непидора Строс
Кана терпеть в своих сплоченных рядах банковско-финансовое сообщество
дольше не могло!

Два кондома из тандема...

Почему России так не везет с правителями: то пьяницы, то воры, то
дураки!? Может опять вернуться к практике приглашения правителей из
Скандинавских стран и начать строить шведскую модель демократии!?

- Василь Иваныч! Что это у тебя?
- Маникюр. Нравится?
- Так ты что - педик теперь?
- Тупой ты, Петька. Я ж не педикюр сделал, а маникюр. Я теперь -
метро-секс-совал. Совал, значит, свой метр.

Смысл жизни ювенальной юстиции: "Отбери сына. Разрушь дом. Сруби
дерево".

Разговаривают две подружки:
- Ну как твой новый друг?
- C ним ночью не уснешь ни на минуту.
- Что, такой неутомимый?
- Нет, просто постоянно храпит.

Нетаньяху Обаме:
- Мы выполнили Ваше пожелание вернуть земли, принадлежавшие палестинцам
до 67 года. Однако оказалось, что до 67 года после рождества Христова
никаких палестинцев там не проживало...

На сегодняшний день в числе самых великих афер 2011 года первое место
занимает: "Народный фронт", далее с большим отрывом следует "МММ-2011".
Хотя у них даже слоган общий "В месте мы можем многое" - понятно, что
под этим "местом" подразумевается Россия.

Хозяин. Теперь поднесу вам вино историческое, которое еще от деда
хранится в нашем семейном погребе.

Граф Михаил Вьельгорский. Это хорошо, но то худо, что и повар ваш,
кажется, употребляет на кухне масло историческое, которое хранится у вас
от деда вашего.

Кризис в личной жизни - это не когда по пьяни звонить никому не хочется,
а когда на трезвую голову звонить больше уже некому.

- Представляешь, ученым удалось, наконец, обнаружить на одежде горничной
следы ДНК Стросс-Кана!!!
- Ну и что тут такого удивительного?
- Представляешь, сколько всяких следов ДНК на одежде горничной?..

Лучший залог-здоровье.

Нашему чиновнику очень трудно предъявить обвинение в получении взяток,
потому что взятки у нас берут в валюте, а это квалифицируется, как
“коллекционирование иностранных банкнот”.

В Москве народные артисты России получают заслуженных за гаражами.

Ленин подговорил надзирателя, чтоб тот ему в камеру хлебный мякиш и
молоко приносил, якобы письма писать. Тем и жил.

- Василь Иваныч, а народный фронт - он за народ или против?
- А ты, Петьк, гляжу анекдот про нюанс забыл уже?

Объявлено, что теперь московских чиновников будут проверять на детекторе
лжи. Эти детекторы снабдят дополнительной опцией. В случае лживых
ответов тестируемых, полиграфы им тут же, на месте, оформят английскую
визу...

Главное, не хорошо сделать работу, а главное уметь грамотно обосновать,
что плохо получилось из-за недостатка финансирования! И убедить, что в
следующий раз будет лучше!

Что общего у Медведева и бен Ладена?
Теперь у них одинаковые шансы стать следующим президентом России….
В том смысле, что ещё всего 3 недели назад у бен Ладена они были выше.

Хотя все и делают вид, что не верят в Конец света, каждый в душе тайно
надеется

Крошка-сын к отцу пришел, а отец - буханка.

на поезде написано красивыми красными буквами- Москва-Владивосток в пути
40 лет))

Re: Права на рыбалку взял, лицензию, кредитную карту, страховой полис,
удостоверение рыболова-любителя взял.
А повязали из-за отсутствия сертификата на червей!

Горячая викторина.
Участникам предлагается ответить на вопрос:
Какого Фурсенко у президента Медведева возникло желание уволить?
а) Фурсенко - министра образования РФ
б) Фурсенко - президента Российского футбольного союза

Розыгрыш призов и подведение итогов викторины состоится сразу после
увольнения одного из кандидатов.

