Самые смешные анекдоты за неделю!

Раньше спрашивали: "Ты за коммунистов аль за большевиков?"
А теперь: "Ты за индустриализацию или за инновации?"

Только русский мужик может смеяться над женщиной за рулем, сидя в
маршрутке.

На новозеландском радио победитель одного из конкурсов получил приз -
поездку в Украину с целью секс-туризма.

Даже когда у тебя баночка мёда, а у соседа бочка дёгтя, всё равно
сознание отравляет сама мысль, шо у соседа во много раз больше!

Президент подумал, а не привести ли новую пословицу в действие: Фурсит
фурсенко не пофурсенковски. Надо фурсенко профурсенковать,
перефурсенковать, перевыфурсенковать.

Никита "Мигалков" снова взял свою девичью фамилию – Михалков.

Универсальный ответ на все вопросы.
Вы задали очень точный, емкий, я бы даже сказал основопологающий вопрос.
Для решения этой задачи необходимо определиться в целях, средствах и
методах достижения результата. Главное выбрать верное направление в
решени вопроса и не распыляться на мелочи. Вот тогда все получится. На
бюджетные деньги даже не надейтесь.

Первый советский справочник программиста назывался: "Всё об АСУ".
Это послужило традицией пить пиво сидя у компьютера.

- Почему провалились Анна Чапман со товарищи?
- Очень просто: из-за русского акцента, да и футболку с надписью "СССР"
хоть иногда следовало менять.

Когда умерла любовь, родился презерватив.

Чтобы поверить в бога, нужно как минимум стать его подобием.

Жена звонит с командировки домой мужу:
- Привет, дорогой! Как дети, что делаете?
Муж:
- Привет, дорогая! Дети - нормально! Купили вот картошки, мяса, вызвали
пожарных...
Жена испуганно:
- Что случилось, дома пожар???
Муж:
- Да, нет, дома всё нормально. Просто будем ужин готовить, называется
"тушеная картошка с мясом"!

Родители ждали появления Володи 1 апреля, а родился он только 22-го.
Отец и спрашивает:
- Что же так долго, Володенька?
- Конспигация, батенька, конспигация!

На опушке стояла избушка в ней жили дедушка, бабушка и внучка Машенька..
Вот и русские народные сказки утверждают что живут только в глубокой
старости, в раннем детстве и в другие столь же короткие промежутки
времени. В остальное время это не может называться жизнью. Так чего же
жаловаться.

«Ты меня никогда не забудешь!» Подпись: Твой склероз.

- Предлагаю устроить саботаж!
- В жопу саботаж, ничего не добьемся, только без премии останемся...
- Ну, раз не хотите саботаж, тогда давай, как обычно, сабантуй! Иваныч,
доставай стаканы!
© konde13

В учебке.
- таааак салаги, с сегодняшнего дня вместо сборки автомата Калашникова
будем учиться собирать и разбирать на скорость пылесосы Тайфун и Вихрь.
- а зачем, товарищ старшина?
- будем аккумулировать лучшее и готовить бойцов Народного фронта!

Долой американизмы! Не Леди Га-Га, а Леди Ку-Ку!

Новость, что главой МВФ может стать француженка, активно обсуждается
нью-йоркскими таксистами.

Похоже, наступили новые времена: фраза "Аэрофлот - те ещё б***и!" звучит
сейчас как "Аэрофлот - б***и уже не те...".

- Да достала меня уже эта коррупция в России.
- Вот, Дима, и тебя она уже достала, а то все пыжился, бороться с ней
родимой собирался.

Если педофил попадет в руки правосудия, то возможно подвергнется
химической кастрации, а если в руки родственников жертвы, то обязательно
физической.

Медведев призвал Каддафи уйти из власти.
Каддафи призвал Медведева придти во власть.

Конец света все-таки состоялся. 21 мая в нашем дачном кооперативе его
отключили за неуплату.

Разговор в приемной комиссии университета.
- Сколько стоит у вас диплом экономиста?
- Уважаемый, мы дипломами не торгуем. Мы за деньги даем знания.
- Милочка, кому вы это говорите? Я сам десять лет назад окончил ваш
университет и хорошо знаю за что заплатил.

У Мигалкова отобрали михалку.

Рабинович, таки шо вы думаете - 50 млн. рублей, выделенные в Фонд
поддержки соотечественников за рубежом, это много или мало?
- ну если для всех евреев в Израиле, то считаю много, а если для одного
еврея в Лондоне, таки мало - всего на 24 обеда с доставкой самолетом из
японского ресторана Ubon.

Террористы просили уточнить количество машин где могут находится
высокопоставленные лица и пролоббировали проект сокращения мигалок до
двух штук - у президента и премьер-министра.

Закинул как-то по весне старик невод в сине море, и попалась ему в сеть
золотая рыбка. Молвила та рыбка ехидным человеческим голосом: "Ну ты,
старче, и попал на бабки! Мало того, что без лицензии рыбачишь, так ещё
и в нерестовый период! Оглянись, вот уже и рыбнадзор подъехал!"

Ivan: Привет! Меня зовут Аленка!
Zet: Ты, часом, не бисексуал?..

Рок против наркотиков, пчёлы против мёда, Россия-2011 против разгона
мирной демонстрации...

- Владимир Владимирович, вы на выборы пойдете?
- Нет, я еще инаугурационную речь не дописал.

Ничто так не влияет на которождаемость, как температура в марте.

Не дай вам Бог признаться к любьви к детям на древнегреческом!

Иногда за заздравием "Пламенный привет!" скрывается пожелание "Да гори
ты в аду!"
© Ivan Fuckov

В связи с тем, что весна 2011 выдалась, ну какая - то аномально
нормальная СМИ было принято решение придумать хотя бы конец света 21
мая...

Верил народ, что наше дело правое, что мы победим... Поэтому пришлось
окончательно дискредитировать правое дело.

Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
"Жёваный крот!!!"

Синоптики - молодцы! Прогнозы погоды еще туда-сюда. Да.
А вот предсказателям конца света надо подтянуться, че-то у них никак.

Постоянная клиентка клиники пластической хиругии Маша Петрова в шестой
раз выставила на e-Bay свою девственность...

Стала известна причина, по которой недавно в Японии опять повысился
радиационный фон. Когда электростанцию посетила комиссия МАГАТЭ,
сотрудники станции попросили каждого взять пустые ведерки, наполнить их
на обратном пути радиоактивной водой, и вылить в море, чтобы самим
лишний раз не ходить.

Вчера в Пекине на главном стадионе города был публично расстрелян
коррупционер Сунь Вынь-Дай.

Гознак Белоруссии предлагает БЕЛОРУССКИЕ РУБЛИ! Купюры достоинством 10,
20, 50, 100 и 1000 рублей, из хорошей плотной бумаги - ДЕШЕВАЯ И
ПРАКТИЧНАЯ ЗАМЕНА ОБОЯМ!
Все цвета радуги!

А может быть Карлсон был настоящим отцом Малыша?

Если бы Ленин жил сегодня и имел возможности и ресурсы КПРФ, то думаю,
по времени, мы бы ударным трудом как раз открыли третью пятилетку!

2012 год. Новый Президент Российской Федерации обещал российскому народу
кардинальные реформы. Но мораторий на смертную казнь на всякий случай
решил не отменять.

Новости из зала суда! Доминик Стросс-Кан изнасиловал конвоира и склонил
судью к оральному сексу!

На приеме у хирурга.
- Доктор, я в очередной раз выхожу замуж и хочу, чтобы вы вновь вернули
мне невинность.
- Дорогая пациентка, это невозможно.
- Почему, доктор?
- Потому, что после предыдущих операций у вас не осталось живого места,
куда я могу пришить искусственную плевру.
- Дорогой доктор, неужели ничего нельзя сделать?
- Можно, милочка, но только придется пришить вам плевру на рот.