- слышал что теперь Народный фронт будут называть Пылесосом, не знаешь -
почему?
- ну это потому, что без пылесоса фиг кто в этот фронт втянется...

- Девушка, вы просто прекрасны!
- Гыы!!!

Люди с математическим складом ума идут в точные науки. Люди с
гуманитарным складом ума идут в гуманитарии. Остал'ные идут в
журналисты.

ПеTRUEшка

- Удивительно, но мой двухъядерный комп загружается дольше чем старый
одноядерный!
- Ничего удивительного. Два ядра - это как две головы у одного тела.
Сначала они долго выясняют, кто из них грузится первым, затем мешая друг
другу начинают лезть без очереди.

После того, как всех синоптиков пригрозили перевести в саперы, они
вообще перестали ошибаться...

Только в Росии, в одной из Московских больниц, могли подраться пациенты
с переломами рук, у которых ещё добавилось сотрясение мозга.

Написание современной музыки – это извечный вопрос: позаимствовать
мелодию или просто украсть.

Духовность — это когда у всех бандюг на бычьих шеях висит крестик.

Депутаты Государственной Думы приняли законопроект о том, что в качестве
наказания коррупционерам следует ставить клеймо в виде буквы "К". Данное
клеймо будет одновременно означать - "Кандидат в депутаты
Государственной Думы".

Рекламный ролик: грузчики в спецовках поднимают по лестнице в подъезде
гигантские картонные коробки. Голос за кадром:
"От создателей электродрели и перфоратора! Новый домашний кинотеатр с
сабвуфером мощностью 10.000 ватт: не оставь соседям ни малейшего шанса!"

- Да не террорист я! Я с Народного фронта подрывник...

К анекдоту:
- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную
карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис
от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.
Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего
"Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор
взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест
взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны,
взял..

- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...

- Внучек, а у червей согласие спросил?

Возбуждено уголовное дело в связи с утратой трех спутников «Глонасс-М».
Гундяев заявил - мы освятили сколько достали и за верхнюю часть ракеты
не отвечаем!

Челябинские вахтовики живут как бабочки - ярко, красиво, но всего один
день, а потом опять улетают в Сургут.

Раньше гнобили пи...расов - крепчали комуняки...
Сейчас гнобят комуняк - крепчают пи...расы...
Чего то я не догоняю что было бы лучше коммунизм тогда или педариасизм
уже щас...

Первый вопрос к Горбачеву на суде:
- Михаил Сергеевич, как вы думаете, а какова этимология выражения
*лепить горбатого*?

На смену книгам «Как познакомиться с девушкой» в интересы каждого
мужчины рано или поздно приходят книги «Как перепрошить мозг жены в
домашних условиях»...

Удары по Ливии пока не приносят существенных результатов, признал Обама.
Лауреат Нобелевской премии мира предложил последний аргумент демократии
- сбросить атомную бомбу.

Сценка на экзамене в вузе.
- Ну-с, Иванов, с чем пожаловал на экзамен?
Студент протягивает зачетку, в ней 50 баксов.
- Да-а, Иванов, вижу, не серьезно ты относишься к моему предмету.
- Что вы, Олег Петрович, я даже проработал темы, которые вы
рекомендовали нам дополнительно. Вот, посмотрите.
Протягивает конспект, в котором лежит еще 50 баксов.
- Вот это, Иванов, уже лучше, хотя для ответа на отлично недостаточно.
Ну, что ж, берите билет и готовьтесь.

Новость:
- На севере Москвы у безработного украли около шести миллионов рублей.
Комментарий:
- Не украли, а заработали...

Печенюшки и пупырчатый полиэтилен, что нужно ещё сисадмину, чтобы
достойно встретить свою старость?...

Акушер-гинеколог новоявленному папаше:
- У вас в роду цеганей небыло?
- А что? Уже что-то спи*дила?
- Да нет, смугленький ребёнок, просто...

-Ах, дорогой, ты во мне! О, это непередаваемо! - приговаривала самка
богомола, доедая самца.

Исландия, из-за извержения вулкана, объявила небо своей страны свободной
от полётов.

ВВС НАТО, по-привычке, расценили это как сигнал к началу боевых действий
и начали бомбить Рейкьявик.

В связи с нерешаемостью проблемы, Российская Академия Наук, того и
гляди, создаст Отделение по решению проблемы Фурсенко, чтобы исследовать
его влияние на науку а также понять, как избавиться и почему их два?
Предполагается, что возглавят отделение лучшие умы, не ниже
Члена-Корреспондента РАН... Математик Перельман исключен из числа
претендентов после ответа "а кто такой Фурсенко???"...

Британские зоологи(ученые) установили: Если три Барана втихаря решат
охотиться на Архаров, то им ни Правила полетов, ни Гринпис, не помогут.
Единственное средство - Каждый день на наждой Горе ставить Новые
ворота...

"Будут ли заасфальтированы начатые и остальные улицы и дворы после
отъезда Путина из Пскова?"- хотели спросить у премьера все, но никто не
рискнул своим здоровьем, социальным положением, будущем в целом...

- Ну ка скатерть самобранка, накрой мне стол с явствами!
- Да пошёл, ты на...! Я скатерть от слова "бранить"!

Наиболее эффективным наказанием за коррупцию на Руси считалось посажение
на кол! Ровно до тех пор пока чиновники не приспособились и не научились
получать от этого удовольствие!

Из бестиария

Троль (Troll)

Паскудное человекообразное творение, не переносящее солнечного света,
рыскающее по ночам.

мне кажется что этот бестиарий прав и по сей день))

Молодая девушка готова всю себя полностью посвятить высокооплачиваемой
работе.

Из общения в инете.
- ... ты новый анек профурсенку слышал?
- научись правильно писать - профурсетка...

На Ходорковского завели третье уголовное дело - за то, что в детском
саду он пописал мимо горшка и этим нанёс урон госсобственности.

Челябинские проституки настолько суровые, что сами подберают на дорогах
уставших дальнобойщиков.

- Фима, ты слышал новость - правые открыли ë-фронт?
- Ну, и что, Зяма?
- Как что, разве ë-фронты бывают?
- Пора бы знать, мой друг Зяма, что у нас в стране и на ë бывают, и
на я бывает.

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я
провёл лето".
- Да "отрывайся" ты, сц... ко, как хочешь, только опиши это, ... ть,
правильным русским языком

За те последние годы, что я прожил в Москве, Питер стал для меня родным
городом...

Тебе говорят, что синица в руке лучше журавля в небе? Но шансов нагадить
тебе в руку у синицы гораздо больше.... Хотя объёмы не сопоставимы...

Из технического задания Зоолого-психиатрической секции Российской
Академии Наук:
"... необходимо найти способ выявления психотипа "Баран" ранее, чем он
начнет командовать вертолетом для охоты на барана типа "Архар"..."

Особенно русские бывают незабываемы в попытках забыться.

Беда пришла оттуда, откуда её не ждали: учительница русского языка
наклала на себя руки.

Путин пообещал за 10 лет удвоить ВВП. Кабаева занервничала.

- Александр Сергееич, а что вы думаете по поводу размещения вашего
портрета работы Кипренскова на остановках в Питере?
- ... хвалу и клевету приемли равнодушно... и не оспоривай глупца! Но,
потом, обязательно, по яйцам вначале, потом слева в челюсть и правой по
кумполу...
- Но это уже не в рифму и не пятистопный ямб!!!???
- Зато как поэтично!...