- Да, вот мы вчера зажгли на дискотеки.
- Не говори, пожарные пять часов тушили.

"Лучше маленький, но высокоскоростной", сказала молоденькая винда,
безжалостно отключая достаточно большой, но с совсем старым хоть и с
очень толстым разъемом винчестер.

- Вот теперь я теплокровное,- сказала змея, согревшись на солнце.

Если бы все понимали фокусы, то не было бы фокусников.

На передаче "Час суда" обвиняемого сыграл Сергей Безруков. Это первый
случай, когда у маньяка брали автографы, дарили цветы и аплодировали.

- Не могу понять: ищут этому Строс Кану жилье, не могут найти...
Поселили бы в отель, да и всё!
- Нельзя ему в отель. Там горничные!
- Ах, да....

Математический институт Филдса, обалдев от незабранного миллиона,
объявил новый конкурс с призом в 10 миллионов: "Проблема одного Пуанкаре
и двух Фурсенко. Реши и стань миллионером".

"Другая Россия" предложила сторонникам Путина перечислять деньги на
организацию своей борьбы, чтобы их заявления о том, что деятельность
"Другой России" финансируется антироссийскими силами, перестала быть
клеветой.

Михалков:
- Если я стану Президентом, то парад будут принимать стоя. На коленях...

Вовочка, отвечая на вопрос учительницы о фамилии президента России:
- Обчелся.
- ?
- Ну, раз, два и обчелся...

- Сколько стоит пломба, доктор?
- Пятьсот долларов.
- В рот мне ноги!
- Это не ко мне, вам к ортопеду, а не к ортодонту...

2011 (с) Johnnie ME

Апокалипсис не состоялся но я всё таки не оставляю надежды, что в самый
канун(А) в банках хоть на час всё таки снимут охрану.

"Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки....".....----"Еле-еле ели
ели ели..."

Громкость смеха определяет уровень развития человека и его фантазии.
Отсутствие смеха - обнаруживает уровень развития человека и его проблемы
со слухом.

Проводится конкурс на место в МВФ, освобожденное Строс-Каном, и
кандидаты уже готовит послужные списки, минимальное требование: 3 ходки
за изнасилование.

ВВП размножается делением раз в 10 лет

В конце концов выяснится, что метрика Обамы вытатуирована у него на
спине. Именно поэтому её так трудно найти.

В Минске после девальвации белорусского рубля:
- Деда, деда, а как умер папа?
- В очереди за холодильником.

- Ты гда был?
- По бабам бегал.
- А почему рубашка сухая и не пахнет?
- А ты х.й понюхай.

На заседании Совета Европы:
- Давайте отменим мораторий на смертную казнь!
- Давайте! А где!?

Хлеб ржаной, с семенами конопли, "Ржач". Поржи среди ржи. Без "Ржача"
куска - одна тоска!

Вылезает Янукович из шахты. Весь чёрный как сажа.
Его спрашивают: Наверное уголёк для страны добывал?
Отвечает: Нет, шахтёры с ног до головы обложили чёрным матом.

Если бы Николай Валуев родился в Японии, то японцы сейчас были бы выше в
среднем на 15 сантиметров.

Антивирусы нужны только лишь для того, чтобы интернет работал на Вас, а
не Вы на интернет.

Звездой стать легко. Ненадолго, правда, но можно. Нужно лечь на воду
лицом вниз, руки-ноги в стороны. Все, ты-звезда!

ДНК Стросс-Кана обнаружена на одежде горничной. Так сказали эксперты,
предъявившие журналистам клочок бумаги с надписью "ДНК".

- слушай, у меня парень пропал, уже два месяца не звонит!
- нууу, мало ли... может на Фронт подался?
- да ты што??? типун тебе на язык! Наверно просто новую девушку завел...