Медведев может провести честные выборы, но тогда лишиться поддержки ЕР и
Путина. И тогда эти силы не поддержат его кандидатуру в президенты и
Путин победит в 2012.
Он может опять на думских выборах закрыть глаза на массовый подлог
выборов и тогда опять ЕР и Путин победят на выборах.
У Медведева как и у граждан России похоже выбора нет - только Путин :)

EPIC FAIl, это купить тех осмотр, приехать домой, и прочитать что его
отменили...

Женская сборная по американскому футболу посетила с благотворительной
миссией близлежащий детский садик. Команда хором исполнила для детей
детскую песенку "Тридцать три коровы". Дети были в восторге.

Члены "Молодой гвардии" - кандидаты на вступление в партию "Единая
Россия" еще не имеющие возможность наворовать на членские взносы.

Медведев призвал Каддафи уйти из власти.
Каддафи ответил Медведеву:
- Только после Вас!

Дядька мой, в машине пристегивается не ради безопасности, а, как он
говорит, чтоб при аварии говно не по всей машине отмывать, а так,
сидение протер и порядок.

Разговор в кабинете у врача проктолога.
- Пациент, расставьте ноги пошире и наклонитесь. Еще немного.
Достаточно. Теперь я хорошо вижу, что вашим задним проходом
воспользовалось пол-Москвы.
- Доктор, вы меня обижаете. Моим вип-проходом пользуется только Старая
площадь.

Он отдал ей всю свою любовь и остался ни с чем.

Таракан-ловелас не смог устоять перед мелком "Машенька".

Что общего между правителями Росси и фараонами? И те и другие строят
пирамиду при жизни. а межу приемниками? Все убеждаются, что жить в ней
нельзя

Британские финансовые аналитики с удивлением установили, что счета
отельных горничных, обслуживающих номера гостей, указавших в анкете
"Член партии ЕР" неожиданно, но почти синхронно, увеличиваются, в
среднем, на 100 долл. в час... Академии наук задумались о регистрации
"Эффекта Стросс-Кана..."

Тебе надоело служить в армии?! Тебя достали командиры и начальники?! Ты
не хочешь платить дань?! Хочешь уволиться в течении 24 часов?
Напиши компромат Главнокомандующему на своих командиров.

Телепередача "Пока все дома" - о тех, кто пока еще в своём уме.

Мигалков михалку потерял!

Режиссер читает сценарий:
- "Юный корнет подходит к княжне, берет ее нежно за руки и ложит их себе
на плечи. Когда заиграла музыка, он приобнимает ее за талию и...".
Уважаемый автор, неужели вы думаете, что кто-то в наше время пойдет
смотреть это в кинотеатр?!
- А если заменить руки на ноги?
- Вот это другое дело!!!

Выдачи Строс-Кана потребовала теперь и Эфиопия.
На только что слезшей с пальмы обезьяне тоже обнаружены следы его ДНК.

Все таки изобретение Интернета принесло немало пользы. Например, стало
чище в общественных туалетах: те кто раньше самовыражался там - теперь
тысячники в ЖЖ.

Путин, принимая парад 9 мая сидит рядом с Медведевым и просит принести
ему две высоких подушки. Помошник:
- Владимир Владимирович, Вам неудобно сидеть?
- Низко сижу - соседу на голову локоть неудобно поставить...

За информацию о Доку Умарове США выплатят 5 млн долларов-взял бабки за
терракты и не выполнил, скрылся...

Интрига разрешилась! Путин, предложил создать в ближайшие 10 лет,
25 000 000 качественных рабочих мест! Начнёт с себя - 2 президентских
срока!

В анкете, в графе "пол" было написано:"В раздумьях..."

Из рецензии.
«Пушкин создал яркий образ маньяка-некрофила, королевича Елисея, который
упорно преследовал мертвую царевну, чтобы ее поцеловать».

- Владимир Владимирович, а если Ходорковский в этом году выйдет на
свободу, как вы думаете, он сможет выставить свою кандидатуру на
президентских выборах 2012 года?
- Он что, рецидивистом хочет стать?