У вас нет денег, а хочется заграницу? Родина не доверила вам
загранпаспорт? Вы бросили трех жен и шестерых детей и скрываетесь от
алиментов? Вы хотите посмотреть на настоящую диктатуру - а ехать в
Северную Корею дорого или страшно? Вы прибыли на машине времени из
позднего СССР и хотите вернуться - но машину кто-то спиздил?

ТОЛЬКО СЕГОДНЯ И ТОЛЬКО У НАС - Белоруссия! Замки, натуральные продукты
и настоящее КГБ! Линия Сталина, Бресткая крепость и паровозы! Не берущее
взяток ГАИ и настоящая картошка! Вы пройдете по улицам с плакатов "СССР
лучшая страна в мире" и почувствуете себя миллионерами! Тем кто
обратиться прямо сейчас - бонус! Очереди за всем подряд и девальвация
нон-стоп! Звоните!

айлл би бэк, сказал Арни вытаскивая из домработницы!!!

Ненавижу весной жить на даче. Ночью мешают спать соловьи, а днём -
отсутствие соседей с перфораторами.

Анна Семенович рассталась со своим бойфрендом: у парня опустились руки.

- Оооо, Юля! Какие у тебя соленые груди!
- Это фурункулы...

- Привет, кем работаешь?
- Цифровым сантехником...
- Интернет что ли чинишь?
- Нет, телевизоры )

Если в комнате есть розетка, кто-то обязательно должен всунуть в неё
пальцы.
(C)Справка

Япона коктейль. Помидоры в сакэ.

- Торнадо атакуют США!!!
- Это наш ответ ихнему HARP'у за лето 2010г.

Пожарник Сидоров от своей тещи бежал, как от огня!

Если бы присяжные судили не Квачкова, а Чубайса, не обошлось бы без
фугаса.
© konde13

"Народный фронт" - ясли для незаконнорожденных детей "Единой России".

Ильич мужчина смешливый был. И смеялся очень заразительно. Как зальётся
бывало на заседании Совнаркома! Глядишь, и Троцкий хихикать начнёт, и у
Дзержинского губы растянутся, и Сталин улыбку в усы прячет. А Ильич-то
ещё пуще поддаёт.
Только Свердлов хмурился, потому что в 19-ом году помер.

Русские люди приспособлены ко всем трудностям получения социальных
услуг, за ними они могут выстоять любую очередь, а самые приспособленные
её просто высиживают и проходят без очереди.

Приходит Вовочка в школу весь в синяках. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что случилось?
- Папа побил.
- За что?!
- А он купил мне новые джинсы, а они маленькими оказались.

Сцена из жизни ада:
- Грешников в котел загнал?
- А ты как думаешь что там вариться?
- Посолил?
- Я даже поперчил…

Что мы сделали с Надеждой?
Нафига нам пятый сын?!

Оказывается, поезда с биотуалетами в экстренной ситуации тормозят почти
в два раза быстрее, чем аналогичные старые. Они исключают нанесение
дополнительной смазки на рельсы.

Главу МВФ Стро-Скана решено заменить на оригинал.

- А мы знаем, где Доку Умаров!
- Да врете все! Кто вам русским верит!?
Вот спорим на 5 миллионов баксов что не знаете?!

Чтобы не сорвать посевной сезон, в качестве гуманитарной помощи мирному
населению Ливии, НАТО уже поставило в Ливийскую пустыню первую партию
"мирных термоядерных комбайнов".

Пока в России тайком выпускают и борятся с не лицензионными дисками,
Китай свободно выпускает и не борется с не лицензионными детьми.

Самое зрелищное в 3D-кинотеатрах это реклама 3D фильмов, которые будут
показывать в следующем месяце.

На 18 крупных дорогах Москвы появятся ряды для лохов и выделенные полосы
для господ. Также будут установлены новые дорожные знаки "мужик на
коленях" и "отдающий честь полицай"

Упал в реку - ты больше не рыбак, ты пловец.